16 אמיתות מאירות עיניים על סגנון ההתקשרות האמביוולנטי

מכל מערכות ההתקשרות, ההתקשרות האמביוולנטית עשויה לגרום לך את הצרות הרבות ביותר.

זה מאופיין בחוסר ביטחון, בעיות אמון וטראומת נטישה, שמקורם כולם בילדותך.

כשיש לך סגנון התקשרות אמביוולנטי, מלמדים אותך להיות לא בטוח באהבה.

מעולם לא קיבלת את התמיכה, הקבלה והבטיחות מדמויות ההתקשרות הראשונות שלך בילדותך, וגדלת לבנות קשרים לא בריאים עם אנשים אחרים גם בחייך הבוגרים.

עד כמה שזה נשמע מפחיד, החדשות הטובות הן שאפשר לעבוד על זה. עם זאת, לפני כל דבר אחר, עליך לאבחן את עצמך כבעל סגנון התקשרות אמביוולנטי.

לאחר מכן, תוכלו לחפור לעומק את הסיבות ולהתמקד במנגנוני ההתמודדות הבריאים ביותר.

תורת ההתקשרות

תיאוריית ההתקשרות הוצגה על ידי ג'ון בולבי. במילים פשוטות, המחקר שלו סובב סביב הקשר בין אנשים שונים והאופן שבו כולנו מתחברים עם אחרים.

השורה התחתונה של תיאוריה זו קובעת שסגנון ההתקשרות של התינוק שלנו משפיע על כל מערכות היחסים המבוגרים שלנו.

בולבי טוען שכולנו מבלים את כל חיינו בעקבות דפוסי ההתקשרות שאימצנו כילדים צעירים.

על פי תיאוריה זו, ישנם ארבעה סוגים של התקשרות:

• סגנון התקשרות מאובטח
• סגנון התקשרות מודאג-טרוד
• סגנון התקשרות מבטל-נמנע
• סגנון התקשרות מפחד/לא בטוח-נמנע/לא מאורגן

מרי איינסוורתמצב מוזר

מרי איינסוורת' הייתה אחת מעמיתיו הקרובים ביותר של ג'ון בולבי.

היא ידועה בעיקר בהליך שפיתחה שנקראמצב מוזר– מערך שיטות בהן השתמשה לניתוח וחקירת אבטחת התקשרות.

למרות שהכותבת עוסקת בתינוקות וילדים צעירים, הליך זה מראה על קשר בלתי שביר בין דפוסי התקשרות בילדות עם אלה שיש לך עכשיו, כמבוגר.

8 דפוסי התנהגות אופייניים להתקשרות אמביוולנטית

כל אחד עם הפרעת התקשרות זו מציג התנהגות די דומה.

אתה עסוק ביחסים הבין אישיים שלך, חוסר הביטחון מציף אותך, ואתה מוצף מפחד נטישה. נשמע מוכר?

חוסר יכולת לשלוט ברגשות

אחד התסמינים הראשונים של סגנון התקשרות זה הוא העובדה שהלב שלך הוא זה שמוביל אותך בחיים, לא משנה מה. כמה רומנטי זה נשמע, אתם חייבים לחשוב.

ובכן, בעצם, לא. זה דבר אחד אם אתה שם את הרגשות שלך מעל היחס. אחרי הכל, כולנו היינו שם בשלב מסוים. כולנו עשינו משהו שלא היה רעיון טוב רק בגלל שהלב שלנו אמר לנו לעשות זאת.

עם זאת, אצלך הדברים הרבה יותר מורכבים וחמורים.אתה מבין, הבעיה מספר אחת היא שאין לך שליטה על הרגשות שלך - זה תמיד קורה הפוך.

כן, זה נהדר לאהוב מישהו מכל הלב. זה מדהים להרגיש שמחה עם כל אטום בהוויה שלך.

