לעולם לא תמצא אהבה כמו שלי, ואני עדיין שונא את זה בשבילך

מתוקות בתיכון... ככה כולם קראו לנו כל חיי. היינו מושלמים אחד לשני, נכון? נועד לחיות באושר ועושר עד עצם היום הזה, כי כמובן שנעשה זאת.

אז, הרגשתי כמו אהובתך מהתיכון - חוץ מהרגע שבו התחשק לי משהו חוץ. כל השנים האלה, עד עכשיו,חייתי בעולם פנטזיה נאיבי של הכחשהשהיית מי שטענת שאתה, הבחור שכולם אהבו. אבל שנה אחר שנה, הוכחת לי לבד - מאחורי דלתיים סגורות כמובן - שאף פעם לא היית באמת מי שאתה.

que comer para aliviar los gases

אה, אבל כשהדברים היו טובים, היינו נהדרים. הגבוה מבין השיאים. כיף, צחוק, טיולים בפינה הקטנה שלנו בעולם. נתת את המתנות הכי מתוקות, טפחת לעצמך על השכם בכל פעם. טיפסתם בסולם התאגיד ושמרתם אותי בבטחה בבית כשגידלתם את הילדים, שם אף פעם לא יכולתי לראות כמה החיים יכולים להיות טובים יותר מחוץ לארבעת הקירות שלנו.

היו בתי ספר פרטיים, אפילו חינוך ביתי, ריקודים בסלון, השתתפות ושירות בכנסייה יחד, וכריתת עצי חג מולד טריים מדי שנה. החזית הייתה יציבה במקומה עבור אלה מבחוץ שהסתכלו פנימה. לעזאזל, אפילו אני האמנתי בזה חצי מהזמן.

אבל כשהדברים היו גרועים,הרגשתי שאני על רכבת הרים, בקושי נשאר על הפסים. ויכוחים בשעות הלילה המאוחרות היו דבר קבוע ותמיד הגיעו משום מקום. נאלצתי להחזיק אטמי אוזניים בקרבת מקום ולהשתמש בכרית שלי כדי להטביע את הכאב כשעמדת שוב ושוב מעל המיטה שלי, צועקת עלי על כל תפיסה שגויה חדשה.

ידעתי שגם הילדים שלנו בקומה העליונה מכסים את אוזניהם, ולבי כאב להם. מעולם לא רציתי שלילדים שלי יהיה הפחד והכאב שסבלתי בילדותי, אבל הרגשתי חסר אונים לעשות שום דבר יותר מאשר רק להגיד לך מה שרצית לשמוע כדי לשמור על השקט.

הלכתי על קליפות ביצים כל חיי בניסיון לא לעצבן אדם שסירב לראות איך הכעס והשליטה שלו משפיעים על המשפחה שלו - קודם אבא שלי, אחר כך האיש שנשבע לאהוב, להוקיר ולהגן עליי כל הימים של החיים שלי. לעולם לא אשכח את ההסתגרות לפני השינה כאשר בתי בת ה-9 שאלה אותי למה אבא אף פעם לא מסתבך בגלל אותם דברים שהיא עושה.

יכול להיות ששאלתי את אמא שלי את אותה שאלה לפני כמה עשורים. למרבה הצער, אני אפילו לא זוכר איזה שטויות בטח פלטתי כדי להרגיע את לבה המחפש. אני יודע שחיבקתי אותה ואמרתי לה כמה אני מצטער שאבא היה כל כך עצוב ונזקק לתפילות שלנו. תמיד התנצלתי על ההתנהגות שלך בפני הילדים שלנו, אבל אתה לא זוכר את זה, נכון?

כנראה שמעולם לא ידעת, ואם ידעת, בכל מקרה היית עושה את זה באשמתי איכשהו. תמיד היית כל כך שקוע בעצמך שאיך שהרגשתי, או איך שהילדים שלנו הרגישו, היה כמו שפה זרה שמעולם לא דאגת ללמוד. זה היה תלוי בי לוודא שהילדים שלנו ידעו שגם מבוגרים מבלבלים. לא יכולתי לשאת את המחשבה שהם יגדלו בלי התנצלויות ממבוגרים כמו שעשיתי.

