7 צעדים להצלחה מאושרת: כיצד לגרום למערכת היחסים שלכם להימשך

נישואין הם בית, מפלט נגד הסערות החיצוניות. וכמו כל בית, זה דורש בסיס חזק ומתמשך. כדי לבנות אחת, כל זוג צריך לנקוט בצעדים מסוימים - שבע, אם לדייק - שהופכים את שניכם לא רקאתה ואניאבלאָנוּ.אתה לא יכול לעבור בין כל השלבים לפי הסדר, ואתה יכול לחזור לאחור כדי להשלים צעדים מסוימים שוב (ושוב ושוב). אבל אם תצליח לעבור את כולם, תהיה בדרך בדרך ליצור נישואים שיהיו המקלט שלך כל עוד שניכם תחיו.

שלב 1: מצא חלום משותף לחייך המשותפים.

קל להיתפס לדברים הקטנים של חיי הנישואין: מה לארוחת הערב? באיזו תור לנקות את ארגז הפסולת? שילמתם את חשבון החשמל? אך השותפים הטובים ביותר לעולם לא מאבדים מעיניהם את העובדה שהם עובדים יחד כדי להשיג את אותו הדברגָדוֹלחלומות. 'זוגות מצליחים מפתחים במהירות תשומת לב של 'אנחנו', של זוגיות', אומרת מומחית רשת האהבה REDBOOK ג'יין גריר, דוקטורט, מטפלת בנישואין ומשפחה בניו יורק. 'יש להם חזון משותף, אומר דברים כמו, 'אנחנו רוצים לתכנן לקנות בית, אנחנו רוצים לקחת חופשה למקום כזה וכזה, אנחנו אוהבים לעשות X, אנחנו חושבים שאנחנו רוצים להקים משפחה בזמן Y. '

סוג זה של שיתוף חלומות מתחיל מוקדם. 'זוגות אוהבים לספר את סיפור האופן שבו הם נפגשו', מציינת ג'ולי הולנד, דוקטורט, פסיכיאטרית בפרקטיקה פרטית בעיר ניו יורק ועוזרת קלינית לפסיכיאטריה בבית הספר לרפואה של אוניברסיטת ניו יורק. ״זה כמו לספר אגדה. אבל זוגות מאושרים ימשיכו ליצור פולקלור והיסטוריה, כשהמפגש החמוד יהווה את סלע הנרטיב. ' כשאתה כותב ומשכתב את סיפור האהבה שלך ('האתגר הקשה ביותר שלנו היה X, החלום שלנו לפנסיה הוא Y'), אתה כל הזמן מזכיר לעצמכם וזה לזה שאתם צוות עם ערכים ויעדים משותפים. ופ.ש: כשאתהלַחֲלוֹקחלום, יש לך הרבה יותר סיכוי להגשים את החלום הזה.

שלב 2: להצית (ולהעלות מחדש) קשר מיני.

בכל מערכת יחסים טובה, יחסי מין הם הרבה יותר מסתם מעשה פיזי. זה קריטי גם לבריאות הקשר הרגשי שלך: זה משהו שרק שניכם חולקים; זה גורם לשניכם להרגיש חמים ואהובים; זה מושך אותך בחזרה כשאתה מתרחק. והאם ציינתי שזה הרבה מאוד כיף?

להכות את הניצוצות האלה בפגישה הראשונה זה קל. מטפחים להבה חזקה ויציבה? זה החלק הקשה. כשיש לך משכנתא, כרס ועשור או שניים של ביחד מתחת לחגורות שלך, זה יכול להיות קשה לגייס את האש שהרגשת כשנכנסת לראשונה. אז חשוב עוד יותר להגן על חיי המין שלך ולהפוך אותם לעדיפות. 'אתה צריך להמשיך לעבוד כדי ליצור פיתוי ופיתויים זה לזה או שחיי המין שלך יהפכו לחסרים,' מציין גריר. 'מי רוצה את אותו כריך הודו שוב ושוב? אתה רוצה את זה על חיטה מלאה! על טוסט! כסלט הודו! על גלגול! ' (ועכשיו אדמיין את בעלי מכוסה בלבוש רוסי. תודה, ד'ר גריר.)

ככל שיעברו השנים, תמשיך לחזור ולתכנן מחדש ולדמיין מחדש את התשוקה שיש לך זה לזה. ואם תמשיך בזה, יהיו לך חיי מין שמתעלים מעל חוסר החדשות של הנישואין שלך, הלחצים של המשפחה והעבודה, והשינויים הפיזיים שמגיעים עם ההזדקנות. עַכשָׁיוזהמשהו ששווה להחזיק בו.

que decirle a un chico que lo excite

שלב 3: בחר אחד את השני כמשפחה הראשונה שלך.

