10 פריטי לבוש כל אדם מעל גיל 30 צריך להחזיק

אהרון טרייסטר
הכותב בכובע הכוס שלו, בחולצת הצהרון ובכובע הנסיכה לייה.

הכבוד שלי ל- BuzzFeed הוא שאין שני לו, אבל אני צריך להתייחס לכלל הנחות היסוד של Blosticle שהתקיים לאחרונה (הרגע המציאתי את זה; זה שילוב של בלוג, פוסט ושרשור - אני מאוד גאה בעצמי) נתקלתי. באתר שלהם שכותרתו '20 דברים שגברים מעל גיל 30 לא צריכים ללבוש. '

התלונה העיקרית שלי ביצירה היא שהדבר הכי טוב - יש שיגידורקדבר טוב - בלהזדקן ולהיות בגיל העמידה אתה פשוט מפסיק לתת f * @ k על מה שאתה לובש. זו תחושה של שחרור טהור. בשנות העשרה והעשרים שלך. אתה כל כך דואג למצוא שותפים מיניים, ואולי בן זוג לחיים, שאתה לובש בגדים מטומטמים ולא נוחים כי אתה חושב שזה אופנתי או גורם לך להיראות היפ.

כשאתה באמצע שנות השלושים לחייהך ואתה מזהה רק מחצית מה'סלבריטאים 'בטקס האוסקר, ה'היפ' היחידה שאתה מודאג ממנה היא זו שפצעת בשלג. אמצע שנות השלושים לחייכם הם תקופה מפוארת בחייכם, כאשר אתם מקבלים בסופו של דבר בחוסר נוחות את הבאזר על הכיריים, וכעת אתה אדם מעוצב לחלוטין. קבלת האדם בגיל העמידה שהפכת לשחרר אותך ללבוש סוף סוף בדיוק את מה שאתה רוצה, ומנקה את המסלול כדי להבין סוף סוף מה נראה טובאתה.

עם כל זה בחשבון, הנה 10 דברים שהחבר'ה בגיל העמידה צריכים להיות נוחים לחלוטין בלי קשר לגאות האופנה האכזרית.

כובע טיפש
יש אנשים שיכולים לטעון שללבוש משהו כמו פדורה נועד לצופים צעירים. שגוי. אלה ג'נטלמנים בגיל העמידה ומבוגרים ששכללו את אמנות חבישת כיסויי הראש המפוקפקים. אבי חובש כובע דייגים בכל מקום למרות שהוא מברונקס ומעולם לא דג יום בחייו. לפעמים אני שוכח איפה שמתי את הגולגולת שלי, אז אני אשאל את הבת שלי כדי להגן על האוזניים שלי מפני הקור ובגלל שיש לה פופים מדהימים. אחת מהן נראית כמו כוסית מהחבובות, והשנייה נראית כמו שערה של הנסיכה ליה. האם לפעמים אני זוכה למבטים משונים לאחר שאוריד את ילדי בבית הספר והולך לקחת כוס קפה עם שיער סרוג של הנסיכה ליאה? בטוח. אכפת לי? לא. חבק את הכובע המטופש כשאתה מתבגר רבותיי, זה זכות הבכורה שלנו.

חולצה עם החיה האהובה עליך על החזה
האם לבחור שלך יש חיה אהובה? אני מהמר שהוא כן. עמוק בפנים, האם הוא באמת היה רוצה שחולצה עם דימוי החיה האהובה עליו תשוחזר באופן לא-אירוני על חזהו? כן הוא יעשה זאת. אני לובשת חולצה עם לום על החזה בזמן שאני כותבת את זה. לונים הם החיה האהובה עלי ביותר מכיוון שהם אווזים גדולים שמייללים כמו זאבים. למהלאאני רוצה חיה מדהימה שכזו מחבקת את הפרוזדור שלי?

