אני מכורה להתמכרות לסמים של אחותי
שתיתי והשתמשתי בסמים, אך מעולם לא סבלתי מנסיגה. מעולם לא בחרתי בסמים או באלכוהול על פני אהובי. מעולם לא גנבתי שום דבר כדי להבקיע.
אני לא מכור, אבל אני אוהב אחד ולפעמים זו התמכרות בפני עצמה.
כמו כל כך הרבה בני נוער אמריקאים אחרים ומבוגרים צעירים, התנסיתי בחלקי ההוגן של סמים ואלכוהול בפנאי בתיכון ובמכללה. אז כשאחותי הצעירה התחילה לעשות את אותו הדבר כשהייתה בת 14, כתבתי את ההרגלים החדשים שלה כהתנהגות פזיזה וצעירה. בסופו של דבר היא תצמח מהשלב הזה, חשבתי, בדיוק כמו שעשיתי. אבל במקום להשתעמם מאורח החיים ולעבור הלאה, היא חשקה בכך יותר, וכשהיא הייתה בת 19, התרופות למסיבות בהן השתמשה לא הספיקו לה. אז היא מצאה הרואין.
אחד הדברים הראשונים שפינו את התמכרותה היה עיניה. בדרך כלל גדולים וכחולים ומלאים באור, הם הפכו לכדורים כהים ומטומטמים שלעולם לא יכלו להתמקד, אף פעם לא להסתכל אחורה, לעולם לא להחזיק את המבט. ההיכרות שמצאתי בהן נעלמה מזמן, והרגשתי אי נוחות בכל פעם שעינינו נפגשות, שכשהיא התחילה להשתמש יותר, הפכה פחות ופחות תכופה. ככל שהסמים הפכו לחלק גדול יותר מחייה, כל השאר הפכו קטנים יותר, אפילו אני. הימים שבהם הסתובבנו בעיירה הקטנה שלי במכונית שלי, עישנו קערה והתפוצצו נשגבים, הוחלפו בביקורים מהירים בחדר השינה החשוך שלה - חלל שהשארתי אותה אחרי שיצאתי לקולג '- שהפך מחדר שינה. מקלט בטוח לבני נוער למערה חשוכה מלאה בעשן סיגריות, בקבוקי אלכוהול ריקים, וקופסאות סטאש מכל סוג של אופיאט שתוכלו לדמיין, כולל הרואין, אוקסיקודון ואופיום.
מייגן טאטם הראיות היו ממש מולי, אבל לפעמים קל יותר להתעלם מהברור מאשר לאמץ את הלא נוח. כאשר יצאו החוצה, דבר שהיה נדיר מכיוון שהיה כמעט בלתי אפשרי להרחיק את אחותי ממערת הנוחות שבנתה לעצמה, כתבתי את ביקוריה התכופים בשירותים וחוסר תיאבון כבעיות קיבה או אפילו בעיות דימוי גוף. כשלא צחקה מהמערכונים הקומדיים האהובים עלינו, אמרתי לעצמי שאולי היא פשוט ראתה את זה יותר מדי פעמים כדי שזה כבר יהיה מצחיק. כשהיא ערה עד ארבע לפנות בוקר וישנה עד השעה 15 אחר הצהריים, כשהיא לבשה בגדים ארוכים במזג אוויר של 90 מעלות, כשלא הצליחה להחזיק בעבודה, כשהיא יושבת כסף על כסף היא לא יכולה להסביר, מתי ממש מצאתי את האחסון שלה בארנק כשהייתי חוטט יום אחד, כל הזמן אמרתי לעצמי: היא צעירה, היא מורדת, היא תעבור את השלב הזה.
como saber cuando estas embarazada
הייתי בן 24 וגרתי בברוקלין כשאחותי בת 21 התקשרה אלי והודתה בזה, באופן ברור וכמעט אופטימי: היא הייתה מכורה. 'אני חושבת שאתה כבר יודע את זה,' אמרה בקול רועד וקולני מדי, 'אבל יש לי בעיית סמים.' הווידוי שלה לא נתן לי ברירה אלא להודות בכך, ופתאום כל עולמי השתנה.
אני לא אפרט את הפשעים של אחותי, כי הם כנראה זהים לזה586,000 מכורים להרואין אחרים במדינה זו. השקר, הגניבה, הרמאות - החלקים המבולגנים בחיי המכור לא באמת משתנים ממשתמש אחד למשנהו. הם חשוכים באותה מידה, עצובים באותה מידה ובלתי נסלחים בדיוק כמו שאתה מדמיין שהם יהיו, ולא כדאי לשחזר אותם בכתב, כי אני משחזר אותם כל יום במוחי.
