איך אומרים לא (בלי לומר לא)

הפעוט הממוצע שומע את המילה 'לא' מדהים 400 פעמים ביום, על פי מומחים. זה לא רק מעייף אתכם אלא שהוא עלול להזיק לילדכם: על פי מחקרים, ילדים ששומעים 'לא' יותר מדי הם בעלי כישורי שפה גרועים יותר מאשר ילדים שהוריהם מציעים משוב חיובי יותר. 'בנוסף, להגיד לא יכול להיות לא יעיל כשמשתמשים בו יתר על המידה - קצת כמו זאב בוכה', אומרת קלייר לרנר, מנהלת מקורות הורות באפס לשלוש, עמותה החוקרת תינוקות ופעוטות. יש ילדים שפשוט מתחילים להתעלם מהמילה; אחרים גולשים בזעם אדום פנים ברגע שהברה אימתנית חוצה את שפתייך.

אז מה אמא ​​לעשות - לתת לילדה להשתולל בלי שום מגבלות? ובכן לא! 'הוריםפחיתלצאת מהמשיכה של כן-לא על ידי לבוא עם דרכים חדשות להציב גבולות ', אומר הווארד גרדנר, פרופסור נלווה לפסיכולוגיה באוניברסיטת הרווארד ומחבר הספרמחשבות מתחלפות.הנה שש דרכים חיוביות לענות לילדכם בשלילה.

תגיד כן, בערך

הילד שלך מבקש ממך ממתקים בזמן שאתה עושה קניות. אתה אומר 'אין ממתק לפני ארוחת הערב'. הוא דורך ברגליו. אתה אומר שוב לא, בצורה חדה יותר הפעם. לפני שאתה יודע את זה, יש לו התקף זעם של חמש אזעקות במעבר ארבע. נשמע מוכר? 'יש ילדים שלא יכולים להבין או ללמוד את הסיבה לכלל אם הם שומעים רק את המילה' לא ', אומר ברוס גרלונג, דוקטורט, פסיכולוג ראשי במועצה היהודית לשירותי משפחה וילדים בניו יורק. אז בפעם הבאה, נסה לשנות את ה'לא 'שלך כ'כן'. למשל, אתה יכול לומר לילד שלך, 'כן,אתה יכול לקבל ממתקיםלאחראֲרוּחַת עֶרֶב. בוא נלך לחפש תפוח בינתיים. '

הסבירו את עצמכם ואת רגשותיכם

שקול להסביר לילדךלמהההתנהגות שלה - כמו לדפוק על השולחן שוב ושוב - כל כך מטרידה אותך. אולי תגיד לה, 'את פוגעת בשולחן כשאת דופקת עליו וזה מעציב אותי. בבקשה תפסיק.' למרות שזה עשוי להרגיש חסר תועלת לנמק עם פעוט, אתה בעצם מלמד אותה משהו: 'אתה מראה לילד שלך שמה שהיא עושה משפיע על אנשים אחרים סביבה - ואתה מעביר לה קורס התרסקות באמפתיה', אומר ליי תומפסון, פרופסור ליישוב סכסוכים בבית הספר לניהול קלוג באוניברסיטת נורת'ווסטרן ואם לשלושה. 'יכול לקחת זמן עד שילדך יפתח דאגה לרגשותיהם של אחרים, אך להזכיר לה את נקודת המבט שלך תעזור לה להמשיך', היא אומרת.

קוטאי תניר

תן לו בחירה

הגיל הרך שלך זורק את הכדור שלו לסלון, ואתה מחזק את עצמך לקול של משהו מתרסק. במקום לומר 'לא! אין כדורים בתוך הבית, 'נסה לומר,' אתה יכול לגלגל את הכדור בתוך הביתאוֹקח את זה החוצה וזרוק את זה - לבחירתך. ' למה? בכך שאתה מציע לו אפשרות, אתה עוזר לילדך להרגיש שיש לו כוח מסוים על המצב. 'לילדים בגילאי 1 עד 3 זה גם מעודד אותם לעשות בחירות פשוטות ולפתח תחושת עצמאות וכשירות', אומר לרנר. רק הימנע מלהכניס ילד צעיר עם יותר מדי אפשרויות: לפעוטות ולגיל הרך, שניים הם בדיוק.

