כיצד שינה לילה אחד את חיי לאחר שנפרדתי מבעלי

א ב ג

הייתי נשוי לאהבת חיי קצת פחות מארבע שנים, אבל הייתי מסור ונאמן לו במשך עשר לפני כן - בעצם לכל שנות העשרים שלי. בעוד שרוב האנשים היו מתכווצים מהמחשבה להחמיץ זוגיות בשנים שבהן מקובל מבחינה חברתית לעשות הליכה של בושה, לא היה אכפת לי. הייתי כל כך מאוהב - ובתאווה - שמעולם לא הרגשתי שאני, ובכן, מפסיד. למעשה, הרגשתי בטוחה ובטוחה, ולא דאגתי להתעורר ליד מישהו שאת שמו לא יכולתי לזכור. הרגשתיבַּר מַזָללהיות מסוגל להתנסות מינית עם אדם אחד שהייתי מאוהב בו בטירוף, ולא היה לי שום הסתייגויות מסביב.

אז כשהייתי מקשיב לחברות שלי ממשיכות וממשיכות על האסקפדות הפרועות שלהן - מתעצבן על הבר בכל שבוע וחוזר הביתה עם גברים שזה עתה הכירו - הייתי שופט אותן בסתר. אמנם הבנתי לגמרי לשכב עם מישהו שלא הייתמאוהבעם, מעולם לא הצלחתי להבין את הרעיון שמישהו יהיה אדם שפגשת פחות מ 24 שעות (או אולי אפילו שתיים) לפני כן.

עכשיו, אל תלך לסמן אותי כאישה בורה, לא מודעת או ביישנית מינית שבזבזה את בגרותה המוקדמת. אני לא. למעשה, אני אוהב לחשוב שאני בדיוק ההפך - מישהו חזק (הייתי נשיא ארגוני התעשייה שלי), עצמאי (אתה יכול לספור אותי כמפרנס העיקרי של הקשר) ומכובד על ידי האנשים שאני פוגש . וכשמדובר בחוויה מינית, ובכן, בואו נגיד שבעלי ואני היו שלנוחלק הוגן של אזיקים, שוטים וקרמים בטעמים לבחירה. פעם קיימנו יחסי מין לעתים קרובות למדי, לפעמים לא התנגדנו בציבור וכמעט עצרנו את עצמנו & hellip; פעמיים. בכנות, כששמעתי את הביטוי 'דו לילה אחד', הייתי משווה אותו לחולשה ולעתים קרובות חשבתי, 'אוף, לעולם לא אעמוד לי שיתייחסו אלי כמוחתיכת תחת. '

cosas que hacerle a un hombre en la cama

קדימה מהירה לפני תשעה חודשים, כשגיליתי שבעלי היהמנהלים רומןובואו נגיד שהפרספקטיבה שלי מתוקנת מעט.

מה שהיה פעם היחסים המאושרים בחיי הפך במהרה לסיוט. הבנתי שהפכתי למבוגר בעוד שרמת הבשלות שלו הייתה זהה לזו שהיינו בגיל 20. ציפו ממני לבשל, ​​לנקות, לשלם את החשבונות - הכל. לא היה לי בן זוג, נולד לי ילד. בזמן שהוזמנתי לאירועי עניבה שחורה וגיוס תרומות, הוא שמח לשחק בירה פונג בבר הצלילה המקומי. הפכנו לאנשים שונים עם תחומי עניין שונים מאוד. ומה שגרוע יותר, הוא לא הצליח לתקשר ונסגר לחלוטין בכל פעם שהמצב היה קשה. אבל מכיוון שהקדשתי שנים לעשות כל שביכולתי כדי שזה יעבוד, הייתי בהלם כשגיליתי שהוא לא מעוניין לעשות את אותו הדבר. אז נפרדנו, ועולמי התנדנד & hellip; והחיוך התוסס שהוכרתי לו נעלם.

אולם לאחר חודשיים מצאתי את עצמי יוצא לחלק מבודד של חוף עם גבר שפגשתי זה עתה בחתונה של חברתי הטובה. לא ממש ידעתי מה אני עומד לעשות, אבל במהלך החודשים האחרונים למדתי לאמץ את הרעיון שלעשה כל מה שעושה אותי מאושר זה בסדר גמור - וזה כולל בחינה של המיניות שלי בצורה חסרת עכבות. האיש הזה נראה לי שונה בתכלית מבעלי הבטוח מדי (אולי אפילו יגידו שחצן) - הוא היה אדיב, צנוע, בטוח עם עצמו - ועצם העובדה שיכולתי לנהל איתו שיחה מעניינת ומלאת תשוקה. בשלב מסוים היינו על רחבת הריקודים והוא לקח רגע להתרחק - רק כדי לבקש ריקוד עם סבתה של הכלה בת 80, שאותה הסמיק לאחר שקרא כמה שהיא נראית יפה. הייתה לו אנרגיה חיובית ואני פשוטהרגיש טובלהיות סביבו.

