20 נלחם שאתה ובני הזוג שלך צריכים להפסיק להיות

נלחמים על יחסי מין? כֶּסֶף? מחותנים? המומחים שלנו אומרים לך מה אתהבֶּאֱמֶתנלחם וכיצד לפתור את הבעיה אחת ולתמיד כדי שלא תצטרך להמשיך לנהל את אותם ויכוחים כל שלושה חודשים.

הצג גלריה עשריםתמונות

'אתה צריך להתבייש בעצמך'

כולנו עושים דברים שאנחנו לא גאים בהם, אבל לא מועילים להם, במיוחד על ידי בן זוג. גם אם בן הזוג שלך עשה משהו נורא באמת, כמו שבגד בך, השייכות שלהם בפומבי או באופן פרטי עשויה להרגיש טוב כרגע, אבל זה לא יעזור לך להתקדם. 'במקום לבייש אותם בהתנהגות שהם מבצעים, קח אחריות ובעלות מצידך ורגשותיך שלך', אומרת שיראני מ 'פתאק, דוקטורט, פסיכותרפיסטית מורשית ומייסדת מרכז לזוגיות נשמתית . 'כשאתה ניגש אליו מהמקום הזה, אתה לוקח אחריות אישית ולקשר יש סיכוי לצמוח ולהתפתח, ולא להידרדר עם טינה.'

'מדוע לא ענית לטקסט שלי?'

הודעות טקסט נהדרות לתקשורת על דברים מסוימים: אישורי פגישות, הזמנות לארוחות צהריים, רשימות קניות וממים (כמובן) מצחיקים. בשביל מה זה לא מצוין? תקשורת רגשות. זוגות מגיעים בסופו של דבר לקרבות פיצוצים על דברים שנאמרים (או לא נאמרים) בטקסט. 'טקסטים מתפרשים בקלות יתרה בצורה לא נכונה,' אומר לייני צוקרמן , דוקטורט, פרופסור לפסיכולוגיה ומחבר הספר שיעורים לאלה עירונית . אם סכסוך מתחיל בטקסט, מה שלא תעשה, אל תמשיך בטיעון זה, היא מוסיפה. 'אם אתה נסער, מתוסכל או כועס באמת על משהו, תצטרך לנשום ולחכות עד שתראה את בן / בת הזוג שלך באופן אישי כדי להביע את כעסך. מסרונים אימפולסיביים הם לא לא גדול. '

'כן אמרת את זה'

מעולם לא אמרתי את זה! כן אתה עשית את זה! לא אני לא!להיתפס בלולאה של מי-אמר מה היא דרך בטוחה בסופו של דבר להיות כועסת עוד יותר מאשר כשהתחלת להילחם. 'זהו טיעון לא פרודוקטיבי ברמה מהותית ביותר משום שאי אפשר לפתור אותו לעולם - אלא אם כן הם במקרה הקליטו את הויכוח, וגם אז זה עשוי להיות בטוח', אומר מארק שארפ, דוקטורט, פסיכולוג ובעלים שלמכון ליחסי אייקיבאוק ברוק, אילינוי. 'אנו נוטים לחשוב שהזיכרונות שלנו הם כמו מקליטים ולתת לנו את העובדות. המציאות היא שהזיכרון הוא תהליך פעיל המושפע מאוד מחוויה רגשית ואנו נוטים לבנות זיכרונות המתאימים למה שהרגשנו במצב. זוגות יעשו הרבה יותר טוב לדבר על החוויות של השני על התגובות על התווכחים ולעבור משם. '

'כבר אמרתי לך להפסיק לעשות את זה'

כשמדובר במערכת היחסים שלך, אתה המאהב של בן / בת הזוג שלך, החבר / ה, ואיש האמון / ת, בין היתר. אבל דבר אחד שאתה בהחלט לא הוא אמא שלהם, מה שאומר שאתה לא יכול להגיד להם מה לעשות. 'כאשר אחד האנשים במערכת היחסים מנסה לשלוט בהתנהגותו של האחר, הוא לובש את הקשר ומוביל לתחושות טינה עמוקות', אומר אולם אנטוניה , M.A., פסיכולוג ומחבר הספר המדריך האולטימטיבי לחיים רב אורגזמיים. 'אף אחד לא אוהב להתמרן, ואומרים לו ללא הפסקה מה לעשות רק יגרום לאדם לרצות לעזוב.'

