לילד שנתפס עם ידו בצנצנת העוגיות: אל תאשים את העוגיה

אה, אתה כועס עליי אני שומע. הקשתי לך דברים, נכון? האם אני אמור להתנצל? אתה יודע מה עשית, נכון? רימית ואז נתפסת. לא ניסיתי לרמות את אשתי. לא עקבתי את אהובתי המתוקה כמעט עשור אחרי ששברתי את ליבה להתנצל. חשבתי על העסק המזוין שלי. חי את החיים שלי. אתה, זיכרון רחוק מלווה בטעם רע בפי. טעם הכאב, הבגידה והייאוש.

היית חלום שהתכון התגשם שהפך לסיוט. נכנסת לחיי כמו פנטזיה. קפטן קבוצת הכדורגל וקבוצת הכדורסל. חכם, כריזמטי, חתיך, מקסים ומצחיק. כל הדברים האלה! סוג האטרקטיבי שאי אפשר להכחיש עליו. נתת לי להתאהב בך ואז בחרת בה. ואז במקום לשחרר אותי, החזקת אותי עד שהייתי לא נוח לך. ואז, סוף סוף, נפטרת ממני בצורה הגרועה ביותר. אתה יודע מה עשית. ואז זה רדף אותך. במשך שמונה שנים זה רדף אותך. שאלת את החברים שלנו עליי, עקבת אחריך איך אני מסתדר וחיכית. חיכית עד שאהיה בסדר גמור. כאשר רוח הרפאים של מי אתה הייתה מזמן התיישבה במוחי, ואז החלטת להרגיע את אשמתך. על חשבון ליבי - והאם הייתי מכניס אותך פנימה - יתכן שעתיד שלי.

como darle una paja a un chico

כששמעתי את קולך הייתי שוב בת חמש עשרה. כשאמרת לי שאתה אוהב אותי, הילדה הצעירה שבי הייתה מרוממת. זה היה כמו שהזמן נעלם וחזרנו להיות אנחנו. כל הדברים שהיו גדולים בלהיות אנחנו. אבל נשים מבוגרות שלי נקראו שטויות. בול-מזיין-חרא. היינו שקר. היינו אשליה שנעלמה כשחזרת לחברה שלך והעמדתי פנים שאנחנו סתם חברים, והעמדתי פנים שזה לא הורג אותי. היינו לא יותר ממני שמעבירים לך אלילים עד כדי כך שלא יכולתי לראות שאתה משתמש בי. נתתי לך את כל הדברים שחסרים לך מהקשר שלך ואז היית צריך לחזור לזה בזמן שנשארתי להתפתל ברוח עד הפעם הבאה שתצטרך את מה שאתה צריך ממני. הייתי המקום הבטוח שלך. האדם שלך. אבל היא הייתה האישה שלך. ושם ביליתי 10 שנים, חיכיתי שתתעורר ותראה שאני יכול להיות הכל שלך.

אתה יכול להעמיד פנים שלא ידעת שאהבתי אותך, שאנחנו משהו שלא היינו. אתה יכול לשכתב את ההיסטוריה בראש שלך כדי לגרום לדמות שלך להיראות יותר יחסי. אבל האמת שהיית אנוכי. היית אז אנוכי ואתה אנוכי עכשיו. אחרי כל מה שהעברת אותי, והעברת אותי איזה חרא שיכול למלא רומן ... אפילו לא מגיע לך שיסלחו לך. אבל סלחתי לך. לפני זמן רב. כשהפסקתי לאהוב אותך. כשהסתכלתי קשה על המצב וקבעתי שעשית את מה שחשבת שאתה צריך לעצמך ולמשפחתך, שחררתי את זה. עברתי כל כך רחוק על פני זה שלא שונאתי אותך יותר.

בכל אותה תקופה השארתי אותך לבד. לחיות את חייך עם האישה שבחרת. לבנות משפחה עם הילד שיצרת כשעדיין ישנת איתי ובאופן מודע לא השתמשת במניעת הריון. אפילו כשנתת לי לגלות ממישהו אחר שהילד שלך נולד, שבועיים אחרי הפעם האחרונה שהייתי איתך ולא היה לי מושג שהיית במרחק שבועות מלהפוך לאבא. השארתי אותך לבד. למרות כמה שפגעת בי, לא ניסיתי לפגוע בך, או לא לנפץ את עולמך כמו שעשית את שלי. השארתי אותך לבד - להתחתן איתה, להביא איתה ילד נוסף, לגדל את הילדים האלה אתה. השארתי אותך לבד. זה מה שאתה עושה כשאתה ממש אוהב מישהו. אתה משחרר אותם. אתה נותן להם לחיות את חייהם, גם אם זה לא איתך כי אתה באמת רוצה את הטוב ביותר עבורם ... אפילו כשהם לא נתנו לך שום סיבה להפגין נאמנות כזו.

אז עכשיו, אדוני, אל תשתגע עליי. שום דבר לא אמרתי לך, מלבד לבטא מה השפעת המראה שלך בחיי (8 שנים אחרי שכיבית את עצמך ממנה בצורה האכזרית ביותר) על נפשי. ורק כדי להיות ברור מה ההשפעה הזו, בתור התחלה, בכיתי במשך שלושה ימים מלאים. הזעקתי חולים לעבוד לשניים. אמי באה לבקר אותי, ירדה מהמטוס, הביטה בי אחת וחשבה שאני מקיאה כל היום. לא, פשוט בוכה. ללא הפסקה. כי אמא, את זוכרת את הפעם שאמרת לי, 'הבחור הזה לא אוהב אותך. הוא לא חבר שלך, ואתה צריך להשאיר אותו לבד. ' תזכרי את זה? כן, טוב, כנראה שהוא באמת אהב אותי. אז הנה. ראה. עוד דמעות. יש אמא זועמת. תזכורות לכל הדברים שיבצעו היו נוראיים. כמו ששכחתי. זו הייתה ההתחלה של זה.

extracto sexual de 50 tonos de gris

ואז אי הוודאות כשניסית להגיד לי זה אני לאורך כל מה שאהבת ורצית להיות איתו. הרצון העמוק שבי להאמין לך. הצורך בזה להיות אמיתי. לאמת שכל מה שקרה היה רק ​​חלק מסיפור אהבה מעוות מאוד שהולך להסתיים בשמחה איתך ואותי מדלגים לשקיעה. חודשי הייסורים כמו ששמעתי ממך בצורה ספורדית במקרה הטוב, אבל אתה כל הזמן נשבע שאתה אוהב אותי, ורצית להיות איתי, ואתה רק רוצה לראות אותי ... ואני אומר לא. רוצה להגיד כן. לעולם לא יחסר לך, לרצות אותך, להכאיב למשהו שפרשתי לעצמי. עד שלבסוף הייתי כמו, תזיין אותך בשפע של טקסטים ... לכאורה משום מקום. רק לבטא עד כמה היית אנוכי וכמה באמת פגעת בי לאורך השנים. הייתי זכאי לזה. לכל הפחות. אז אתה לא תשתגע עליי כי אשתך ראתה את זה. זו לא אשמתי, וגם לא כוונתי. אני אהיה כנה, אני מרגיש רע מבחינתה ... אבל אתה? אתה יכול לזיין את עצמך. אתה כועס עלי? תמשיך.