אבל מה קורה כשהצד השלילי של הרגשות שלך נכנס? זה לא כל כך נהדר להיות מוצף בעצב, נכון?

הייתם רוצים להיות מסוגלים להשתלט על הרגשות שלכם ברגעים שבהם אינכם יכולים לתפקד כראוי בגלל החשיבה המוגזמת שלכם.

זה גורם לך להמון בעיות בחיים. אנשים לא רק תופסים אותך כרגשני מדי, אלא אתה גם חווה שינויים במצב הרוח כל הזמן.

כמעט כל דבר קטן יכול להכניס אותך לייאוש. אתה הכל מלבד יציב ומאוזן מבחינה רגשית, בין אם אתה רוצה להודות בכך או לא.

דחף לאינטימיות

כאשר רוב האנשים שומעים את המילה אינטימיות, הם חושבים על חלק מהפעולה מתחת לסדין. ובכן, האמת היא שאינטימיות היא הרבה יותר מזה.

אם יש לך סוג כזה של סגנון התקשרות לא בטוח, אתה משתוקק לאינטימיות אבל לא רק מהסוג הפיזי.

במקום זאת, יש לך את הדחף הזה ליצור קשר עמוק עם אדם אחר - הדחף להתחבר למישהו המיוחד שלך ברמה הרוחנית.

זה נשמע נהדר כשאתה כבר במערכת יחסים אינטימית. עם זאת, הבעיה היא שאתה מצפה שהאינטימיות הזו תיבנה מיד.

זה כאילו אתה לא מבין שאנשים צריכים זמן להיפתח אליך ולקבל אותך אל ליבם.

חוץ מזה, ככל שאתה מנסה, אתה לא יכול ליצור קשר בעל ערך כמעט עם כל מי שנכנס לחייך.

השורה התחתונה היא שאתה כמעט ולא אוהב אדם ספציפי. במקום זאת, בשל הפרעת ההתקשרות שלך, אתה אוהב את הפוטנציאל שיש להם.

אתה רואה בהם מישהו שיכול להפוך לאדם שלך. כמי שימלא את החלל שבתוך נשמתך.

סוג זה של התנהגות התקשרות הוא אחד התסמינים השכיחים ביותר של התקשרות אמביוולנטית אצל מבוגרים.

אתה מבין, מעולם לא הרגשת את הקשר האמיתי הזה עם המטפלים העיקריים שלך כשהיית ילד, וזה מראה.

אז, עכשיו כשכולכם מבוגרים, אתם עושים כל שביכולתכם כדי למצוא את החלק החסר. ובכן, הבעיה מתעוררת כאשר אתה מחפש את זה בכל המקומות והאנשים הלא נכונים.

פחד נטישה

בין היתר, יש לך טראומת נטישה שורשית עמוקה. זה נפוץ במיוחד עבור ילדים צעירים שהופרדו מהוריהם או מהמטפלים העיקריים שלהם בגיל צעיר.

אתה מניח שכולם יתייחסו אליך כפי שהם נהגו. אתה לא יכול לבנות מערכת יחסים רומנטית בריאה מכיוון שהפחדים שלך חוסמים אותך ומונעים ממך לחשוב ישר.

ברגע שאתה שם לב שאתה מחבב מישהו (וזה לא נדיר), אתה גם נהיה פרנואיד.

במקום ליהנות מהרגעים המאושרים עם מישהו שאתה אוהב ושאוהב אותך בחזרה, מחשבות שליליות משתלטות עליך.

אתה מיד חושב על תרחישים שונים שבהם הכל ישתבש. כמובן, בכל המצבים האלה, אתה זה שנשאר מאחור.

אתה מתחיל לשנות את עצמך בניסיון להשאיר את האדם הזה לידך. אתה בטוח ב-100% שתינטש במוקדם או במאוחר.

ומי יכול לתפקד כראוי בלחץ מסוג זה? זה נכון, אף אחד, אז זה לא פלא שאתה מתחיל להרגיש לא מרוצה.

