שני סוגי הבעלים (עם מי התחתנת?)

רובנו גדלנו להאמין שיש ישות אחת בשם בעל טוב. עם זאת, ישנם למעשה שני סוגים שונים מאוד של בעלים טובים: החבר והבעל.

הראשון הוא כל מה שרצית מאז שהיית בן 15: סקסי, ספונטני, שאין לעמוד בפניו. הוא מצחיק אותך, גורם לך לרעוד, גורם לך לכעוס כמו לעזאזל. העניין הוא שהוא אף פעם לא דימה את עצמו כבעל ואבא, ועמוק בפנים הוא עדיין לא. כשאתה מנסה להסביר את המושג הורות שווה או להרים את המגבות הרטובות שלו מהרצפה, אתה תוהה: האם עשיתי את הטעות הגדולה ביותר בחיי?

הבעל הוא החבר הכי טוב שלך, גבר שאתה יכול לסמוך עליו שילך עם התינוק בשעה 3 לפנות בוקר, מחקרדוחות צרכניםלרכב הבטוח ביותר ואפילו לקנות לך טמפונים בדרך הביתה. כן, יחסי מין הם יותר רכים מאשר מרגשים, אבל האם זה לא צפוי עם הזמן? ובכל זאת, לפעמים אתה תוהה אם הביטחון הנעים הזה הוא כל מה שהוא נפרץ. האם הנישואין לא צריכים להכיל יותר פיצות, חשמל, מסתורין?

ובכן כן. וגם בעלי חבר צריכים להישאר בבית לעתים קרובות יותר. אבל כמו שאין חתונה טובה אחת, אין בעל טוב אחד: אפילו לטובים ביותר יש צד B. אבל איך לחיות עם הספקות שלך ועדיין לאהוב ולהזין את הנישואין הטובים שיש לך? המשך לקרוא כדי למצוא את סוג הבחור שלך ואת הדרך לאושר איתו.

מבחוץ מביטים פנימה, כולנו מקנאים בנישואי החברים - ומבפנים, זה מרגיש טוב כמו שזה נראה. רוֹמַנטִי. ספּוֹנטָנִי. קִסמִי. ימין. 'במיטבה, זה מרגיש כמו שתמיד אמרו לך שנישואים צריכים להרגיש', אומרת הפסיכולוגית ג'ודית סילס, דוקטורט. לא משנה מה עוד קורה - ילדים, עבודה, משפחה - הנישואין עצמם תמיד קדמיים ומרכזיים.

'מערכת היחסים שלנו אינטנסיבית והייתה כבר מהרגע הראשון,' אומרת ג'יין. ״קני הוא בחור של בחור. אני אוהב שהוא אוהב מכוניות מהירות, שהוא מוצא את הנפש הנשית בגדר תעלומה מוחלטת, שהוא שונא לענוד עניבה. יחד עם זאת, אני מרגיש שהוא מכיר אותי בצורה קרבית לחלוטין. לא יכולתי להתחתן עם גבר מסוג 'החבר הכי טוב'. רציתי להיסחף והייתי. '

שמונה שנים ושני ילדים אחר כך, העוצמה עדיין שם - במיטה ומחוצה לה. שלהם הם סוג של נישואין הקשורים בצורה רוליסטית, כמו רדיו שלעולם לא נכבה. הם נמצאים בתדירות אחד של השני כל הזמן. וזה נפלא כשהקסם עובד. ״אבל בימים אלה, למען האמת? אני מעדיף לישון מאשר לעשות אהבה, 'אומרת ג'יין.

קני לא מבין זאת, מה שלעיתים יכול להוביל לוויכוחים. 'כמובן שהוא לא מבין,' אומרת ג'יין. ״שנינו עובדים שעות ארוכות, אבל אני זה שמשרת ילדים. אז כשהוא מנסה ללכת, אני במצב התמוטטות. ' לפעמים, עם זאת, המצב הפוך: ג'יין תרצה את תשומת ליבו בזמן שהוא עסוק מדי והוא יהיה מזלזל, מה שעלול גם להוביל לקרבות. 'כשאתה מתחיל את הלהט הזה, יש רמת ציפיות שמתבססת. שניכם רגילים לקבל מידה מסוימת של תשומת לב, וכשאתם לא מקבלים את זה או לא יכולים לתת את זה, הרגשות נפגעים. '

ואכן, אם השיאים גבוהים יותר בנישואין אלה, הנמוכים נמוכים יותר. ״אני מעריץ את הנישואים שלי 80 אחוז מהמקרים, אבל הרבה פעמים זה מתיש. כל אחד מאיתנו רושם כל הפרעה קטנה, 'אומרת ג'יין. 'לפעמים הייתי רוצה לשכוח את היחסים שלי עם קני לזמן מה, להיות קצת פחות מאוהבים.'

que comida quema grasa mas rapido

לתשוקה - הדבק של נישואי החבר - יש חסרון, והיא שוכנת בעצם מקורם: הלהבה שמדלקת אותה היא או חוסר היכרות או אי וודאות. וכמו שאנחנו אוהבים את בעלינו, הם לא נשארים סדרה אינסופית של גילויים חדשים לגמרי. מה שמשאיר אותנו אי ודאות: אולי יש לך משכנתא וסטיישן עכשיו, אבל הדינמיקה לא השתנתה הרבה מאז ימי היכרויות שלך. אותן שאלות עדיין מסמרות אותך, ממש מתחת לפני השטח של חיי היומיום שלך: איך הוא מרגיש? איך אתה מרגיש? האם הוא עדיין נמשך אליך? את עדיין אוהבת אותו?

