8 דברים שאף אחד לא מספר לך על נישואים

'...והם חיו באושר ועושר עד עצם היום הזה.'

אתה חכם. אתה יודע שהחיים אינם ספר סיפורים. אבל תודו בזה: אי שם עמוק בתת המודע שלכם אורבות חזיונות רומנטיים של סינדרלה, או אולי ג'וליה רוברטס. התמונות עשויות להיות רישומיות ומעט מיושנות, אך עדיין תוכלו להבחין בצללית של הכלה והנסיך המקסים הרוכבים אל השקיעה.

בחיים האמיתיים, לפעמים אגדת דיסני שלך בסופו של דבר מרגישה יותר כמו מהלך אימה של ווס קרייבן - ואתה האפרוח שלא מפסיק ליפול ולצרוח על חייה. הייתי שם. בואו נודה בזה, הנישואין הם לא לבעלי לב חלש. אתם רוצים להאמין שאהבתכם הטהורה זה לזה תמשוך אתכם. וזה קורה. אבל זה לא תמיד יפה.

זה אולי נשמע קודר. אבל הנה סוד: לפעמים החלקים הכי פחות רומנטיים בנישואין הם שהכי הרבה ללמד אותך על עצמך, על בן / בת הזוג שלך ועל אופי האהבה. המשך לקרוא בכמה אמיתות פשוטות שיפתחו את האוצרות וההנאות המפתיעות שבאהבתך האמיתית הלא מושלמת, הלא-סיפורית.

1. אתה תסתכל על האדם ששוכב לידך ותתהה,זה זה? לָנֶצַח?

כשאתה מתחתן אתה חושב שכל עוד תבחר את הבחור הנכון - בן הזוג הנפש שלך - תהיה מאושר ביחד עד שהמוות ייפרד. ואז אתה מתעורר יום אחד ומבין שלא משנה כמה הוא גדול, הואלאתשמח אותך בכל רגע מכל יום. למעשה, כמה ימים אולי תוהה מדוע כל כך מיהרת להתחתן. אתה חושב לעצמך,זה כל כך לא מה שנרשמתי אליו.

למעשה, זה כך. פשוט לא הבנתם את זה ביום שאתם והבחור שלכם דוחסים עוגת חתונה זה לזה, מנצנצים כוסות שמפניה ורוקדים את השקופית החשמלית. אז לא היה לך מושג ש'לטוב ולרע 'לא נכנס רק כשהחיים מגישים לך טרגדיה. למעשה מערכת היחסים שלך נבחנת ביותר על בסיס יומיומי, כאשר הדמיון המוחלט של יחסי יום יום / יום יכול לפעמים לגרום לך לרצות לרוץ לגבעות. זה המקום בו האכזבה מתגנבת פנימה, ואולי אפילו תחושה מוחשית של בדידות ואבל. זה לא הוא. זה רק אתה, משחרר את אותה פנטזיית נישואים מצופה סוכר שרקדה בעיניך ביום שאתה ואהובתך התייצבו בכל אותן תמונות חתונה רכות-פוקוס. אתה לומד שנישואין אינם יעד; זהו מסע מלא בהתרגשות ובשפל של חלקים שווים.

התעוררות מחלום טוב להתמודד עם אור הבוקר הקשה אולי לא נראית סיבה לחגוג. אבל תאמין לי, זה כן. מכיוון שברגע שאתה משחרר את כל סיפורי האושר הנצחי, אתה מגלה שמציאות הנישואין עשירה ומתגמלת בהרבה ממה שאי פעם יכולת לנחש. קשה, כן. מתסכל, כן. אבל מלא קסמים עוצמתיים ושקטים משלו זהה, וזה יותר טוב מכל אגדה.

וידיאו קשור:רעיונות הדייט-לילה המובילים בכל הזמנים

2. תעבוד קשה יותר ממה שדמיינת.

