מכתב פתוח לאמי שבחרה עליי סמים

שלום אמא,

עבר זמן מאז שדיברנו, נכון?

אני יודע שאתה מתגעגע אליי, ואני יודע שהיית רוצה שאהיה איתך. אבל אתה צריך להבין שכשרציתי להיות איתך הכי, דחפת אותי.

אתה מבין, מעולם לא אהבת אותי מספיק. מעולם לא טיפלת בי כמו שכל האמהות צריכות. כל מה שהיה חשוב לך היה התיקון הבא שלך, גם אם זה אומר שאני אשאר רעב באותו יום. כי היית זקוק לזה כדי להישאר בחיים - כמו שהיית אמרת.

אמא, בחרת מעלי סמים בכל פעם. הרסת לי כל הזדמנות להיות מאושרת וללדת בפועל ילדות נחמדה. כל מה שיש לי מחיי איתך הן טראומות.

טראומות כי בכל פעם שלא רצית להילחם על חייך, עשיתי זאת בשבילך. אני עדיין זוכר את הלילה בו מנתנת יתר.

אני זוכר שהחזק את הראש בחיקי וצרח בפניך להתעורר, בזמן שאתה פוקח את עיניך רק לרגע, אפילו לא יודע מי אני.

אני עדיין זוכר את עצמי נבהל ומתחרפן לגמרי. כי רציתי לעזור לך כל כך, אבל לא ידעתי איך.

אמא, הייתי אז רק בת 7.
אמא, איך יכולת לעשות לי את זה?

לא חשבת איזה סוג של השפעות היית משפיע עליי? האם יתכן שלא פחדת שתשאיר אותי לבד? האם יתכן שלא חשבת עליי ועל עתידיי? האם יתכן שלא אהבת אותי, אמא?

יש לי עדיין פלשבקים מהאירוע ההוא, ואני עדיין מאשים את עצמי בהתמכרות שלך. תמיד ניסיתי להיות הילד הכי טוב שההורה מייחל לו רק כדי לשמח אותך. רציתי שתהיה גאה בי.

מצד שני, מעולם לא נתת לי הזדמנות עבורי להיות גאה בך. תמיד התביישתי בהיותך אמא שלי מכיוון שהפכת את חיי לגיהינום חי.

אף פעם לא היית שם בשבילי כשהייתי הכי זקוקה לך. לא היית שם כשקיבלתי את הציון הראשון הגרוע שלי להגיד לי שדברים כאלה הם נורמליים ושאני לא צריך לדאוג.

לא היית שם בשבילי כשאף אחד לא יכול היה להבין אותי וכשהייתי בדיכאון. לא היית איתי להגיד לי שאהיה בסדר אם אני רק מאמין בעצמי.

אף פעם לא היית שם כשהייתי זקוקה לך וזה הכי כואב לי. האדם היחיד שהייתי צריך לסמוך עליו לא היה שם בשבילי.

זה שנשא אותי תחת ליבה במשך 9 חודשים פשוט בחר בסמים מעלי. ככה התכוונתי אליך. ככה אהבת אותי. ותמיד אהיה רעב לאהבתך.

חרדת צלקות על ליבי בילדותי, והן לעולם לא יחלימו.

הפצעים עדיין מדממים כשאני רואה אותך משוטט ברחובות, מתחנן לכסף בכדי לקנות סמים. עדיין יש לי סיוטים מאותו לילה כשמיננת יתר וכשניסיתי להציל אותך.

ideas para la fiesta del 4 de julio

אני חולם שאתה שוכב בחיקי, שאני מתחנן שתתעורר, אבל ברגע אחד אתה פוקח את עיניך ועצמך אותן לנצח. באותו הרגע אני מרגיש שאני מאבד אותך ואז אני מתעורר.

אני מתעורר כולה מיוזע ועם סערה בראש. אני לא יודע איפה אני ואם אתה עדיין חי. ואז אני מרים את הטלפון כדי להתקשר אליך, אבל כשאני מנסה אתה לא זמין.

אז אני יושב בחדר שלי עד עלות השחר ובוהה בבטון וחושב אם הדברים היו יכולים להיות טובים יותר. אני חושב על הדברים שעשיתי כדי לעזור לך, ואני תוהה אם עשיתי כל שביכולתי להציל אותך מהתמכרות.

אבל אז אני מבין שאתה לא יכול להציל מישהו שלא רוצה להינצל. לעולם לא אוכל להציל אותך מעצמך כי תמיד היית בוחר סמים על עצמך ומעלי גם כן.

ואז אני מתחיל לבכות כי גם אם זה לא ישנה שום דבר, זה יגרום לי להרגיש טוב יותר. לפחות אני מרפה מהכאב.

כי אם זה יישאר בי, אני נשבע, אני אתפוצץ.