זוגות מגלים את סוד היחסים היחיד שהחזיק את הניצוץ שלהם חי

las cincuenta sombras de escenas de sexo gris

'אתה מוציא יותר מדי כסף'

שני הטיעונים הנפוצים ביותר שיש לזוגות הם על יחסי מין וכסף - ואנשים מוכנים הרבה יותר לדבר על יחסי מין מאשר על הכספים שלהם. ננסי אירווין , Psy.D., פסיכולוג קליני במאליבו, קליפורניה. אבל רק בגלל שקשה לדבר על התקציב בלי להילחם לא אומר שזה בלתי אפשרי וזהכךחשוב לוודא שאתה נמצא באותו דף. לשם כך, ד'ר אירווין ממליץ לזוגות להפסיק את הביקורת, להאשים, לבנות את הסלע ולהימנע, ובמקום זאת להתמקד במטרות ההדדיות שלך. ברגע שתראה לאן שניכם רוצים להגיע יהיה קל יותר להכין תוכנית פיננסית להגיע לשם. 'להגיע ממקום של רצון להיות קרוב יותר, אחראי יותר ויציב יותר כלכלית, יוצר תנועה קדימה כצוות', היא אומרת.

'למה פרסמת את זה בפייסבוק?'

המדיה החברתית העניקה לזוגות מודרניים מגוון חדש לגמרי של דברים להילחם עליהם. בין אם בן / בת הזוג שלך פרסמו תמונה לא מחמיאה שלך ובין אם הם חושבים שאתה 'משתף / ת' לגבי הנישואין שלך, יש המון קרב מספוא. 'אין דרך קלה יותר ליצור ולחשוף חוסר ביטחון במערכת יחסים מאשר לראות כיצד כל אדם יוזם, מגיב אליו, בדרך כלל עוסק ומגיב לתקשורת שהם מקיימים ברשת', אומר סטיב וורד, מנכ'ל מאסטר שדכנים . 'אני ממליץ לזוגות לדון ולקבוע גבולות וציפיות מראש כדי שהם ירגישו בנוח עם מה שבן הזוג שלהם עושה באינטרנט.'

'אתה חייב לי'

אימוץ מי שביצע מטלות או מי מכניס כסף רב יותר עשוי להרגיש כרגע הכרחי, אך זה מקטין את ההענקה הדרושה למתן מערכות יחסים בריאות ומפחית את הנישואין שלך לעסקה עסקית לא מזויפת. 'יותר מדי קרבות הם על 'שמירה על ציון' במערכות יחסים', אומר ג'ונתן בנט,יועץ וסופר מוסמך בהאיש העממי .'מערכות יחסים אינן שוות כל הזמן.'במקום לכעוס על מה שאתה חושב שבן הזוג שלך 'חייב' לך, התמקד כיצד תוכל לעבוד יחד כדי לעזור זה לזה.

'כולם אחרים מסכימים איתי'

בין אם אתם נלחמים על הדרך הטובה ביותר לכבס או כיצד להתמודד עם התנהגות הילד, יתכן שאתם צודקים - וכל השאר עשויים להסכים גם אתכם. אבל אם בן הזוג שלך רואה את הדברים אחרת, דעתם יכולה וצריכה לשאת משקל רב יותר משל אמא שלך, השכנה, החבר הכי טוב שלך או האינטרנט. 'גם אם כל העולם יסכים שהמאבק היה באשמת 90 אחוז של בן הזוג שלך ושל 10 אחוזים שלך, אתה עדיין צריך לקחת אחריות של 100 אחוז על 10 אחוזים שלך', אומרת ננסי דרייפוס, פסי.די., מטפלת זוגית וסופרת. שֶׁל דבר איתי כאילו אני מישהו שאתה אוהב: תיקון מערכות יחסים במהירות. והיא מוסיפה, הפיכת הנושא למאמץ הדדי ולא לסכסוך ביני לבין אתה מקלה על בן / בת הזוג כל כך הרבה להגיע לנקודת מבטך.

