אחרי שהוא שבר אותי, הוא גרם לי להיות זמין עבור אחרים מדי

אני בטוח ששמעת סיפורים על בנות שמשתנות רגשית לאחר שנפגעות. על בנות שהופכות להיות שמורות וזהירות יותר.

על בנות שמפסיקות להאמין באהבה ושנפחדות מאהבה.

אני בטוח ששמעת סיפורים על בנות שהופכות לחסרות לב לאחר שבירת לבם.

הבונים חומות סביב עצמם ואשר הופכים להיות מוגנים לאחר שמישהו שהם אהבו קרע אותם לחלוטין.

אני בטוח ששמעת סיפורים על בנות שהופכות להיות זמינות לאחרים לאחר שבחורים מסוימים מפרקים אותם לרסיסים.

ובכן, אם יש לך, אתה יודע עלי הכל כי אני אחת מאותן בנות.

אני אחת הילדות שאהבתי את הגבר הלא נכון בכל ליבי. ילדה שנתנה לו את כל מה שהיה לה וילדה שחשבה שמגיע לה.

הייתי ילדה שהשתדלה במערכת יחסים שאין לה עתיד וילדה שהייתה מוכנה להקריב את עצמה למען האיש הזה.

אבל הייתי גם ילדה שנפגעה. ילדה שהייתה מובנת מאליה וכאשר נהגו להשתמש בפגיעויותיה ואהבתה נגדה.

ואחרי שסוף סוף סיימתי דברים עם האיש הזה, השתניתי באופן דרסטי. הפסקתי להאמין באנשים וחשבתי שהכוונה היחידה של כולם הייתה לפגוע בי ולשבור לי את הלב.

התחלתי לחשוב שכל הגברים זהים ואפילו לא הייתי מוכן לתת לאיזה בחור צ'אנס כי חשבתי שבסופו של דבר שבור לב, כאילו הייתי בעבר.

אז הייתי מוכן לעשות כל מה שצריך כדי למנוע את זה. הרמתי את השומר ובניתי סביב ליבי קירות רגשיים עבים שהיו מספיק חזקים בכדי להרחיק את כל הפולשים.

וכן, הפכתי לאישה שאינה זמינה רגשית. או שיש מי שיגיד שגם אני נפגעתי רגשית.

alimentos que encogen la grasa del vientre rápidamente

כן, אורח החיים הזה כנראה שלל ממני המון אהבה.

כנראה שפספסתי לפגוש כמה אנשים יוצאי דופן ויכול להיות שלא הצלחתי להכניס כמה חבר'ה מדהימים שמגיע להם לקבל סיכוי.

ואפשר לומר שאין בזה שום דבר טוב.

אבל האמת היא שלמרות שהפכתי שלא להיות זמין שאחרים יאהבו אותי, שמרתי על עצמי גם מכל כאב רגשי אפשרי.

גם אני הפכתי להיות זמין שאף אחד אחר לא יפגע בי. מנעתי מלבי שוב להישבר.

הצלתי את עצמי מכל דמעות ואכזבות אפשריות. חסכתי את עצמי מבזבז את זמני ומרצי על מישהו שלא ראוי לי להרים אצבע.

cómo hacer crecer un corte de duendecillo con gracia

חסכתי את עצמי מלהעלות את תקוותיי ולתכנן עתיד עם מישהו שמתמרן אותי לאורך כל הדרך. מהתאהבות במישהו שרק רוצה להיכנס למכנסיי.

חסכתי את עצמי מפני התעללות רגשית או פיזית, מרמות ומושפלות.

מלהאשים אותי בכל דבר קטן שמשתבש וממישהו אומר לי שאני לא ראוי לאהבה או לתשומת לב שלו.

חסכתי את עצמי ממי שמנצל אותי, מלהוביל אותי ולקבל מובן מאליו.

מתהיות מדוע גבר שאני כל כך אוהב אף פעם לא יכול לאהוב אותי מספיק ומדוע הוא לעולם לא יכול להיות רק שלי.

חסכתי את עצמי משעות ושעות של בוהה במסך טלפון ריק, מחכה שהוא יתקשר אלי או שיענה על הטקסט שלי.

מהירדמות כולם לבושים, מחכים שהוא יאסוף אותי. חסכתי מעצמי לילות רבים ללא שינה ומאוקיאנוס של דמעות.

מלהתחנן לגבר לבחור בי ולאהוב אותי. מלהתחנן שהוא יתחייב אלי.

חסכתי את עצמי מלהטיל ספק בערכי ותהיתי מדוע מעולם לא הספקתי. מלשאול את עצמי אם היה משהו נוסף שיכולתי לעשות כדי לגרום לאיש שאני אוהב לאהוב אותי יותר.

ואני לא יודע אם זה הדבר הכי טוב שיכולתי לעשות. אני לא יודע אם הייתי יכול לבחור בדרך אחרת להתמודד עם טראומת הנטישה שלי ועם שברון הלב שלי.

אבל מה שאני כן יודע זה שזה הדבר היחיד שידעתי לעשות. ואז, ראיתי בדרך זו את הדרך היחידה לרפא ולעזור לעצמי.