בשלב מוקדם, כשאנשים אומרים 'נישואין לוקחים עבודה', אתה מניח ש'עבודה 'פירושה להיות סבלני כשהוא שוכח להניח את מושב האסלה. בנאיביות שלך אתה חושב שתתאמץ להכיל הרגל מעצבן כלשהו, ​​כמו פיצוח מפרקי אצבעות או גזים.

אם רק זה היה כל כך קל. אולי שמת לב, בני אדם הם יצורים לא פשוטים. לגבר שלך עומקים מסתוריים ולא צפויים - וממקום שהוא יושב אתה גם די מסובך. עליכם ללמוד זה את זה באותה צורה בה למדתם פעם מדעי כדור הארץ או גאוגרפיה עולמית. ולהתחתן זה לא אומר שסיימת - זה רק אומר שהתקדמת ללימודי תואר שני. הסיבה לכך היא שבכל פעם שאתה חושב שאתה שולט בחומר, הוא ישתנה מעט. וכך גם אתם. כששני אנשים גדלים ומתפתחים, עבודת הנישואין האמיתית היא למצוא דרך להתייחס ולטפח אחד את השני בתהליך.

'זה כמו לרדת במשקל,' אומרת אנדראה הארדן, בת 45 מבפאלו, ניו יורק. 'אתה רוצה שזו תהיה עסקה חד פעמית. איבדת את זה, עכשיו פשוט חי. אבל אז אתה לומד שזה אורח חיים. אלה נישואים. המאמץ הוא דבר לנצח. ' אז אל תהיה קשה מדי עם עצמך - או כלפיו - באותם הימים שבהם אתה מרגיש שאתה נאבק במתמטיקה מתקנת.

3. לפעמים תלך לישון מטורף (ואולי אפילו תתעורר מטורף יותר).

מי שהחליט לומר לזוג הטרי 'לעולם אל תלך לישון כועס' לא יודע איך זה בחדר שינה בו דמעות והאשמות עפות כשבן זוג אחד מדבר את השני לטמטום מחריד עד שהלילה פוגש את שחר. אם תרחיש זה נשמע מוכר, יש לי שלוש מילים עבורך: לישון עליו.

אתה צריך להרגע. אתה צריך להשיג פרספקטיבה. אתה צריך פשוט לתת לזה מנוחה. גיליתי שטיעון מכל סוג שהוא, כמו יין משובח, צריך לנשום. הפסקה בפעולה תעזור לך להבין אם אתה כועס, פגוע או שניהם, ואז לאתר את המקור המדויק. אולי המאבק שנראה כאילו פרץ סביב פח האשפה העולה על גדותיו הוא באמת על תחושת הערכה לא טובה. יכול להיות ששניכם לחוצים בעבודה ורק הייתם צריכים לפרוק מישהו. לקחת הפסקה יעזור לך לראות את זה, ולהרפות. או אולי באמת יש לך מחלוקת לגיטימית לפתור. ללא פסק זמן, לפעמים ויכוח טוב לחלוטין יכול להפוך לסיבוב אינסופי של קדימה ואחורה מטופשת, השוטפת מחדש עבירות ישנות ולא רלוונטיות ככל שמסבירים יותר ויותר.

גם כאשר אתה מצליח להישאר מרוכז ובנושא, ישנם כמה קרבות שמסרבים בעקשנות למות לפני השינה. ואם אתה מחניק את הרגשות האמיתיים שלך רק כדי לעמוד במועד אחר שרירותי, הנישואין שלך בוודאי יהיו גרועים יותר עבורו. 'זה היה שיעור ענק עבורי,' אומרת אנדראה. ״נשים הוכשרנו לעשות נחמדות. אבל כל עניין הנשיקה והאיפור רק כדי לשמור על השקט היה אוכל אותי בפנים. הייתי נותן לדברים להצטבר בתוכי עד שפשוט התפוצצתי. עכשיו אני ממתין קצת לתפוס את עצמי - לתת לרגשות להתיישב קצת - ולהצהיר על עמדתי. גם אם זה אומר לפתוח מחדש את הקרב למחרת. '

consejos preliminares para usar con él

4. אתה תלך בלי יחסי מין - לפעמים הרבה זמן - וזה בסדר.