אז היו זמנים שבהם הדברים היו ממש גרועים.כמו הפעם שבה נבהלתי מתעורר מהדפיקות על דלת הכניסה שלנו ב-2 בלילה ומצאתי אותך כל כך שיכור ומבולבל עד שלא הצלחת להשיג את המפתח לעבודה בדלת. התעוררנו למחרת בבוקר וגילינו שסיימת את המכונית שלך בנסיעה בשכרות הביתה מבר מקומי אחרי שהתווכחנו. אני מניח שגם זו הייתה אשמתי איכשהו. זה היה די מפוכח לצפות בחדשות המקומיות כדי לראות אם היה פגע וברח. מעולם לא גילינו במה פגעת.

ואז, הייתה הפעם שבה התעקשת שנעזוב כנסייה שהיינו מרוצים ממנה לחלוטין, כדי להשתתף במה שהיה בעצם כת בראשות סוציופת. השתקת כל התנגדות שלי לפני, במהלך ואחרי התקופה שלנו שם. האם אתה זוכר את היום שבו גיבת אותי לפינת האמבטיה שלנו, מאיימת עליי שהעזתי לבטוח באיש אמון החדש שלך בכנסייה החדשה שלנו על סערת הרגשות בביתנו?

זה בהחלט תויג לא נכון מצדי 'להרוס את החברות שלך' בכך שדיברתי על הכאב שלי, לא? אחד הקשיים האחרונים היה התקופה שבה ישבתי כמו צופה בחיי בניסיון האחרון שלנו לייעוץ זוגי. צפיתי בהלם בזמן שאתה פולט אשליות זועמות ופרנואידיות שזעזעו את המטפל שלנו. זה לא היה חדש עבורי.

ראיתי אותך מגיב בצורה הזו אלף פעמים בעבר, אבל תודה שסוף סוף נתת למישהו אחר מלבדי לראות את זה, מישהו שיכול לעזור לי להבין את זה ולבסוף לעשות משהו בנידון.

המטפל שלנו יתוודה מאוחר יותר שזה היום שבו איבד תקווה עבורנו. קשה לי לבחור רק אחד אבל זה בהחלט היה אחד הימים שהפכו את הדברים להרבה יותר ברורים עבורי. זה היה היום שמישהו מחוץ לארבעת הקירות שלנו ידע מה שהלוואי שיכולתי לראות מזמן - שלעולם לא תסתכל באמת על ההתנהגות שלך ותיקח אחריות על האופן שבו השפעת עלי ועל המשפחה שלנו.

יכולת או לא היית רואה את המציאות של מי שהיית במערכת היחסים שלנו. גרוע מכך, לא ראית את המציאות של מי שהפכתי להיות. איך אלוהים שיחרר אותי בעשור האחרון מחוסר התפקוד שהוביל אותי למערכת היחסים הזו מלכתחילה. הצעתי לך אהבה שמעטים גברים יכירו אי פעם, אהבה שקיבלת כמובנת מאליה.

סירבת לראות אותי בגלל מי שהפכתי להיות, תמיד בחרת במקום להיות המשוגע בשליטה של ​​חיי רכבת ההרים שלנו. לפחות עכשיו יש לי סוף סוף שם למשוגע הזה.

קורא את ספרו של מרגליס פילסטאד, תפסיק לטפל בגבול או בנרקיסיסט , בהמלצת המטפל שלנו, סוף סוף עזר לי להבין הכל. לא בזבזתי את נשימתי בניסיון לגרום לך לקרוא אותו, אם כי הו כמה שעדיין כאב לי לרפא אותנו! אבל לבסוף הבנתי שלעולם לא תתמסרי למה שיידרש לשם כך.

אתה לא באמת רוצה לשנות. להיות נרקיסיסט עובד בשבילך. אתה מעוניין רק ש'זייף טוב' לא יהיה טוב אליי. הרצון היחיד שלך עבור כל מי שרואה מעבר למסכה שלך הוא להכפיש אותם או להונות אותם בחזרה להאמין ולא יכולת יותר לעשות איתי אף אחד מהם. מערכת היחסים שלנו לעולם לא הייתה משתנה לאורך זמן.