'אתה עדיין אוהב את האקס שלך'

תמצית על מערכות היחסים של בן הזוג בעבר היא דרך מצוינת לשגע את עצמך ודרך איומה לחזק את מערכת היחסים שלך. אולי באופן לא מפתיע, כשאתה נתפס לדברים רחוקים בעבר אתה באמת יכול להשתמש בהם כתירוץ לא להתמודד עם הבעיות הלגיטימיות שקורות בהווה. 'זה לא פרודוקטיבי להרחיב את מוקד הוויכוח כך שיכלול כל מיני נושאים שאינם קשורים או בעיות לא פתורות מהעבר', אומר ריצ'רד מצקין , סופר של אוהב הבטחות : כיתת המאסטר ליצירת קשרים מפוארים . 'זה יפזר את תשומת ליבם של בני הזוג מהסכסוך שהם מנסים להתמודד איתם, ובסופו של דבר הם ילכו במעגלים ללא פתרון.'

'למה אתה תמיד רוצה סקס?'

כונני מין לא תואמים עלולים להוביל לאי הבנות גדולות החורגות מעבר לחדר השינה. אבל למרות שאתה עשוי לחשוב שאתה נלחם על יחסי מין, אתה דווקא מתווכח על כנות, אומר ג'ו סנוק, הבעלים של ייעוץ לבריאות הנפש ויועץ עם תרגול התרגול. 'זוגות צריכים להיות כנים לגבי הצרכים שלהם. להחזיק את מה שאתה רוצה או לא רוצה, 'הוא מסביר. 'אם זוגות יכולים ליצור שיחות כנות, במקום ריקוד של הנחות, הרבה יותר קל לשני האנשים להשיג את מה שהם צריכים.'

11 דברים שמומחים לגירושין מאחלים לך שיידעת לפני שהתחתנת

'אני צודק ואתה טועה'

קל לראות בעיות בשחור-לבן, אך לעתים רחוקות העולם עובד ככה. למעשה, אומר סנטיאגו דלבוי , MBA, עובד סוציאלי קליני מורשה ופסיכותרפיסט בשיקגו, זה אפשרי בשבילך שניהם להיות צודק או לא בסדר. 'זוג צריך להבין שפעמים רבות אין' אמת 'אחת, ולכן אין אדם אחד ש'נכון', הוא אומר. 'להילחם להוכיח שאתה צודק זה באמת להילחם להוכיח שבן הזוג שלך טועה. מערכת יחסים שהיא משחק סכום אפס, שבו שני האנשים שומרים על ציון, לא צפויה להיות מגשימה ותורמת לחיבור ותמיכה הדדית. ' במקום להתמקד מי צודק או לא בסדר, התמקד בך ובחוויות, במחשבות וברגשות של בן / בת הזוג.

'לעולם לא אהיה מספיק טוב בשבילך'

השוואת עצמך למערכות היחסים של בן / בת הזוג בעבר, לחברים או לאמו היא כרטיס חד כיווני להערכה עצמית רעה - במיוחד בעידן המדיה החברתית שבה כולם מציגים חזית מושלמת. אך בסיס ההשוואה הוא לעתים קרובות קנאה וכאשר המפלצת ירוקת העיניים מרימה את ראשה, קשה לשמור על קור רוח. למעשה, בחירת מאבק עשויה אפילו להרגיש טוב, אומרת ג'ן קנדי, מטפלת בנישואין ומשפחה בסנטה ברברה, קליפורניה. אנשים מסוימים עשויים אפילו להשתמש בקנאה כהוכחה לאהבתם, אך הדבר נשחק במהירות. 'בדרך כלל הקנאה גולשת לחוסר ביטחון, התגוננות וחוסר אמון. להרגיע את הקנאה קשה וככל שהיא נמשכת זמן רב יותר היא פוגעת במערכת היחסים ', היא מסבירה.