יש מעט גברים בעולם המערבי יותר סקסיים מבעלי. ואני לא אומר את זה כי אני יודע שהוא עשוי לקרוא את המאמר הזה. ראיתי נשים בודקות אותו כשהן חושבות שאני לא מסתכל. (האמת, גבירותיי, את לא חייבת להציץ. לא אכפת לי אם את בוהה.) עם זאת, יש פעמים שלא בא לי לקיים יחסי מין - לעתים קרובות מסיבות שאין מה לעשות עם Genoveso. (רואה? אפילו שמו סקסי.) אני לא יכול לשקר ולהגיד שזה תמיד בסדר איתו. אבל העובדה היא, שיש גם הרבה לילות שבהםהואלא במצב רוח. אז אולי יעברו כמה ימים כשאנחנו לא עושים את זה. ואז עוד כמה. ו ....

תקופות ללא מין הן חלק טבעי מחיי הנישואין. כישוף יבש אינו סימן שאיבדת את המוג'ו שלך או שלעולם לא תקיים יחסי מין. זה רק אומר שאולי השבוע שינה יותר חשובה ממין. (אני לא יודע מה איתך, אבל בין העבודה לשעה 3 בבוקר האכלה, ה- PTA, הכדורגל, ה- T-ball וכל השאר, אני לפעמים משתוקק לישון כמו שמתבגר חטוף והורמונלי מייחל להתמודד עם תחושה.)

ואל תחטוף את עצמך; אף אחד באמריקה לא עושה את זה לעתים קרובות כמו שהתרבות הפופולרית הייתה מאמינה. במקום לדאוג כמה אתה חושב שאתה 'צריך' לקיים יחסי מין, שמור על המיקוד להבין את הקצב שלך. 'נהגתי לחשוב,מה קרה לנו? אָנוּתמידפעם היה במצב רוח,'אומר קים הנדרסון בן ה -35 מאוקלנד, קליפורניה, שנשוי חמש שנים. ״עכשיו אני יודע יותר טוב. החיים קורים. בעלי פשוט התחיל עבודה חדשה. יש לו נסיעה ארוכה, ויש לנו שני ילדים קטנים. אני חושב שאנחנו טובים. '

המפתח הוא לוודא שגם אם אתה לא עושה את זה, אתה עדיין עושהמשהו- לגעת, להתנשק, לחבק. באופן אישי הלב שלי מתחמם ועשוך כשבעלי משפשף את הרגליים אחרי יום ארוך ומייגע. הוא אולי לא נמצא בשום מקום ליד נקודת ה- G שלי, אבל מעט המגע ותשומת הלב מחזיקים אותנו מחוברים גם כשאנחנו לא מקיימים יחסי מין עקצוצים בעמוד השדרה.

5. הדרך בדרך כלל אינה חשובה כמו למצוא דרך לעבוד יחד.

אני יכול להיות קצת יודע הכל. שם, אמרתי את זה. זו ממש לא הכוונה שלי לפגוע או להתפרע עם אנשים שאני אוהב. פשוט ניסיון של כל החיים לימד אותי שברוב התחומים, לכל היותר, אני צודק ברוב הדברים. אולם מה שזעזע אותי כמה שנים בנישואי היה ההבנה שככל שאני יותר 'צודקת' כך בעלי ואני מרוצים יותר כזוג. ראו, באופן מוזר, לאורך חייו היה ג'נובסו תחת רושם מוטעההואממש רוב הזמן (לך תדמיין!). אז היינו נועלים קרניים - לעתים קרובות. כלומר, עד שלמדתי כמה דברים.