הוכחת את זה שוב ושוב דרך ההזדמנויות השניות, השלישיות, הרביעיות, החמישיות והעשרים הרבות שנתתי לך. ומגיעה לי כמות סבירה של אהבה ושלווה,אבל עדיין, לא יכולתי לוותר עליך בלי קרב אחרון.

יצאתי מחדר השינה שלנוהרבה יותר משנה לפני כן, בידיעה שזה נגמר, אבל אז עשית את הדבר שאתה תמיד עושה, שבו היית מספרת בדמעות על איזו התגלות שהייתה לך לגבי מה שעשית לא בסדר, והבטחת כל מיני הבטחות מלאות תקווה לשינוי. לפתות אותי בחזרה.

mensajes de texto calientes para encenderlo

אז, כמו בכל פעם בעבר, נתתי לנו את ההזדמנות האחרונה באמת, נצמדתי לתקווה שאתה באמת האיש הטוב הזה עמוק בפנים שתמיד האמנתי שאתה. תמיד הייתי אופטימי לתקלה שבה היית מודאג. התקווה הזו תמיד מזכירה לי את ההסעה האחת שלי מהיועץ השני אחרון שלנו.

היא אמרה לי כמה אדיב היה מצדי להרחיב הסבר חומל להתנהגויות הפוגעות שלך ולהיות מוכנה ללכת איתך בדרך הזו למרות ההכחשה המתמשכת שלך. היא אמרה שלרוב הנשים לא יהיה אכפת מדוע מתייחסים אליהן כך; הם פשוט היו עוזבים. לא הייתי רוב הנשים.

וכנראה, גם עדיין לא מוכן לקבל את המציאות. הייתי צריך לדעת אם כל הכעס, הרגזנות והרגשנות שלך, יחד עם הסירוב שלך לראות טוב בי, היו מכל המכות החוזרות ונשנות על הראש שלך מתאונות דרכים, נפילות ופציעות ספורט. אם כן, נימקתי שאולי יש אפשרויות טיפול שיכולות להחזיר לי את הגבר שהתאהבתי בו, הגבר שהתגעגעתי אליו.

האיש שכפי שמסתבר תמיד היה פרי דמיוני, רק ההקרנה שלך של האני הכוזב שלך, הבחור ששאר העולם זכו ליהנות ממנו, שרק עשה הופעות נדירות ובלתי צפויות בחיי. הו, אבל אם יכולתי להחזיק את הבחור הזה כל הזמן!

להשלים עם העובדה שהחצי הראשון של חיי היה במידה רבה פנטזיה היה הרסני.לא היה לי מושג בהתחלה איך לנמק את כל זה במוחי.למרות ההבנה הזו והגוועה של הקשר שלנו לאחר מכן, אני יודע ללא ספקהחיים שלי לא היו בזבוז מוחלט.היה טוב.

היו הרבה זיכרונות נהדרים מעורבים עם הייסורים הרגשיים. האהבה שלי הייתה אמיתית גם אם לא הייתה שלך, גם אם זה סוג האהבה הכי טוב שיש לך לתת. לעולם לא ארצה לדמיין את חיי בלי הילדים הנפלאים שנתת לי. מציאות חיי עד לנקודה זו שימשה כזרז לכוח ולריפוי שאני נהנה ממנו כעת, למרות ההחלטות הקשות שהמודעות הזו תבעה ממני - החלטות כמו הגשת תביעת גירושין וללא ספק ההתייחסות כפורסת הבית על ידי מי ש הכירו רק את האני הכוזב שלכם והאמינו בשקרים ובתפיסות המעוותות שלכם.

אבל היינו מאוד טובים בלזייף להיות המשפחה הקטנה והמושלמת, אז אני מצפה שכמה אנשים היו בהלם. כל מי שבאמת הכיר אותנו לא היה. אבל הנה אני, מול המציאות שלא תטפל בי, למרות שהבטחת לי במפורש ושוב ושוב שגם בגירושים, תקיים את ההבטחות שלך לדאוג לי.

