אני ממשיכה להשיג את תקוותי לגברים שמתברר שהם חורים **

במשך חיי אני לא יודע למה כל סיפור האהבה שלי הסתיים כאכזבה אדירה.

אני מתחיל לחשוב שמישהו קילל אותי ושלח לי את כל החטטות.

לא היה לי שום הסבר סביר אחר.

עשיתי את חלקי ההוגן בחשבון נפש, אולי אפילו הגזמתי עם הגהה וביקורת עצמית.

לא יכולתי שלא לחשוב שאני זה שמחבל את הסיכויים שלי לאהבה.

הנחתי עליי את כל האשמה בהתרסקות האהבה שלי - וזה לא היה קשה כמו שאני רגיל לגברים שאהבו לשחק את הקורבנות והכל תמיד היה באשמתי בכל מקרה, כך שזה היה רגיל רק לחשוב את זה.

לקח המון זמן ומאמץ להחזיר לי את הביטחון העצמי ולקבל מספיק כוח בכדי להתנער מההרגשה הרעה ההיא, ולמרות שאולי אני לא מושלם, אני יודע עכשיו שאני ראוי לאהבה.

פשוט הייתי צריך להבין שאין שום דבר רע בי.

עולם ההיכרויות פשוט מלא גברים רעילים, וטובים כל כך נדירים שהם כמעט ולא עוברים את דרכי.

אני רוצה להאמין באהבה אבל אני לא יודע איך. חזרה על אותו סיפור ישן גורם לי לשאול אם אני אי פעם אמצא אהבה.

הכל היה נהדר. שלחנו אחד לשני כל יום.

grandes movimientos sexuales para tu marido

התראינו לעתים קרובות. הוא היה כל כך בתוכי, והוא עשה מאמץ להיות חלק מחיי עד שבשלב מסוים הוא לא רצה את זה יותר.

התרחיש הקצר הזה נראה כמו סיפור חיי.

בכל פעם שאני מעלה את תקוותיי ומתחיל להאמין שאני עם מישהו שאני יכול לבנות איתו מערכת יחסים, הכל נופל תוך שניות.

כל המאמצים הופכים לעינויים. כל הטקסטים נותרו על קבלות הקריאה או מגיעים מאוחר מדי.

החיוך שלי הופך לדמעות. אני שבורה יותר ויותר בכל פעם, וקשה לי להרים את עצמי.

קשה להאמין שהאושר שלי באושר איפה שהוא נמצא אי שם בחוץ שלי ושיהיה לי מחשבה חיובית לגבי מערכות יחסים כאשר כל התחלה נהדרת חדשה היא רק הרגיעה שלפני הסערה.

נעשיתי כל כך שמורה שכל פעם שאני מתחיל במשהו חדש, אני מצפה שזה ייגמר ואני לא יכול שלא לחוש כך.

אני עושה כמיטב יכולתי לשמור על ראש פתוח, על לב פתוח ולהישאר חיובי, אך לפעמים זה נראה בלתי אפשרי.

כשאתה משחק כל כך הרבה פעמים כשאתה מנסה כמיטב יכולתך - וכשאתה לא מצליח - אתה בסופו של דבר מיואש ומלא פחדים.

אני סחוט ומותש מכל זה, ואני מתחיל לתהות: 'איפה לעזאזל מקסים הנסיך שלי, ומה לוקח לו כל כך הרבה זמן להגיע אלי ?;

מדוע אני לא יכול לדלג על הבלגן הזה ולעבור ישר לחלק בו אני נמצא במערכת יחסים אוהבת, בריאה ומחויבת? '...

אין לי את התשובות לכך. ובכל זאת, יש לי תקווה מטורפת ובלתי מבוססת שהכל יתברר לטובה.

שאחרי הגיהינום הזה יהיו כמה ברכות, אושר טהור אחרי אכזבות, ואהבה בלתי ניתנת לתיאור לאחר גרועי שברון הלב.

אני מאמין שכל האקסים של התחת שלי היו שם כדי ללמד אותי שיעורים על אהבה וחיים.

6 semanas de embarazo manchado y calambres

מטרתם היחידה הייתה להכין אותי לקראת העסקה האמיתית ... לאיש שאני אמור לבלות איתי לעד.

אני חייב להודות שלמדתי המון., התנפצתי ושוחזרתי. גדלתי, התפתחתי ואני הופכת אט אט לאדם שתמיד הייתי אמור להיות.

אני בשלב בחיי בו אני מתאהב בעצמי וחי את חיי בתנאים שלי.

אני בשלב ההוא בחיי בו אני עייף אך עדיין הולך למרות הכל.

אני בשלב הזה שאני מעדיף לחכות למישהו אמיתי מאשר לבזבז יום על מישהו שלא ראוי לאהבתי.