כוח הריפוי של הסליחה

מה היית אומר למישהו שגרם לך לכאב ולסבל שמשנה חיים אם היית יכול להתעמת איתו פנים אל פנים? באוקטובר 2003 קיבלה קייטי האצ'יסון את ההזדמנות הזו. שש שנים לאחר שריאן אלדרידג 'העביר ארבע בעיטות לראשו של בעלה, מה שהפך אותה לאלמנה, ישב האצ'יסון מול אלדרידג', אז בן 26, בחדר ישיבות במכון מטשווי בקולומביה הבריטית. האם לתאומים בת 42 הוציאה והגישה לו ספר קטן בשםמחפש את רצועות הכסף,

לא כולם הבינו את המעשה הנדיב הזה. ״היה לחץ רב לנקום. אנשים לא יכלו להבין למה אני רוצה שיהיה לי קשר עם ראיין, 'היא אומרת. אבל האצ'יסון, שנשואה בשמחה ומתגוררת בוויקטוריה עם בנה ובתה, כיום בת 15, הבינה כי לסלוח לו יהיה המפתח לעזור למשפחתה להתקדם. 'הייתה לי תפיסה מוחצת שאני לא יכולה לתת לעצמי לנתק את ההרס,' היא מסבירה. 'אם היינו עדיין תקועים להאשים את ריאן, אם היינו מתנהגים כמו שכל כך הרבה אנשים רצו שנהיה, לא היינו נמצאים במקום טוב כרגע.'

מספר גדל והולך של פסיכולוגים יסכימו איתה. מתברר, סליחה יכולה לעזור לאחות פצעים עמוקים ולהרגיע את העוקץ של פצעים רדודים יותר (נניח, כאשר חבר הולך אחרי עבודה שאתה רוצה). ולמידה לשחרר עבירות קלות יכולה לשפר אותך בהתמודדות עם עבירות חמורות יותר, אומר פרד לוסקין, דוקטורט, מייסד ומנהל פרויקט הסליחה מאוניברסיטת סטנפורד. 'סליחה היא כמו שריר: כשאתה מתאמן על דברים קטנים יותר, אתה צובר את המיומנות להתמודד עם גדולים יותר', מסביר לוסקין. 'ללמוד לתרגל את זה היום יכול להפוך אותך לחוסן יותר נגד פגיעות עתידיות.'

מחקרים מצביעים על כך שתרגישו טוב יותר גם כאן ועכשיו. 'באופן אחיד, אנשים המלמדים לסלוח נעשים פחות כועסים, מלאי תקווה, פחות חרדים, פחות לחוצים ויותר בטוחים', אומר לוסקין. 'הם אפילו לומדים לחבב את עצמם טוב יותר.' ואתה לא צריך לשלוט בסליחה כדי להרגיש בכושר נפשי יותר. 'אנו מגלים שאם אנשים מסוגלים לעשות מהלך לקראת סלחנות, אם ליבם מסוגל לרכך חלקם והם חשים טינה מעט פחותה, חל שיפור משמעותי בבריאותם הרגשית', אומר רוברט אנרייט, דוקטורט, מחבר. שֶׁלסליחה היא בחירהוחלוץ בנושא.

חדשות טובות נוספות: היתרונות חורגים מהפסיכולוגי. כשם שמדענים הראו כי שמירת רגשות שליליים כמו האשמה, כעס ועוינות (אלה שאנו חשים כשאנחנו מטינים טינה) עלולה לפגוע במערכת הלב וכלי הדם, העצבים והחיסון שלנו, מחקרים מגלים עדויות לכך שתרגול סליחה (למעשה, שחרור הרגשות הרעילים האלה) יכול לשפר את הבריאות הגופנית גם בדרכים משמעותיות. יתרונות גוף כאלה כוללים:

לב חזק יותר.סליחה יכולה לעזור ללב לקפוץ ממתח: מחקר בכתב העת לרפואה התנהגותיתמצא כי קפיצות לחץ הדם שאנו חווים במצבי לחץ חזרו למצב מהיר יותר אצל אנשים שהיו סלחניים יותר לבגידה. היה להם לחץ דם נמוך יותר. מחקר מאוניברסיטת ויסקונסין-מדיסון הראה כי לאנשים המחזיקים טינה היו יותר בעיות לב מאלה שסלחו. אפילו לדמיין את פעולת הסליחה יכולה לעזור: כאשר 71 נבדקים במחקר אמרו לחשוב על ויתור על אחיזה, תפקודם הלב וכלי הדם ומערכת העצבים השתפר; היה להם פחות מתח שרירים בפנים.

