17 סימנים שאתה בנישואין אומללים - או חסרי אהבה

עוצבה על ידי מייגן טאטם

ההחלטה לעזוב נישואין מפחידה: לעתים קרובות יש חשש עמוק להיות לבד, שלא לדבר על האפשרות של עתיד לא ידוע. כל כך הרבה מקפידים על בינוניות, במקום להסתפק בכאב ברמה נמוכה ובחוסר שביעות רצון.

colores de caca y lo que significan

אבל זה לא ההימור הטוב ביותר שלך: 'להישאר בנישואין אומללים קשות יכולה להיות השפעה ארוכת טווח על הבריאות הנפשית והרגשית שלנו', אומרת קארי קול, מטפלת זוגית ומטפלת מוסמכת מאמן גוטמן מטעםמכון גוטמן. מחקרים מראים כי אנשים בנישואין גרועים בדרך כלל סובלים מהערכה עצמית נמוכה, נאבקים בחרדה ובדיכאון ויש להם שיעור גבוה יותר של מחלות בהשוואה לאלה שלא. אנשים מרגישים עצובים ומתאבלים כשהם מחליטים להרפות - אבל אנשים שמתגרשיםלַעֲשׂוֹתלהחלים רגשית, וקול אומר שרובם מוצאים מערכות יחסים חדשות. למעשה, 'נתון אחד דיווח כי 85 אחוזים מאלה שמתגרשים מתחתנים בשנית תוך חמש שנים', היא אומרת.

אם סימנים אלו פוגעים בבית, זה הזמן לבחון היטב האם מדובר בנישואין שאתה רוצה להישאר בהם.

1. אינך מקיים יחסי מין יותר

סימן אזהרה אחד יהיה שמערכת היחסים שלך היא חסרת מין לחלוטין, אומר מטפל במין ומערכת יחסיםמייגן פלמינג, דוקטורט. - או אם אתה מקיים יחסי מין פחות מ -10 פעמים בשנה. אחרי הכל, היא אומרת, האינטימיות היא שמפרידה בין מערכת יחסים רומנטית לבין כל מיני מערכות יחסים שיש לך. 'כשזה יוצא מהחלון, זה דגל אדום ממש גדול.'ג'יין גריר, מטפל בזוגיות ומחבר הספר מה איתי? עצור את האנוכיות להרוס את מערכת היחסים שלך , אומר שחוסר חיבה פיזית נראית לעין - כמו נשיקה או חיבוק - מעיד גם על בעיה אמיתית.

גיפי

2. אין לך מה להגיד אחד לשני

כשמשהו עולה בחיים, בין אם זה אירוע עבודה או הישג כלשהו ובן הזוג שלך הוא לא האדם הראשון שאיתו אתה משתף אותו - אואחדשל הראשונים, פלמינג אומר כי יכול להיות ש'אתה מעדיף לספק את הצרכים שלך מחוץ למערכת היחסים. ' לשם כך, גריר מציין כי קיום שיחות משמעותיות מלבד 'שיחות ראשוניות על מטלות ודברים שצריכים להסתיים' הוא תמרור אזהרה לכך שמערכת היחסים שלך אינה במקום טוב.

3. אתם אחד עם השני ... אבל לא באמת אחד עם השני

'אתה יכול להיות באותו חדר, אחד מכם במחשב, אחד מכם [צופה בטלוויזיה]', אומר פלמינג, אבל 'אם אתה מגלה שאתה אף פעם לא עוסק באופן פעיל ביחד - אתה ביחד, לבד, עושה הדבר שלך - זה אינדיקציה שיש ניתוק, או חוסר קשר. '