'אתה בטח חושב שאני אידיוט'

בן הזוג שלך אכן עשוי לחשוב שאתה אידיוט. או שהם לא יכולים. אולי הם חושבים על משהו אחר לגמרי ופירשת לא נכון את הבעת הפנים שלהם או את הטון של הודעת טקסט. המציאות היא שאתה לא יכול לדעת מה הם באמת חושבים וניסיון לקרוא את דעתם עלול להחזיר את הרצון. 'ככל שאתה מכיר את האחר המשמעותי שלך, להילחם על מה שהאדם האחר באמת התכוון או באמת התכוון אליו הוא חסר תועלת,' אומר דלבוי. ההנחות שלך עשויות להיות שגויות לחלוטין, אך גם אם הן נכונות, יכולות להיות סיבות לכך שהאדם האחר נרתע, אינו מוכן או אינו מסוגל להיות שקוף. ככל שתדחף יותר באותו רגע, כך הסיכוי שהאדם האחר יגיע להגנה, יגיב בכעס או יעמיק יותר בהכחשה. '

'אין סיכוי שההורים שלך עוברים במרתף שלנו'

זוגות 'דחוקים' בין טיפול בילדיהם הגדלים לבין הוריהם המזדקנים נמצאים במצב קשה ותובעני להפליא, ולכן אין פלא שזה מוביל לעיתים קרובות ויכוחים. אבל במקום להתווכח על כמה טיפול אתה צריך להעניק להורים חולים - במיוחד הורים שלא עשו עבודה טובה בכדי לספק לעצמם - הגיע הזמן לשים בצד את הרגש ולנהל את אותה שיחה קשה על מה שאתה יכול לספק באופן ריאלי. 'זוגות צריכים להפסיק להילחם בשאלה האם עליהם לתת כסף לצורך טיפול בגיסים שלא תכננו פרישה', אומר ג'ניפר ל. פיץ פטריק , עובדת סוציאלית קלינית מורשית ומחברת שייט באמצעות טיפול: הפחתת הלחץ שבדאגה לאהובך . 'על בני הזוג לעבוד עם המתכנן הפיננסי שלהם כדי לקבוע מה - אם בכלל - ניתן לחלוק עם ההורים המבוגרים. ברגע שמתקבלת החלטה, בני הזוג צריכים לכבד את ההסכם הזה. '

'אתה אף פעם לא מקשיב לשום דבר שאני אומר'

השותף שלך אולי מכוון אותך, זה נכון. אבל זה יכול להיות בגלל שאתה לא מדבר על מה שאתה באמת צריך. (להתלונן לא נחשב.) 'למד לבקש בדיוק מה שאתה רוצה. כל כך קל להתלונן שלעתים קרובות אנו שוכחים מה אנו מחפשים ', אומר הרב שלמה סלאטקין, דוקטורט, יועץ מקצועי קליני מורשה ומייסד שותף של פרויקט שיקום הנישואין . במקום להתמקד כיצד בן הזוג שלך מתעלם ממך, שתף כיצד אתה חושק באהבתו ותשומת ליבו ובמה שהוא יכול לעשות באופן ספציפי כדי לעזור לך להרגיש אהוב ונשמע.

50 דברים שבן הזוג שלך לעולם לא צריך לומר לך

'למה אתה עושה עסקה גדולה יש מאין?'

לחימה על קרבות אולי נראית מטא אבל זה קורה כל הזמן. זו דרך מהירה וקלה עבור בן / בת זוג אחד לפסול את רגשותיו של השותף השני ולסיים את הוויכוח - אך זה לא יפתור את הבעיה הבסיסית. 'מאבק בשאלה האם נקודת המבט, הרגשות או הדעות של מישהו הם לגיטימיים הם תמיד בעיה', אומרת קארי אסקין, עובדת סוציאלית קלינית מורשית ומטפלת בפילדלפיה ב מנרגיה . 'השותף שלך לא צריך להטיל ספק בתגובה שאתה מקבל או להציע שאתה רגיש מדי.'