אם לא אתן את הכעס הזה, אני אתפרק ונשאר רק מעטפת האישה שהייתי פעם. וזו לא כוונתי. אני רוצה חיים טובים יותר עבור עצמי. כי הספקתי איתך מספיק מהחיים המחורבנים האלה.

הראית לי לאיזה סוג אסור לי להיות לעולם. הראית לי את כל הדברים הרעים האלה, במקום ללמד אותי על הטובים. הראית לי איך אסור להראות אהבת אם.

איתך הרגשתי שאני אבוד ולא ידעתי מהי הדרך הנכונה.

איתך איבדתי את עצמי לגמרי בניסיון לעזור לך.

וזה משהו שאף ילד לא צריך להרגיש. צריך לאהוב ילד, לטפל בו ולהוקיר אותו. ילד הוא ברכה מאלוהים, אך מעולם לא ראית אותי כאחד.

בשבילך תמיד הייתי מישהו שהפריע לך ומישהו שרצית להיפטר ממנו. בשבילך לא הייתי מישהו שרצית לבלות איתו, אבל במקום זאת הזנחת אותי וגרמת לי להרגיש שאני לא חשובה.

איתך הרגשתי שלא הייתי צריך להיוולד ולצערי לעולם לא אסלח לתחושה הזו. לא משנה כמה אני אנסה, אני פשוט לא יכול לקרוע את זה מהלב.

העובדה שבחרת עליי תרופות תמיד תזיק. תמיד יכאב שלא התכוונתי אליך כלום ושתיקון סמים אחד יכול לגרום לך להרגיש כאילו אני אף פעם לא יכולתי.

בזמן שהיית בשבילי הכל, סמים היו לך הכל, ואם היית יכול, בטח היית מוכר לי בשביל הדברים הטובים.

כשעשית לי את כל הדברים הנוראיים האלה בילדותי, הרסת את הקשר הטבעי שלנו, וגם אם את אמא שלי, לעולם לא אוכל לאהוב אותך כמו שילד אוהב את אמא שלו.

לעולם לא אוכל להתקשר אליך בשעת לילה מאוחרת כשאני לא אוכל לנשום בגלל הזיכרונות הרעים, אז היית מרגיע אותי ואומר לי שהכל יעבור. לעולם לא אוכל לסמוך עליך כמו שילדים אחרים סומכים על הוריהם כי איבדת את עצמך לפני הרבה זמן.

איבדת את עצמך ביום שבחרת על עצמך את התרופות. ובאותו יום גם איבדת אותי.

אז אני רק רוצה לדעת שגם אם אני לא שלם עכשיו וגם אם יש לי את הרגעים שלי שבהם אני מתחרפן לגמרי, אני לא מאשים אותך.

למעשה, אני מרחם עליך.

אני מצטערת שלא תוכלו לחיות את החיים שהייתם אמורים לחיות. אני מצטער שלא תשמח ושאת לא זוכרת אותי כשאני עוברת אותך ברחוב.

אני מצטער שאפילו אתה עדיין חי, איבדתי אותך ביום שהחלטת שאני לא כל כך חשוב.

אז אמא, אם את קוראת את זה, רק דעי שאני סולחת לכולכם.

אני פשוט לא רוצה להיאחז בטענות, ואני לא רוצה שהכעס הזה יהיה בתוכי. החלטתי לסלוח לך ולהמשיך הלאה. החלטתי לחיות את חיי בצורה הטובה ביותר.

החלטתי לחשוב פעמיים על כל מה שאני עומד לעשות, במיוחד אם זה קשור לילדים שלי. ושום דבר כמוך, החלטתי להיות אמא אמיתית. אני נשבע שהילדים שלי לעולם לא יתלבטו אם הם מספיק ראויים או מספיק טובים בשבילי כי אני אראה להם את זה כל יום ויום.

ואת?

אם אי פעם קראת את המכתב הזה, פשוט דע לי שאני בסדר. אל תדאג לי ואל תנסה למצוא אותי. לא יכולתי לגרום לך לשנות את דעתך שתשאיר סמים כשהייתי ילדה, אבל אולי תקשיב למילים שלי עכשיו.

אני מקווה שהם יכו בך כל כך חזק שכל חייך יעברו מול עיניך.

אני מקווה שתבינו סוף סוף שטעיתם כל הזמן הזה, ובעוד שהייתי זקוק לכם, לא הייתם שם.

dale el mejor sexo de su vida

אני מקווה שכל הזכרונות האלו יכו אותך חזק בדיוק כמו שאתה אוהב. אבל הפעם, לא תהיי גבוהה ולא תרגיש טוב - הפעם, תביני שאתה לבד ושדחפת אותי משם. הפעם, תדעו איך זה מרגיש להכות את הרוק!