מערכת חיסונית בריאה יותר.רמות האימונוגלובולין A (נוגדן העוזר להדוף זיהומים כמו הצטננות ושפעת) לקחו נוזל בקרב משתתפי המחקר לאחר שחוקרים במכון לב הלב בבולדר קריק, קליפורניה, ביקשו מהם להתעכב במשך חמש דקות במצב שמסעיר. כעס, תסכול וטינה - וההשפעה נמשכה עד חמש שעות. היזכרות ברגשות החמלה כלפי אדם או סיטואציה באותה פרק זמן הגבירה את רמות ה- IgA באופן משמעותי.

¿Qué tan pronto puede hacerse una prueba de embarazo después de la iui?

פחות כאבי ראש.לאחר שיעורי סליחה שבועיים, 27 אחוז מהתלמידים דיווחו כי סובלים מכאבי ראש בתדירות נמוכה יותר.

הקלה בכאבי גב.במחקר קטן על חולים עם כאבי גב תחתונים כרוניים שנערך במרכז הרפואי של אוניברסיטת דיוק, אלו הסולחים יותר סבלו פחות מכאב. מחקר שני הראה כי הוראת הסובלים לתרגל מדיטציה של חסד אהבה בודהיסטי (שנועדה להפוך את הכעס לחמלה) במשך שמונה שבועות גרמה לירידה משמעותית בכאב - וככל שהתרגלו אותו במשך היום, כך הקלה עליהם יותר.

רוצה להיכנס לשנת 2009 נטל טינה רעילה? יש פסיכולוגים שמאמינים שרוב האנשים עוברים ארבעה שלבים כדי להגיע לסליחה; התארנו אותם כאן. אינך צריך להתמודד עם כל אחד מהם לפי הסדר הזה, או את כולם בן לילה - התהליך הוא לא תמיד מהיר או אפילו הגיוני. אבל אם יש לך פגיעה אתה צריך להתגבר, לקרוא הלאה, ותהיה בדרך לשנה חדשה בריאה ומאושרת יותר.

1. תודו בזה: נפגעתם!
אם סבלת מאסון חסר טעם, כמו שעשה האצ'יסון, טבעי להגיב ברגשות עזים: זעם, ייסורים, עוינות. אבל כשנפגעת ממשהו קצת פחות מסכן חיים - נניח, חמותך מבקרת את התפשטות החג שלך (עד למצעים) שנה אחר שנה - אתה עלול למצוא קושי להחזיק את רגשותיך. 'יכול להיות קשה לקבל שלמישהו יש את הכוח הזה עליך,' מסביר אנרייט. אתה עלול להרגיש בושה או אשם על כעסך, או לנסות לקבור את הרגש. אבל דיכוי טינה מחכה לא אומר שבסופו של דבר יתמזג. מחקר קטן שנערך באוניברסיטת ויסקונסין-מדיסון מעלה כי תחושות אלו יכולות להתעורר ולפגוע בתחומים אחרים בחייכם: חוקר מצא כי אמהות גרושות שפחות נטו לסלוח לבני זוגן לשעבר היו קשוחות ושליליות יותר כשהן משמעות את ילדיהן. .

יתכן שאתה שומר באופן לא מודע את הכאבים הישנים על הרתיחה על ידי הצעת 'סליחה מזויפת' - למעשה, התעקשות על מעשה עוול אינה עניין גדול או שאתה נגמר כשלמעשה אינך. לפני יותר מעשור אביה של מרי התנצל בפניה על כך שניהל רומן. 'חשבתי שסלחתי לו', אומר האנליסט העסקי בן 33 מקרוטון און הדסון, ניו יורק. אבל הרגשות האמיתיים שלה צצו זמן קצר לפני החתונה שלה, כשהיא עברה ייעוץ לפני החתונה. כומר העיר כי קבלת התנצלויות חשובה באותה מידה כמו הגשתן. 'הבנתי שמעולם לא עשיתי את הצעד הזה כדי לסלוח לאבי,' אומרת מרי. היא החליטה לדבר איתו ברגע שתגיע הביתה - ואז התברר שהפגיעה הישנה עדיין שם. 'לא יכולתי לעשות את זה,' אומרת מרי. 'פשוט לא הייתי מוכן.'

