7 סיבות מדוע נשארתי במערכת יחסים פוגענית

חמש שנים, מאתיים חמישים ושניים ימים.

כך נמשך הקרב שלי. ואני לא סופר את הזמן שבו היה לנו ריצה טובה.

אני לא לוקח בחשבון מתי נפגשנו והתאהבנו. זה לא הוגן כי אני מאוד נהניתי לבלות איתו בהתחלה.

גם אחרי כל דבר רע שקרה, הזיכרונות האלה איכשהו תמיד יהיו שייכים לערימת השמחה במוח שלי.

הסיפור מתחיל כמו כל סיפור אחר ששמעת עד כה. וכן... אם אתם תוהים... זה תמיד מתחיל אותו דבר. אין באמת יוצאים מן הכלל.

גבר נאה ומקסים מושך את תשומת לבך תוך שניות. ברגע המסוים הזה, אתה פשוט יודע שהוא מכוון את חץ קופידון שלו ישר אליך.

באותו רגע, אתה יכול פשוט להרגיש שאתה במרכז תשומת הלב שלו. ובואו נודה בזה, אתה אוהב את זה.

זו תחושה שמפתיעה אותך. אתה לא יכול להתעורר מהחלום היפה הזה, בשום אופן.

באותו רגע, אתה מדמיין את שניכם יחד עם משפחה, חיים חיי אגדה, והכל כל כך מושלם.

הוא דואג שתמשיך להאמין בזה.

אם זה נחוץ, הוא יהפוך למישהו אחר לגמרי רק כדי לשמור על ההצגה שלו.

הוא מגלם דמות של גבר מתוק ואכפתי מסיבה אחת בלבד - כדי לפתות אותך אפילו יותר עמוק לתוך המלכודת שלו.

הוא יהיה האיש הכי אדיב שתפגשו אי פעם. הוא יהיה מושלם מכדי להיות אמיתי, ובכל זאת, הוא עומד מולך.

לאט לאט דברים מתחילים להשתנות.

'הגבר המושלם לנצח' יתחיל להחליק מדי פעם.

באופן טבעי, לא תיתן חשיבות רבה לשינויים מזדמנים אלה בהתנהגות. אתה תמצא תירוצים בכל פעם, ואיכשהו זו לא תהיה אשמתו.

הנקודה היא שאתה מעדיף להאשים את עצמך על כך ש'באופן לא מודע' מעורר אותו להתנהג בצורה לא הולמת מאשר לקבל שאולי הוא לא כל כך טוב בגבר.

כשההבנה הזו מכה בך... מאוחר מדי לעזוב.

אתה כבר תהיה ברשת שלו, בשליטתו המלאה.

הוא יודע איך אתה נושם, מה אתה הולך להגיד אחר כך ואיך אתה הולך להגיב. ככה הוא משחק אותך בלי שאתה בכלל מבין.

אני לא ממציאה דברים. אני כותב מניסיון, מהאימה שחייתי בה במשך 5 שנים ארוכות. אתה לא יכול להמציא את החרא הזה! זה בלתי אפשרי.

הנה הסיבה שנשארתי במערכת יחסים פוגענית כל כך הרבה זמן:

1. התעסקו במחשבותיי

לאחר זמן מה, הוא התחיל להציק לי כל כך עד שלא היה לי מושג מה קורה.

בהחלט שטפתי מוח ופחדתי... כל כך פחדתי מהתגובות שלו ומההתנהגות שלו. שקרים נראו אופציה טובה כל כך מאשר אמירת האמת.

העניין הוא שהשקרים תמיד התגלו במוקדם או במאוחר, מה שייצור מצב גרוע עוד יותר.

כל הקורבנות להתעללות רגשית עוברים את השלב של תחושת אשמה וייאוש. זו התוצאה של טיפול לקוי של בן הזוג.

אחרי ההתעללות המתמשכת, התחלתי להאמין שכל זה יגיע. באמת האמנתי שאני אשם בהתנהגות שלו.

כשמתעסקים במחשבות שלך וכשאתה מתחיל להאמין שאתה לא שווה כלום, השאר קל.

כולם יודעים שמילים לא משאירות חבורות, ואף אחד לא יכול לראות את הנזק הפסיכולוגי שמישהו גרם לך.

2. הרגשתי מבוכה ובושה

היו הצצות של המציאות שהבהבו לנגד עיניי באותה תקופה. היו רגעים שידעתי מה קורה.

אולי זה חלק מההכחשה, אולי זו התקווה שהיא תיעלם בקרוב, אבל קבלת האמת הייתה הדבר האחרון שחשבתי.

באותם רגעים שידעתי שהתעללו בי, הרגשתי בושה נוראית. המחשבה שלי הייתה מוטרדת מהעובדה: איך נתתי לזה לקרות? פחדתי שאנשים שאוהבים אותי לא יקבלו אותי בחזרה.