4. אתה בעצם מתעלם מהמעיים שלך

האינסטינקטים שלנו יכולים לספר לנו לעתים קרובות מתי מערכת יחסיםפשוט לא עובד- אבל אנחנו לא תמיד סומכים על הקול הזה, אומרת המטפלת הזוגית סוזן פיז גאדואה, מחברת שותפה של החדש שאני עושה: עיצוב הנישואין לספקנים, ריאליסטים ומורדים .'לעתים קרובות אנו מתעלמים מאינסטינקט המעיים שלנו מכיוון שהקול הזה שקט ורגוע מאוד, בניגוד לקול הפנימי בראשינו המשגשג בדרמה גבוהה.' אנו מאומנים לסמוך על ההיגיון בתחומים רבים בחיים, כך שכאשר תחושה כועסת ('האם אני באמת מאוהבת באדם הזה?') מציגה את עצמה, קשה לשים לב אליה מכיוון שאין עובדות קשות או חשיבה רציונלית. צמצם את האינסטינקט הראשוני הזה ושאל את עצמך שאלות ספציפיות יותר. אם אתה מוצא שהתגובות שלך הן דברים כמו 'אני לא מרגיש בטוח להביע את עצמי, אני לא מרגיש שמכבדים אותי ולא מרגיש מאושר מזה זמן רב', זה סימן שהדברים השתבשו - וכדאי שלא לא להתעלם מזה. 'האמת לא נעלמת פשוט כי אנחנו לא רוצים שהיא תהיה שם; הקול הזה נשאר ברקע ומכביד עליך ', אומר גדואה. ״שקטה בפנים היא המפתח ליכולת לשמוע יצרים. וכמו שריר, ככל שאתה סומך יותר על המעיים שלך, כך קל יותר לפענח את הקול ההוא - שמגיע מלבך - מהקול שבראשך. '

5. אתה עסוק בצרכים ובעיות של אנשים אחרים

נשים רבות נשארות במערכות יחסים זמן רב יותר מכפי שהן צריכות משום שהן נוטות לשים את צרכיהם של אחרים לפני שלהם. ומכיוון שלעיתים קרובות נשים נוטלות על עצמן את תפקיד המטפלים, הן עלולות לאבד חלקים מזהות עצמן - ותחושה של צרכיהן - בתהליך. 'כדי להתמודד עם האומללות ביחסים שלה, אישה צריכה להפסיק להסיח את דעתה על ידי הצבת צרכיהם של אנשים אחרים לפני שלה', אומר גדואה. 'לעשות זאת יכולה להיות דרך להימנע ממנהשֶׁלוֹאמת כואבת.' אז אם אתה מוצא את עצמך מעורב שלא לצורך במאבק בין אמך ואחותך, או שאתה תמיד ממהר להסתובב בניסיון להקל על חייהם של אנשים אחרים, ייתכן שהגיע הזמן לבחון היטב את מערכת היחסים שלך.

גיפי

6. המרחק ביניכם ממשיך לגדול - ואתם מחכים לקבל עזרה

אחת הדרכים להבחין בין חריץ זוגי בן זוג (שם, למשל, נפלת לשגרה משעממת וכבר לא קיימת הרבה יחסי מין) לבין נישואין חסרי אהבה היא לשאול את עצמך כמה זמן המצב בדרך זו, והאם היא החמירה בהתמדה. 'רוב הזוגות עוברים זמנים קשים, אך אם הקשיים נמשכים יותר משנתיים, ללא סימן להקלה, הייתי ממליץ לפנות לעזרה מקצועית', אומר גדואה. ומוקדם עדיף תמיד להימנע מלהעביר את נקודת האל-חזור. 'זה יהיה אידיאלי אם היינו יכולים להתאים את הגעגועים והצרכים שלנו הרבה לפני שנגיע לנקודה שהאהבה שהייתה לנו מתה', אומר קול, שמציין כי הזוג הממוצע ממתין שש שנים מרגע שהם מכירים בבעיות בזוגיות. עד למועד בו הם מנסים טיפול. עד אז, לעיתים קרובות מאוחר מדי - הבעיות בנישואין עלולות לאבד אותם עד לנקודה בה הם עשויים להיות בלתי ניתנים לפירצה. אז שחקו בזה בטוח ושקלו לתזמן פגישה טיפולית אם אתם מתקשים.

