התחת הנרקיסיסטי שלך ניצל לרעה את אהבתי והפך אותה לשנאה עצמית

אמרת לי שקשה לי לאהוב, שאני לא מסוגל להרגיש משהו, שאני קיר מזוין ונטול רגשות. שיקרת ושכנעת אותי שמגיע לך יותר ובכל זאת מעולם לא נתת לי כלום בתמורה.

הפכת את העבר ושכנעת אותי שעשיתי דברים שלעולם לא אעשה. לקחת את דברי ועיצבת אותם למשמעויות שהתאימו לך. לחיות ככה זה עינויים, זה היה גיהינום שהתפללתי לצאת ממנו, כל דקה בכל יום.

alimentos que alteran el sistema digestivo

ועדיין היה לך עצב להאשים את הכל עליי. עדיין שיחקת את הקורבן ובכתה בייאוש איך לא מגיע לך אהבתי הלא שלמה. המשכת לדחוף אותי למטה כדי לתת לך תירוץ להתנהגות שלך צולעת, להתעללות שלך.

בחרת להניח אותי בכל פעם שטעית כי זה תמיד היה קל יותר מאשר להודות שאתה גם לא מושלם, כמו שאיש מאיתנו לא היה. היית פשוט פחדן מדי מכדי לקבל את זה. אי אפשר לשלמות כמו שאתה יכול לטעות אי פעם. זו תמיד אשמתו של מישהו אחר וביחסים בינינו, זו תמיד הייתי אני.

אבל אני יודע שקינאת בי. קינאת בכל מה שעשיתי, במיוחד הדברים שעשיתי טוב יותר. זו הסיבה שגרמת לי להרגיש רע עם עצמי, כאילו לא הייתי מספיק טוב וגם לא אהיה אף פעם.

השתמשת בכל הזדמנות לנסות להוריד אותי כי לא יכולת לקבל את העובדה שהייתי יותר טוב ממך.

למרבה הצער, ראית את היחסים בינינו כמתחרים, ומה שעצוב עוד יותר הוא שאתה מפסיד ולא יכולת לקחת את זה, אז דאגת לשלם את המחיר עבור 'ההצלחה' שלי. החלק העצוב מכולם היה שמעולם לא הייתה זו תחרות, אבל התחת התחת והנרקיסיסטי שלך לא יכול היה להבין שאתה פשוט לא מסוגל בגלל שאתה מאוהב בעצמך ולעולם לא תוכל לאהוב אף אחד אחר, אפילו לא קרוב לאיך שאתה אוהב את עצמך.

תמיד האשמת אותי בכל כישלון שלך. קראת לי לא מסוגלת, טיפשה. אני אפילו לא יכול לזכור את כל המילים הנבזות שקראת לי כי אילצתי את עצמי לשכוח. אבל אני זוכר כמה קשה צרחת עליי, אני זוכר שנסגרתי בתוך עצמי והתפללתי שהכול יפסיק כבר.
עכשיו אני יודע שזו לא אשמתי. מעולם לא הייתי יכול להיות אשם בחוסר היכולת שלך לשלוט בעצמך, לרסן את עצמך מלפגוע באחרים. נהניתם וזה נתן תחושת מטרה. חשבת שחשבת, שאתה נהדר.

בכל פעם שהייתה בעיה, לא הצלחתי לרצות אותך. השתדלתי כל כך לשמח אותך. שיחקתי לפי החוקים, הכללים שלך ונתתי את הטוב ביותר שלי, אבל גם אז זה לא הספיק. תמיד רצית יותר. זה גרם לי לשקוע נמוך יותר ונמוך בייאוש ובדיכאון. לא משנה מה עשיתי, לא יכולתי לגרום לך סיפוק. תמיד הייתי צעד אחד מאחור. זה כמו לרדוף אחרי משהו שנמצא ממש מולך ואתה רואה אותו אבל אתה יודע שלעולם לא תתפוס אותו וכל המאמצים שלך חסרי משמעות.

התחלתי לשנוא את עצמי כי שום דבר שעשיתי לא היה מספיק טוב ולאורך הדרך, הבנתי ששום דבר לא יהיה טוב מספיק בשבילך. חשבתי שזו אני, שאני הבעיה, אז התחלתי לשנוא את עצמי כי חשבתי שאני לא מסוגלת לאהבה.

