7 סימנים שאתה זקוק לטיפול זוגי

חשוב ביותר

כן, כן, הוא לא מסוגל להביא את בגדי ההתעמלות שלו למכונת הכביסה, וזה מעלה אותך בקיר. אז, אין שום שיפוט אם בחרתם (עוד אחד) להילחם על זה. אבל אם הוויכוחים מרגישים נורמליים יותר מאשר להסתדר, ומה שהיה פעם רק טלאי מחוספס הוא עכשיו המציאות של האיחוד שלך, אז אתה יכול לפנות לעבר נישואים נטולי אהבה, וזה לא טוב. אז מה בחורה לעשות? תפוס את האיש שלך ופנה אל -חכה לזה- טיפול זוגי.

עכשיו, רק בגלל שסרטים ותוכניות טלוויזיה משעשעים את הטיפול (נו באמת, כולם ראו מה עובר על דמותו של מתיו מקונוהייאיך לאבד בחור תוך 10 ימים) לא אומר שאתה לא צריך לקחת את זה בחשבון רציני.

'זה נותן לכל אחד מבני הזוג מרחב בטוח, חסר משוא פנים ונקי-לוח, לתקשר, להיאבק ולהתמודד עם הבדלים כאשר כל הניסיונות האישיים נכשלו', אומר פרן וואלפיש, פסיכותרפיסט, סופר ופאנל מומחה בהווה ב- WEtvתיבת מין.

דיאלוג פתוח עם מומחה מיומן לא רק יעזור לך לתקשר טוב יותר עם בעלך, אלא גם יכול להעלים בעיות שתמיד היו לך, אחת ולתמיד. לכל הפחות, וולפיש אומר שהוא יכול ללמד אותך כיצד להגיב ביעילות לבעיות כאשר הם עולים, במקום לפוצץ נתיך ואולי להחמיר את המצב. כי בואו נהיה אמיתיים כאן: לעשות שוב ושוב את אותו הדבר (תחשבו שיש קרבות סוערים לכאורה בכל סוף שבוע) זה לא ממש ההגדרה של שפיות זוגית. בנוסף, אם אתה והגבר שלך כל הזמן מבקרים, מביישים או מאשימים אחד את השני, לא רק שהביטחון העצמי שלך יקרטע, אלא שאף אחד מכם לא יחוש שמעו אתכם. זו דרך חשוכה לנסיעה, וכזו שעלולה לגרום לשברון לב חמור או אולי אפילו - לגימה - גירושין.

cosas para darle vida al dormitorio

אך כיצד ניתן לדעת אם הגעתם לנקודה בה אתם זקוקים לסיוע? היישר מהפה של הסוס, אה, המטפלים, הנה כל הסימנים שהגיע הזמן להירשם לפגישה -עַכשָׁיו.

1. אתה עדיין מתווכח מי מעמיס את המדיח בצורה הנכונה.

שיתוף הבית עם מישהו אחר עשוי להביא להבדלים ותסכולים. אבל אם אתה כלבה על אותו דבר שוב ושוב - אתה יודע, איך הוא לא יכול (לכל חייו!) להפוך את דף העוגיות בצורה הנכונה במדיח הכלים הארור - ייתכן שתצטרך למצוא דרך טובה יותר התבטא.

'לעתים קרובות כשלזוג יש ויכוח שלעולם לא נפתר, הם לא מדברים זה עם זה בצורה הנכונה', אומר וולפיש. 'הם צורחים, צועקים ותוקפים, ואז שותקים כי הם לא מרגישים ששומעים אותם.'

על ידי מעבר למטפל, וולפיש אומר שאתה יכול סוף סוף להבין כיצד להמחיש את הרגשות שלך באופן שבן הזוג שלך יכול להבין - אז במקום לצרוח ולהטיח את נייר האפייה למצב 'הנכון', מה שיכול לגרום לו להיסגר, תלמד שאמירה של משהו כמו, 'מתוקה, אולי אתה לא חושב שזה עניין גדול, אבל טעינת דף העוגיות בצורה כזו לא מנקה אותו לחלוטין, וזה מטריד אותי'. אז אתה יכול לדבר על הסיבה - זה יכול להיות שאתה מודאג מכך שחשבון המים יעלה כדי שתוכל להפעיל את מדיח הכלים פעמיים, וזה לא בדיוק חסכוני.