7. אתה מפנטז על חיים בלי בן / בת הזוג שלך

אם לעיתים קרובות אתה מדמיין עתיד מאושר (שמח זו מילת המפתח כאן) ללא בן זוגך, זה סימן מרכזי לכך שהדברים אינם תקינים. זהו חלק מתהליך הניתוק הרגשי, במהלכו אתה עשוי לנסות לשכנע את עצמך שלא אכפת לך יותר כך שהפרידה בסופו של דבר תרגיש פחות כואבת, אומר המטפל בזוגיות ג'יימי טורנדורף, דוקטורט, מחבר הספר נשק לקרבות שלך להתראות .'ניתוק פסיכולוגי על ידי פנטזיות על קיום רומן או על תכניות לעתיד שלא כוללים את בן / בת הזוג שלך, יכולים להיות סימנים לכך שנפלת מאהבה', אומר טורנדורף. 'כאילו המוח משך את הפקק שלו כדי שליבנו לא יסבול כל כך כשהקשר יסתיים.' אם אתה מבחין בדפוס מנטלי זה, קח את זה צעד קדימה כדי לראות אם הפנטזיה מחזיקה במשקל. גדואה מציע לבדוק רשימות דירות אמיתיות באינטרנט ולשים לב איך אתה מרגיש. 'זה ייתן לך רובד נוסף של מציאות, שיכול לעזור לך לדעת מה הצעד הבא הנכון,' היא אומרת. כשאתה לוחץ דרך, בדוק עם הרגשות שלך. אם התרגשות או הקלה הם הרגש הבולט שלך (ולא פחד או חשש), זה עשוי להיות סימן להכיר בכך שיש בעיות חמורות בנישואיך. 'אבל לפני שתנקוט צעדים בפועל לעזוב, בדוק אם יש דברים שאתה יכול - או רוצה - לעשות כדי לעבוד על מערכת היחסים,' אומר גדואה. בדרך זו, אם בסופו של דבר תחליט לעזוב, 'אתה יכול לעשות זאת בשקט נפשי', היא אומרת. 'אף פעם לא קל לסיים מערכת יחסים, אבל אם אתה מתחרט על כך שאתה יכול לעשות יותר יכול להקשות על ההחלטה.'

8. הפסקת להילחם

אם ויתרתם על הלחימה, אבל מרגישים רחוקים מתמיד, זה סימן שהגעתם לצומת דרכים. 'אם יש קרב ובני הזוג לא מדברים על מה שקרה, או נעולים ברשת בעמדתם ומסרבים להקשיב לפרספקטיבה של בן הזוג, זה לא טוב', אומר קול. עם זאת, ייתכן שעדיין תוכל להפוך אותו. 'סכסוך לא פתור יכול להטעות אותנו לחשוב שהאהבה שלנו אבודה, כאשר היא למעשה קבורה רק מתחת לאפר של הטינה והכעס הלוחצים', אומר טורנדורף. במילים אחרות, האהבה עדיין יכולה להיות שם, אבל אתה פשוט לא יכול לגשת אליה. כדי לחזור ולקשר עם הרגשות הללו, פנה לעבר בן הזוג שלך רגשית - מה שיוצר קרבה וחיבור - במקום להתעלם מהם או להגיב בשלילה, מה שיוצר ריחוק והתנתקות. 'מאבקים יכולים להוביל לאינטימיות רבה יותר אם בני הזוג מעבדים את המאבק ומתקנים את היחסים,' אומר קול. עליכם להחליט אם עליכם לפנות לעבר בעלכם ולתת לו כניסה אחרונה, או שמא מקסמתם את יכולתכם להמשיך להילחם על מערכת היחסים שלכם.

9. יש לך אחד או יותר מהמשחתות היחסים הגדולות

לדברי קול, ישנן ארבע התנהגויות שהן הרסניות במיוחד למערכות יחסים. אם אחד או יותר נוכחים במערכת היחסים שלך, אתה יכול להיות בדרך המהירה לחסר אהבה (אם אתה כבר לא שם). בכל פעם שאתה מבקר את בן / בת הזוג שלך - על ידי תקיפה, האשמה והטלת עליהם את התקלה על ידי הצהרות שליליות כמו 'אתה תמיד מאחר', או 'אתה אף פעם לא עושה שום דבר נכון' - אתה מאשש את הקשר שלך. בכך שאתה מתגונן ומסרב לקבל אחריות, או תוקף בתגובה למשוב מבן / בת הזוג שלך, אתה משבש את האמון והרצון הטוב שבנישואיך. אם יש לך גישה של זלזול,וקראו לשמות בן / בת הזוג שלכם או השמיעו הערות עוקצניות וסרקסטיות, אתה מרמז שאתה מעולה ובן / בת הזוג שלך לקוי. ובכל פעם שאתה מגלם סלעים זה לזה, או סוגר רגשית במקום לטפל בגלוי בנושאים, אתה יוצר יותר מרחק ואי-יושר, ולא פתיחות, תקשורת ואהבה. אם כל אלה (או כל אלה) נשמעים מוכרים, קבעו טיפול זוגי כדי לדון מדוע אתם עושים את הדברים האלה - וכיצד תוכלו לתקן אותם.

