אקס יקר, תודה שהראית לי מה אהבה (לא)

מה שהיה לנו, הדבר שקראנו מערכת יחסים, לא היה אלא שתנצל אותי. אהבת את המסירות שלי כלפיך, איך הייתי עוזב הכל ומגיע אליך ברגע שקראת אלי. אהבת איך גרמתי לכל היקום שלי להסתובב סביבך ואיך נתתי לאהבה שלי אליך להעיב על שיקול דעתי. בדרכך המעוותת שלך, אני מניח שאהבת אותי. אבל הנה העניין, אתה לא משמיד אנשים שאתה אוהב.
אז תודה לכם על כל הלילות ההם שביליתי לבד וחיכיתי לכם. על כל הודעות הטקסט האלה שלא שלחת מעולם ואת ימי ההולדת שלי שכחת. תודה שהבטחת שמעולם לא הרגשתי מספיק טוב.
בזמנו לא ידעתי באמת איך נראתה אהבה אמיתית ומערכת יחסים בריאה. עכשיו אני יודע איך הם לא נראים. עכשיו אני יודע דרכים שגרמת לי להרגיש אשמה על הכל היה רק ​​עוד משחק ששיחקת. הרגשתי אשמה בכל פעם שעזבתי, מכיוון שאולי תתקשר אלי. הרגשתי אשמה בכל פעם שהייתי מבקש עבודה, כי ידעתי שלא הייתי שם בשבילך כל הזמן. הרגשתי אשמה כשקיבלתי את התעודה, כי מעולם לא קיבלת את שלך. יש לך מושג כמה זה היה מעוות? הרגשתי אשמה כי הייתי מצוין.
וכמה הרגשתי חרדתי כל הזמן. פחדתי שתפגוש מישהו טוב יותר למראה, חכם יותר, יותר מצחיק ... מכיוון שמעולם לא גרמת לי להרגיש נאהב, הרגשתי שאני צריך להתמודד על אהבתך. אבל אתה לא אמור לעשות זאת. הלחימה היחידה שעליכם לעשות היא להילחם יחד. זה אומר כלום אם אני היחיד שעושה זאת.
תודה שלימדת אותי איך נראית מניפולציה עם כל אותם סיפורים על כמה שבור היית. האמנתי ברצינות שכן. רציתי לעזור לך, רציתי שהאהבה שלי תרפא אותך, אז אהבתי אותך בכל חתיכה שבי. אהבתי אותך גם כשלא היית מפסיד. אבל ככה אתה פועל, נכון? אתה לוכד בחורה עם העיניים הכחולות והעצובות שלך ושל סיפור חייך העצוב, רק כדי שתוכל להשתמש בזה כתירוץ להיות זין בהמשך.

תודה שהורדת אותי תמיד. שכבתי כל כך הרבה זמן שכשסוף סוף עזבת, מעולם לא קיוויתי לקום שוב. אבל הנה אני, שנתיים אחר כך, בטוח יותר מתמיד. ביטחון הוא לא משהו שנולדים איתו, זה לא משהו שפשוט נופל מהשמיים. אתה עובד לעזאזל קשה כדי להשיג אותו ולא מסגיר אותו בקלות. אז תודה שהפכת אותי לחזק מתמיד. תודה שהטביעה אותי בחושך, כי האור שלי מאיר עכשיו חזק מתמיד.
ותודה שהיית הלקח הכי קשה שלי, כי עכשיו אני יודע איך נראית אהבה אמיתית, רואה מה היה שלנו. עכשיו אני יודע שמעולם לא היה לי מזל שיש לך אותך, זה היה להפך. היה לך מישהו שדאג לך עמוק ואהב אותך בטירוף, אבל עיקמת את זה. הפנית את אהבתי נגדי ואני מודה לך על כך, כי אני דואגת לליבי הרבה יותר עכשיו. היית הסם שלי, אבל אני נקייה עכשיו. מנת יתר אחת הייתה יותר מדי.

אני לא מצטער שאוהב אותך או מכניס אותך פנימה. החרטה היחידה שיש לי היא שאתה היית שעזב. מעולם לא אספתי מספיק כוחות לעזוב, תמיד קיוויתי שתשתנה, תאהב אותי. אבל תודה שעזבת, באמת. זה חסך אותי מכאב נוסף שהיה בטוח לבוא. ואחרי כל הזמן הזה; אחרי הגהינום שהעברת אותי והגמילה שבאה אחריו, אני יודע שזה נועד לנו להיפגש. רק כך הייתי מעריך את עצמי כל כך. רק כך הייתי אוהב את הצלקות שלי, את נפשי ואת גופי. רק כך יכולתי להבין מהן החולשות שלי ולהפוך אותן לחוזקות שלי. אתה מבין, מעולם לא בניתי חומות, מעולם לא הסתגרתי מהעולם. זה שלך לעשות. אני נותן לעולם להיכנס, מכיוון שסוף סוף אתה נעלם, יש מקום לכל זה.