עוד מניפולציה שסוף סוף לא עבדה. נשבעת שלעולם לא תעשה לי את מה שכמה מהאקסים הנרקיסיסטים של החברים שלי עשו להם בגירושים... כמו שכירת עורכי דין רזים, רמאות, טענות להתעללות כשאני, המנוצלים, בחרתי בדרך המהירה, ולנסות להתחמק. משלמים שקל יותר ממה שהחוק מחייב. למקרה שלא ידעת, אני יודע שזה מי שהיית כל הזמן.

************************************************** **********

אבל אפילו לא רציתי שזה ייגמר. רציתי להאמין לשקרים שלך, ובכל זאת אני כאן בעיצומו של מאבק משפטי שנוי במחלוקתרק כדי לספק את הצרכים הסבירים שלי לאחר שהקדשתי למעלה מעשרים שנה מחיי לטפל בך ובילדים שלנו, ולהקריב את הקריירה והרווחה שלי. השארתי אותך כקליפה של האני הקודם שלי. לא ידעתי מי אני יותר, אם אי פעם ידעתי.

la reina isabel ii y el príncipe felipe

החיים שלי היו רק בך, ותמיד היו. היו לנו אגדות חיי המעמד הבינוני, 2.5 ילדים והבית בפרברים - עצם ההגדרה של החלום האמריקאי, אבל בחיים שלי לא הרגשתי יותר לבד.

חייתי מפגישת ייעוץ לפגישת ייעוץ במשך שנים, התחננתי שיגידו לי מה אני יכול לעשות, איך אני יכול לשנות כדי להקל על החרדה וההתפרצויות שעוברות דרך הורידי הבית שלי - ובעוד כן, היו תלות משולבת והתנהגויות טיפול ברורות. אצטרך לעצור כדי לשבור את הדפוס - נאמר לי שוב ושוב, שנה אחר שנה במשך יותר מעשור, על ידי יותר מיועצת אחת, שאני לא יכול לשנות את המטורף שבשליטת חיי רכבת ההרים שלי.יכולתי רק לשנות אותי.לכן. סוף סוף. אני עשיתי.

במשך השנים האחרונות של חיינו יחד, הצבתי גבולות בריאים. שיניתי כל אמונה, הנחה ותגובה אפשרית. סלחתי. הקשבתי. סבלתי. טענתי את המחשבות, האמונות והצרכים שלי כפי שלמדתי שזה בריא וחשוב לעשות. פישלתי וחזרתי לדפוסים ישנים לפעמים אבל למדתי. התחזקתי.

הראיתי לך ולעצמי חסד. ניסיתי לשמוע כל דבר אמיתי ומוחשי שאוכל לתפוס מאחורי כל הכעס והחרדה שלך. עשיתי כל מאמץ אפשרי להתחבר אליך רגשית, רוחנית ופיזית, האיש שאמר לי כל חיי שאני אהבת חייו.

הייתי נצמד אליך במהלך ואחרי ההתעלסות, כדי לנסות לסובב פיזית את ראשך כדי להסתכל לתוך עיניי, והיית מעיף את הצוואר שלך, תירוץ תמיד מוכן, תמיד איזו סיבה גרנדיוזית שלא יכולת להסתכל לתוך עיניי ולהתחבר אליי. אמרו לי מדי יום שאוהבים אותי, אז למה לא הרגשתי נאהב? זה היה עשייה מטורפת. הייתי שואל את זה שוב ושוב, ובסופו של דבר כל יועץ ומנטור בחיי היו אומרים לי במיליון דרכים שונות שמה שקורה איתך זו לא אהבה.

