45 בדיחות מצחיקות של בעל-אישה שיגרמו לך LOL

ברוכים הבאים לרשימה האולטימטיבית של בדיחות בעל-אישה מצחיקות שיגרמו לכם לצחוק בקול במשך ימים!

זה נכון שחיי נישואיןיכול להיות קשה אבל זה גם יכול להיות מצחיק!

כולכם הנשואים כנראה חוויתם הרבה מצבים קשים וגם כאלה מצחיקים שהופכים את הנישואים למרגשים עוד יותר.

החל מנחירות מעצבנות או מריבות נישואים ועד לנסיבות מצחיקות יומיומיות, נישואים הם הכל מלבד משעממים!

זהו מקור השראה אינסופי אשר מוכח בבדיחות הבעל-אישה המצחיקות הבאות שאף אחד לא יכול להישאר אדיש אליהן.

לא משנה אם זו בדיחה נקייה, בדיחה מלוכלכת או בדיחה קצרה,

אלוהים יודע שכל בדיחה טובה ראויה לכל נשימה אבודה וכאב בטן מצחוק.

הם הופכים את חיינו לצבעוניים יותר ומשמשים הקלה קומית במצבים קשים.

ata a tu hombre en la cama

הבדיחות המצחיקות האלה כוללות בדיחות נישואין, בדיחות חתונה, בדיחות יום נישואין ובדיחות אחרות הקשורות לאישה ובעל שהן פשוט מצחיקות!

אז, במקום לבזבז זמן בדיבור על זה, בואו נצלול יחד לים ההומוריסטי של בדיחות בעל-אישה וצחוק בקול רם עד שנתפוצץ! הידד!!

בדיחות מצחיקות של בעל-אישה

1. האצבע הלא נכונה

בעל משעמם: מותק, למה את עונדת את טבעת הנישואין שלך על האצבע הלא נכונה?

אישה משועממת: כי התחתנתי עם הגבר הלא נכון!

2. זה מחשב, לא בעל!

אישה: יקירי, המחשב הזה לא עובד לפי הפקודה שלי.

הבעל: בדיוק, יקירי! זה מחשב, לא בעל!!

3. תודה לאל!

לבעל ואישה יש ארבעה ילדים. שלושת המבוגרים ביותר גבוהים עם שיער בלונדיני, הצעירה נמוכה עם שיער חום.

הבעל על ערש דווי ואומר, מותק, את יכולה להיות לגמרי כנה איתי? האם הבן הצעיר שלנו הוא שלי?

האשה אומרת, נשבעתי בכל הקדוש, הוא בנך.

ואז הבעל מת והאישה ממלמלת, תודה לאל שהוא לא שאל על שלושת האחרים.

4. דרושה אישה

אדם פרסם 'מודעה' במודעה: 'אישה מבוקשת'.

למחרת הוא קיבל מאה מכתבים. כולם אמרו את אותו הדבר: 'אתה יכול לקבל את שלי'.

5. משאבת בנזין

כשהגעתי הביתה אתמול בלילה, אשתי דרשה שאקח אותה למקום יקר.

אז לקחתי אותה למשאבת דלק.

ואז התחיל הקרב...

6. רווק מול גבר נשוי

מה ההבדל בין רווק לגבר נשוי?

רווק חוזר הביתה, בודק מה יש במקרר והולך לישון.

גבר נשוי חוזר הביתה, בודק מה יש במיטה והולך למקרר.

7. העלות של להיות נשוי

ילד קטן שאל את אביו, אבא, כמה עולה להתחתן?

והאב ענה, אני לא יודע בן, אני עדיין משלם.

8. אתה הולך לספר לה, אבא?

בזמן משחק בחצר האחורית, ג'וני הקטן הורג דבורת דבש.

אביו רואה אותו הורג את דבורת הדבש ואומר בכעס, אין לך דבש לחודש אחד!

מאוחר יותר באותו אחר הצהריים, אביו של ג'וני תופס אותו קורע את הכנפיים מפרפר.

זהו זה! בלי חמאה בשבילך במשך חודש אחד! אומר אבא שלו.

מאוחר יותר באותו ערב כשאמו של ג'וני מבשלת ארוחת ערב, ג'וק רץ על רצפת המטבח.

