לכל בחורה שאיבדה את עצמה לגבר רעיל

תמיד תהיתי אם אי פעם אחזור לשגרה; אם אי פעם אהיה האדם שהייתי פעם. מערכות יחסים צריכות להפוך את חייך למאושרים יותר.

הם צריכים להוסיף ערך לחיים שלך ולהפוך אותך לאדם טוב יותר או מאושר יותר, או למעשה להפוך את שניכם.

כשאתה יוצא עם האדם הנכון אתה מקבל את כל האהבה שמגיעה לך, אבל מה קורה כשאתה יוצא עם הבחור ה'לא נכון'?

cómo poner a tu chico de humor

הרבה יותר מדי זמן התביישתי שנשארתי כל כך הרבה זמן במערכת יחסים רעילה. התביישתי להודות שאני לא מספיק חזק כדי להציל את עצמי.

נשארתי יותר מדי מחובר לאדם רעיל.

החלק הגרוע ביותר הוא שעדיין יש לי צמרמורת בעמוד השדרה כשחשבתי על איפה הייתי היום אם לא הייתי עושה את זה, אם לא הייתי עוזבת.

יצאתי עם מישהו שגרם לי לאבד את הערך העצמי שלי.

כי הוא כרך אותי סביב האצבע ונתתי לו לעשות את זה. הייתי חלש ולא יכולתי להילחם בזה.

לא היה לי מושג איך לעמוד נגדו ולמשך זמן רב מדי, לא היה לי מושג מה הוא עושה לי.

איבדתי את כל הערך העצמי שלי ואפשרתי לו להיות מקבל ההחלטות שלי.

ראה גם: כך מערכת יחסים רעילה הרגה את החבר הכי טוב שלי

יצאתי עם מישהו שגרם לי לאבד את הביטחון העצמי שלי.

שכחתי איך להיות מאושר. כי תמיד הייתי מודאג לגבי איך אני נראה או איך אני מתנהג. הוא אף פעם לא חייך אלי בחזרה.

הבדיחות שלי אף פעם לא הצחיקו אותו ואחרי זמן מה התחלתי לחשוב שאני האדם הכי משעמם בחדר.

הוא אף פעם לא טרח לנהל איתי שיחה נורמלית ואחרי זמן מה הפסקתי לשאול שאלות או לנסות להפעיל אותו בשיחה.

בגללו לא ראיתי את עצמי כילדה היפה שהייתי פעם וגם לא ראיתי את עצמי כמי שיכולה לעורר כל תשוקה בגבר.

ראה גם: מכתב לילדה שאיבדה את האני האמיתי שלה

יצאתי עם מישהו שחשבתי שאני מכיר.

האמנתי מאוד שהוא לא כזה; הוא לא יכול להיות.

לעולם לא הייתי מת על בחור כזה. כל הזמן חשבתי שזה רק שלב וזה ייגמר בקרוב. החלק העצוב הוא שזה מעולם לא נגמר.

יצאתי עם מישהו שלא ממש הכרתי.

כי הוא מעולם לא הראה לי את הפרצוף האמיתי שלו. יכול להיות שהיו לו פרצוף אחד יותר מדי ומעולם לא יצא לי לפגוש אותו באמת.

רציתי שהוא יהיה הגברחשבתי שהוא.

כל הזמן חיכיתי שהוא יהיה הבחור שיצרתי בראש שלי ואולי זו הסיבה שנשארתי איתו יותר מדי זמן.

סמכתי על זה שיש בו משהו טוב ושהוא אוהב אותי. חשבתי שהוא מעולם לא מצא את המרחב להיות מי שהוא באמת.

אבל הוא היה מי שהוא באמת. פשוט הייתי בור מכדי לקבל את זה.

יצאתי עם מישהו שגרם לי לשאול את כולם.

רק בגלל שהוא היה רע, נתתי לעצמי להטעות שכל אדם זהה לו.

פחדתי לתת למישהו להיכנס לחיי כי פחדתי מהרעיון שיש אנשים רעים כמוהו.

לעולם לא יכולתי לתקשר את הבעיות שלי לאף אחד כי חשבתי שהם יאשרו את ההתנהגות שלו אז נאבקתי עם הנטל שלי, לבד.

שכחתי שיש לי חברים ושיקרתי להם לגבי המצב בין שנינו.

הצגתי את מערכת היחסים שלנו כדבר הכי טוב שקרה לי כשלמעשה, זה גרם לי לחלשה ומפוחדת מכדי לחיות.

יצאתי עם מישהו שלא היה מסוגל לאהוב אף אחד מלבד עצמו.

