ההשלכות של היכרויות עם פסיכופת רגשי

כשאתה מוצא את עצמך בציפורניו של פסיכופת רגשי, אין לך מושג מה קורה לך. ראשית, הכל מושלם. הוא מושלם. אתה פשוט לא מאמין שכן
בר מזל שיש גבר כל כך יוצא דופן. החיים משתנים לחלוטין עבורך.

אתה מכיר את ההרגשה הזו כשאתה מאושר ואתה מסתכל על הכל בצורה חיובית ועם חיוך ענק? ובכן, בהתחלה, העולם שלך זורח יותר, האוכל האהוב עליך טעים יותר ואתה מרגיש שאתה בפסגת העולם.

החיים שלך כל כך מושלמים שזה מפחיד. זה כמו מזג האוויר והרוגע הבלתי רגיל באוויר לפני הסערה המשתוללת.

אתה היית הסופה שפגעה בי והותרת בתוכי אסון. איך יכולתי להיות כל כך טיפש? איך לא יכולתי לראות שהחיים שלי מושלמים מכדי להיות אמיתיים? הייתי צריך לדעת יותר טוב מזה. הייתי צריך לדעת שזה שקר.

אלוהים, אי אפשר לעמוד בפניך. נפלתי בך ברגע שראיתי אותך. עבורי, זו בהחלט הייתה אהבה ממבט ראשון. לעולם לא הייתי חושב שאתה אדם אחר לגמרי ממה שחשבתי שאתה. הייתי עושה ממש הכל בשבילך, לא רק בגלל שחשבתי שאתה הולך לעשות את אותו הדבר בשבילי, אלא בגלל שאהבתי אותך באמת ובתמים.

והחלק הכי עצוב הוא שידעת את זה וזה הפך את המשחק שלך לקל עוד יותר לשחק.

אחרי החיים האידיליים ודברים שהיו טובים מכדי להיות אמיתיים, החיים שלי התחילו להשתנות. הדברים לא היו בהירים כמו קודם, האוכל שלי לא היה טעים והפסגה של העולם הפכה לנמוכה מאוד, ירדה עוד יותר.

סוף סוף הוא הראה מי הוא באמת.

אני מניח שאף אחד לא יכול להעמיד פנים שהוא משהו שהוא לא כל כך הרבה זמן. מסכות נופלות ופנים מתגלות. גם לו זה קרה. הוא לא יכול היה להעמיד פנים שהוא משהו שהוא לא; זה שיגע אותו, וזה נוגד את כל מה שהוא האמין בו. אולי זו אפילו לא אשמתו לחלוטין בגלל שהמוח שלו היה חולה. הוא לא ידע להבדיל בין נכון לרע או מצד שני, פשוט לא היה אכפת לו כי הוא היה ערפד אנוכי וצמא רגשות - מה שהיה סביר יותר שיהיה המקרה.

regalos de bebé personalizados únicos para niños

המשחקים המניפולטיביים האלה שלו הרסו אותי. התוכניות הערמומיות האלה ללכוד אותי במציאות שלו לנצח הפכו אותי לאסיר שלו.

הוא גרם לי להאמין בדברים שאינם נכונים. הוא השתלט לחלוטין על חיי ומעולם לא שאל אותי דבר. הרגשתי כאילו הוא אביזר בהצגה שוכב בקופסה חשוכה עד שמישהו פתח את הקופסה כדי להשתמש באביזר ולהחזיר אותה לאחר שסיימו. זה בדיוק מה שהרגשתי וכשרציתי להגיד משהו, כשרציתי למרוד בשמירה בקופסה, הוא גרם לי להאמין שאני בחוץ כל הזמן. אבל, למה אני זוכר רק את החושך שסביבי? האם השתגעתי? כלומר עמוק בפנים ידעתי שאני לא, אבל לא היה הסבר אחר, אז התחלתי לחשוב שכן ולא יכולתי לסמוך על עצמי יותר. הוא השתלט עליי לחלוטין. הוא שבר אותי וגרם לי לפקפק בעצמי. זו הייתה המניפולציה החזקה ביותר שלו - זו שהפכה את כל השאר לחתיכת עוגה.

הואניסה לשנות אותיוהוא הצליח. לצידו, הפכתי למישהו שלא זיהיתי. ידעתי שזה אני, אבל עדיין לא היה סימן אלי. כשהסתכלתי במראה ראיתי את ההשתקפות שלי ולא זיהיתי את הפנים שנעצו בי בלי הבעה. לא יכולתי לזהות את העיניים העייפות והעצובות האלה שהביטו בי. מעולם לא ראיתי פנים שהיו כל כך שחוקות בגיל כל כך צעיר. זה היה כאילו הסתכלתי על גברת זקנה שנתנה הכל לעולם ומוכנה להמשיך הלאה.