אחרי הכל, אתה חי בפחד מתמיד מכישלון. גם אם הכל הולך מצוין, אתה מחפש דגלים אדומים שאינם קיימים.

אני מבין: אתה חושב שזו הדרך למנוע מהתרחיש הגרוע ביותר האפשרי להתרחש. אתה זהיר מדי, הודות לכל מה שכואב שחווית במהלך ילדותך המוקדמת.

אתה למעשה מנסה לזהות את סימני הנטישה בזמן כדי שתוכל לפעול לפיהם מיד, כאילו זה יעשה כל הבדל.

עם זאת, במקום לשמור את אהובך קרוב אליך, הפרעת ההתקשרות שלך פשוט מגרשת אותם. אתה לא מצליח להירגע, ואתה הופך לאדם מציק ומריר שתמיד מצפה לגרוע מכל.

להיות זה שאוהב יותר

מאז שאתה יכול לזכור, אתה זה שאוהב יותר. זה לא רק איך דברים מתגלגלים בחיי האהבה שלך - אתה ככה גם עם החברים ובני המשפחה שלך.

מובן שזה מתסכל אותך. אחרי הכל, מי יהנה להרגיש לא אהוב ולא רצוי?
אתה זה שמקריב את כל הקורבנות ושומר על כל היחסים הבינאישיים שלך מלהישבר.

זה שמשקיע את כל המאמץ בזמן שהצד השני לוקח אותך כמובן מאליו.

אתה זה שהרוס אחרי הפיצול בזמן שכולם ממשיכים בחייהם כאילו כלום לא קרה.

ובכן, זהו עוד סימן לסגנון התקשרות אמביוולנטי וחרדתי.אתה נאחז במושא חיבתך כל כך חזק עד שהם הופכים לסיבה היחידה לקיומך.

עם זאת, גם אם הם אוהבים אותך בחזרה, הם לעולם לא יוכלו לתת לך כמו שאתה חושב שמגיע לך. ובכן, הנקודה היא שהם לא צריכים.

לא רק זה: גם אתה לא צריך להיות כל כך מרוכז בהם. אתה לא יכול לאהוב מישהו אחר יותר ממה שאתה אוהב את עצמך.

וזה המפתח לבעיה שלך. אתה מסתכל רק על הדברים מנקודת המבט שלך, ואתה רק מאשר את האהבה שאתה נותן לאנשים כמספיק.

חוסר יכולת לקבל דחייה

כולנו נדחים מדי פעם. לפעמים, הבחורה או הבחור שאנו מכירים פשוט לא אוהבים אותנו בחזרה.

אנחנו מפוטרים מהעבודה המדהימה הזו שכל כך אהבנו. או שמישהו שראינו כחבר פוטנציאלי לא מראה שום עניין לבלות איתנו.

זה לא נוח - אני לא אשקר לך. אתה יכול להיות האדם הכי בטוח בעולם, אבל משהו כזה כנראה יתעסק בראש שלך וייתן לך הערכה עצמית נמוכה.

השורה התחתונה היא שדחייה מבאסת. זה מבאס לדאוג למישהו שלא אכפת לו ממך או שיש לך הרגשה שאתה במקום שבו ברור שאתה לא רצוי.

עם זאת, כאשר זה קורה לאנשים עם סגנונות התקשרות אחרים, רובם מקבלים זאת, כך או אחרת. הם מרגישים עלובים לזמן מה, אבל אז שואבים את זה וממשיכים הלאה בחייהם.

אבל לא אתה. אתה כמעט לא מסוגל לקבל דחייה.

אל תדאג: אין לך נטיות נרקיסיסטיות. זה לא שאתה לא יכול להאמין שמישהו לא רוצה אותך שנתן אלוהים בחייו.

alimentos que hacen que tu vagina huela y sepa mal

זה בעצם הפוך לגמרי. זה לא משנה מהיכן הדחייה הזו באה - אתה תמיד רואה בזה סוף העולם.