כלומר שכשמדובר בחילוקי דעות מסוימים, אין נכון או לא בסדר - פשוט יש את הדרך שלך להסתכל על הדברים ושל בעלך. 'פעם הייתי מאוד שחור-לבן מוקדם יותר בנישואינו,' אומרת לינדי וינסנט, 38, המתגוררת במיניאפוליס. ״עכשיו אני רואה שאני לא בסדר ובעלי לא בסדר. בחיים יש יותר אפור ממה שחשבתי, וזה לימד אותי סבלנות וערך פשרה. '

ככל שאני מכיר ומעריך את בעלי על מי שהוא, אני מכבד את עמדותיו. זה לא אומר שאני תמיד מסכים איתו. אבל אני יכול לראות את הערך במציאת איזון שמספק את שנינו. ובמקום לרתום עד כמה הוא טועה, אני יכול בדרך כלל לבלוע את ויטריול המילולי ופשוט לומר משהו כמו 'אני מבין את הנקודה שלך' או 'לא שקלתי את זה'. אחרי שאני מודה בכנות על השקפתו, נראה כי קל לו יותר לשמוע את דעתי. ומכיוון שאני יודע ששומעים אותי, לרוב אני אפילו לארוצהכדי להוכיח כמה אני צודק יותר. מצחיק איך זה עובד, לא?

6. נישואים גדולים לא אומר שום סכסוך; זה פשוט אומר שזוג ממשיך לנסות להשיג את זה נכון.

אולי אתה חושב שבגלל החוכמה החדשה שלי, ג'נובסו ואני לעולם לא נלחמים יותר. הא! חשוב ככל שיהיה איזון, חשוב לנהל מאבק גדול ושמן מדי פעם. כי כשאתה נלחם אתה לא רק מרים את הקול; אתה מעלה סוגיות אמיתיות - לפעמים קבורות - שמאתגרות אותך להגיע להבנה ברורה יותר שלך, של הגבר שלך ושל מערכת היחסים שלך. לא הייתי מוותר על הקרבות שלנו על שום דבר בעולם, כי אני יודע שבסופו של דבר הם לא ישברו אותנו; הם רק יחזקו אותנו.

7. תבין שאתה יכול לשנות רק את עצמך.

ראיתי אי פעם את הקלאסיקה המדעית של שנות ה -80עושה מר נכון? כשהגיבורה המסוגננת, אותה מגלמת אן מגנוסון, נשכרת כדי ללמד רובוט כיצד להתנהג כמו בן אנוש, היא מנצלת את ההזדמנות ליצור בחור מושלם. היא שוחקת מסחרית חמה, והיא משתמשת בכושרה השיווקי כדי לעצב את דמות האנדרואיד של ג'ון מלקוביץ 'לגרסה האישית שלה לגבר האידיאלי - רגיש, להוט לרצות, ומוכן להקשיב.

יש בכולנו קצת מאותו פנטזיית מהפך - משהו שגורם לנו להאמין שנוכל לשנות את האדם שאנחנו אוהבים, לגרום לו להיות קצת יותר קרוב למושלם. אנו עשויים להשתמש בתמיכה ואמפתיה או בצעקות ובאולטימטומים, אך בשכנוע נחרץ אנו לוקחים על עצמנו את האחריות העצומה הזו, משוכנעים שאנו עושים את הדבר הנכון.

לא משנה מה המניעים שלנו, המאמץ מתיש. הפיכת אדם מבוגר - המשלים ממנו הרגלים, אמונות וייחודיות בני עשרות שנים - היא באמת משימה בלתי אפשרית. ואתם תבינו, במוקדם או במאוחר אם יתמזל מזלכם, כי הרבה יותר קל לשנות את הדרך בה אתם מגיבים אליו.