לרוב, אתה לא מרגיש את חוסר הוודאות, רק את התזזית הנעימה שהוא משחרר, את הדרך שבה הלב שלך קופץ כשאתה רואה אותו לראשונה, את הדרך שבה אתה מרגיש נכנס לחדר יחד, את הנכונות. ואז קורה משהו, ועצות האיזון - ואתה חוזר לארץ של האם-הוא-או-לא-הוא? 'להרגיש דחוי על ידי האדם החשוב ביותר באופן די עקבי יכול לשחוק את רוחו ואת תחושת העצמי שלו', אומר ד'ר סילס. כשאי ודאות היא מה שמקיים את התשוקה, זה יכול להרגיש כמו צרה.

אין שאלה: להיות נשוי לבעל קל יותר בנפש מאשר להיות נשוי לחבר. 'כל אחד מהעניינים שלי לפני הנישואין התחיל בהשמדה עצמית ולבסוף', אומרת ויקטוריה. 'אני לא מאשים את התשוקה באותן חוויות קודמות, אבל הבנתי שמה שהצית את התחושות האלה עבורי הוא סוג מסוים של אדם: חמקמק רגשי ומניעה במידה כזו או אחרת.'

בעלה אינו אחד מהאמור לעיל. ״הרומנטיקה שלנו התחילה בקצב אחר לגמרי. אליס לא היה מוכר לי ברמת החיים הפרימיטיבית ההיא, שנפגשנו-עם-אחרת. לא התלבשתי בכך שהייתי צריך לרדוף אחריו רגשית כל הזמן. הוא היה מאוד נוכח וזמין לי מההתחלה. זה הרגיש ממש טוב, אבל הייתי צריך להחליט להמשיך בזה. לא נסחפתי. ' הקשר המיני שלהם התפתח מתוך התחשבות הולכת וגוברת, יחס אינטלקטואלי, חוש הומור דומה והתקשרות רומנטית עמוקה. הם לא כל כך התאהבו כמו שנכנסו לתוכה, יד ביד.

מומחים אומרים לנו שהמנבא הטוב ביותר להצלחה זוגית הוא בכלל לא תשוקה מינית, אלא יכולת זוגית לנהל משא ומתן על סכסוכים ולפתור חילוקי דעות. גם סקס לא נמצא בראש טבלאות כאשר רובנו מציינים את האיכות החשובה ביותר שלנו בבן זוג. 'אחד הדברים שאנחנו מחפשים בנישואין הוא מקלט. אנחנו רוצים את התחושה שהבית הוא מקום בטוח ללכת אליו. נראה כי חברות מספקת בסיס יציב יותר מזה מאשר תשוקה מינית ואי וודאות ', אומר ד'ר סילס. בהגדרה יש מתח מסוים החסר, שמשתחרר. כדברי אישה אחת: 'מכיוון שאני יודע שבעלי שם בשבילי, אני יכול לצמוח כאדם פרטי'.

החיסרון של נישואי הבעל? הכמיהה להיסחף על ידי גל גאות של תאווה. 'כשאנשים אומרים שהתשוקה המינית פוחתת לאחר שלוש שנים, נישואי הידידות הם מה שנשאר לך,' אומר ד'ר סילס. 'ולמרות שזה עשוי להיות פשרה טובה, זה לא אומר שאין אנחה, ייסורים ולפעמים יותר בגלל מה שאיבדת או שהיית צריך להרפות ממנו.' וזה יכול להרגיש הרבה יותר גרוע כשאתה עובר תקופת ספקות ... או כשאדם אמיתי מגיע שמזכיר לך את התשוקה שהכרת פעם.