הבעיה היא שאתה לוקח את זה באופן אישי. אתה לא יכול לתפוס את הרעיון שמושא החיבה שלך אולי לא רוצה מערכת יחסים עכשיו.

לא, זה חייב להיות משהו לא בסדר איתך. אתה לא אהוב ולא מספיק טוב - אין הסבר אחר, נכון?

חוץ מזה, גם אם הם לא אוהבים אותך, זה לא אומר שאתה לא ראוי. לכל אחד יש את הזכות לבחור בעצמו, ובאותה הדרך שהאדם הזה לא בחר בך, מישהו אחר יבחר.

תלות בזוגיות

זה לא משנה כמה אתה אוהב את האדם שלידך: אתה תמיד צריך להישאר אינדיבידואל עבור עצמך. אתה יכול להיות מאוהב במישהו, אבל אתה אף פעם לא יכול להפוך לחברה או לחבר שלו בלבד.

לפחות ככה הדברים צריכים להיות. למרבה הצער, זה לא איך אתה עובד.

במקום זאת, בכל פעם שאתה מתקרב לבחור או בחורה חדשים (או אפילו מוצאים חבר חדש), אתה מיד נקשר אליהם בצורה מדהימה.

לא רק זה: אתה הופך להיות תלוי רגשית באדם הזה כמו שכל העולם מסתובב סביבו.

למעשה, זה בדיוק מה שקורה: הם הופכים למרכז היקום שלך. אתה שוכח מכל דבר ומכל השאר ויש לך רק עיניים אליהם.

זה יותר מהתאהבות או אהבה, ולעתים קרובות זה הופך לאובססיה. לפני שאתה יודע את זה, אתה כבר לא יכול לדמיין את חייך בלעדיהם לצידך.

אתה לא במערכת היחסים הזו כי אתה רוצה את זה; אתה כאן כי אתה צריך את האדם הזה כמו שאתה צריך אוויר לנשימה. כמובן, ברגע שאתה הולך לדרכך, אתה אבוד לחלוטין.

לחיים שלך אין משמעות, ואתה מתקשה לחזור לדרכיך הישנות. למה? כי אתה מפסיק להתקיים מחוץ למערכת היחסים שלך.

מלבד היותו לא בריא, זה גם נותן לאדם האחר אור ירוק להתייחס אליך איך שהוא רוצה.

אתה ממשיך להראות להם שאין שום דבר שהם יכולים לעשות כדי שתפסיק לאהוב אותם, ובמוקדם או במאוחר זה פוגע בך.

הצורך המתמיד בביטחון

בואו נהיה כנים: שום דבר לעולם אינו מספיק טוב עבורכם. לא משנה מה יקיריכם עושים כדי להוכיח את אהבתם, לא תאמינו להם.

תמיד תחפשו רמזים לאדישות או בגידה שלהם. לעולם לא תהיה מרוצה מתשומת הלב והטיפול שאתה מקבל כי לעולם לא תהיה בטוח לגבי זה.

ניתן להאשים את כל זה בסגנון ההתקשרות של התינוק שלך.המטפלים העיקריים שלך לא ענו על הצרכים שלך כתינוק, ועכשיו אתה זה שמשלם את המחיר.

זה כאילו שאתה לא מאמין שמישהו באמת יכול לאהוב אותך.כנראה יש להם אג'נדה נסתרת, אז אתה נמצא במעקב תמידי, מצפה שהם ידקרו אותך.

זוהי תוצאה נוספת של הילדות המוקדמת הלא בריאה שלך. אפילו בלי להיות מודע לזה, פיתחת כמה בעיות אמון רציניות שמתבטאות בכל מערכות היחסים שלך.