'למה אתה לא רוצה סקס?'

הצד השני של המאבק על בן הזוג ש'תמיד 'רוצה סקס הוא הוויכוח על זה ש'לעולם' לא רוצה להיות אינטימי - ושניהם כואבים באותה מידה. אבל המאבק הזה עשוי להיות פחות על תדירות מינית ויותר על אינטימיות רגשית, אומר קימברלי הרשנזון , מוסמך לעבודה סוציאלית מורשה ומטפל בעיר ניו יורק. 'זוגות צריכים להפסיק להתלונן על היעדר יחסי מין מכיוון שישנן דרכים אחרות להרגיש מחוברות אם יחסי מין אינם מתרחשים בתדירות גבוהה ככל שהזוג היה רוצה. אינטימיות פיזית חשובה כמובן בנישואין, אך רבים מלקוחותיי אינם מבינים את החשיבות שיש בקשר רגשי לבן / בת הזוג שלהם ', היא אומרת. אחת הדרכים לבסס מחדש את הקשר הרגשי הזה? קבעו תאריך לילה בכל שבוע ויצמדו אליו.

'בגדת בי'

'זוגות שנלחמים כל הזמן על העבר הורסים את עתידם', אומר מונטה דרנר , דוקטורט, יועץ מקצועי מורשה באורלנדו, פלורידה. קל לתלות בכאבי עבר - הם כואבים מסיבה! - אבל אלא אם כן אתה מוכן להרפות מהם, לעולם לא תוכל להתקדם במערכת היחסים, אם זו המטרה שלך. אין פירוש הדבר פשוט 'לסלוח ולשכוח'. לבעיות חמורות בעבר, כמו רמאות, יתכן שתזדקק לייעוץ בכדי לעזור לפתור אותן, הוא מוסיף.

¿Cómo sabes cuando tu matrimonio ha terminado?

'אתה אוהב את הטלפון שלך יותר ממני'

מי לא פתח בשיחה עם בן הזוג רק כדי להבין שבאמצע הדרך הם בודקים את הטקסטים או המיילים שלהם? זו עובדת חיים מתסכלת בימינו. אבל למרות שאתה עשוי לחשוב שאתה נלחם על הטלפון, אתה באמת נלחם על תשומת לב, אומרת איזבל ג'יימס, מנכ'לית מנהלי הכרויות עלית . 'זה רעיל להילחם על זה כי זה לא קשור לעבוד יותר מדי - זה שאתה מרגיש חוסר תשומת לב וחוסר אמון לגבי מה שבן הזוג שלך עושה בצד השני של המסך הזה', היא מסבירה. לשבור את הכישוף הטכנולוגי על ידי הנהגת מדיניות ללא טלפון לשעות מסוימות ביום בהן אתם ביחד.

'היה לנו הקרב הזה כבר 100 פעמים'

חזרה על כל קרב שניהלת בעבר כמעט אף פעם אינה פרודוקטיבית, אומרג'וזף סילונה, דוקטורט, פסיכולוג במנהטן. זוגות יכולים להיתפס במחזורים חוזרים ונשנים של ויכוח על אותם דברים שוב ושוב (אפילו באמצעות אותם ביטויים!) מבלי לפתור שום דבר בפועל. 'ויכוחים בריאים מביאים בדרך כלל לפשרה כלשהי או להגדלת התובנה וההבנה בנושא על ידי אחד או שני האנשים. כאשר זוגות מתחילים לנהל כמעט את אותו טיעון המופעל כמעט מאותם דברים בדיוק, זה יכול להיות סימן שהם תקועים ולא מנווטים קונפליקט בצורה בריאה ומועילה ', הוא אומר.

לעקוב אחררדבוק בפייסבוק.