לאהוב מכור לסמים הכל צורך ובלתי נמנע. זה בראש שלך כל הזמן. אתה הופך לקליפה של אדם שבפנים שלו הוחלף לחלוטין בכעס, בפחד וטינה, ופתאום התחושות האלה מתחילות לבעבע לכל חלק בחיים שלך. הקולות הקטנים בראשך מתחילים לומר לך להיות חשדניים כלפי כולם בחייך, כי אם אדם אחד זה יוכל לבגוד בך - אם אהובך יכול לגנוב ממך, אם אחותך הקטנה שלך תוכל לבהות אותך ישר בעיניים נשבע למעלה ולמטה שהם לא השתמשו כשידעת היטב שהם מסתירים את הסמים בחזייה שלהם - אז על מי אתה יכול לסמוך? גם החשדנות המתמדת שלך מכעיסה אותך. כועס על אהובך מלכתחילה שהתמכר, זועם על המשפחה שישבה מאחור וצפה בזה קורה, ומרר עם כל העולם על כך שאפשר בכלל לבעיה כזו להתקיים.
אבל האשמה היא שכואבת לי יותר מכל, כי לקחתי את ההתמכרות שלה והפכתי אותה לשלי. כי השאלה האפלה ביותר במוחי היא לא האם אחותי תחיה עד יום הולדתה ה -25 או לא, אלא איך יכולתי למנוע את כל זה עד ה -15 שלה.
גדלנו בעיירה קטנה, ואחותי ואני (בינינו שלוש שנים בינינו) היינו קרובות בגיל העשרה ובני הנוער. עשינו את כל הדברים הרגילים שאחיות עושות יחד - קניות, ערבי סרטים, עינויים של אמא שלנו - אבל עשינו גם את הדברים הרגילים שמשעמם ילדים מעיירה קטנה ביחד, וזה כלל שתייה, סמים ומסיבות. כשהייתי בוגר בתיכון והיא הייתה אשתקד, דילגנו באופן קבוע על תקופת הלימודים הראשונה לטובת שייט בקערה וארוחת בוקר מאוחרת בסועד בעיר הבאה. כשעברתי לקולג 'לא השארתי את אחותי הקטנה בבית למות משעמום. במקום זאת, לעתים קרובות ביקשתי ממני לעתים קרובות, והיינו משתתפים במסיבות פרחים, הולכים לשגעונים ונשארים ערים כל הלילה, שותים, מעשנים ועושים כל תרופה שתבחר - גראס, מולי, אקסטזי, פופרים, הזיות מכל הזנים. הועבר באותו הלילה. כשחזרתי הביתה לביקורים, דאגתי שאגיע תמיד לארוז: גראס מהמערב, 30 מדפים של בירה מחנות המשקאות החריפים, ושקית קטנה של הגלולה או האבקה האחרונה כדי לעשות את הסיבובים בקמפוס. וגם אחרי הקולג 'זה לא הפסיק. כשעברתי לניו יורק לעבודה הראשונה שלי לאחר הלימודים, אחותי יצאה לבלות איתי בחופשת חג ההודיה, רק במקום לצפות במצעד דייסי מייסי כמו שעשינו כשהיינו ילדים, מעדנו על חומצה סינטטית והכנו עשב עוגיות.
cómo vestirse en un clima de 70 grados
למרות שסחרתי בימי המסיבות הקשות שלי במשך חיי לילות שישי שהייתי מכורבלת על הספה עם כוס זכוכית, קשה שלא לתהות אם ההשפעה שלי על חייה של אחותי הובילה אותה במורד החשוך והבלתי נגמר הזה ספירלה של התמכרות. איך יכולתי לתת למשהו הנורא הזה לקרות למישהו שאני אוהב? איזה תפקיד שיחקתי בגורם לכך? רגשות האשמה המתמידים האלה צורכים כמו ההרואין עצמו.
לאהוב מכור זה כמו להיות משתמש בעצמך, רק במקום להזריק לגופך גלולות ואבקות ואלכוהול, אתה משרה את כל חייך בחרטה, בגינוי עצמי ובכוונה. אתה משכנע את עצמך שגרמת לבעיה, ולא המכור. שאתה איכשהו בדרך לפיתרון, ולא ההתמכרות. אנוכיות וקליטה עצמית היא להניח שיש לך כל כך הרבה כוח על חייו של מישהו אחר ומשהו חזק כמו התמכרות לסמים, אבל כשאתה אוהב מישהו שנאבק, אתה רק רוצה לקחת מהם את כל מה שקשה, כולל האחריות.