הוא הטיל עלי את האשמה בכל פעם שמשהו השתבש. אפילו כשהוא דפוק, הוא האשים אותי. יום אחד כשהוא חזר הביתה מהעבודה, הוא היה כל כך כועס. לא רציתי לשאול אותו כלום והתחבאתי בחדר שלי כי פחדתי להיות לצידו. ידעתי שזה יפגע בי איכשהו. וצדקתי. היו לו בעיות בעבודה והוא בא אחרי כי אני הייתי זו שדפקתי אותו לפני העבודה. אני זה שעלה לו על העצבים אז הוא לא הצליח להתרכז. הכל היה באשמתי ואז הגיעו עלי העלבונות כמו גשם חד וקר בסערה חורפית. אף אחד לא יכול לסבול כל כך הרבה השפלה והתעללות רגשית.

הוא ניתק אותי מהעולם כי הוא פחד מדי שהעולם יפתח את עיניי. הוא פחד מדי שהעולם ייקח ממנו את הקורבן שלו. הוא שכנע אותי שכולם מסביבי רוצים לפגוע בי והוא היחיד שישמור עליי. לא היה קשה לתמרן אותי אחרי שהוא גרם לי להאמין שאני משוגע ולא מגיע לי כלום. בשלב הזה, הייתי אסירת תודה שיש לי אותו כי מי יאהב מישהו כמוני? בשלב הזה, הוא גרם לי להאמין שהוא המושיע שלי והוא הרחיק אותי מכולם כי הוא ידע שאתעורר מהסיוט שהוא ביים.

ראה גם:6 סימנים שהוא משחק את הקורבן כדי להשמיד אותך

נשארתי לגמרי לבד במחשבה שהוא הדבר היחיד שיש לי. חייתי בשקר כל כך הרבה זמן, אבל איפשהו עמוק בתוכי, ידעתי שזה שקר אבל החזקתי מעמד כל כך הרבה זמן שהתחלתי לחשוב שזה נכון.

באמת שלא הייתה לי סיבה לחיות. רציתי שהחיים שלי יסתיימו. חשבתי לעצמי אם אני עד כדי כך לא אהוב, אם הייתי כל כך משוגע, אם אף אחד לעולם לא יאהב אותי או יהיה שם בשבילי, אין לי שום סיבה לחיות. שנאתי את עצמי ורציתי שהחיים שלי יסתיימו. רציתי שהצרות שלי פשוט יפסיקו.

בתוך כל הצער והחושך שהשתלטו עלי, דיברה אליי קרן אור זעירה עמוק מבפנים. תמיד היה המשהו הזה שהחזיק אותי בחיים. תמיד היה המשהו הזה שלא נתן לי לעזוב את העולם הזה לנצח.

לקח לי כל כך הרבה זמן לזהות מי זה - זה אני. זה היה האני הישן שלי שהתחבא במפלצת חסרת הרגשות הזו שהוא יצר.

החתיכה הקטנה הזאת שלי צעקה מקצה לקצה של ריאותיה ולבסוף שמעתי אותה. הקול הזה בתוכי נתן לי תקווה וכוח. הקול הזה בתוכי הראה לי שהמסע שלי עדיין לא הסתיים. זה אמר לי שיש לי עוד כל כך הרבה דברים לעשות, שעדיין לא סיימתי.

כל מה שהייתי צריך זה ההוכחה שעדיין נשאר משהו מהאני הישן שלי ועזבתי. זה כאב כמו לעזאזל. פחדתי אבל לא היה אכפת לי, ועזבתי סופית.

זה לא אומר שאני חופשי. זה לא אומר שאני שמח. יש לי דרך ארוכה לפניי. אני צריך למצוא את עצמי מחדש ולהחזיר את עצמי. אני צריך ללמוד לאהוב את עצמי שוב. אני חייב לרפא.

אני יודע שאני בלאגן. הוא שיחק איתי את המשחקים שלו הרבה יותר מדי זמן. הוא תעתע במוח שלי בצורה כל כך ערמומית וכל כך הרבה פעמים שאני כבר לא יודע מה נכון ומה לא. אני צריך לסדר את הבלגן בראש שלי, אבל לפחות עכשיו אני יודע שאני חייב, עכשיו אני יודע באיזו דרך ללכת. עכשיו אני יודע שזה אף פעם לא הייתי אני - זה היה הוא כל הזמן.

אני מפחד מאהבה. אני לא יודע אם אצליח לאהוב מישהו אי פעם. ה'אהבה' שלו הרסה אותי. ה'אהבה' שלו גרמה לי לחשוב שאהבה היא חתיכת חרא שלוקחת ממך הכל. אני מפחד מאהבה כי אהבה כל כך פגעה בי. אבל, אני מקווה שיום אחד הפחד הזה ייעלם. רק שאני יודע שזה לא יקרה בן לילה ואני יודע שאף אחד לא יראה לי את זה. אני חייב לראות את זה בעצמי.

אני רוצה להיות לבד. אני צריך זמן לחשוב על הכל. אני צריך זמן לרפא את הפצעים שלי שדיממו הרבה יותר מדי זמן. אני צריך ללמוד להראות את הרגשות שלי. אני צריך ללמוד להרגיש שוב.

אני רוצה לתת לעצמי הזדמנות שנייה. אני רוצה להילחם בשביל עצמי כי מצאתי את הכוח שהייתי צריך כל כך. אני רוצה להמשיך לחיות כי אני יודע שזה מגיע לי.