שדיי מעולם לא גדלו, אבל סלחתי להם
באדיבות מארי הולמס אני עדיין יכול לראות את הגוון הוורוד הוורוד של חולצת הטריקו שלבשתי אחר הצהריים בכיתה ד 'כשנעצתי את הפנים לתוכה וגיליתי מדהים: היו לי ציצים. או את ההתחלה שלהם, לפחות.
בקושי הצלחתי להכיל את ההתרגשות שלי. הניצנים הקטנים האלה, חשבתי, הם הרמז הראשון לאישה האמיתית שתגיח מגופה של הילדה המביכה שלי. הייתי גבוה ורזה, והשדיים שלי היו ממלאים לחלוטין את השמלות האלגנטיות ביותר. אני אהיה סוג של אישה שעצרה חדר רק בכניסה.
cosas sexys que hacer por tu novio
אבל לא כל כך מהר. הם הפסיקו ברגע שגיליתי אותם, אבל האמת היא ששדיי אולי גדלו עוד מעט בשנים הקרובות. מספיק כדי להצדיק רכישה של חזיית אימון 32AA.
בכיתה ו 'קיבלתי את הריגוש של התקופה הראשונה שלי - אם כי, בכנות, התאכזבתי מזרימת האור. קיוויתי למשהו דרמטי יותר. משהו שפירושו שהתבגרתי. המשמעות של קבלת המחזור היה שכל ההורמונים היו בהילוך, וההתפתחות האמיתית של השדיים שלי תתחיל.
אבל זה פשוט מעולם לא קרה.
ניסיתי כל מגוון חזיות מרופדות ודחיקות שיכולתי למצוא בגזרת הלבשה תחתונה, נואש להכין דבר למשהו. אני זוכר שמצאתי ביקיני מרופד מאוד בקיץ אחד. זה היה בעצם כמו לשים זוג זיופים. לבשתי את זה פעם אחת, בטיול לימודים בן לילה, ובמשך כמה שעות נראיתי כמו כל שאר הילדות בנות הארבע עשרה.
סיימתי את לימודי התיכון ואחר כך את הלימודים בקולג ', אך אף פעם לא את גודל כוס ה- AA שלי. הם נראו לא גמורים, כאילו לא חלה התקדמות מאז כיתה ד '. כמו איזו בדיחה אכזרית.
החלפתי ברק במהירות בחדר ההלבשה, ואחרת ניסיתי לא לחשוב עליהם.
שנים רבות לאחר מכן, לאחר שהתמקמתי בחיים עם בן זוגי, התחלתי לנסות להיכנס להריון. כאילו לקחתי את הרמז מהשדיים שלי, השחלות שלי לא היו משתפות פעולה. אחרי סדרת גיהנום פורית של סוף סוף הייתי בהריון. התכוונתי להיות אמא. באופן מיידי יותר, עם זאת, התכוונתי לקבל ציצים!
הריון הוא הגביע הקדוש של הציצים - כולם יודעים זאת. אז חיכיתי וחיכיתי שהם יתנפחו. והמשכתי לחכות. עברו תשעה חודשים. לבסוף הם נפחומעט. ילדתי, והאכלתי את בני בקולוסטרום הצהוב שהם ייצרו בימי חייו הראשונים.
cosas para decirle a un chico que lo excite
באדיבות מארי הולמס לא יכולתי ליהנות מכך, כי בערך באותה תקופה הבן שלי הפסיק להכין חיתולים רטובים - כלומר בעצם הציצים שלי גוועו ברעב. הייתה להם עבודה אחת לעשות, ובין שניהם הם לא יכלו לייצר מספיק חלב כדי לשמור על אדם בן שישה קילו. אז קנינו פורמולות ובקבוקים, שנקראו יועצי הנקה, שכרנו משאבה.
התחלתי לקחת מינונים אדירים של צמחי מרפא שמעולם לא שמעתי עליהם ותרופה שעלי לקנות באינטרנט מקנדה. בקושי יכולתי ללכת שעה בלי לפרוץ בבכי. כל כך רציתי את התינוק הזה, ועכשיו הגוף שלי מסרב להאכיל אותו. השדיים שלי הפכו להיות חלקי הכי פחות אהוב על הגוף לסמל של כישלונותי באישה.
היה זה יועץ ההנקה שחיבר את כל החלקים: השדיים הריקים למראה, המחזור הקליל, הלא סדיר, העקרות. אותו חוסר איזון הורמונלי שמנע מביוץ ללא סיוע אשם גם בהתפתחות שדיים שלי. אפילו היה שם מכוער וקליני מכוער: היפופלזיה בשד, שיכולה להופיע למעשה אצל נשים עם שדיים גדולים או קטנים.
דמיינתי את האני המתבגר שלי בביקיני המרופד שלה שומע במילים האלה ואת האישור שיש, אכן, משהו לא בסדר איתה.
ובעוד שהרגשתי, במקרה הטוב, מזלזל מהשדיים שהביאו לי אכזבה בלבד, בני העריץ אותם. בעיניו הם לא היו חסרי תועלת וחסרי תועלת. מבחינתו הם היו נחמים, למרות שהצלחתי לייצר רק כמחצית מהחלב שבני זקוק לו.
אמנם לעולם לא ארגיש שלווה ביכולתי המוגבלת לאחות את ילדיי, אך סוף סוף הגעתי למקום של הכרת תודה על שדיי.
הם לא הכינו הרבה חלב, אבל הם אחות שני תינוקות. וברגע שהפסקתי לשנוא אותם כל כך, הבנתי שיש כמה יתרונות שיש לחזה קטן מאוד. לעיתים קרובות יכולתי לינוק בלי שים לב בפומבי, ויכולתי לינוק בכל עמדה שאפשר להעלות על הדעת - אחיזת כדורגל, שוכבת בצד, גם תוך כדי הליכה ברחוב. אני יכול ללכת לרוץ בלי חזיית ספורט. והם לעולם לא ישקעו.
הם לעולם לא יהיו השדיים העגולים לחלוטין שגדלתי אליהם וכמה זמן, בכל פעם שאחד מהתינוקות שלי היה עייף או פגוע או חולה, זה היה הדבר שמישהו היה זקוק לו.