לא עוד מיס נערה נחמדה - סיימתי לסבול את ה- B * llshit שלו

מדוע אני תמיד צריך להיות זה בצד המפסיד? מדוע אני תמיד צריך להיות זה על הרצפה, לאסוף חתיכות מרוסקות מעצמי? מדוע אני תמיד נפגע, נבגד ומוכה עד מוות רגשי?

אני ממש לא מבין. יש רק הסבר סביר אחד: אני נחמד מדי.

אנשים קרובים אלי הזהירו אותי מפני תכונת האישיות הזו שלי. הם אמרו שזה יהיה מותי. תמיד חשבתי שהם מגזימים. מעולם לא לקחתי אותם ברצינות עד שנמאס לי להישבר כל הזמן.

אני מבין מדי. אני לובש את הלב על השרוול. אני נאמן ואמין. בעיקרון, כשאני אוהבת, אני כולה ואפילו יותר מזה ויש משהו לקוי באנשים שגורם להם לנצל זאת.

אני מניח שאני נחמד מדי בכל תחומי חיי אבל אני הולך על הסיפון כשמדובר באהבה, כשמדובר בו.

הוא הסיבה שאני מתנהג כאילו אני לא אוהב את עצמי. אני מניח שהייתי אבוד בו. כל הרגשות העזים האלה הכריעו אותי ולא יכולתי לחשוב ישר.

והנה אני, שוב על הרצפה, אוסף את עצמי. אבל הפעם אני מרכיב את החלקים בצורה אחרת. לא עוד מיס ילדה נחמדה, סיימתי לסבול שטויות.

סיימתי לתת את הכל ולא קיבלתי כלום בתמורה.

תמיד האמנתי שאהבה צריכה להיות ללא תנאי. אבל עכשיו אני יודע טוב יותר, עכשיו אני יודע שאהבה זקוקה להדדיות. אהבה היא על נתינה וקח.

אני לא יכול לסבול שהוא ייקח ממני יותר. אני מותש ואין לי יותר מה לתת. אני גם כועס על עצמי כי הרשיתי לזה להרחיק לכת.

סיימתי ללכת בקילומטר הנוסף עבור מישהו שאינו ראוי לכך.

אני לא רוצה שכל המאמצים יבואו מהצד שלי. אני לא רוצה להיות זה שלוקח את כל היוזמה. סיימתי לו את כל הרעיונות לדייט המאוחרים והטקסטים החמודים אליו.

האיש הנכון יעריך את זה אבל לא אותו. הוא התעלם מכל מה שעשיתי בשבילו ולקח זאת כמובן מאליו. כאילו הוא רשאי להתייחס אליו כאל מלך.

סיימתי לגרום למישהו להרגיש מיוחד ומדהים כשהם לא עושים את אותו הדבר בשבילי. סיימתי לנסות לאנשים שלא מנסים בשבילי.
סיימתי להיות שפשפת כשמגיע לי להתייחס אליו כשווה. מגיע לי מישהו שילך את הקילומטר הנוסף גם בשבילי. מגיע לי הדדיות.

סיימתי התנצלות שלא באה מהלב.

lo que los hombres en asuntos realmente piensan

נמאס לי לסלוח לו על אותן מעשים אומללים אין ספור פעמים. נמאס לי להאמין שהוא לא יחזור על אותה טעות שוב.

הוא יעשה. זה רק עניין של זמן. הוא ישחק את זה נחמד לזמן מה. הוא יהיה תמצית של חבר מושלם עד שארגיש בטוח ורגוע, ואז הוא יעשה את זה שוב.

סיימתי להתעלם מהמעי.

בכל פעם שהייתה לי הרגשה לא טובה הייתי בוחר להתעלם ממנה. הייתי אומר לעצמי שאני פרנואידית, שהרדאר שלי כבה ושאני טועה.

דרך חשיבה זו תחזור לנגוס אותי בהמשך. מעולם לא הייתי צריך להתעלם מהמעי מכיוון שתמיד צדקתי. זו הסיבה שכשמשהו מרגיש עכשיו, אני סומכת על מעי, אני לא מתנגדת לשיפוטי הטוב יותר.

סיימתי עם התמקמות בפחות ממה שמגיע לי.

סיימתי מהפחד שלי מהבדידות. אני מודה שהיה לי את הפחד הזה. לכן הסתפקתי בקשר רעיל זה.

פחדתי כל כך שהחיים שלי בלעדיו יאבדו כל מטרה. פחדתי שלעולם לא אאהב יותר. פחדתי שאיתקל במישהו אחר שהיה גרוע ממנו.

לעולם לא אשב. לעולם לא אפחד להיות לבד; זה טוב פי מיליון מאשר להיות עם מישהו שלא מכבד אותך או מתייחס אליך נכון.

סיימתי עם כל העיכובים.

תמיד חיכיתי למשהו כשהייתי איתו. חיכיתי שהוא יהיה האיש שחשבתי שהוא עמוק בפנים.

חיכיתי שהוא יראה אותי, להיות שם, להיות יותר מחויב. חיכיתי שהוא יהיה מישהו שיכולתי לסמוך עליו. חיכיתי לימים רגועים ושטופי שמש אבל כל מה שקיבלתי היו סופות.

פשוט הלהתי את עצמי. ראיתי לב ענק אצל מישהו חסר לב. ראיתי טוב איפה שאין.

סיימתי עם דמעות ועצב.

הוא כבר לא יהיה הגורם לכאב שלי. לא לנתח את מילותיו העמומות. לא הקשבתי לשקרים שלו. אני לא מאבד שינה כי לא הייתה לו הגינות להתקשר או לכתוב טקסט.

las mejores tiendas de ropa para mujer de 40 años

לעולם לא אהיה שוב עם מישהו כמוהו. אני לא צריך גבר שמגיע רק כשהוא נוח. אני לא צריך מישהו שרק חושב על עצמו.

אני לא צריך מישהו שלא אכפת לו איך הוא גורם לי להרגיש. אני לא צריך מישהו שמביא עצב. סיימתי לסבול את הבולשיט שלו.