זו הסיבה שהייתי צריך לשלוח את הטקסט הזה לשלום

תמיד תהיתי מדוע יש נשים שיש צורך להעביר טקסטים ארוכים לגברים. זה נראה חסר טעם.

הם יתעלמו או יקבלו תשובה קצרה ומתסכלת עוד יותר. תהיתי לפני ששלחתי אחת בעצמי.

אני לא יודע מה עלה עליי. פשוט התיישבתי והתחלתי לכתוב:

'אני לא פחדן שאתה יודע, הייתי אומר לך את כל זה באופן אישי אבל לא השארת לי ברירה אחרת.

עזבת בלי הסבר או להתראות נאותה. האם באמת היה לי שמגיעים אלי ככה?

אני לא מאמין שמישהו שמסוגל לקבל כל כך הרבה רגש יכול להיות כל כך חסר לב באותו הזמן.

ידעת שזה ישבור אותי. להתראות תמיד קשה אבל כשהכל לא מוסבר, הם אפילו יותר קשים.

אני מניח שמעולם לא הערכת אותי מספיק כדי להתייחס אליי נכון אפילו לא בסוף.

אני יודע שטותי שנפלתי בשבילך מלכתחילה. חשבתי שראיתי בך משהו שאף אחד אחר לא יכול.

לעזאזל, אני עדיין חושב שיש בתוכך קצת טוב. חבל שזה עדיין לא יצא.

עשיתי כמיטב יכולתי להבין כשהיית מעבר להבנה.

כשלא היית מתקשר או טקסט במשך ימים, כשלא מצאת לי זמן, כשאמרת משהו פוגע.

אפילו לא היית צריך להמציא תירוצים, הייתי מכין אותם בשבילך. תמיד הייתי חושב על התרחישים הכי טובים שאפשר לפני שאני חושב על הגרוע ביותר.

אני חושב שהייתי אפילו טוב מדי. זו הסיבה שלקחת אותי כמובן מאליו. סמכת עליי שאהיה שם בשבילך, לא משנה מה עשית.

להקשיב, להבין ולתמוך. לחכות. ונראה שעכשיו כמו שכל מה שעשיתי איתך חיכית לזמן הנכון, שתהיי מוכנה, שתתייחס אלי טוב יותר עם הכל.

והאמת העגומה היא שאם לא הייתם עוזבים אותי, הייתי עדיין מחכה.

לכן אני כותב את זה תודה שעזבת כמו שעשית. אם לא היית עושה זאת, הייתי עדיין מחכה לשווא.

בדרך זו נתת לי הזדמנות לראות שאני יכול לעמוד לבד. שאני אפילו מרגישה טוב יותר ושלווה יותר עכשיו כשאת כבר לא בחיי.

cómo dejar de gritar cuando estás enojado

אז תודה ולהתראות לנצח.

כתבתי את כל זה בנשימה אחת והרגשתי שאני הולך להתעלף אחרי שפגעתי בכפתור השליחה.

לא היה לי מושג שאשלח את הטקסט הזה לפני שאשלח אותו. מעולם לא חשבתי על זה קודם.

זה היה רק ​​רגע רגע בו אתה עושה משהו שטותי ולא הגיוני.

אבל הרגשתי קלות כזו לאחר ששלחתי אותה. זה הקל על נפשי השבורה אחרי שכתבתי את כל מה שהכביד עליה.

הרגשתי טוב יותר שאמרתי את כל הדברים שהחזקתי בפנים. הרגשתי כאילו משקל ליבי מוגבה.

כשהבנתי סוף סוף מה עשיתי, נבהלתי מעט. תהיתי מה הוא יחשוב עליי. האם הוא היה חושב שאני חלש בגלל ששלחתי את זה?

האם הוא יחשוב שאני מנסה להחזיר אותו? וזה היכה אותי, באמת שלא אכפת לי מה הוא או מישהו אחר יחשוב עלי.

לא עשיתי את זה כניסיון צולע כלשהו לפתות אותו בחזרה. לא עשיתי את זה מתוך שנאה או מתוך אהבה.

לא עשיתי זאת בציפייה לתשובה, שמעולם לא הגיעה לגב. עשיתי את זה בשבילי. לתת לעצמי סגירה.

לומר את השלום הסופי, לא היה לו אומץ לומר.