כך או כך, 'מטפל יכול להעביר את בני הזוג בקונפליקט בהילוך איטי ולא לאפשר להם לטאטא נושאים מתחת לשטיח', אומר וולפיש. 'דחיפת הפרטים, כמה זמן שזה לוקח, היא הדרך היחידה לשים את הבעיה מאחוריך.'

2. אתה מעדיף לראות סקנדל מאשר לקיים יחסי מין.

כשסצינות המין המהבילות האלה בין פיץ לאוליביה צצות, הודה בזה: אתה מופעל. אבל כשגבר שלך מבצע מהלך, זה יותר יבש מאשר מדבר סהרה למטה. זו בעיה. או אולי זה לא כל כך אינטנסיבי - אולי יש רגע נדיר בין פגישות PTA להגשת המסים שלך כשאתה נהיה חם וכבד & hellip; אבל אתה לאדַיכמו בזה כמו פעם. לא משנה מה זה, הגיע הזמן להבין מדוע אינך מתחבר רומנטית.

'אם חלה ירידה ארוכת טווח בחיבה הגופנית ובמין, בדרך כלל יש סיבה שורשית לתבנית, וסליחה, נדיר שאתה פשוט עייף כל הזמן', אומר המטפל במין ובנישואין.ד'ר. קאט ואן קירק.

זה יכול להיות מועיל שמישהו שלא נמצא בחדר השינה שלך יעזור לך להבין מה קורה בפועל (או, אממ,לֹאממשיך) בין הסדינים. כאשר לשניכם קשה להתחבר באופן שהיה פעם חלק קל וחיוני במערכת היחסים שלכם, יש עוד נושאים בסיסיים שקורים. אז אם אתם מודעים לעצמכם לגבי הגוף שלאחר התינוק שלכם, זה יכול להיות שיש צורך רגשי שאינו מתמלא בתוך מערכת היחסים. או אם הוא הפסיק את ריצות הבוקר של פיסול השרירים שלו שהביאו אותך לטירוף משוגע מין, אולי מלכתחילה הוא לא מרגיש מבוקש ממך, ויוצר מעגל צמיג ונטול אינטימיות. לא משנה מה זה, מטפל יכול לעזור לך להבין כיצד להחזיר את הווא-וו-וום הזה לחיי האהבה שלך.

'יש אנשים שמתקשים לדבר על יחסי מין ועשויים להזדקק לעזרה כדי להעלות נושאים כמו זיקפה או דימוי גוף שלילי', אומרמייגן בארס, מומחה ליחסים ומחבר הספריםזוגות סופר נוסעים. 'מטפל יעזור לך לדבר ולחבר את הנקודות לבעיות האינטימיות שלך.' כי אלא אם כן תגלה דרך להבין ולהביע את מה שאתה צריך, לעולם לא תחזיר סקסי.

3. אתה נחמד יותר מטירוף העבודה שלך ממה שאתה בן זוגך.

אם קל יותר לנהל שיחות חולין עם הבחורה שתמיד גונבת את הרעיונות העסקיים שלך מאשר עם הגבר שאיתו אתה משתתף בחיים, ייתכן שתצטרך להבין מדוע אתה מצרף את בן זוגך. מטפל מיניונסה מריןאומר שכשאתה מבחין בעצמך שנסוג לעניינים אישיים במקום להתאמץ לחלוק חוויות עם בעלך, אתה מתעלם מבעיות גדולות יותר. אולי אפילו לא תבין שאתה עושה את זה, אז שקול את המצב הזה:

היום שלך התחיל בנסיעה מאנית לבית הספר של ילדך, שם בפעם ה -100 שכחת לשלוח את הטופס שמגיע. ואז בעבודה מעולם לא הרגשת שיש לך מספיק קפה או שאתה ממסמר אותו עם לקוחות כמו פעם. גרוע מכך, הגיע תורו של בעלך לאסוף את הילדים, אבל הוא תקוע בפגישה אז אתה צריך לעזוב מוקדם כדי להשיג אותם. ובכן, קניות במכולת היו מחשבה נחמדה, אבל נכנסת להוציא - שוב. אתה לא רק מודאג מהערך התזונתי, אלא גם מהעבודה שלך, מהעור הזקן שלך, מה- & hellip; הכל. ברגע שבבית בעלך אתה מדבר איתו על הלחץ הזה ועובד יחד כדי להבין איך להפחית את העומס שלך? או שאתה נותן לו עין צדדית, מתקלח ונכנס למיטה לקרוא ספר או לגלוש בפינטרסט?

אם אתה בוחר לעתים קרובות באחרון, אתה עושה מאמץ לעשות זאתלֹאלהתחבר, בין אם זה מודע ובין אם לא. מרין אומר שזה עשוי להוביל ככל הנראה לכך שתשומת הלב שלך מופנית למשהו - או למישהו אחר. במקום להתמודד עם מה שבאמת מעצבן אותך - להרגיש מוצף, לא מרוצה מהיום יום שלך ולהילחם בדחף לעשות שינוי גדול - אתה שומר את זה בפנים ונותן לדפוס להמשיך, מה שיכול לגרום לך לחשוב שאתה ' אני ארגיש מנחם מתשומת ליבו של אדם אחר. אם אתה מוצא את עצמך מתנודד, ברס אומר לחייג למטפל שלך כדי שתוכל להתעמק בנושא האמיתי כדי שתפסיק - שלא בכוונה או לא - לגרום נזק רב יותר, ותחסוך הרבה כאב לב לכל המעורבים.

4. אתה מסתובב בחדרים נפרדים בבית.

כשאתה חולק בית, קיום משותף בכל חדר יכול לטחון את ההילוכים שלך. אז כן, זה בסדר גמור להזדקק לזמן לבד. אבל אם התחלת להימנע באופן פעיל מלהיות איתו באותו החדר בזמן ההשבתה - כמו אחרי ארוחת הערב כשהילדים הוכנסו למיטה, אתה מתיישר לחדר השינה כשהוא מתיישב מול הטלוויזיה - שאל את עצמך למה.

בעוד שאתה עושה את הדבר שלך יכול להיראות נורמלי בהתחלה, ללא זמן מנוחהיַחַדמונע ממך להתחבר באופן שמקיים נישואים יחד, אומר ברס: 'אחד מבני הזוג או שניהם יכולים להתחיל להרגיש מוזנחים, ממורמרים או בודדים.' אם זה אתה, טיפול זוגי יכול להיות זמן שבו, אם לא דבר אחר, יש לך פגישה שבועית להיות ביחד, ללא הפרעה, לדבר על דברים קשים ולהעריך מחדש את הקשר ואת היעדים שיש לכל אחד מכם להמשך . זו דרך לחזור למסלול. ' ברגע שתהיה, זה אולי לא מרגיש כל כך קשה לשבת משחק כדורגל פעם בשבוע (זוכר כמה צפית כשצאת?), והוא יחליף בזמן כדי לצפות בכמה מהתוכניות האהובות עליך.

alimentos que eliminarán la grasa del vientre

5. אתה חושב שלכולם יש בעל טוב יותר - ואתה לא מפחד להגיד את זה.

אם התחתנת עם האיש הזה, זה אומר שהיית מאוהב בטירוף בשלב מסוים, נכון? (בוא נקווה שכן.) אז להניח אותו מול אנשים אחרים לא רק גורם לו להרגיש רע - אחרי הכל, אף אחד לא הכריח אותך לשים עליו טבעת - אבל זה לא משקף בטובך.

'להחמיא לגברים אחרים ולהתעלם מבעלך זה סוג של בושה וביקורת פסיבית-תוקפנית', אומר ברס. וד'ר קאט אומר שזה יכול להוביל למדרון חלקלק של הרס: 'דיבור למטה או התעלמות מצרכיהם הוא מסוכן ובאמת יכול לגרום לדימוי העצמי של בן הזוג לצנוח', היא אומרת. אז בעוד שאתה חושב שאתה רק מפרגן ל- BFF שלך על השותפות המדהימה שלה, יש עוד דברים שנדון בטיפול - בבטחה.