ג'ורטס
יש רשימה ארוכה של אנשים שהיו אכזריים שלא לצורך במכנסי ג'ינס. נהגתי לכלול את עצמי ברשימה הזאת בלב כבד, אבל כבר לא. עכשיו אני מבין שרק הוצאתי את חוסר הביטחון שלי על חובשי הנשים. אם לאיש שלך נוח לסבול, אז שהאיש הזה ילבש את הגרבונים שלו בגאווה.

ביגוד חינם מעסקים או אירועים שונים
אם זה בחינם, זה מתאים, וזה נוח, ללבוש אותו. הייתה לי חולצת טריקו 'הצביע האריס וופורד 1994' בחינם שלבשתי עד שהתפרקה בזמן שרכבתי על אופניים בשנת 2010. היא הייתה מאוד נעימה ונוחה, ממש כמו האריס וופורד האמיתי.

זה היה קשרים
תגיד שהבחור שלך הוא לא עניבה, אבל אתה צריך ללכת לאירוע מהודר. הציגו בפניו את נפלאות הבולו. קוורטרבק וצלחת האופנה פיליפ ריברספרץ עניבת בולואחרי זכייה גדולה אחרי העונה השנה - ובצדק, כי שום דבר לא אומר 'אני מנצח' כמו בגד מערבי רשמי. הבולו הוא אפשרות מצוינת אם אתה מרגיש שאתה נחנק מעול הציפיות החברתיות והדיכוי התאגידי בכל פעם שאתה שם עניבה קונבנציונאלית. # בולו

ווסטים
ווסטים מחממים את החזה וגורמים לקניית כוס קפה מבריסטה של ​​סטמפטאון להרגיש כמו הרפתקה לאורך זמן.

טוקסידו קנדי
ג 'ינס הוא מדהים (עיין בחזרה' jorts '), ואם הבחור שלך היה בדרך שלו, הוא היה לובש את זה מכף רגל ועד ראש כל הזמן. אז למה הוא לא? בגלל החברה, זו הסיבה. משנה לשנה אני צופה בטקס האוסקר פשוט כדי לראות איזה כוכב גבר הולך להרוס סופית את הטאבו המיושן הזה, אבל אני תמיד מאוכזב. יש שם המון שחקנים קנדיים, וכמה מהסרטים והתוכניות הטלוויזיה האהובים עליך כנראה צולמו אצל שכנתנו לצפון. עם זאת, לאיש אין הסופגניות של הגברת דנסטר ללבוש את מורשתן התרבותית בגאווה או לייצג את האומה בה אומנותם נעשתה. מתישהו הקיר האדיר הזה יתמוטט, ושם בתוך הרעש תשמע את קול הצהלה שמגיע מבית טים ​​הורטון בניו ברונסוויק.

נעלי ספורט מכוערות
נעלי ריצה הן הנעליים הנוחות ביותר על פני כדור הארץ. ללבוש אותם לרוץ; ללבוש אותם כדי להסתובב (אתה כנראה צריך להשיג שני זוגות); ללבוש אותם עד שהם מתפרקים כמו חולצת טריקו ישנה של האריס וופורד. אם יש להם דפוס צבע שעשוי לגרום להתקפי אפילפסיה, טוב רק שקול זאת כדרך שלך להביא קצת כשרון לטוקסידו הקנדי שלך.

בגדי אשתך
תראה אותיטורבגיליון מרץ של REDBOOK.

סינר
אני איש מבוגר, אז אני מבשל. אבל (ברור) אני גם מתגאה במראה החיצוני שלי, ואני לא רוצה לקבל שום רוטב פסטה או שומן בייקון על חולצת הלוני המהודרת שלי. לכן למדתי לאמץ את הסינר, אני לובש את הדבר הזה בכל מקום שאני עלול להתמודד עם מצב בישול או ארוחה מבולגנים. אני נראה טוב בסינר שלי. לפעמים הילדים שלי הם כמו, 'אבא, אתה יכול בבקשה להוריד את הסינר לפני שנלך לאימון כדורסל?' ואני תמיד צוחק ואומר, 'לא, ילדים'.

עקוב אחר אהרוןטוויטר.