מה שאתה צריך זה ביטחון. אתה צריך בן זוג שיקדיש את כל זמנו בלומר לך שאתה מספיק טוב, שאתה היחיד בשבילו ושהוא אוהב אותך.

עם זאת, גם אם תקבל את זה, זה לא ישים קץ לסבל שלך. אפילו במקרה זה, יהיו מקרים שבהם תטיל ספק ביושרם, אם שום דבר אחר.

האשמה עצמית

דפוס התקשרות אמביוולנטי נוסף הוא עיסוק באשמה עצמית. כשמשהו רע קורה בחייך, איכשהו אתה מצליח להפוך את עצמך לרע.

אתה מרגיש אשמה ובושה על שלא קיבלת מספיק אהבה. אתה מרגיש אשם על כך שהם לא מתייחסים אליך כמו שצריך, ואתה מאשים את עצמך שהכל יורד בכל מערכות היחסים שלך.

אתה מבין כמה זה אבסורד? במילים פשוטות, אם מישהו שבר את הלב שלך, בסופו של דבר תאשים את הלב שלך על כך שהוא בדרכו.

3 סיבות לא כל כך ברורות להתקשרות אמביוולנטית חרדתית

איך מאמצים התקשרות אמביוולנטית? האם אתה פשוט מתעורר בוקר אחד ומחליט שהגיע הזמן לסגנון התקשרות שונה במקצת?

ובכן, אתה לא. כל מה שקורה עכשיו הוא תוצאה של חוויות הילדות הכואבות שלך. למד מה עורר את סגנון ההתקשרות האמביוולנטי שלך, ורק אז תוכל להתמודד עם זה.

יחסי התקשרות שבורים בילדות

על פי מחקר ההתקשרות, הגורם הראשון והמשמעותי ביותר להתקשרות אמביוולנטית חרדה אצל מבוגרים הם חוויות הילדות שלהם והתפתחות הילד.

כשיש לך קשר התקשרות שבור בילדות, הכל מכאן ואילך כנראה ילך למטה.

למעשה,זה סגנון ההורות שהמטפלים העיקריים שלך חשפו אותך אליו וסגנון ההתקשרות של התינוק שהיה לך שמשפיעים על כל מערכות היחסים שלך בעתיד.

לפי הפסיכולוגיה ההתפתחותית,הורים המגדלים את ילדיהם באופן לא עקבי הוא הגורם מספר אחת להתקשרות מוקדמת לא בריאה.מה זה אומר?

ובכן, כשהיית ילד, אף פעם לא ידעת למה לצפות מדמויות ההתקשרות הראשונות שלך - ההורים שלך.

כתוצאה מכך, זה עזר לך להפוך למבוגר חסר ביטחון, וזה השפיע על כל מערכות היחסים הבוגרות שלך. היו זמנים שבהם המטפלים העיקריים שלך היו נותנים לך את כל האהבה בעולם הזה.

עם זאת, למרות זאת, הם לא נתנו לך תמיכה רגשית כשהיית זקוק לה או הזניחו אותך בשלב אחר.

בעיקרון, בילית את רוב שנותיך הראשונות בחייך בפחד. אף פעם לא ידעת אם ההורים שלך יהיו שם בשבילך ב-100% למחרת או שהם יתעלמו ממך.

בדרך זו,הצרכים שלך מעולם לא נענו במלואם. אני לא מדבר כאן על אוכל ומחסה: אני מדבר על הצרכים הרגשיים והרווחה הנפשית שלך.

מעולם לא הצלחת ליצור קשר אמיתי עם המטפלים שלך. אף פעם לא הרגשת שהם מחוברים אליך רגשית במלואה.

הם אף פעם לא התמסרו לחלוטין לגידולך. אז, המשכת להרגיש לא רלוונטי.

הם היו אנשים שלא יכולת לסמוך עליהם, ואנשים שאי אפשר היה לסמוך איתם על חייך. למרות שהיית רק ילד קטן, זה דבק בך.