חששתי שישפטו אותי על כך שבחרתי בו ולא הבנתי שהוא לא יותר מאדם חלש ומניפולטיבי.

3. נורא פחדתי

זה לא יכול להיות יותר פשוט ממה שהיה - פחדתי ממנו. פחדתי מהמעשים שלו, מהתגובות שלו ומההתנהגות שלו.

פחדתי שהוא יפגע בי פיזית. למען האמת, זו לא הייתה הפעם הראשונה שהוא ניסה לתקוף אותי... או הצליח.

הסתרתי היטב את החבורות בצוואר ובגב. לאף אחד לא היה מושג מה קורה מאחורי הדלת הסגורה שלנו.

אף אחד מלבדי לא יודע את כל האמת עד היום.

חיי הוקרנו על החלומות שלי. היו לי סיוטים נוראיים. חלמתי שהוא צד אותי כמו חיה. בחלומות שלי, הוא היה חסר רחמים ובלתי ניתן לעצירה.

הוא היה צד אותי ברחבי היער במשך ימים. בסיוטים שלי, נדמה היה שהוא מעולם לא התעייף, והייסורים נמשכו ימים.

ובכן, זו רק מטאפורה למה שקורה בחיים האמיתיים.

4. ההערכה העצמית שלי הייתה קרובה לאפס

אולי אפילו מתחת לאפס. תן לי לספר לך מה קרה.

לכל אדם יש חוסר ביטחון - אפילו הבחורה ההיא שאתה צופה בה כל יום, נראית בטוחה בעצמה - כן, אפילו לה יש חוסר ביטחון. העניין הוא שהיא מטפלת בהם יותר טוב ממך.

מה שאני בעצם אומר זה שאתה לא יכול לברוח מחוסר הביטחון שלך, אבל אתה יכול לקבל אותם.

אתה יכול לאמץ את הפגמים שלך כי הם מה שעושים אותך ייחודי. לא ידעתי את זה אז, ונתתי לו לנצל את החולשות שלי נגדי.

הוא הקטין אותי בכל דרך שהוא ידע איך. הוא עשה צחוק מאיך שאני נראית, הוא לעג ליכולת שלי, לאינטלקט שלי.

הוא עשה כל מה שאפשר כדי למחוץ אותי כמו חרק - גם פיזית וגם רגשית. למרבה הצער, הוא עשה את זה.

5. לא הייתה לי ברירה כלכלית אחרת

כשהתחלנו את מערכת היחסים שלנו לראשונה, לכסף לא היה חלק בבעיות שהופיעו לאט לאט.

בכנות, לא היה לי מושג איך נשברתי בסופו של דבר וללא שום תובנה לגבי החשבונות שלי. זה קרה כל כך מהר. זה קרה כי בטחתי בו באופן עיוור.

perdiendo el último trozo de grasa del vientre

הנקודה היא כשהתחלתי להתפכח, כשבעצם זיהיתי את ההתעללות שעברתי, לא יכולתי לברוח.

לא היו לי אמצעים לברוח. הייתי שבור ובודד. יתר על כן, הוא הבין שאני מתחילה להחליק מאחיזתו, אז הוא השתמש בעוד יותר מניפולציות כדי להחזיק אותי לצידו.

6. חייתי בכלא בלתי נראה

לאף אחד לא היה מושג שאני מבודד. החברים והמשפחה שלי קיבלו את הרושם שזרקתי אותם מחיי.

הוא האכיל אותם בשקרים; הוא האכיל אותי בשקרים. הוא היה כל כך טוב, אמן בובות אמיתי, והוא שלט בכל ההצגה שהיינו חלק ממנה שנקראה 'חיים'.

אף פעם לא הייתי לכוד פיזית, למרות שזו אופציה גם עם האנשים החולים האלה. הכלא שלי היה רגשי.

הייתי חופשי ללכת לאן שרציתי, אבל למעשה, נשלטתי בכל שלב בדרך. מהלך אחד שגוי וצריך לשלם את המחיר.

שילמתי על כל אחת מה'טעויות' שלי.

7. הייתי ארורה מאהבה

בואו נודה בזה. אם זה לא היה בגלל האהבה, כל זה לא היה קורה. אני חייב לומר שעכשיו כשאני כבר לא מתבייש או נבוך, הייתי מאוהב בו.

אני באמת אדם שהתאהב במתעלל. ואתה יודע מה? אני לא מצטער, ואני יודע שזו לא הייתה אשמתי.

אנשים לא יכולים לבחור במי הם מתאהבים. הלב שלי בחר באדם רשע, אבל הלב שלי נמלט מאחיזתו בסופו של דבר.