סוף סוף הבנתי למה אני מגנט לגברים רעילים

חיי האהבה שלי הם סיפור אחד גדול ומבולגן והאקסים שלי היו אכזבה רעילה בזו אחר זו.

זה היה ממש קשה להתמודד. הייתי מעורר תקוות, חושב לעצמי שסוף סוף מישהו נורמלי, ואז פתאום כל הגיהינום הרעיל היה מתפרק.

ההתעללות הרגשית תתחיל. משחק הקורבן, מעיד על אשמה, שיפוט, ביקורת וכל מה שעוקב אחר דפוס המניפולציה הרעילה.

אותו תרחיש ישן יתגלה שוב והרגשתי שאני טובעת בדמעות שלי, בכאב שלי.

עם כל אכזבה, הלב השבור שלי נחלש, הפצעים עמוקים יותר, וכל הווייתי התרוקנה רגשית.

ידעתי שמשהו כבוי. לא הצלחתי להצמיד את כל זה למזל רע ולחוסר היציבות הרגשית שלהם. שיש בי משהו שהם נמשכו אליו.

אבל מה זה היה?

האם עשיתי משהו לא בסדר? האם יש משהו פגום בתוכי שגורם להתנהגות המרושעת הזו?

cómo perder peso rápidamente sin ejercicio

עשיתי את עצמי מטורף כשחשבתי על כל התרחישים האפשריים שענו מדוע כל מערכת יחסים שלי נידונה לסוף כל כך נורא.

אני לא יכול להגיד לך את היום המדויק, אבל איפשהו בהמשך הקו, הכל התברר לי. כשסוף סוף מצאתי את עצמי שוב, כשהייתי רחוק מהאקס הרעיל האחרון שלי, מצאתי סיבות מדוע גברים רעילים נמשכים אליי כאילו אני מגנט.

זה לא היה דבר אחד, זה היו מספר דברים תת-מודעים קטנים שעשיתי מתוך אהבה. כמו כן, יש לי תכונות שחסרות לי גברים רעילים אבל מאוד רוצים שיהיו לי.

מערכת היחסים האחרונה שלי הייתה הוכחה לכך. אני אסביר כמה ממערכות היחסים הרעילות שלי דרך הקשר האחרון הזה, כי אז החלטתי שדי. מגיע לי יותר טוב.

הייתי יותר מדי מבין

אם לומר זאת במילים יותר כנות, תמיד תירוצים לכל דבר מחורבן שהוא עשה. כל כך אהבתי אותו שהייתי מאפשר לו לזלזל בי.

למשל, אני הייתי מחופשת לגמרי לדייט שלנו ב-20:00 והוא היה מגיע ב-22:00. היינו מתקוטטים קצת ואז מתנהגים כאילו כלום לא קרה.

בהזדמנויות אחרות, הוא היה משחק איתי משחקי חשיבה של הודעות טקסט. למשל, הוא לא ישלח לי הודעה עד למחרת.

הייתי אומר לעצמי שהוא כנראה הלך לישון מוקדם או שהוא יגיד לי איזה תירוץ תחת צולע. זה לא משנה; לא ישנתי כל הלילה וחשבתי על כל התרחישים הגרועים ביותר.

הייתי זמין מדי

הייתי מרים טלפון ברגע שהוא היה מתקשר, לא משנה כמה זמן הוא התעלם ממני לפני זה.

הוא היה נותן עדיפות לחברים, משפחה, עבודה, תחביבים... אבל אף פעם לא אותי. תמיד הגעתי אחרון. תמיד הייתי זמין כשהיה לו נוח לבוא או ללכת למקום כלשהו.

הוא בעצם לקח אותי כמובן מאליו כי הוא ראה שהוא יכול.

בטחתי בו למרות כושר השיפוט שלי

הסיפורים שהוא סיפר לי, התירוצים שהוא נתן לי, כולם נראו בלתי סבירים ולפעמים אפילו לא מציאותיים, ובכל זאת בחרתי להאמין לו.

peinados para niñas con caras redondas

במציאות, ידעתי יותר טוב. רק רציתי להאמין לו כי אהבתי אותו... כי אכפת לי... כי רציתי שהוא יהיה מישהו שאני יכול לסמוך עליו.

מעולם לא הייתי צריך להתעלם מהבטן שלי שהראה לי את כל הדגלים האדומים.

הוא שיחק את קלף האמפתיה

אני אמפתי; אני באמת מזדהה עם אנשים אחרים, במיוחד כשיש רגשות רומנטיים מעורבים. הוא ראה את זה בי. הוא ראה את זה והשתמש בזה נגדי.

הוא יגיש לי איזה סיפור בכי על איך החיים התייחסו אליו רע, איך חסר לו מזל, איך האקסית שלו הייתה כלבה ואיך חסרה לו אהבה בחייו.

הייתי קונה את הזבל הזה ואצדיק את ההתנהגות העלובה שלו. הייתי סולח לו עוד לפני שהייתה לו ההזדמנות לומר שאני מצטער.

נתתי את הלב והנשמה שלי לקשר ולא קיבלתי שום תמורה

לא היה אכפת לי להתאמץ יותר ממנו. עשיתי את זה אפילו בלי לחשוב על זה. אבל ככל שנתתי יותר, כך הרגשתי ריק יותר כי לא קיבלתי שום דבר בתמורה.

עד מהרה התחלתי להרגיש שלא אכפת לו ממני בכלל. התגעגעתי לאוזן קשבת ולחיבוקים הדוקים בימים קודרים. התגעגעתי למישהו שאוכל לחלוק איתו את האושר שלי, במקום לקנא בו.

התגעגעתי להרמוניה, שלווה וחיוך כנה על פניי. התגעגעתי לכל זה ועדיין נשארתי.

אני לא יודע למה, אבל.

קל יותר לתרץ עכשיו כשאני רחוקה ממנו ומכל המצב. אבל כשהייתי שם, לא יכולתי שלא להרגיש את כל הרגשות בצורה כל כך אינטנסיבית ולא יכולתי להתאגד.

היו לי רגעים של בהירות. הייתי במצבים שבהם ידעתי שלעזוב זה הדבר הכי טוב. כשהייתי בוכה יום ולילה בגלל משהו שהוא עשה או לא הצליח לעשות.

הייתי צריך ללכת משם, באחד מאותם רגעים שבהם כעסתי, נפגעתי וראיתי אותו כמו מי שהוא באמת. לא הייתי צריך להישאר; רק נתתי לו עוד הזדמנות לפגוע בי.

נשארתי יותר ממה שהייתי צריך כי האמנתי שאפשר לתקן דברים.

טעיתי בצורה מדהימה. אתה לא יכול לתקן את מה שכבר שבור. אתה לא יכול לשנות גבר שלא מרגיש צורך לשנות את עצמו.

אני יודע את זה עכשיו. אני יודע את כל הטעויות שלי בכל מערכת יחסים ואני לא מתכוון לחזור עליהן.

¿El café hace que tu vagina sepa mal?

אני כבר לא אבן שואבת לגברים רעילים. אני מה שלא יהיה ההפך.

למדתי לזהות את הדגלים האדומים ולהימנע מגברים רעילים. למדתי שעלי לכבד ולאהוב את עצמי כדי שאחרים יעשו את אותו הדבר.

קבעתי גבולות שאני כבר לא חוצה.הפכתי לאישהשגדל בביטחון עצמי עם כל יום שעובר.

זו שמדברת כשלא מתייחסים אליה נכון. מי שסולח אבל לא שוכח. הפכתי לאישה שלעולם לא תסבול שוב רעילות של אף אחד.