במשך שנים היית בעיקר בן למשפחה אחת: המשפחה בה גדלת. ואז התחתנת, ופתאום הפכת לבסיס למשפחה חדשה, משפחה בה בעל ואישה הם צוות A. זה יכול להיות קשה לשנות את זהותך ככה, אבל זה גם חלק חשוב בבניית הדימוי העצמי שלך כצמד (ואולי, בסופו של דבר, כשלוש או ארבע או ...).

מבחינתי, ביצוע המעבר הזה פירושו הפסקת הכלבה הבלתי פוסקת לאמי כשאני כועסת על בעלי - ההתנהגות שלי הייתה לא נאמנה, והייתי צריך ללמוד לדברלג'ונתן, לא עליו. חברתי לין מספרת את סיפור תגובתה של אמה לטיול במזרח התיכון שהיא וחבר שלה דאז (כיום בעלה) תכננו. אמה עלתה על הגג, וקראה ללא הרף לקרוא ללין שלא ללכת. בסופו של דבר החבר של לין התקשר עם אמא לטלפון והסביר מדוע הם נרגשים לחלוק את החוויה הזו. ״אז זה היה ברוראָנוּהיו הצוות, 'אומרת לין עכשיו. ״לא מתחבריםנגדאמי, אבל מתחברת יחד כדי לטפל בבעיות שלה. '

לא משנה מה האתגרים שלך - אמא מגוננת יתר על המידה? חותן ביקורתי מדי? אתה צריך להתוותיַחַדהגבולות בינך לבין כל המשפחות המחוברות אליך. לא רק שתרגיש חזק יותר כחזית מאוחדת, אלא כשאתה מקפיד על הכללים המשותפים שלך, כל המטען המשפחתי הזה יכביד עליך הרבה פחות.

שלב 4: למד כיצד להילחם נכון.

אני מתבייש לחשוב איך התמודדתי עם סכסוך בשלב מוקדם של היחסים שלי עם ג'ונתן. הסתערתי החוצה - הרבה. זרקתי פעם תפוח בראשו. קָשֶׁה. (אל דאגה, התגעגעתי - בכוונה.) היה לי הרגל נורא לאיים על גירושין במעט פרובוקציה. אבל בסופו של דבר הבנתי שזה די מוסרי. לא רציתי לצאת, וידעתי שהריכת מישהו בפירות אינה אסטרטגיה זוגית לטווח ארוך.

'הלחימה היאהבעיה גדולה שכל זוג צריך להתמודד איתה ', אומר דניאל ב. ויל, דוקטורט, פסיכולוג ומטפל זוגי באוקלנד, קליפורניה, ומחבר הספראחרי הקרב. הסיבה לכך היא שתמיד יופיעו קרבות, כך שכל זוג צריך ללמוד להילחם בלי לקרוע זה את זה.

להילחם בזכות לא אומר רק לא לזרוק תוצרת; זה אומר להישאר ממוקדים בנושא ולכבד את נקודת המבט זה של זה. זוגות שנלחמים נכון גם מוצאים דרכים לנטרל את המתח, אומר וייל - לעתים קרובות בהומור. 'בכל פעם שאחד מאיתנו רוצה שהשני יקשיב למעלה, אנחנו פותחים פגיעה בשלט הטלוויזיה, אגודל לוחץ למטה על כפתור אילם בלתי נראה', אומרת ננסי (52), מפיקת אירועים בסן פרנסיסקו. 'זה פוצח אותנו, בין השאר כי זה חייב להיראות מטורף בעיני אחרים.' גם אם אתה נלחם הרבה, כשאתה יכול למצוא דרך להפנות קרבות כלפי החיובי - עם חיוך, התנצלות מהירה, הבעת הערכה כלפי האדם האחר - הסערה נושבת במהירות, וזה מה שחשוב.

שלב 5: מצא איזון בין זמן לשניים לזמן עבורך.

ג'ונתן ואני שנינו עובדים בבית. זה מוביל לעיתים קרובות לדחפים רצחניים. למרות שאני מקליד בחדר השינה והוא מדבר עם לקוחות הייעוץ שלו במשרד הביתי הקטן שלנו, ברוב הימים זה באמת מרגיש לי יותר מדי אינטימיות.

אבל זו ההטיה שלי. כשמדובר ביחד, לכל זוג יש נקודה מתוקה ייחודית משלו. 'יש זוגות שלעולם לא נפרדים ויש זוגות שמתראים רק בסופי שבוע,' אומר גריר. עם האיזון הנכון, אף אחד מבני הזוג אינו מרגיש קל וחנוק. יש לך מספיק חוויות שאינן משותפות כדי לפטר אותך ולעזור לך לשמור על תחושת עצמך מחוץ למערכת היחסים - שלא לדבר על לתת לך על מה לדבר על שולחן האוכל. אבל יש לך גם מספיק זמן ביחד כדי להרגיש את הקשר שלך כקשר חזק ולא כחוט רופף.