'בשנה שעברה שמעתי מחבר ותיק,' אומרת ויקטוריה. 'נפגשנו לארוחת צהריים והרגשתי את המשיכה הזו שוב - הייתי צריך לדבר עם עצמי כמו שאני מדבר עם הקוקר ספנייל שלי: 'לא!' ובדרך הביתה ברכב, כל מה שיכולתי לחשוב היה, תודה לאל שזה אליס שהתחתנתי איתו. אז לא, אני לא יכול לומר שאני לא מתגעגע. כמובן, אני גם מתגעגע להיות בן 17. אבל לא הייתי חוזר לשם בשום דבר. '

לא משנה מה הסגנון, נישואים טובים מבוססים על כימיה, מחויבות ותקשורת. ואופטימיות: זה עוזר להסתכל על הנישואין שלך כחצי מלא ולא חצי ריק. 'לאהוב את בעלך ואת עצמך בעת ובעונה אחת תלוי לראות אותו בצורה ברורה ככל האפשר, לנסות לסלוח לו על מה שאתה רואה שאתה רוצה שלא, ולנסות לחיות איתו למרות זאת,' אומר ד'ר. אדנים. למרבה האירוניה, התכונות הטעונות אותו שעושות אותך עשויות להיות מה שאתה מאחל לעצמך בסתר. 'פיתוח הצד השני בעצמך יכול לשנות את האיזון בנישואין שלך לטובה,' אומר ד'ר קרטר.

בהתחשב בכמה שונה נישואי הבעל מנישואי החברים, היית חושב שהם ידרשו אסטרטגיות שונות מאוד לאושר לאורך זמן. לא כל כך. 'ישנן שתי דרכים לשנות את מערכת היחסים שלך: דבר עם עצמך אחרת ושוחח עם בן הזוג בצורה יעילה יותר', אומר הפסיכולוג סטיב ברודי, דוקטורט. ״אל תשווה אותו לבעל החבר הכי טוב שלך. הפסיקו לאסון כל אכזבה קטנה. מעל לכל, אל תצפו מנישואיכם לספק את כל צרכיכם הרגשים. תבינו שלנישואים טובים יש אינטימיות ועצמאות. '

כדאי לטפח רשת של חברות ואינטרסים מחוץ לנישואין. בנישואי הבעל, אתה צריך למצוא משהו שמסעיר אותך - ציור, נסיעה - ולאפשר להתלהבות שלך להמריץ את הנישואין שלך. בנישואי החברים אתה זקוק לעצמאות זו כדי להזין את ההערכה העצמית שלך ולראות אותך בתקופות סוערות.

איזה סוג של בעל שהתחתנת, אם אתה רוצה שינוי, אומרים המומחים, קח יוזמה. אל תחכה שהוא יקרא את דעתך. אם אתה רוצה יותר זמן לעצמך, אמור זאת. אם אתה רוצה חיי מין חמים יותר, בצע את הצעד הראשון.

יש עוד דרך חשובה אחת להוקיר את הנישואין ולהגן עליהם - להתרחק מפיתוי. 'אם אתה רוצה לאהוב את מי שאיתך, הרחיק את עצמך מהרגע מסתחרר הראש של מישהו שמושיט יד ליד שולחן,' אומר ד'ר סילס. ״אם אתה חושב שאתה חלש מדי, אל תלך לארוחת הערב ההיא. בנה אמצעי הגנה לנישואיך. '

מה שמביא אותנו לחלק המסובך. אם משימתם של נישואי התשוקה היא לשמור על חברות שבה ניתן לחסות את הקשר הלוהט מבלי לשרוף את הבית, עבודת נישואי הידידות היא לייצר מספיק חום מיני כדי לחמם את הנישואין. אֵיך? על ידי שחרור ההגדרה המוקדמת והמצומצמת הזו של תשוקה - זו המונעת על ידי חידוש, ריחוק או אי וודאות - והחלפתה בסיפוק מיני המבוסס על הערכה מוגברת של בעלך ומיניותך המשתנה כזוג.

ואכן, מומחים מעודדים זוגות לחשוב על ירידה בתשוקה המינית פחות כעל משהו אבוד מאשר כשינוי טבעי בנישואיהם, שלב הבא. 'ניתן לשמור על קסם - אולי לא עם החרדה הנואשת כמו בחיזור, אלא דיברו ותוכננו', אומר ד'ר קרטר. 'אנשים חושבים שמין צריך להיות ספונטני וטבעי ולא מחושב ומוגן. אבל זה כמו ללמוד כל התנהגות חדשה. בהתחלה זה מרגיש מלאכותי, אבל ברגע שההתנהגויות הופכות לקבועות יותר, התחושות באות בעקבותיה. '

להתנהגות מכוונת יכולות להיות הפתעות משלה. ״כשהייתי רווקה הייתי פשוט עוצם עיניים וסומכת על התחושה שתסיע אותי. זה כמעט לא משנה מי בן הזוג שלי, התשוקה הייתה קלה - אולי בגלל שזה באמת כל מה שמערכת יחסים חדשה מציעה, 'אומרת ויקטוריה. ״עם בעלי יש מקום לדבר, למשחק ולהתנסות, למצב רוח רע או לילה לא פעיל. כאילו המיניות שלי יצאה מהחושך ולאור. ומכיוון שאהבתנו המינית קשורה כל כך לקשר היומיומי שלנו במקום חריג לא מתאים לה, זה מרגיש בריא יותר. '