היא קופצת ורוקעת עליו ואז מרימה את מבטה ומוצאת את ג'וני הקטן ובעלה מתבוננים בה.

ג'וני הקטן מביט באביו ואומר, אתה הולך לספר לה, אבא, או שאתה רוצה שאספר?

9. טבעת יהלום

ש: איך אני גורם לאשתי להפסיק לקנות את כל הכפפות האלה?

ת: קנה לה טבעת יהלום.

10. אולי היין מדבר...

זוג יושב בסלון שלו, לוגם יין.

ישר, אומרת האישה, אני אוהבת אותך.

זה אתה או היין שמדברים? שואל הבעל.

זה אני, אומרת האישה. מדבר עם היין.

11. הסלון

מותק, את חושבת שעליתי במשקל?

לא, אני חושב שהסלון נעשה קטן יותר.

12. אני יודע הכל

אשתו של אבנר שכבה על ערש דווי.

היא פתאום השתמשה בכל כוחה כדי לשבת ולומר לבעלה, אני חייבת להגיד לך משהו או שהנשמה שלי לעולם לא תדע שלום.

לא נאמן בך, אבנר. בבית הזה ממש, לא לפני חודש. שקט, יקירי, הרגיע את אבנר. אני יודע הכל על זה.

אחרת למה הרעלתי אותך?

13. מבשלת קפה

נשואים טריים מתעוררים בוקר אחד בירח הדבש שלהם והאיש מציע: יקירי, למה שלא תבשל לנו קפה?

האישה נראית מבולבלת. אבל זו המשימה שלך, מותק.

מה? למה?

זה בכל התנ'ך, יקירתי.

התנ'ך לא אומר כלום על מי שאמור לבשל קפה!

האישה אוחזת בעותק ומתחילה לדפדף באקראי: רואה? בכל מקום. עברים, עברים, עברים.

14. מציצת דם

גבר ואשתו צריכים ללכת לרופא. הרופא שואל, האם אתה חולק את אותה קבוצת דם?

הבעל עונה, אנחנו חייבים עד עכשיו. היא מוצצת לי את הדם כבר שנים.

15. עצה מצוינת

היו לנו כמה בעיות ואחרי זמן מה, החלטנו ללכת לייעוץ זוגי.

ולמרות ההסתייגויות הראשוניות שלי, אני חייב לומר שקיבלנו כמה עצות מצוינות, כאילו אני צריך להתייחס לאשתי כפי שהתייחסתי כשהתחלנו לצאת.

אז בשבוע שעבר, לקחתי אותה לקולנוע ואז הורדתי אותה אצל ההורים שלה!

16. Mad Wife

אישה כל כך כעסה על בעלה שהיא ארזה את מזוודותיו ואמרה לו לצאת.

כשהוא ניגש לדלת, היא צעקה, אני מקווה שתמותי מוות ארוך, איטי וכואב. הוא הסתובב ואמר, אז, אתה רוצה שאשאר?

17. מסעדת 5 כוכבים

בעל ואישה סעדו במסעדה 5 כוכבים. כשהאוכל שלהם הגיע, אמר הבעל, האוכל שלנו הגיע! בוא נאכל!

אשתו הזכירה לו, מותק, אתה תמיד אומר את התפילות שלך בבית לפני ארוחת הערב שלך!

בעלה ענה, זה בבית, יקירתי. כאן השף יודע לבשל...

18. חוכמה אבהית

בן: אבא, שמעתי שבחלקים מסוימים בעולם גבר לא מכיר את אשתו עד שהוא מתחתן איתה.

אבא: בן, זה נכון בכל מקום.

19. אישה מושלמת

כל גבר רוצה אישה יפה, אישה חכמה, אישה אוהבת, אישה לוהטת ואישה שיתופית.

למרבה הצער, ביגמיה מנוגדת לחוק.

ראה גם: 22 סימנים שאתה אישה מושלמת חומר (לפי גברים)

20. שמאליים

בעל ואישה שיחקו גולף כשלפתע האישה שאלה, מותק, אם אני אמות, האם תתחתן שוב?

הבעל אמר, לא מתוקה.

האישה אמרה, אני בטוחה שתעשה זאת.

אז האיש אמר, בסדר, הייתי עושה זאת.