צרכי הביחד שלך ישתנו גם עם הזמן, כך שתצטרך לשנות את שיווי המשקל בהתאם. 'בעלי ואני מבלים הרבה זמן יחד, אבל זה כמעט כל הזמן המשפחתי', אומרת קייטי, 40, אם לשניים בסן ליאנדרו, קליפורניה. ״הבנו לפני כמה חודשים שלא קיימנו שיחה שלא כוללת את הילדים או את רשימות המטלות שלנו בגילאים, אז התחייבנו לדייט שבועי. שמחנו כל כך פשוט ללכת לקולנוע ולהחזיק ידיים, דבר שלא עשינו כבר עידנים. זה הרגיש כאילו אנחנו יוצאים שוב!

שלב 6: בנה ידידות טובה ביותר.

חשוב על הדברים שהופכים את החברות הכי קרובה שלך לבלתי ניתנת להחלפה: האמון שמגיע עם אינטימיות אמיתית, הנכונות להיות פגיעים, הביטחון שהחברות יכולה לעמוד בסכסוך כלשהו. האם גם אלה לא נשמעים כמו דברים טובים שיש בנישואין שלך?

'זוגות מאושרים הם מקלט זה של זה,' אומר הולנד. 'הם יכולים לסמוך על האדם האחר שיקשיב וינסה לענות על צרכיו.' גריר מוסיף, 'כשאתם חברים אמיתיים, אתם מכירים ומכבדים את מה שהאדם האחר הוא; אתה לא מנסה לשלוט בהם או לשנות אותם. זה יוצר תחושת ביטחון וביטחון כשאתם ביחד - אתם יודעים שמעריכים את עצמכם עבור מי שאתם רואים את הערך אצל בן הזוג. '

ואז יש את הדרך, כאשר היית עם מישהו זמן מה, שאתה הופך להיות כמעט קורא מחשבות. יש לך היסטוריה משותפת ובדיחות פנים. הבחור שלך יודע מה יהיה לך מצחיק, אתה מעביר לו קישורים למאמרים שאתה יודע שהוא ייהנה מהם, והכי חשוב, שניכם יכולים ליצור קשר עין ברגע נתון ולהגיד כרכים בלי לפתוח את הפה. והאם יש משהו מהנה יותר מלשתף מישהו עם העיתון? יושבים בשקט נלווה, שקועים בקריאה בהתאמה שלך, לוגמים קפה, מדי פעם קוראים משהו בקול רם, אבל בעיקר רק מתמלאים בשמחה ביחד, מתקשרים ללא צורך לדבר? אהה ....

ויקי ריד

שלב 7: התמודד יחד עם אתגר גדול.

אתה מפליג לאורך החיים ופתאום אתה מכה בליטה ענקית. מחלה קשה. אַבטָלָה. אובדן בית. מוות במשפחה. איך אתה מתמודד?

האמת היא שלעולם לא תדעו כמה הקשר שלכם חזק עד שנבדק. לעתים קרובות מדי, לחץ המשבר יכול להפריד בין בני זוג. אבל החדשות הטובות הן שכאשר תעבור זאת במקשה אחת, אתה עלול פשוט למצוא את עצמך צמוד מתמיד.

'מהלאקורה לנו? ' אומר דריל, 28, מורה לגיל הרך בהריסבורג, פנסילבניה. ״בעלי איבד את עבודתו ולקח עבודה בשכר מינימום שהוא היה יותר מדי כשיר כדי להסתדר. הוצעה לו עבודה טובה יותר בעיירה הררית מחוץ לסן דייגו, אז עברנו. ואז במהלך השריפות בקליפורניה לפני מספר שנים, הבית שלנו נשרף והפסדנוהכל.גרנו במוסך שהוסב לחדר אחד ללא מים זורמים ויילוד. אבל גילינו שהכאוס הזה איכשהו קירב אותנו עוד יותר. התחלנו לאבד את זה. באמת שמרנו אחד על השני שפוי. '

היי, נישואים הם לא גליל בחציר. זו עבודה קשה ואמיתית. אבל התגמול, המבנה שאתה בונה יחד שיגן עליך במשך שנים של תקופות קשות, שווה את המאמץ. הקוטג 'הקטן והידידותי שאתה בונה - מעוטר בהיסטוריה ובסיפורים המשותפים שלך, מלא בצבע ובצחוק - יהיה המפלט החם והבטוח ביותר שאתה יכול לדמיין.