כשהתחלנו להילחם, ידעתי שהדבר הכי טוב שיכולתי לעשות היה לתת לך להניח את הכל לפני, בלי לומר מילה. ידעתי שקל יותר לשתוק ולהנהן, גורם לך לחשוב שאתה צודק. לא היה טעם להתווכח איתך כי תמיד היית צריך לנצח ולא היה לי סיכוי מההתחלה.

besándome con mi novio en la cama por la noche

רצית לתפעל ולשלוט בי והצלחת. גרמת לי לחשוב שאני משוגע כי מכחול היית מסובב את השולחנות ומעמיד פנים שאתה מצטער, רק כדי לגרום לי להרגיש רע. בכל פעם שעשיתם את זה, חשבתי שניצחתי בקרב אבל זו פשוט טקטיקה ערמומית להאשים אותי ולגרום לדברים להתבצע בדרך שלך. בסופו של דבר הייתי מרגיש גאה בעצמי. אבל הגאווה הזו תדעך במהרה כשהתחלתי להבין שמשחקים אותי.

ואז שנאתי את עצמי עוד יותר.

לפעמים אפילו היית טוב וחביב אליי. תעשה לי טובה או שתפתיע אותי על ידי עשיית משהו נחמד שלא ציפיתי לו. מה שלא ידעתי אז זה שכל המחוות והמחוות הנחמדות שלך חושבו. לא ידעתי את זה כבר מההתחלה שאתה מתכנן להשתמש בהם נגדי בפעם הבאה שתצטרך למצוא דרך לתפעל אותי.

שמרת עליהם לרגעים שהתפכחתי מהקלט הרעיל שלך והבנתי שאני צריך להתחיל לעשות דברים בשביל עצמי וכנראה שתעזוב אותך אם אי פעם הייתי רוצה להיות מאושרת. ואז היית תוקף אותי עם כל מה שהיה לך, מוודא שלעולם לא עזבתי.

הקנאה שלך הפכה לבלתי נסבלת. אסרת עלי להסתובב עם החברים שלי, ניסית לקרוע אותי מהמשפחה שלי כי פחדת שאפגוש מישהו שיתייחס אלי יותר טוב ממך, מישהו שיתייחס אלי כמו שמגיע לי.

trucos sexuales para hacerle a tu novio

קרעת אותי מהעולם כי פחדת אבל לא פחדת מהאפשרות לאבד אותי אלא מהסיכוי לאבד את הכוח שהיה לך בי.

פחדת כי ידעת שאני בן אדם טוב, אז דיברת מאחורי גבי, הזחת אותי בכל הזדמנות שיש לך. ידעת שאתה יכול להעיר בי הכי גרוע, אז ניסית כל כך להתגרות בי ולהחיות לחיים את הכעס והכעס שחשתי לאחר שהפעלת אותי.

ורצית שאחרים יראו את הצד הזה בי. רצית לתמרן ולחשוב שאתה הקורבן ואני המתעלל.

cosas que hacer con mi marido en la cama

רצית לגרום לי להרגיש לבד ולא רצוי. רצית לגרום לי להרגיש כאילו אין לי ברירה אלא להישאר איתך לנצח.

העמדת פנים שאתה מחפש אותי אבל למעשה השתמשת בחוסר הביטחון שלי נגדי. נהנית להאכיל אותי בעלבונות ואחריה הבעת דאגה, כך שלא נראית רע. ידעת להגן על עצמך מפני האשמות מצידי מכיוון שכל העלבון שלך נגמר בנימה של 'אני רק רוצה את הטוב ביותר עבורך.'

חצית את הקו פעמיים ואז היית משקר שתשתנה, שאתה מצטער כי ידעת שאעזוב. הדברים בינינו יהיו מושלמים במשך כמה ימים וברגע שראית שהעלתי את תקוותי והחזרתי את האמונה באהבתנו, היית חוזר להיות אותו האני הישן שלך - תיק D נרקיסיסטי.

תפסת אותי ברשת שלך וגרמת לי להאמין שאני זקוק לך כשזה היה הפוך. האמת היא שאתה זקוק לי ושנאתי את עצמי על כך שהבנתי את זה מאוחר מדי.

השנאה והתיעוב של עצמי שחשתי הביאו אותי למקום שאני היום. על ידי התייחסות אליי כמו חרא הראית לי איך לא להתייחס לעצמי או למישהו אחר. גרמת לי להרגיש דברים שאני לא רוצה שמישהו ירגיש אי פעם. הפכת אותי לאדם טוב יותר. אז אחרי כל הזמן הזה ואחרי כל הכאב שגרמת לי, אני חייב לומר לך תודה.