כמו כן, ישנה אפשרות שהייתם צריכים להיות ההורה בסיפור שלכם, לפחות ברמה הרגשית. במקביל, התמודדת עם הורים מדליקים שלא ראו שום דבר רע בחינוך שלך.

המטפלים שלך לא היו בשלים מספיק כדי לפעול כדמויות התקשרות בריאות, והם ביקשו ממך תמיכה רגשית במקום שזה יהיה הפוך.

אז הנה אנחנו. האם אתה מבין איך כל אחד מדפוסי ההתנהגות הללו משקף את ההתנהגות שלך היום?

האם אתה מבין שבילית את כל הבגרות שלך בחיפוש אחר החלקים החסרים של ילדותך?

סוגים שונים של התעללות

התקשרות אמביוולנטית שכיחה למדי גם בקרב קורבנות התעללות. זכור שאני לא מדבר כאן רק על התעללות פיזית אלא גם על כל סוגי ההתעללות האחרים, כולל התעללות רגשית.

כשמתעללים בך בתור ילד קטן, אתה לא יכול לתפוס את העובדה שההורים שלך רעים.

האנשים האלה הם הבסיס הבטוח היחיד שלך מהעולם הקשה הזה, ואתה אוהב אותם בכל ליבך, למרות שהם אלימים או גורמים לך נזק.

באופן אירוני, קל לך יותר להאשים את עצמך במצב הזה. חוץ מזה, הם המשיכו לשכנע אותך שאתה הרע ושאתה אשם בהתעללות הזו.

ובכן, כמה קשה יכול להיות להאמין להם?הם תמרנו אותך כדי להוריד את האשמה מהחזה שלהם.

כשמישהו (במיוחד אם זה הוא ההורה שלך) כל הזמן אומר לך שאתה לא ראוי וטוב לחינם, אתה תאמץ את הדעה הזו לאחר זמן מה.

אתה רואה לאן אני הולך? עכשיו כשאתה אדם בוגר, אתה עדיין דבק באמונות האלה.

אתה עדיין חושב על עצמך כלא בעל ערך מספיק, ועדיין יש לך בעיות רציניות עם האשמה עצמית. ובכן, המטפלים שלך אחראים לכך שאתה מרגיש כך.

פרידה מההורים

האם זה יותר גרוע שיש הורה שנמצא פיזית אך מזניח את צרכי ילדו או כזה שנעלם מחייכם לתמיד? ובכן, זה חום מת.

אבל מה שבטוח הוא ששני הדברים האלה מותירים השלכות קבועות על התנהגויות ההתקשרות שלך ובריאות הנפשית.

שני סוגי הורים אלה מתעלמים מצרכיו של תינוק מילדות מוקדמת, בדרך זו או אחרת.

לכן, אחד הגורמים לסגנון התקשרות מודאג וחסר ביטחון יכול להיות הפרידה המוקדמת מהוריכם.

אם האנשים שהביאו אותך לעולם הזה נטשו אותך, מה אתה יכול לצפות מאחרים?

אם הם דקרו אותך והשאירו אותך לבד, למה שהשותף הרומנטי שלך יתנהג אחרת?

אולי אתה לא מודע לזה, אבל זה ההיגיון מאחורי דפוסי ההתקשרות שלך. הפרידה שלך מהמטפלים שלך היא כנראה החוויה הטראומטית הכואבת ביותר שנאלצת לעבור.

אז זה טבעי לחלוטין שהקדשת את שארית חייך כדי לא לאפשר לזה לקרות שוב.

אתה חושב שאתה לא יכול לסבול מישהו שאתה אוהב להתרחק ממך לעולם, אז אתה עושה כל שביכולתך כדי לא לתת לו ללכת.

למרות שזה סביר, זה הכל מלבד בריא. אתה מבין, אתה לא יכול להדביק את עצמך לאנשים.

