11 דברים שלא צריך ללבוש אי פעם לחתונה

אתה יודע לא ללבוש לבן (לפחות, אתה צריך). אבל זו לא אפשרות הלבוש היחידה שנמצאת ברשימת ה'לא 'בכל הנוגע להתלבשות לחתונה. אז כשאתה בוהה בארון, מנסה להבין משהו מתאים ללבוש, הימנע מהאפשרויות האלה. ואם אינך יכול, ובכן, שקול זאתתירוץ לעשות קניות(או אפילו לשכור את המסלול).

תוכן זה מיובא מצד שלישי. יתכן שתוכל למצוא את אותו תוכן בפורמט אחר, או שתוכל למצוא מידע נוסף באתר האינטרנט שלהם.

1. שמלות לבנות מלאות. דו.

בואו נוריד את זה מהדרך. אתה יודע לא ללבוש לבן לחתונה. אֵיִ פַּעַם. גם אם אתה חושב שהידידות שלך יכולה להתמודד עם זה, או שלכלה באמת לא יהיה אכפת בגלל שהיא סופר-צמרמורת-. זה דבר של כבוד. כמה שהמסורת תהיה ותיקה או מטופשת, יש הרבה כלות שמרגישות שזה הצבע היחיד שממש לא כדאי לדרוך עליו. אז אל תהיה האדם שעושה זאת.

2. שמלה לבנה עם דפוסים צבעוניים

זה חוזר לכל ההערה 'אל תלבש לבן' לעיל. גם אם יש בו צבעים אחרים, אם השמלה לבנה לרוב, שמור אותה לליל דייט מהודר עם אחיך.

divertidos juegos sexuales para jugar con tu marido

3. כל מה שגורם לך להיראות לבושה יותר מהכלה

אם אתה יודע שהחתונה סופר מזדמנת, או שהיא תלבש שמלה קלילה וזורמת (כמו בחתונה על החוף), אל תופיע בשמלת נשף. שוחח איתה מבעוד מועד - או יותר טוב, שאל את השושבינות - אם אתה זקוק לעזרה בכדי להבין כמה אתה צריך לבטל את השמלה שלך.

תוכן זה מיובא מצד שלישי. יתכן שתוכל למצוא את אותו תוכן בפורמט אחר, או שתוכל למצוא מידע נוסף באתר האינטרנט שלהם.

4. עקבים בשמיים

זה רק דבר פרקטי. אתה לא צריך להיות הילדה שלובשת עקבים שהיא לא יכולה ללכת בהם, במיוחד כשאתה מנסה להיתקל באבני אבן, דשא או חול ובסופו של דבר נראה כמו במבי על רגליים חדשות לגמרי. בנוסף, אני יכול להבטיח שאתה הולך לבעוט אותם ולצאת יחף לרחבת הריקודים. אשר, אם אתה חושב על זה, הוא סוג של גס ויכול להיות דביק אם יש אלכוהול שעף. מצא זוג עקבים שתוכל להסתובב בהם בנוחות, ושאתה יכול להמשיך בזמן שאתה מנענע את התחת. (אני מבטיח שהם באמת קיימים).

5. כפכפים

אני יודע, אני יודע, זה נשמע כאילו אני נורא בררן לגבי הנעלה. אבל כפכפים גם לא שייכים לחתונות. עכשיו, לא אני אומר שאתה צריך ללבוש עקב (אם כי טריזים יכולים להיות פשרה נוחה). רק אל תלבש נעליים עשויות פלסטיק או קצף. סנדלים? בטוח. דירות? לך על זה. כל עוד הם נראים כאילו הם לא שייכים לחוף הים או למסיבת נסיגת שנות ה -90 שלך, אני טוב.

6. ג'ינס

גם אם אתה יודע שחתני השושבינים הולכים ללבוש מכנסי ג'ינס עם כפתור עם אפוד, זה לא אומר שיש לך רשות לעשות זאת גם כן. כמובן, קוד לבוש כזה אומר שזו תהיה חתונה מצמררת יותר, אבל ללבוש מכנסי חאקי או חליפה ארורים. כי בסוף היום,זו לא מסיבת פרט- זו חתונה.

cómo hacer café como Starbucks

גטי

7. הזעות

לא אכפת לי אם קוראים לך קוטור 'ג'וסי אם' - כל סוג של בגדי שינה אסור בהחלט בחתונה. וכן, זה כולל לזרוק סווטשירט בסוף הלילה כי קר לך. תמצצי אותו, או תביאי מעיל אמיתי, סוודר או עטיפה. אפילו לגנוב את ז'קט הדייט שלך עדיף (אם כי אני לא יכול להגיד שהוא ישמח מאוד).

8. הדפס בעלי חיים

רק תגיד לא להדפסים של נמר, זברה וג'ירפה. (ברצינות, ראיתי את זה.) אני לא אומר שאתה צריך להתלבש כמו ג'יין רגיל, אבל הדפסי חיות על הפנים שלך עשויים למשוך אליך תשומת לב, כלומר אתה מסיר את תשומת הלב מהכלה.

como dar el mejor trabajo manual

9. חולצות לבוש עם שרוולים קצרים

זה לא נראה טוב, חבר'ה. ללבוש חולצה נכונה עם שרוולים ארוכים. אם מתחמם לך יותר מדי, אתה יכול להפשיל אותם (מראה שלמעשה AF סקסי כשעושים אותו טוב).

10. ניאון

זה כואב לי בעיניים, בעיני הצלם, כנראה אפילו בעיני הדייט שלך. ונחש מה? כשהאורות כבים ורחבת הריקודים דולקת, איש לא יבחין בכך שהכלה הכי טובה. הם יהיו עסוקים מדי בבהייה בך ובשמלה שהייתה צריכה להישאר בנשף הבכיר שלך.

תוכן זה מיובא מצד שלישי. יתכן שתוכל למצוא את אותו תוכן בפורמט אחר, או שתוכל למצוא מידע נוסף באתר האינטרנט שלהם.

11. שמלת כלה משלך

היית חושב שלא אצטרך להצהיר את זה,אבל כנראה שזה הכרחי. (עצור לרגע כשאני מטיח באלימות את מצחי בכף ידי.) אם אתה מתכוון להקשיב רק לאחד מהכללים האלה, שיהיה זה: כשאתה משתתף בחתונה שאינה שלך, אל תלבש את שמלת חתונה. זה סוג של מביס את כל המטרה של הכלה לובשת אחת. אוי.

לעקוב אחרסמנתה באינסטגרם.