ואני מוצא נחמה באשמתי כי אני מרגיש שכל עוד אני הבעלים של זה ואחראי עליו, אני יכול להחזיק גם את ההתמכרות של אחותי. אם אני הבעלים של זה, אני יכול לשלוט בזה, ואם אני יכול לשלוט בזה, אני יכול לפתור את זה. אם אוכל לפתור את זה, אני יכול לוודא שזה לא יקרה שוב. אבל שמיכת האשמה הבטיחותית שלי היא יותר מסתם אחיזה נואשת בשליטה, זו התמכרות שמאכילה את נשמתי בצורה חיונית והכרחית, קשר ישיר לאחות שאני כל הזמן דואגת לאבד. אם ההתמכרות שלי חיה, אם אשמתי שורדת, באופן מסוים, גם אחותי תמיד תשרוד.
las mejores escenas de sexo en cincuenta tonos de gris
הם מלמדים אותך בקבוצות תמיכה לא להאשים את עצמך, לא לתת דין וחשבון על בחירותיו של מישהו אחר, אבל מבחינתי, לשחרר את האשמה זו משימה בלתי אפשרית. בראשי אני יודע שההתמכרות של אחותי אינה אשמתי. אני יודע שלא יצרתי את ההתמכרות של אחותי יותר מכפי שאני יכול להציל אותה ממנה, אבל עמוק בבור הבטן אני מרגיש את הדברים האלה, אלא אם כן אתה אהוב של מכור, אי אפשר להבין את הצורך כדי ששתי האמונות הלא רציונאליות האלה יהיו אמיתיות. אני רוצה להיות האחראי על ההתמכרות של אחותי, כי זה אומר שיש לי שליטה בזה. זה אומר שאני יכול לגרום לזה להיעלם בדיוק כמו שגרמתי להופיע, אבל לא כך ההתמכרות עובדת. שום מידה של משאלה או תקווה או תפילה או אהבה לא יכולה לגרום לזה להיעלם.
מייגן טאטם אנו חושבים על אהבה כעל הכוח החזק והמיטיב הזה בחיינו, דבר שמנחם אותנו ושומר עלינו בטוחים וחמים, אבל ראיתי אותו מרים את ראשו המכוער. ראיתי כמה זה יכול להיות הרסני, כמה זה יכול להרגיש כואב, ומטעה זה באמת. מה שחשבתי שיכול להיות כלי נשק כל יכול המסוגל לחתוך אפילו את שרשראות ההתמכרות העבות ביותר, הפך למעשה לסט כבלים של אזיקים סביב צווארי. אבל בכל מקרה התחלתי להיאחז באהבה הזו, כי האמנתי שאם אני פשוט אוהב את אחותי מספיק חזק, אני יכול לגרום לבעיות שלה להיעלם.
אחותי כבר לא גרה עם המשפחה שלי. אחרי שהתנקה, נפלה מהעגלה וחזרה על המחזור כמה פעמים, היא החליטה שהדבר הכי טוב עבורה היה לעלות על מטוס ולטוס באמצע הדרך לאבו-דאבי, שם היא גרה במדינה נטולת סמים בעיקר. לימוד לגיל הרך. היא הייתה זקוקה לזמן ולמרחב כדי להתרחק מהתמכרותה, אך לא משנה לאן בעולם היא רצה, ההתמכרות שלי אליה לא תהיה רחוקה מאחור.
לאחותי יש שדים משלה להילחם, התמכרויות משלה שהיא תתמודד עם כל חייה - אבל גם אני. אני מכורה לתקן אותה, מכורה לשמירה על ביטחונה, וקשה לראות איפה אחת ההתמכרויות שלנו מתחיל והשני מסתיים. אני לא יודע אם אחותי בעטה בהתמכרות שלה להרואין בינתיים או שהיא בעטה בזה לתמיד, ואני לא יודע אם אי פעם אוכל להפסיק לדאוג לזה.
אבל אני כן יודע דבר אחד: אני אוהב את אחותי, וזה הרגל שלעולם לא אוכל לבעוט בו.
מקורות:drugabuse.govוההאגודה האמריקאית לרפואה להתמכרויות.
לעקוב אחררדבוק בפייסבוק.