גיפי

10. אתה לא מרגיש ששמעת אותך (ואולי לא תקשיב)

כשאתה מתיישב לדבר עם בן / בת הזוג שלך על מה עובד ומה לא, האם אתה שומע צרצרים? או להרגיש ששום דבר לא משתנה, לא משנה עד כמה אתה קולני לגבי הרגשות שלך? זו בעיה, אומר טורנדורף. 'הכלי החזק ביותר שיש לנו לפתור את הסכסוכים שלנו הוא להקשיב ולהבין אחד את השני', היא אומרת. 'כשאנחנו מזמינים את השותפים שלנו לשתף במה שעשינו כדי לאכזב אותם, וכשאנחנו באמת מקשיבים ומבינים את הרגשות שלהם, עשרות שנים של פגיעה וכעס יכולים להתפוגג בקלות.' אז הקפד להקשיב לרגשות ולמסרים הבסיסיים במילותיו של בן / בת הזוג שלך - סוגיות יומיומיות, כמו צעקות על תורן להוציא את האשפה, עשויות לנבוע ממשהו עמוק יותר. 'ברוב המצבים בהם זוגות עוברים להיות החברים הכי טובים ליריבים חסרי אהבה, אני חושף דפוס של תקשורת לקויה, ציפיות מקולקלות ומרמור לא מרפא', אומר גדואה. 'הם חושבים שהמאבק באמת קשור להוצאת האשפה, כשלמעשה סביר יותר להניח שאחד או שניהם מרגישים לא מוערכים, המומים או לא מודעים.' וברגע שאתה שומע סוף סוף מה הם מנסים לומר לך (או להיפך) אתה יכול לרדת לעומק הנושא האמיתי.

11. אתה על סף ניהול רומן רגשי

אם אתה לא מרוצה מבעלך, ייתכן שאתה נופלרומן רגשי, מה שהופך זכר אחר לעדיפות בחייכם. ובזכות הטכנולוגיה של ימינו, קל יותר מתמיד להיתפס. 'הטכנולוגיה אפשרה לאנשים שעלולים לעולם לא להסתכן בקיום סוג של רומןלפלרטט ברשת, 'אומרד'ר וונדי מ. אוקונור, נישואין מורשים, מטפל משפחתי, מאמן זוגיות ומחבר של התמכרות לאהבה: כיצד להתגבר על יחסים רעילים ולמצוא אהבה . 'זה יוצר מצב של' פיתוי ', ולא כל מה שמתרחש ברשת נשאר מקוון. אנשים נועזים יותר כאשר הם מסתתרים מאחורי מסך ולעתים קרובות לוחצים על שלח בלי לחשוב קודם. ' אם מערכת היחסים שלך כבר על הסלעים, מתן עצמך למישהו אחר - גם אם זה רק וירטואלי - רק יחמיר את המצב.

12. אתה הולך לחברים שלך במקום השותף שלך

כאשר לאנשים יש חדשות מרגשות לחלוק או אפילו רק צריכים מישהו לדבר איתם, הם בדרך כלל מחייגים במהירות לאדם הקרוב אליהם. אם זה היה פעם בן הזוג שלך אבל עכשיו מישהו אחר - בין אם זו חברה או גבר אחר - זה סימן ברור שאתה לא בנישואים המאושרים שהיית. 'מחקרים מראים שבנישואין בריאים, זוגות חוגגים זה את ההצלחות. אם אתה פונה לראשונה אל [מישהו אחר] בתקופות טובות ורעות, אז אתה מחליף את בעלך רגשית ונמנע מלהתייחס למה שלא עובד איתו ', אומרת ד'ר פאולט שרמן, פסיכולוגית, מנהלתבית הספר שלי לדייטים וזוגיותומחבר היכרויות מבפנים החוצה . נסה להכניס שוב את בעלך למקום הראשון שלך. אם אינך מקבל את התמיכה שאתה זקוק לה - או שאתה בכלל לא רוצה אותה מלכתחילה - ייתכן שהגיע הזמן לשבת ולנהל דיון רציני על מערכת היחסים שלך.

