'אני נשוי למכור למין & hellip; אבל זה בסדר'

באדיבות שואוטיים

מעולם לא הייתי ילדה במערכת יחסים, אז הייתי המומה כשגיל 20 נסחפתי מרגליי על ידי ילד מוזיקאי חכם וקוצני שיער. התארסנו תוך שבועות והתחתנו כשהייתי בן 22 והוא היה בן 21. לכאורה הכל נראה מושלם: היינו צעירים, היינו מאוהבים והייתה לנו כימיה מדהימה.

עם זאת, זה לא אומר שהדברים היו קלים. אוסף הפורנו שלו עשה לי אי נוחות, אבל הברשתי את זה כדבר בחור. שנה לנישואינו גיליתי שהוא עסק בצ'אטים מקוונים טעונים מינית עם זרים. הוא הבטיח שזה לעולם לא יקרה שוב, ואחרי הרבה ויכוחים האמנתי לו.

ואז, ארבע שנים אחר כך, הכל התנפץ. הייתי במסיבה משפחתית אצל הוריו כשהייתי צריך להתקשר. במקום לחפש אחר הטלפון שלי, תפסתי את זה של בעלי - כשמסך של החבר הכי טוב שלי עלה על המסך. מיד היה ברור שהם מנהלים רומן.

רצתי ברחוב, צורחת ומאיימת לפגוע בעצמי. משפחתו לא ידעה מה לעשות. וכשסוף סוף נרגעתי נודע לי שהפרשה הזו היא המעטה ביותר. בעלי עשה יחסי מין עם גברים, נשים, זונות ואנשים שפגש בזמן שנסע. ברור שהיה זההִתמַכְּרוּת.

הוא ידע שיש לו בעיה והוא רצה לפתור אותה, אז הוא נכנס לתוכנית טיפול פנימית של 90 יום. הוא אפילו לא היה בטוח אם הוא רוצה להישאר נשוי - וגם אני לא. ניתקנו את כל התקשורת. עדיין הייתי מאוהב, אבל הייתי הרוס ופחדתי ממה שקורה ואיך חיינו הסתחררו ללא שליטה. עמוק בפנים הצלחתי להבין את התנהגותו ככפייה וסימן למשהו גדול יותר - לא שהוא לא היה מאוהב בי. אבל זה לא אומר שזה יכול לעבוד.

cuánto manchado es normal a las 6 semanas

לא סיפרתי לאף אחד מה באמת קורה עם הנישואים שלנו. במקום זאת טענתי שיש לנו משבר של רבע חיים, עזבנו את עבודתי, פדה את 401 (k) שלי ועברתי ברחבי הארץ בניסיון להבין מה לעשות עם שארית חיי. התפללתי, הלכתי ליוגה, קראתי ספרים על התמכרות והתחלתי לראות מטפל. היו לי הרבה מזוודות משלי - אכילה מופרעת, בעיות תלות בקוד, וטראומה מינית לא פתורה - שלא סיפרתי עליהם לבעלי. כתוצאה מכך, גם אני אמרתי ועשיתי דברים שאינם מתפקדים ופוגעים. אני בשום פנים ואופן לא אומר שהנושאים שלי תרמו להתנהגות שלו, אבל ידעתי שכדי להיות אדם בריא ושלם - בין אם הוא ואני נשארנו יחד - אני צריך לעבוד על עצמי. האם רציתי שנישואי יעבדו? כן, אבל באותה תקופה לא הייתי בטוח איך זה יכול.

כשבעלי חזר מגמילה החלטנו שאנחנועשהרוצים לנסות ולהציל את מערכת היחסים שלנו. אז החלטנו לחזור לגור יחד - אבל עשינו את זה תחת כמה כללים מוזרים. היינו מעמידים פנים שאנחנו שותפים לחדר, כלומר לישון בחדרים נפרדים, לקיים לוחות זמנים נפרדים ולא לקיים יחסי מין - אפילו לא היינו מתנשקים. בסופו של דבר לא קיימנו יחסי מין במשך שבעה חודשים. השיחות שלנו נסבו סביב סרטים, טלוויזיה ואירועים עכשוויים, ולא המצב בו עסקנו. לא היינו בהכחשה - רק ששנינו היינו כל כך שבריריים והיו לנו כל כך הרבה רגשות להתיר את עצמנו שקשה מדי להביא אותם. בשבועות הראשונים הייתי אובססיבי לאן הוא הלך ועם מי דיבר. לקחתי אחריות על כרטיסי האשראי ובדקתי את הטלפון שלו בכל פעם שזכיתי. אבל ככל שעשיתי את זה יותר, כך הבנתי שזה פוגע בי. לא יכולתי לשלוט בו ולא רציתי להיות חשדן כל הזמן, מרגל ועצבני לגבי מה שאמצא. אם הוא היה רוצה לקיים יחסי מין עם זרים, שום דבר שלא אוכל לעשות היה מונע אותו.

וזה לא קרה. הוא חזר. בשנתיים הוא חזר ארבע פעמים. בכל פעם היינו נפרדים ולא היינו בטוחים אם נחזור יחד או לא. כשיצא מהגמילה בפעם הרביעית ידענו שמשהו עבר.