חוץ מזה, האם אתה באמת רוצה שמישהו יישאר בסביבה רק בגלל שאתה מכריח אותו להישאר? או שהיית רוצה שהם יישארו איתך כי אין מקום שהם מעדיפים להיות?

אני לא אשקר לך: אנשים יבואו וילכו. והאמת הקשה היא שאין שום דבר שאתה יכול לעשות בקשר לזה.

עם זאת, מה שאתה יכול להשפיע הוא התגובה שלך אליו. אתה יכול להמשיך ולצפות בכל עזיבה כסוף העולם, או שאתה יכול לקבל את זה כחלק מהחיים.

5 דרכים מהפכניות להתמודד עם סגנון התקשרות אמביוולנטי

למזלכם, סגנונות התקשרות אינם יצוקים באבן. קשה לשנות את כל מערכת החיבורים שלך, אבל זה יכול להיעשות.

עם זאת, לפני שתהיה מוכן לשינויים מכריעים כלשהם, אתה צריך ללמוד להתמודד עם הסגנון שכבר יש לך.

תרגלו מיינדפולנס

אתה לא יכול לשלוט בתגובות שלך אם אתה אפילו לא מודע להן. במקרה זה, אתה פועל באימפולסיביות, ולעתים קרובות אתה מוצא את עצמך במצב שבו אתה לא יכול להסביר את ההתנהגות שלך.

ובכן, זו הסיבה שאתה צריך לתרגל מיינדפולנס: צורה של מדיטציה שעוזרת לך להיות מודע לחלוטין לעצמך, לחושיך ולרגשות שלך בכל רגע נתון.

בעצם, זה אומר להקשיב לעצמך ולקולות הפנימיים שלך. זה אומר לשים לב למחשבות ולרגשות הכי עמוקים שלך, בלי לברוח מהם רק בגלל שאתה לא אוהב אותם.

זו הדרך היחידה עבורך לחפור עמוק בתוך הנשמה שלך ובסופו של דבר לשנות את דפוסי ההתנהגות שלך.

disfraces de halloween para niños de 10 años en adelante

תבין את העבר

במשך שנים, המשכת להעמיד פנים שטראומות הילדות המוקדמות שלך מעולם לא היו קיימות. היה לך קל יותר לא להתמודד עם הגיהינום שבקושי שרדת.

אף על פי כן, אני שונא לשבור לך את זה, אבל כל פיסת מחקר התקשרות יגיד לך שתצטרך להבין את העבר.

תצטרך להסתכל ישר בעיניים ולהראות לו שאתה כבר לא מפחד.

אין טעם לברוח מהשדים שלך כי הם עומדים לתפוס אותך. כמו כן, אין טעם לתקן את ההשלכות אם לא התמודדת עם המקור קודם.

זה בדיוק מה שצריך לעשות: להשלים עם מה שגרם להתפתחות סגנון ההתקשרות הזה. מה פגע בך כל כך בילדותך שזה עדיין משפיע עליך בצורה כל כך קשה?

אני יודע שלהודות בטעויות של ההורים שלך זה קשה. לא משנה מה הם עשו לך, אתה עדיין עושה אידיאליזציה שלהם ורואה אותם כטובים מהם.

אל תבינו אותי לא נכון: אני לא ממליץ לך להתעמת איתם - במיוחד אם אין לך מערכת יחסים כלשהי. אני מתחנן בפניך להתעמת עם פגיעות העבר שלך שהם גרמו.

התעמת עם הילד הבוכה הזה שהיית פעם. תגיד להם שהכל יהיה בסדר ותרפא את הלב הקטן השבור שלהם.

קבל את העובדה שלא הייתה לך את הילדות הכי מאושרת ושלא יכולת לעשות שום דבר בקשר לזה, ואת העובדה שאתה לא יכול למחוק את העבר שלך ושממש אין טעם לברוח ממנו.