לא משנה כמה אהבה הייתה לי אליו, זה פשוט לא יכול היה לחתוך את זה. זה לא הספיק.

לא משנה כמה חיוך ענק היה לי כשראיתי אותו, הוא מעולם לא החזיר את החיוך. הוא מעולם לא קיבל אותי בחיבוק שלו ואף פעם לא החזיק את ידיו פתוחות עבורי.

הוא גרם לי להרגיש לבד גם אם הוא ישב לידי פיזית.

במשך זמן מה הייתה לי הרגשה שככל שאני אומלל יותר, כך זה שימח אותו יותר.

יצאתי עם מישהו שהיה צריך להפיל אחרים כדי לבנות את עצמו.

יכולתי להבחין בבירור בדפוס. האנשים שהוא היה מוקף בהם תמיד הסתכלו עליו וביקשו את אישורו, בעקיפין או ישירות, זה אפילו לא משנה בסוף.

הוא תמיד היה נעלה עליהם וזה גרם לו להרגיש חזק.

הוא אחד מהחבר'ה האלה שתמיד היו במערכת יחסים. תמיד הייתה לו חברה כי הוא היה צריך שמישהו יניח כדי לגרום לו להרגיש טוב יותר.

זה היה דבר מהותי עבורו ואני פשוט לא יכול שלא לתהות: כמה בנות אחרות היו לפניי?

הדבר שמפחיד אותי, אפילו יותר, הוא כמה בנות אחרות יהיו שם אחרי, ועד כמה הן ייפגעו רגשית?

יצאתי עם מישהו שנתתי לתמרן אותי.

בכל פעם שהוא התעלם ממני חשבתי שזה מגיע לי. בכל פעם שהוא שיקר לי, שתקתי כי לא היה לי אומץ להתעמת איתו.

הוא גרם לי להאמין שאני אשם בהכל ובגלל זה ישבתי שם בשתיקה.

ישבתי בשתיקה כי הייתי חייבת. אם אתה סומך עליי, זה לא היה משנה עם מי דיברתי בטלפון. או שאני נותן לך דברים שאף אחד אחר לא יחשוב עליהם כי זה לא מגיע לך. היו המשפטים שתמיד גרמו לי להרגיש כמו האשמה בכל בעיה במערכת היחסים שלנו.

בסוף הייתי המשוגע והאובססיבי.

יצאתי עם מישהו שרצה שלא יהיה לי עבר ועתיד. יצאתי עם מישהו שרצה להיות מרכז העולם שלי אבל בצורה מצמררת.

יצאתי עם מישהו שקינא בי.

הוא קינא בכל חבר שלי, בכל אדם שהייתי מברך בחיוך ללא קשר למינם או לגילו.

מה שהרגיז אותו עוד יותר, והוא היה צריך להוציא את זה עליי, זה כשכמה מהחבר'ה התייחסו אלי יפה. הייתי 'בחורה שיחה' כי אף בחורה נורמלית או הגונה לא הכירה כל כך הרבה בחורים.

והאמנתי לו כי זה מה שהוא אמר.

שנאתי את עצמי על היותי אדם נחמד ואוהב את כולם, אז התחלתי ללכת ברחוב ולבקש מאלוהים שאף אחד לא יברך אותי.

הפסקתי לחייך לזרים והפכתי פחות ופחות לאדם המבעבע שהייתי פעם.

ideas de sexo pervertido para mi novio

יצאתי עם מישהו שגרם לי להרגיש חזק יותר.

כי הרגשתי מספיק חזקה כדי להתרחק ממנו. בגלל שעזבתי אותו, אני מרגיש שאין עכשיו שום דבר שיכול להפיל אותי. עברתי גיהנום והצלחתי.

מצאתי את הכוח להיות אני הזקן, לקבל את פני האנשים בחיוך, לאהוב ילדים קטנים ולשחק עם כלבים שאני נתקל בהם ברחוב.

הרגשתי כמו האדם הכי מצחיק בעולם והחברים שלי נהנו לקבל אותי, האני האמיתי, בחזרה.

בגלל איפה שהייתי קודם,אני מספיק חזק כדי לאהוב שוב ואני מספיק אמיץלעמוד מול עצמי.

כי העפתי הכל בצד, אהבתי אותו עם הכל שבי, וזה לא גרם לו לאהוב אותי בחזרה, הראה לי שאני יכול לשרוד רק על האהבה שלי.

כי כשעזבתי אותו, למדתי כמה אני חזק. כי כשעזבתי אותו, למדתי לאהוב אותי שוב.