הראה וספר

הנרי בן השנתיים ממשיך לחטט את אחותו התינוקת; אביו ממשיך לומר לו, 'לא, עצור'. למה הוא לא? 'יש ילדים שלא יכולים להפסיק את מה שהם עושים, גם כשאתה אומר להם כי הם לא יודעים מה לעשות במקום זאת', אומרת מחנכת ההורים אליזבת קרי, מחברת הספרבלי להכות או לקלקל. יתכן שתצטרך לעזור להם להבין את זה. הנרי, למשל, זקוק לאביו שיגיד 'תן נשיקה לשרה' או הצעה דומה; ואז תהיה לו דימוי בראש של משהו לעשות במקום לתקוע. פעוטות צעירים אולי יצטרכו שתעזור להם בפועל לעשות את מה שאתה מבקש מהם כשאתה מבקש את בקשתך: אם ילדך מכה את החתול, אמור 'עדין' בזמן שאתה מנחה את ידה בתנועת ליטוף. עשו זאת מספיק פעמים והיא תתחיל להבין זאת בעצמה. כנ'ל לגבי בעיטות ודפיקות לא רגיזות של ילדים לעיתים קרובות מעוררות הכרה - על השולחן, גב המושב שלך, מה שלא יהיה. 'לעתים קרובות, ילדים לא עושים את הדברים בכוונה,' אומר לרנר. 'יש ילדים שהם מאוד פעילים ומרגישים הכי טוב כאשר חלקי גופם נעים - הם עושים זאת באופן לא מודע.' עזור לילדך להתחבר למה שגופה עושה. אתה יכול לנסות גישה הומוריסטית: 'אמור לרגל ההיא לעצור!' או פשוט עזור לה להבין מה עוד היא יכולה לעשות עם חלק הגוף הפוגע: אולי הבת שלך מוכנה לעשות עיגולים קטנים ושקטים עם כף הרגל. מכיוון שקשה מאוד לעבד משפטים ארוכים עבור צעירים מאוד, אתה יכול פשוט לומר לפעוט קטן 'רגל שקטה' ולהניח את ידך על כף רגלה כדי להראות לה.

נשמע כאילו אתה מתכוון לזה

'ילדים לומדים בתחילה את משמעות המילה' לא 'בעיקר מהטון של הקול שלך כשאתה אומר את זה,' אומר לרנר. 'כדי שתוכל לתקשר את מה שאתה צריך לומר על ידי שימוש באותה הטון האיתן ללא המילה השלילית.' שמרו על הטון הקפדני הזה לאותם זמנים בהם ילדכם צריך לדעת לא להתעסק אתכם. כמו כן, אתה יכול גם לפתח 'מבט' - או בוהק חודר - המסמל מיד לילדך, 'אני לא אוהב את מה שאתה עושה, וכדאי שתפסיק.'

הימנע מלהיות מסיבת מסיבות על ידי עזרה לילדך למצוא פעילות מהנה באותה מידה כמו זו שאתה מגביל. במקום להתחרפן על הבלגן שעושה הפעוט שלך כשהיא זורקת קופסת דגנים על הרצפה, הסיחי את דעתך במשהו אחר שמשעשע לה בדיוק כמו צעצוע אהוב. 'אם תישאר מחוברת לילד שלך והכיף שהיא עושה, היא תהיה יותר מוכנה לשתף איתך פעולה', אומר הפסיכולוג לורנס כהן, דוקטורט, מחבר הספרהורות שובבה.והפניית תשומת לבה - ושלך - למשהו מהנה תעזור לך להירגע על עבודת הניקיון שלפניך, כמו גם על השובבות והתקלות שעוד יבואו.