זה יכול להיות קשה במיוחד, אומר אנרייט, להודות שמישהו שאתה אוהב וסומך עליו, כמו הורה, פצע אותך. 'אבא שלי תמיד צייר תמונה מושלמת של המשפחה שלנו, כמעט עד קיצוניות', אומרת מרי. 'היה קשה באמת לשקוע בכך שמעולם לא היינו מושלמים.' אך ההכרה והבעת האכזבה שחררה אותה להמשיך הלאה. חודשים לאחר שהתחילה את נישואיה שלה, 'סוף סוף ניהלתי שיחה עם אבי על כך והצלחתי להודות בפגעי. ואמרתי, 'אני סולח לך.' הבנתי שהוא עשה טעות וזה בסדר, 'היא אומרת. 'אחרי שהתחתנתי, אני מבין יותר מה קורה בתוך מערכת יחסים. אני רואה בו פחות אבא שפגע בי ויותר אדם מלא. '

תרגיל שיעזור לך להכיר כיצד אתה באמת מרגיש לגבי בגידה: כתוב מכתב (כזה שאתה לא מתכוון לשלוח, כך שתרגיש חופשי להיות כנה באכזריות) לאדם שעשה לך עוול. כלול רשימה של כל מה שעשה עוולה שלו או שלה, איך הכעס המתמשך פוגע בך עכשיו, ומה זה עשוי לעשות לך בעתיד. זה יעזור לך לקבל את מה שקרה, לצער את ההפסדים שלך ולעודד אותך להרפות ולעבור הלאה.

sangre marrón a las 6 semanas de embarazo

אם המחשבה על פתיחה חוזרת של פצע ישן גורמת לך להתכווץ, תן לזה להרגיע אותך: מומחים אומרים שהכאב שבביקור חוזר של פגיעה בעבר הוא הרבה פחות מרתיע מאשר להחזיק בו ולעולם לא להכיר בו כלל.

2. החלט: אתה מוכן להרפות.

עבור אנשים מסוימים, ההחלטה לשחרר את הכעס והמרירות יכולה להרגיש מסוכנת במיוחד. 'אם מישהו נפגע עמוק מאוד, ייתכן שאתה מודאג מכך שלסלוח לו פירושו לחשוף את עצמך להתעללות רבה יותר', מסביר אנרייט. 'לניצולי עריות או נשים מוכות, למשל, יש חששות גדולים כי סיום טינה כלפי עבריין פירושו לחזור למצב או מערכת יחסים שעלולה להיות מסוכנת מאוד עבורם.'

סליחה איננה פיוס. זה לא להתעלם מאדיבות, לוותר על הרגשות הפגועים שלך, לשכוח מה שקרה, או לפטור מישהו מלקחת אחריות על מעשיו. להחליט לסלוח זה לא אומר שאתה לא מגן על עצמך. 'אתה יכול לסלוח בלי לסמוך שוב,' אומר אנרייט. וסליחה לא אומרת שאי אפשר לחפש צדק. 'אם אתה מפסיק להקיא מישהו שפגע ברכב שלך, זה לא אומר שאתה לא מוסר לו את החשבון.'

ברגע שאתה מקבל את ההחלטה לסלוח, קח צעד לסימון כוונתך. הזמינו את חמותך ההיפר-קריטית להביא אחת מהמנות שלה למפגש החג הבא שלך. אם אתה תופס חבר, בחר ספר עזרה עצמית בנושא מערכות יחסים. לעשות משהו קונקרטי יסמל שאתה משנה את המצב שלך ומתקדם. כששחר, בת 40, החליטה לעבוד על סלחנות לאביה במשך תשע שנים של התעללות מינית, פיזית ורגשית, היא כתבה לו מכתב - כזה שהיאעשהלִשְׁלוֹחַ. 'הקפדתי להיות ברור שאני לא אומר שמה שהוא עשה בסדר', אומר הסופר בלוס אנג'לס. 'הסברתי כי עזרה תהיה דרך עבורו לקחת אחריות על מעשיו וכלל כמה שמות של אנשים שהוא יכול לקרוא להם. לכתוב את זה היה כמו אלבטרוס שהונף לבסוף מגבי. '

3. רפרמה: ראה את הסיפור מהצד שלהם.
רבים מאיתנו נשארים שקועים בטרור, גם אחרי שאנחנו באמת רוצים להתגבר על זה, כי אנחנו כל הזמן חוזרים על אותו התסריט המר בראשנו על מה שקרה. עיין בסיפור זה כדי לכלול כמה פרטים על הסיבה לכך שאדם שפגע בך עשוי לעשות זאת ותוכל לעזור לשחרר את עצמך ממבוי הסתום הזה.