'כשמצבים כאלה מתרחשים בציבור, זה בדרך כלל בגלל שלא הבעת כעס או טינה שיש לך על משהו שהוא עשה או לא עשה', אומר ואן קירק. 'הדיבור על זה עם מטפלים נותן כללי התנהגות אוטומטיים ועוזר לכולם לבטא עד כמה מזיקים לפעולות אלה יכולים להיות.'

ביקורת יצרנית היא בריאה לנישואין ויכולה לעזור בשינויים גדולים, אך מטפל יכול ללמד אותך כיצד לתקשר כראוי מבלי להיות אכזרי.

6. קנאה הופכת להיות נושא במערכת היחסים שלכם.

כולם מקנאים מדי פעם, וזה נורמלי לחלוטין. אך כאשר הקנאה גורמת לך ולאדם המשמעותי שלך להתרחק, הגיע הזמן להבין מדוע אתה מרגיש ככה מלכתחילה - ומה לעשות בנידון.

'קנאה מסוימת היא הסוג שמישהו יחוש על סמך אירועים ואינטראקציות מסוימות, אך קנאה אחרת מבוססת על פגיעה ביחסיך האישיים בעבר ופרנויה מצבית', אומרת בט אלקזיאן, מטפלת מורשית לנישואין ומשפחה בדרום קליפורניה ומחברתהורות מאוזנת. 'אנילא יכול להיות קשה לדעת אם הפחדים שלך לגיטימיים או שאתה סתם פרנואידי. מטפל טוב יכול לעזור לך להבין את זה. '

לא משנה מה שתעשה, הימנע מלדחוף את רגשותיך הצידה - שום דבר לעולם לא ייפתר אם לא תכיר בהם.

'לעתים קרובות כשאנשים מעלים נושאי קנאה, בן / בת הזוג שלהם אומרים שהם משוגעים ואין להם על מה לקנא. יכול להיות שזה נכון שאין שום דבר שקורה, אבל התעלמות מהרגשות שלך יכולה פשוט להחמיר את זה, 'אומרניקי גולדשטיין, דוקטורט, סקסולוג ומחבר הספר רווק אבל הכרויות - מדריך שטח לדייטים בעידן הדיגיטלי . ״קנאה היא רגש אמיתי וטבעי ומשהו שעלינו לדבר עליו בגלוי יותר במקום לנסות לטאטא אותו מתחת לשטיח. אל תשפטו או תתביישו בעצמכם שהרגשתם משהו נורמלי לחלוטין. '

7. אתה עדיין מחזיק טינה ישנה.

שום מערכת יחסים אינה מושלמת: כל הזוגות עוברים תקופות קשות, ואינסטגרם מזין עמוס באימוג'ים בעיניים לבות ובכיתוב # מבורך בהחלט לא מספר את הסיפור המלא.אבל הבעיה האמיתית מתחילה כשאתה מקרין שלמות מערכת יחסים תוך שאתה מחזיק טינה ומשתמש בו כנגד האחר המשמעותי שלך, ומנסה בכוונה לגרום להם להרגיש רע.

'ככל הנראה חווית דברים מאתגרים וקורעי לב במהלך חייך ובמהלך מערכת היחסים שלך, אולם היכולת להבדיל בין לסלוח לשכחה הם עדינים ועמוקים', אומר פסיכולוג.אנג'ולה מאיה סינג בייס, דוקטורט. 'יש אנשים שחושבים שהישארות במערכת היחסים היא הוכחה שסלחו להם. עם זאת, ברגע של זעם או כעס מועיל, העבר כואב יכול לבעבע שוב, מראה כי הדברים באמת לא נפתרו. חוסר היכולת הזה להרפות את העבר באמת יחבל במערכת היחסים הנוכחית שלך. '

מטפל זוגי יכול לעזור לך להבין מדוע אתה עדיין אוחז ברגשות העבר האלה, וכן לעזור לך להבין אם יש דרך שתוכל להמשיך מהם.

לעקוב אחררדבוק בפייסבוק.