לא הייתי משוגע. הייתי תלוי בשיתוף פעולה. הייתי מטפלת של מישהו שלעולם לא ידאג לי, והדבר היחיד שאי פעם אצליח לשנות יהיה אני עצמי. ראשי ידע, אבל לבי סירב בעקשנות להכיר במציאות מאז שהצמדתי אותך כחבר הנפש שלי בגיל ארבע-עשרה בלבד. שלושים שנה מאוחר יותר, אם זו לא הייתה אהבה, מה כן? והאם אוכל אי פעם לדעת את זה?

como adelgazar en un dia sin ejercicio

הייתי צריך לבוא ללקבל שזה נגמר.אין אשמה. אין בושה. זה מה שזה. החיים לא תמיד מתאימים לקופסאות קטנות ויפות עטופות בקפידה מושלמת. ניסיתי את כל מה שהכרתי זמן רב יותר מכל מי שהכרתי אי פעם, להילחם... בשבילך. אני יכול לומר בכנות שניסינו. למרות שתמיד יהיה לי קשה לתפוס את זה במלואו, אני מקבל שגם אתה עשית כל מה שהיה אפשרי עבורך לעשות.

יכולתי בקלות להכין רשימה של דברים שהלוואי שהיית עושה, אבל אני בוחר לתת קרדיט היכן שצריך - עשית ייעוץ ואפילו אפשרת הערכה שהבהירה מה עלינו לדעת על האפשרות לעתיד שלנו יחד. היית מרוצה מהתוצאות - ללא בעיות פגיעות ראש.

מבחינתי, זה רק סיכם את מה שאמרתי כל הזמן; או שיש הסבר מוצק להתנהגויות הפוגעות או שאין. עכשיו היה לנו את זה בכתב, לא היה. נתנו הכל, וכנראה שזה פשוט לא היה אמור להיות כך. אתה יכול או לא היית הגבר שהייתי צריך, ולעולם לא יכולתי לחזור לדרכים הישנות.

יש שינוי פרדיגמה שהוא בלתי הפיך:כאשר אנו רואים אמת, לעולם לא נוכל 'לבטל' אותה.לעולם לא יכולתי לבטל את כל מה שאלוהים האיר וריפא בתוכי בעשור האחרון, וגם לא הייתי רוצה. עכשיו, היו ימים שבהם עזבתי אותך לראשונה שאתמודד עם חוסר ודאות שכזה כשהסתכלתי בשביל שלפני ולפעמים הייתי תוהה אם אני יכול פשוט לחזור אחורה, להעמיד פנים שהכל בסדר, פשוט להיות המתוקים מהתיכון שכולם רוצים. להאמין שהיינו.

אבל לא יכולתי. אני לא יכול. ולעולם לא אצליח.

לעולם לא אצמצם את עצמי לגרסה נמוכה יותר של עצמי. סוף סוף התחלתי להגדיר מי אני באמת, ואני מחבב אותה. וכולם מסביבי אוהבים אותה. אני כל כך עצוב שאני לא יכול להיות אני האמיתי איתך... הגבר היחיד שאי פעם אהבתי באמת. ועמוק בפנים אני יודע שלעולם לא תמצא אהבה כמו שלי, גם אם תמצא מישהו שיחקה אותה לזמן מה. אתה תדע שזה לא אותו הדבר. ואפילו כמה כאב שאתה גרמת בחיי בשנים הרבות שלנו ביחד, אני עדיין שונא את זה בשבילך.

אבל אני לא עצובשסוף סוף אני ער וחי שוב. אני צוחק. אני אוהב. אני נרגע. אני חולם. אני מחייך. אני עדיין בוכה מדי פעם וכואב לי על מה שהלוואי שיכול היה להיות איתך, אבל אני מרים את עצמי במהירות ומושיט יד לעזור לאחרים ולאפשר לאחרים לעזור לי, שכן נשים רבות שאני מכיר צועדות במסע הבלתי נבחר הזה לתוך מסע חדש. חַיִים. יש לי תקווה.

יום אחד, אמצא אהבה כמו זו שיש לי לתת. מישהו ייהנה מהאהבה שלעולם לא היית מקבל. אהבה שפורחת עם הזמן שלי, האהבה שלי, האנרגיה שלי, וכל הווייתי. אני דופק ברגל בקצב של חיים חדשים שרק רק מתחילים להתגלות.

(אבל תן לי לנחש, זה הכל בדיוק מה שאתה הולך להגיד...)