זה לא שאתה מתרץ, או משנה, את מה שנעשה - אתה פשוט מטפח קצת אמפתיה לאותו אדם כדי שתוכל לקחת את ההתנהגות שלו פחות אישית. רחל, סטודנטית לתואר שני בת 24 בקנזס סיטי, KS, התקשרה לאחותה הקטנה, אמילי, בצרחות לאחר שגילתה שאמילי גנבה כרטיס חג מולד ממולא בשטר של 50 דולר - מתנה לרחאל מסבתם. 'כעסתי כל כך, כמו, 'אתה צוחק עלי?', נזכר רחל. אבל ברגע שהיא נרגעה, היא אומרת, 'התחלתי להקשיב לאמילי, לדברים הקטנים שהיא אמרה, כמו,' אני לא יודעת מה לא בסדר איתי ',' אני לא יודעת למה אני עושה זֶה.' באותה נקודה הבנתי שמדובר במשהו גדול יותר. זה לא היה בי או ביחסים שלנו או בכסף - היא התקשתה בקולג '. היא אבדה. ' ההזדהות עם כאבה של אחותה הקטנה סייעה להסיר את עוקץ המרירות, והחליפה אותו ברוך כלפי אחותה במקום. 'עשיתי גם את החלק ההוגן שלי בטעויות,' אומרת רחל. 'הצלחנו לתקן. היא יודעת שאני אוהב אותה. היא אפילו החזירה לי '.

לי, עוזר בכיר בן 33 בחברה פיננסית, סבל של חודשיים של מהומה בעבודה תחת מנהל מתנשא. ״הוא היה שולח לי 30 או 40 מיילים שטותיים ביום. כששאלתי אותו מה הוא רוצה שאעשה, הוא היה עונה בנימה זו כמו, 'מה לא בסדר איתך?' הרגשתי טיפש ', אומר לי, מנורווק, CT. הפגיעה שלה השתנתה בעוינות כשהבינה שהוא מבקש דיווחים שאפילו לא היו קיימים. אבל הסליפים שלו נתנו ללי רמזים למה שקורה. ״הוא היה רק ​​מנהל שנה א׳. ילדה אחרת התנשאה על עמדתו. הוא נאבק, ״ הבינה. לי הושיב אותו ונתן לו את האפשרות לתקן את המצב. 'אמרתי,' אלה הדברים שאני נאבק איתם בעבודה איתך. ' הוא עדיין מחליק לפעמים, אבל אם הוא פוגע, אני מחייב אותו באחריות. אני לא לוקח אתי הביתה או מנסה לנתח את זה יותר. '

אתה לא צריך להתעמת עם העבריין שלך כדי להתגבר. (במקרים רבים - אם האדם נפטר, למשל - זה אפילו לא אפשרי.) במקום זאת, דמיין כיצד ילדותו, עברו או מצבו הנוכחי של האדם עשויים לגרום לה לפגוע בך (חמותך צומחת. אולי עם אמה ההיפר-קריטית שלה, אולי?). אם אתה זקוק לעזרה במילוי החסר, שוחח עם מישהו שמכיר את אותו אדם או את מצבה. במקרה של טראומה קשה - מגורים עם הורה אלכוהולי, למשל - שקול להתייעץ עם מטפל, קבוצת תמיכה או ספר עזרה עצמית. תחשוף סיבות אפשריות להתנהגות הרעה ותתחיל לראות את האנושות שמאחוריה. זה בסדר אם ייקח לך זמן אפילו לרצות להבין, שלא לדבר על להזדהות עם מישהו שפצע אותך. 'אין לוח זמנים לסליחה,' אומר לוסקין. 'כל אחד הולך בקצב שלו.'

4. לשקף: מה בטנה הכסופה?
אליזבת ר 'לומברדו, דוקטורט, אומרת שרבים מהמטופלים שלה באים לראות אפילו באירועים ההרסניים ביותר ברכות. 'תתפלא כמה פעמים אנשים אומרים לי, 'אני שמח שזה קרה'', אומר לומברדו, פסיכולוג בפסיכולוגיה פרטית בווקספורד, פלסטיני. 'בתחילה הם מלאי כעס - אך ככל שהם ממשיכים ומעבדים את התחושות הללו ויוצאים לדרך לסליחה, זה משנה את נקודת המבט שיש להם על חייהם לטובה.'