השיקום האחרון התמקד רבות בתלות קודמת ובטראומה, ובאופן שבו הם התנהלו במערכת היחסים שלנו. בפעם הראשונה נסעתי לפגישות טיפוליות עם בעלי, ויחד למדנו מיומנויות לטיפול בבליטות בדרך שבוודאות יעלו במערכת היחסים שלנו. ההחלמה מהתמכרות למין אינה רק על הפסקת התנהגויות מיניות לא בריאות - ההפסקה חשובה, אך ברגע שמכור מכור, הוא צריך להבין את סוגיות הליבה. אחרת, זה המקביל להיות שיכור יבש. בגלל כמה עבודה בעלי ובעלינו עשינו על עצמנו, הצלחנו באמת לרכז את ההתמקדות שלנו בנושא התלות בקוד, שנראה היה אחד הגורמים העיקריים שיכולים לחבל בקשר שלנו. פעם חשבתי שבעלי צריך להיות 'הכל שלי', 'הכל שלי', 'החצי השני שלי'. זה מפעיל לחץ מדהים וציפיות לא מציאותיות על מערכת יחסים. אז עכשיו, במקום לצפות מבעלי שישלים אותי, אני עובד כדי לוודא שחיי מלאים וכשאני משתתף במערכת יחסים זו, זה על ידי בחירה ולא על פי הכרח. כשאני משתוקק לתשומת לב, בעלי לפעמים עונה על הצרכים שלי, אבל אם הוא במצב רוח רע או שהיה לו יום רע, במקום להיות מריר וממורמר, אני נוהג בטיפול עצמי, פונה לחברים שלי ועושה את שלי דבר משלו.

כעת אנו אומרים בצחוק שאנחנו בנישואין השניים שלנו, אבל יש הרבה אמת בהצהרה. הנישואים הראשונים שלנו מתו במים בשנייה שבה הרמתי לו טלפון ומצאתי את הטקסטים האלה. שנות הגמילה הלוך ושוב היו מדינה שבין לבין, כששנינו ניסינו להבין מי אנחנו ואיך אנחנו מתקדמים, שכן דבר אחד שלמדנו בטיפול היה שהתמכרות למיןתמידלהיות חלק מחיינו. זה לעולם לא ייעלם, וזה תמיד יהיה ברקע. לבסוף הגענו למצב שכולנו בסדר בידיעה שזה חלק מההיסטוריה המשותפת שלנו.

לכבוד הנישואין השנייה שלנו, קנינו מיטה חדשה, שהייתה סימבולית להפליא לשנינו. הוא קיים יחסי מין עם כל כך הרבה אנשים בישן שלא היה סיכוי שרציתי את זה בבית שלי.

עברו חמש שנים מאז ההישנות האחרונה שלו, ואנחנו מאושרים יותר מאי פעם. אבל בעלי עדיין מכור למין. הוא יודע את זה, אני יודע את זה ואני לא סומך עליו במאה אחוז. לעולם לא אעשה זאת.

אבל מבחינתי זה לא דבר רע. אני חושב שזה לא מציאותי לסמוך על מישהו באופן מוחלט - אפילו לבן / בת הזוג שלך. כולנו בני אדם, אז כולנו עושים טעויות. הרשעה זו הופכת את הנישואין שלנו לשונים מרבים, כמו גם חדרי שינה משלנו ובילויים של שבוע בנפרד מדי חודש. אנחנו לא מעורבים רומנטית עם אנשים אחרים, אבל זה נותן לנו הזדמנות להתמקד בצרכים האישיים שלנו במרחבים שלנו. ואז, כשאנחנו מתחברים מחדש, אנחנו מרגישים שאנחנו עושים את הבחירה להיות אחד עם השני.

להישאר עם מכור למין לא מתאים לכל אחד. כשבעלי ואני נפרדנו לראשונה, באמת לא הייתי בטוח אם נתראה אי פעם. אבל עמוק בפנים הרגשתי שנישואינו עומדים לשרוד. לא הייתי בטוח איך, ומתי, וידעתי שזה יהיה קרב בעלייה, אבל הבטן שלי אמרה לי שנוכל להגיע,אםשנינו באמת רצינו את זה. בסופו של דבר, אני חושב שמה שהייתה זו ההחלטה של ​​בעלי ללכת לשיקום לעצמו ולמען עצמו בלבד. מניסיוני ומחקרי מצאתי כי גברים שהולכים לטיפול עבור בני זוגם או כדי להציל מערכת יחסים בדרך כלל אינם משתלמים.

הדבר היחיד שאני יכול לומר בוודאות? כפי שאנושניהםנאבקנו בהתמכרות למין, למדנו המון על עצמנו. אולי אני לא מכור, אבל הדיבורים על היחסים שלי עם בעלי העלו את הבעיות שלי. להכיר את עצמי כל כך טוב היה כואב להפליא לפעמים.

¿Qué significa cuchara grande y cuchara pequeña?

ואני מסוגל ליהנות שוב ממין. במשך הזמן הארוך ביותר, כל מה שיכולתי לחשוב עליו כשהיינו במיטה היה איפה שהפין שלו היה. ניסיתי לסלוח ולשכוח, אבל כל מה שיכולתי לחשוב עליו היו שותפיו האחרים, וזה איפשר לי ליהנות ממין. אבל התחושה הזו אכן נעלמת.

לא הייתי מאחל לאף אחד התמכרות למין, ועברנו כמה שנים של גיהינום, אבל היה אור בקצה המנהרה, ועשינו את זה יחד.

'B' בבלוגים אנונימיים על חיים לאחר התמכרות למין, כמו גם הצעת קישורים למשאבים לנשים המתמודדות עם התמכרות למין, ב thesexaddicts.wordpress.com .