ואז שאלה האישה, האם תיתן לה לישון במיטה שלנו?

והאיש ענה, כן, אני מניח שכן.

ואז שאלה האישה, האם תתן לה להשתמש במקלות הגולף שלי?

והבעל ענה, לא, היא שמאלית.

alimentos para comer con una dieta proteica

21. פשוט שאל את בעלך!

אישה יוצאת לנסיגה לעבודה.

כשהיא חוזרת היא מוצאת בשידה זוג תחתונים שאינם שייכים לה.

זועמת, היא שואלת את בעלה.

הבעל אומר, אין לי מושג מאיפה הם באו. אני לא עושה כביסה!

אז, האישה הולכת לעוזרת ומשאלת אותה.

כועסת, עונה המשרתת, גברתי, איך עלי לדעת? התחתונים האלה לא שייכים לי. אני אפילו לא לובשת תחתונים, רק תשאל את בעלך!

22. מה אישה רוצה

מדענים אמריקאים סוף סוף גילו מה אישה רוצה.

לרוע המזל, היא שינתה את דעתה מאז.

23. חגיגת יום השנה

היא: זה יום השנה שלנו, יקירי. איך אתה מציע שנחגוג את זה?

הוא: בדקת דומיה?

24. אות אזהרה

אמא, למה כל המכוניות מצפצפות?

כי יש חתונה.

אבל האם הצופר לא מהווה אות אזהרה, אמא?

בדיוק, בן.

25. חלק מהעסקה

תאהב את זה, בוב. קניתי לאשתי שרשרת מדהימה מזהב לבן עם תליון פלטינה והיא לא דיברה איתי במשך חודש!

בֶּאֱמֶת?! מה כל כך הרגיז אותה?

כלום, זה היה חלק מהעסקה.

26. אידיוט

היא: כל החברים שלי אומרים לי שהתחתנתי עם אידיוט!

הוא: מה שהם מתכוונים זה שרק אידיוט היה מתחתן איתך!

27. אני מסכים

להתווכח עם האישה זה ממש כמו לנסות לקרוא את תנאי השימוש באינטרנט.

בסופו של דבר, אתה פשוט מוותר והולך, אני מסכים.

28. הזמנה

אישה שקראה מכתב ליד שולחן ארוחת הבוקר, הביטה לפתע בבעלה בחשדנות.

הנרי, זה עתה קיבלתי מכתב מאמי שאומר שהיא לא נעתרת להזמנה שלנו לבוא ולהישאר, כי נראה שאנחנו לא רוצים אותה.

למה היא מתכוונת? אמרתי לך לכתוב ולהגיד שהיא אמורה לבוא בזמן שנוח לה. אתה כתבת, לא?

אה, כן, אמר הבעל. אבל לא הצלחתי לאיית 'נוחות', אז הפכתי לזה 'סיכון'.

29. מכסחות דשא

למה בעלים הם כמו מכסחות דשא?

קשה להתחיל, פולטים ריחות רעים ולא עובדים חצי מהזמן.

30. המשקפיים החדשים

היא: מותק, אני לא אוהב אותך עם המשקפיים החדשים.

הוא: אבל מתוקה, אני לא מרכיב משקפיים.

היא: נכון אבל אני כן.

31. מספר שגוי

אישה מנתקת את השיחה לאחר כחצי שעה בטלפון.

הבעל מופתע. וואו, זה היה מהיר. בדרך כלל אתן נשים בזה שעתיים לפחות!

כן, ובכן, זה היה מספר שגוי.

32. איש מיליונר

אישה אומרת, אני לא יודע על מה הוא מתלונן. הפכתי אותו למיליונר!

חברתה שואלת, ומה הוא היה קודם?

האישה אומרת, מיליארדר.

33. הו לא!

גבר יושב במסעדה ובוכה. המלצר ניגש ושואל מה קרה.

האיש עונה: אשתי אמרה לי שהיא לא תדבר איתי במשך חודש.

המלצר עונה, הו לא, זה נורא!

גבר: כן!!! (ייפחה) היום החודש הזה נגמר.

34. בירה מול איפור

שוגר, אתה יכול להלוות לי 15 דולר? אני רוצה לקנות מארז בירה.

לא יקירי. רציתי לקנות לעצמי איפור כי אני רוצה להיראות יפה בשבילך.