13. אתה לא אוהב לבזבז זמן איכות ביחד

האם לאחר שבאתם הביתה מיום עבודה ארוך, האם אתם ובן / בת הזוג הולכים מיד לדרכים נפרדות? וכשאתה במסיבות, אתה נוטה להתרחק ולעשות את שלך? אם אתה מעדיף להיות לבד מאשר עם בעלך, זה כנראה לא נראה שיש טעם כלשהו להיות מלכתחילה בקשר. לפרק קצת זמן זה מזה זה דבר אחד, אבל הצרות באמת מתחילות כשאתה עושה זאתאלאלהיות בנפרד.

גיפי

14. לילות תאריכים הם דבר של פעם

לא זוכר את האחרונה שלךליל הדייטים? אם אינכם מתכננים אירועים חשובים או מיוחדים יחד בנוסף לא לבלות יחד באופן כללי, אלו אינן חדשות טובות עבור מערכת היחסים שלכם, אומר גריר. השתדל להשיג טיולים זוגיים בלוח הזמנים - אולי ערב סרטים או ארוחת ערב במקום המועדף עליך - ובדוק אם אתה יכול להצית מחדש את הלהבה. נישואים לוקחים עבודה, ולהשקיע מאמצים בדברים שקושרים אותך כזוג זה חלק מזה.

¿Puedes saber si estás embarazada?

15. אתם לא עדיפות זה לזה

כשאתה אומר 'אני עושה', אתה הופך אחד את השני לעדיפות עליונה מעל לכל דבר אחר. כאשר אתה מאבד את החלק המהותי הזה בנישואין שלך, אתה יכול לאבד את האדם שפעם היה אומר לך את העולם. אם אתה כבר לא מעמיד את בעלך בראש סדר העדיפויות בחיים שלך - או אם הוא לא הופך אותך לשלו - זה יהיה ממש קשה להישאר יחידה מוצקה. נסו לחזור לתעדף את זמנכם יחד, את תחושות האחד ואת המטרות האחד של השני לחזור למקום בריא לפני שיהיה מאוחר מדי.

16. אתה מרגיש נשלט

ד'ר פראן וואלפיש, פסיכותרפיסטית משפחתית ומערכת יחסים מבוססת בוורלי הילס ומחברת ההורה המודע לעצמו , מתאר תרחיש שעלול להטריד בו שותף אחד מפעיל שליטה על השני. זה בעייתי במיוחד אם 'אחד מבני הזוג מרגיש נשלט יתר על ידי בן הזוג השני, ועשה ניסיונות גדולים למילול המלים של רגשותיו ומרגיש מובס מכיוון שהביטויים והמילים שלו אינם תקפים', אומר וולפיש. אחת הדרכים הנושא הזה עשוי להציג את עצמו? אם בן זוג שולט בכספי המשפחה, ואוסר על בן הזוג האחר להחזיק בכרטיס אשראי או חשבון צ'ק משלו.

17. השותף שלך לא מוכן לקבל עזרה או לעבוד על הקשר

'אני חושב שחשוב מאוד שאנשים יכירו שיש מעט מאוד דברים שלא ניתן לעבוד עליהם במערכת יחסים, ואפילו לתקן ולפתור אותם', אומר וולפיש. (תחשוב כמה זוגות יכולים אפילו לעבוד בגידות בעבר). אבל אם בן זוג לא מוכן לעבוד על שיפור מערכת היחסים שלך, זה סימן מובהק לצרות. אחרי הכל, היא אומרת, 'לעבוד על קשר דורש שני משתתפים מוכנים. זה אומר ששני השותפים צריכים להיות פתוחים להסתכל על הדברים שלהם. '

לעקוב אחררדבוק בפייסבוק.