הנה מקרה מושלם: 'נהגתי לנסוע עם בעלי מכיוון שהוא לא רוקן את מלכודת הכיור כשניקה את המטבח', אומרת קימברלי סילס אלרס (36) מביי שור, ניו יורק. ״זה לא הביא אותי לשום מקום; ההתלהבות שלי רק גרמה לו להתמרמר. עכשיו אני חוזר הביתה וכשהמטבח נראה נקי, אני כמו 'מגניב, עכשיו כל מה שאני צריך לעשות זה לרוקן את מלכודת הכיור'. '

תמונות של גטי

8. כשתתמודד מול הפחדים וחוסר הביטחון שלך, תגלה ממה אתה באמת מורכב.

יש לי בעיות. בעיות אמון. בעיות בקרה. ואחרים, אני בטוח, שעוד לא גיליתי לגמרי. אני מניח שתמיד ידעתי שאני לא מושלם. אבל במשך יותר מעשור של נישואים, אני מוכה על הראש עם הראיות הקרות והקשות.

היו רמזים כשג'נובסו ואני יצאנו, במיוחד עם עניין האמון. בשלב מוקדם הייתי חשדנית כלפיו. הוא נהג לומר דברים כמו 'אני אתקשר אליך בגיל 8.' ואז, רק כדי לנסות להכשיל אותי, הוא יתקשר בגיל 8. ידעתי שהוא מתכוון למשהו, פשוט לא הצלחתי להבין מה. אותם סוגים של חוויות עקבו אחרי החתונה. אלא שמדי פעם הוא היה ממש מפשל. ולא היה לי תחושת קנה מידה בכל הנוגע לדירוג עבירותיו; הכל היה הפרה גדולה. בין אם הוא הקניט אותי על תספורת חדשה או שב מאוחר הביתה, ראיתי במשך ימים ואפילו נתתי למחשבות על גירושין להתגנב בראשי. חשבתי שאם הוא אוהב אותי - באמת ובאמת - הדברים האלה לא היו קורים.

הייתי רוצה לומר שההתנהגות הלא הגיונית הזו נמשכה כמה חודשים בלבד ובסופו של דבר עבדתי על זה. סוג של, בערך, קרוב יותר לאמת. אחרי שנים של התבוננות עמוקה בנשמתי ודיבורים עם חברים טובים ואחות הכי טובה שיכולה להיות לילדה אי פעם, באתי להכיר דברים מסוימים על עצמי. לא כדי לקבל את כל ד'ר פיל בנושא, אבל נאלצתי לבחון את ההיסטוריה שלי עם אב רחוק רגשית ואמא בעלת רצון חזק ולהתמודד עם כל הדרכים, הטובות והרעות, שהיחסים האלה השפיעו על האופן שבו אני להתקרב לנישואי.

אני עדיין נאבק כעבודה בעיצומה. אבל ברור לי לגמרי בידיעה שרבים מהתסכולים העמוקים ביותר בזוגיות שלך הם הזדמנות עבורך להתעמת עם עצמך. זה יכול להיות קשה לקבל - אחרי הכל, זה כל כך הרבה יותר מנחם לשמור על כרטיסיית הריצה של הגירעונות של בעלך ולהגיד לעצמך את זהשֶׁלוֹכישלונות הם הדבר היחיד שעומד בינך לבין נישואים טובים יותר. אבל אם אתה נותן לזה, המסע המשובש הזה לעבר מודעות עצמית יכול להיות אחד מהפרסים המספקים יותר של מערכת יחסים ארוכת טווח - אתה תלמד לאהוב את המוזרויות שלך ולהיות רחום כלפי עצמך, בדיוק כמו שאתה לומד לעשות איתו.

זה היופי המוזר שבנישואין: זה מלא בתקופות קשות ושיעורים קשים שאיש לא יכול להכין אותך לעולם. אך בסופו של דבר, אלו הדברים המעניקים עושר לחייכם המשותפים - והופכים את אהבתכם לעמוקה וחזקה עוד יותר מאשר כשהתחילה.