סוכר, בדיוק בגלל זה רציתי לקנות את הבירות האלה.

35. לאחר התפילה

הבישול של אשתי כל כך גרוע, אנחנו בדרך כלל מתפללים אחרי האוכל שלנו.

ראה גם: 16 סימנים שאוכל הוא בראש סדר העדיפויות שלך

36. כמעט

אני חושב שככל שהנישואים הולכים, אנחנו מסתדרים מדהים. כלומר, אני יכול לשכב עם אשתי כמעט כל יום!

כמעט ביום שני

כמעט ביום שלישי

cuando dejarlo con tu novio

כמעט ביום רביעי

כמעט ביום חמישי

כמעט ביום שישי

כמעט בשבת

כמעט ביום ראשון

37. קריטי

קיבלתי טלפון שאמר לי שאשתי נלקחה לבית החולים.

הו אלוהים, מה שלום?! שאלתי.

אני מצטער לומר שהיא ביקורתית, אמרה האחות.

על מה לעזאזל היא מתלוננת שוב?!

38. מיליונר בן 60

מיליונר בן 60 מתחתן ועורך קבלת פנים גדולה לחתונה.

החברים שלו די מקנאים וברגע שקט אחד מהם שואל אותו איך הוא הנחית יפהפייה כל כך לוהטת בת 23.

פשוט, מחייך המיליונר. זייפתי את גילי.

החברים שלו ממש נדהמים ושואלים אותו בן כמה הוא אמר שהוא.

ובכן, הוא ענה. אמרתי שאני בן 87!

39. שלוש טבעות

נישואין הם מוסד של שלוש טבעות. טבעת אירוסין, טבעת נישואין וסבל.

40. אישה מושכת

אשתי אמרה לי ללכת לקנות משהו שיגרום לה להיראות מושכת. אז השתכרתי.

41. הגדרה של אופטימיסט

אוֹפְּטִימִיסְט. אדם שמשאיר את המנוע פועל כשאשתו אומרת שהיא, פשוט הולך לרוץ לתוך החנות כדי לתפוס בקבוק חלב.

42. דיבור מלוכלך

אישה לבעלה בזמן שהם עושים את זה: בבקשה תגיד לי דברים מלוכלכים!

גבר: אמבטיה, מטבח, סלון...

ראה גם: דיבור מלוכלך: 95 ביטויים סופר לוהטים מובטחים כדי להטריף אותו

43. 20 שנה מאושרות

לאשתי ואני היו עשרים שנה מאושרות מאוד. אחרי זה, נפגשנו.

44. שוד בנק

שודד שודד בנק, מקבל את כל הכסף ועומד לעזוב, אבל לפני כן, הוא שואל לקוח ששוכב על הרצפה, ראית אותי שודד את הבנק הזה?

כן, אדוני, אומר הלקוח ומיד נורה.

ראית אותי שודד את הבנק הזה? שואל השודד לקוח אחר.

ממש לא, אדוני, אבל אשתי כאן ראתה הכל!

45. איך זה להיות נשוי

הבן שלי רצה לדעת איך זה להיות נשוי. אמרתי לו שיעזוב אותי בשקט וכשהוא עשה זאת, שאלתי אותו למה הוא מתעלם ממני.

צוחק בקול רם!

אני לא יודע מה איתך אבל אני עדיין צוחק מהבדיחות המצחיקות לעיל על בעלים ונשים!

אני מקווה שהם הפכו את היום שלך בדיוק כמו שלי ובמקרה שאתה נשוי, אתה יכול לחלוק אותם עם בן הזוג שלך ולצחוק עוד קצת ביחד.

במקרה שאתה לא, אתה עדיין יכול לשתף אותם עם החברים הקרובים שלך ולהפוך את העולם למקום מואר יותר.

אתה יודע מה אומרים: שיתוף זה אכפתיות!

לסיום כל ההומור באוויר (וכדי שנוכל לצחוק עוד קצת), הנה ציטוט מצחיק אחרון על נישואים:

'נישואים הם מערכת יחסים שבה אדם אחד תמיד צודק והשני הוא הבעל!'- לא ידוע

ראה גם: 78 משחקי גבינה מצחיקים שיגרמו לך לסדר את המכנסיים שלך