לאורך כל הערב קלטתי את עצמי מתבונן בסתר היכן נמצא היכן שהוא לא היה קרוב, אך נמנע מלדבר איתו הרבה. אחרי עשור של היותי רק עם בעלי הרגשתי & hellip; מפחדת. אני, אותה אישה שיכולה לדרוש מבצעים בעבודה, או למכור רעיונות ללקוחות גדולים מאוד, נבהלתי לדבר עם בחור שהרגשתי עד כדי גיחוך אליו. אבל אז לקחתי רגע לחשוב - למה אני צריך להתנגד, האם הרצון להמשיך במשהו גורם לי להיות פחות אישה, ואם לפעול לפי הרגשות שלי - ולא לתכנית מחושבת היטב, כרגיל - היה באמת כל כך גדול של עסקה. ההפסקה הזו עזרה לי להבין בכנות שזה לא. אז אמרתי לעצמי, עד כמה שזה נשמע גביני, 'זה אני, ממש כאן, עכשיו, מאכזב במודע את המשמר שלי. אני הולך להשקיע את האנרגיה ביקום שאני כיף ואני בתוכו. בוא נראה מה קורה.'

לפני שידעתי עמדתי בתור מאחוריו בבר והשיחה זרמה משם.

sé un bicho raro para tu hombre

אולי זו הייתה השיחה הקלה שקיימנו ללא מאמץ, הרומנטיקה של התפאורה בה היינו (ירח מלא, כוכבים בהירים, גלים מתנפצים), או אפילו רק העובדה שהייתי בודדה במשך חודשים. או אולי זה היה שילוב של שלושתם שהשתלט, למרות שחשבתי שמעולם לא הייתי ילדה מסוג זה. אבל עד מהרה הוא קרע את השמלה השחורה הקטנה שלי, שלף חבילת נייר כסף מכיסו - אחרי ששקלל את הסיכונים במה שאני עומד לעשות (אני עדיין אחראי ...) - פשוט הלכתי על זה. וזה היה טוב. זה היהחַם. אך חשוב מכך, זו הייתה החלטתי. האיש הזה התנהג כמו ג'נטלמן מוחלט, ולא הרגשתי כמו 'חתיכת התחת' שתמיד קיברתי לניסיונות של לילה אחד. שנינו היינו מבוגרים, שנינו ידענו מה זה ושזה מה שאנחנו צריכים.

למחרת הרגשתי משוחררת. הרגשתי סקסית. הרגשתישַׂמֵחַבפעם הראשונה מזה חודשים ואולי שנים. זו הייתה הפעם הראשונה שלא הרגשתי שאני בת 30 ונתון עלוב של גירושין. מישהו רצה אותי, גם אם זה רק ללילה, וידעתי שבסופו של דבר מישהו ירצה אותי שוב לכל החיים. הוא אמנם לא אמר שהוא יתקשר אליי, אבל הייתי בסדר עם זה - למעשה, אני חושב שזה מה שעזר לעשות את זה כל כך יפה. בעיניי, זה נשאר דבר בלתי מתוכנן של הרגעים שלא ניתחתי יותר מדי ולא קראתי יותר מדי. ראשית אמיתית.

¿Cómo sabe una chica que está embarazada?

לפני אותו לילה לא הצלחתי להתקדם לגמרי עם חיי. אבללאחר, הרגשתי מחודשת והשראה. שכרתי עורך דין חדש שיזרז את הליכי הגירושין שלי. הלכתי לעבודה ויכולתי להתמקד טוב יותר ממה שהיה לי בחודשים. נרשמתי ל- Match.com והורדתי את Tinder. כפתור ההפעלה מחדש נדחק רשמית, והיה לי רגע זה להודות.

מה שאולי היה סתם עוד דו לילה של בחור מושך וחסר דאגות מאוד היה בהחלט נקודת המפנה הגדולה ביותר בחיי. לישון עם האיש הזה נתן לי את ההפרדה הפיזית שהייתי צריך מהאקס שלי, הקיצוץ האחרון לקשר שחלקנו .. מהרגע שחזרתי הביתה, לא יכולתי להפסיק לחייך. החזונות של האקס שלי עם המאהבת שלו הוחלפו במפגש המהביל שלי. ולראשונה מאז שנודע לי על הרומן, הבנתי שאני אעבור את הדרמה, הגירושין, הייאוש & hellip; ולא, אני לא אהיה לבד לנצח.

השמלה השחורה הקטנה ההיא תלויה כעת בחלק האחורי של הארון שלי. לעתים קרובות אני שוכח שזה שם. אבל לפעמים אני מוצא את זה, מחכה בסבלנות, מזכיר לי שהחיים יהיו בסדר. אני מעביר את הידיים על הפלסטיק מניקוי יבש. ואני מחייך.