אפשר ללמוד מזה. אתה יכול למנוע ממנו גישה להווה ולעתיד שלך.

זיהה את הטריגרים שלך

זה חיוני להכיר את עצמך עד היסוד. החלק של זה הוא מודעות עצמית: תהליך שבו אתה מנתח את כל האישיות שלך ומשלים עם האדם שאתה באמת.

למרות שרוב המצרפים האמביוולנטיים חולקים את רוב תסמיני סגנון ההתקשרות שלהם, כל אחד מגיב אחרת במצבים שונים. למה? כי לא לכולם יש את אותו טריגר.

ובכן, אם אתה מתכנן לשנות את ההתנהגות שלך, זה סוף סוף הזמן שלך לזהות את הטריגרים שלך.

מה הכי גורם לך לחוסר ביטחון? מה מפחיד אותך? מה מעורר בתוכך את הר הגעש שנקרא סגנון התקשרות לא בטוח וחרדתי?

ברגע שתקבל את כל התשובות הללו, תתרחק ממצבים שעלולים להיות מסוכנים.

לא רק זה: תלמדו גם לזהות את הרגעים המסוכנים האלה. תלמד איך להחזיר את עצמך למציאות בכל פעם שאתה מתחיל להרגיש שהתסמינים של סגנון ההתקשרות שלך משתלטים עליך.

מערכות יחסים בריאות עם סגנון התקשרות בטוח

למרות שכל תהליך הריפוי העצמי מסתמך תמיד על אדם אחד ואדם אחד בלבד - בעצמך, לבחירת השותפים שלך ליחסים יש תפקיד משמעותי גם בהתמודדות עם סגנון ההתקשרות שלך.

זה המקום שבו אתה צריך למצוא את הבסיס והמקלט המאובטחים שלך.

הגדול מכל האסונות יהיה לבחור מישהו עם סגנון התקשרות נמנע או מישהו שעוסק באותן בעיות התקשרות כמוך.

רק תארו לעצמכם כמה מערכת היחסים הזו תהיה רעילה אם שניכם חסרי ביטחון ויש לכם בעיות נטישה ואמון.

בזמן שאני אומר לך להפלות את הדומים לך,הבחירה הטובה ביותר עבורך תהיה מישהו עם סגנון התקשרות מאובטח.

זה האדם שיכול להוביל אותך בתהליך של ויסות הרגשות והבריאות הנפשית שלך.זה שאתה יכול להישען עליו ומישהו שיעזור לך לרפא את כל הטראומות שלך.

האדם היחיד שיקבל בברכה את כל הצרות שלך בגלוי ושייתן לך את בטחון ההתקשרות שאתה כל כך חושק בו.

כשמישהו גדל בסגנון התקשרות בטוח, הוא מאמין באהבה. הם סומכים על אנשים ולכן הם אמינים. הם יודעים הכל על עקביות ונאמנות, וזה בדיוק מה שאתה צריך.

פסיכותרפיה

זכרו: אין בושה לבקש עזרה.

ללכת לפסיכותרפיה היא צעד שאתה חייב לנקוט אם אתה מבחין שאין לך את היכולת לווסת את סגנון ההתקשרות העסוק שלך ללא עזרה מקצועית.

מומחה התפתחותי יעזור לך להגיע למקור בעיות ההתקשרות המוקדמות שלך ויעזור לך לבנות מחדש את כל מערכת ההתקשרות שלך.

מילים אחרונות:

מה שלא תעשה, אני מתחנן בפניך, אל תסתכל על עצמך על כך שיש לך סגנון התקשרות אמביוולנטי. בראש ובראשונה, לפתח את זה לא היה באשמתך.

חוץ מזה, אתה יכול לעשות שינויים דרסטיים לטובה אם תעקוב אחר המדריך הזה שלב אחר שלב. עשה הכל נכון, ואני מבטיח לך שתופיע התקדמות.