מציאת משמעות בסבל עזרה לשחרר את קתרין (39) מכאבי בגידתו של בעלה לשעבר. לאחר גירושיהם היא גילתה שהוא הסתיר את העובדה שהוא הומו במהלך כל שנות הנישואין שלהם. למרות שהיא הייתה מרוסקת באותה תקופה, היום קתרין נשמעת אסירת תודה: 'גם אם הייתי יכולה, לא הייתי משנה דבר. אני מרגיש שלא משנה מה יקרה עכשיו, אני יכול להתמודד עם זה. לעבור על מה שעשיתי עם בעלי הפך אותי לחזק וחומל יותר. אני אדם טוב יותר. ' (והיא נטלה יותר ממובנים מאחת - היא הורידה 130 קילו מאז הפרידה).

לארה רובי

כדי למצוא את רירית הכסף שלך במצב קשה, אנרייט מציע לשאול את עצמך כמה שאלות, כגון: האם למדת משהו מהניסיון שלך? האם זה הפך אותך לאדם חזק יותר, רגיש יותר או אמיץ יותר? קייטי האצ'יסון חצבה לעצמה חיים חדשים לגמרי מאז רצח בעלה; בשנת 2006 פרסמה ספר על הטרגדיה שנקראהליכה אחרי חצות, ועכשיו היא מטיילת בכל העולם ומלמדת על חשיבות הסליחה. אבל אתה לא צריך לעשות משימה מההחלטה האישית שלך להיות סלחניים יותר. פשוט החל אותו לפי הצורך יום יום ובטוח שתפיק את היתרונות - אתה עלול להרגיש פחות לחוץ, טוב יותר להתמודד עם אירועים קשים או קצת יותר חופשי.

מבחן קטן כדי לראות אם אתה מגיע לשם: נסה לעשות מחווה של רצון טוב כלפי מישהו שכעסת עליו. אתה יכול להיות ישיר - תגיד, לשלוח 'מזל טוב!' הערה לחבר שהלך (וקיבל) את עבודתך. או שאתה יכול לעשות משהו יותר בסיבוב, כמו להעיר הערה אדיבה לצד שלישי (לומר לאחותך שחמותך עושה עבודה טובה בקלקל את ילדיך, למשל) או פשוט לעצמך. ואז, קח את הטמפרטורה הרגשית שלך. במקום להרגיש ממורמר, אתה עלול להרגיש מלא תקווה, או אפילו מאושר. 'זה הפרדוקס של סליחה,' אומר אנרייט. 'זה משהו שאתה עושה עבור האדם האחר, אבל אתה בעצמך מרוויח כתוצאה מכך.'

'קורבנות רבים מרגישים חסרי אונים, אך סליחה החזירה לי את קולי ועזרה לי להתקדם.'

איך לסלוח לעצמך

האדם שהכי קשה לסלוח הוא לעתים קרובות זה שאתה רואה במראה. איך לתת לה הפסקה:

si un chico te da un regalo, ¿le gustas?

• יש לך אשמה?באיזו תדירות אתה מריב על מצב שאתה חושב שהוא באשמתך (יומי, חודשי)? כמה נזק זה גורם (האם אתה מותש מלהישאר ער כל הלילה וללכות את חלקך במערכת יחסים כושלת)? האם זה שינה את התנהגותך (דילוג על לילות בחורות בגלל תגובה שהעברת לחבר)? אם האשמה שולטת בחייכם, עליכם לעשות שינוי.
• לְרַחֵם!תאר לעצמך חברה שמתוודאת בך שהיא עשתה את אותה הטעות. לא סביר שתגיד לה להמשיך ולהעניש את עצמה. רוב הסיכויים שהיית רואה בה אדם חביב למרות מה שהיא עשתה ומציע לה להחזיק בטעות ולעבור הלאה. מגיעה לך אותה חמלה.
• קח צעד קדימה.אם בעטת בעצמך כי נראה שאתה לא מצליח לעמוד בדיאטה, הירשם לקבוצת תמיכה לירידה במשקל. אם אתה מוציא יותר ממה שאתה יכול, חתוך כרטיס אשראי. קח צעד קונקרטי המסמל שאתה ממשיך הלאה.
• תשאל למה.לחפור לעומק כדי להבין מדוע אתה מדלג על חדר כושר או מצמיד חברים יכול לעזור לך לראות שזו לא רק 'אשמתך' - מצבים אלה בדרך כלל מסובכים יותר מכך. הדברים שמשתבשים בחיינו מלמדים אותנו יותר על עצמנו מאשר על החוויות בהן אנו מפליגים.