אני חולמת לוותר על כל מה שיחיה בפריז - אבל כנראה שלעולם לא

תמונות של גטי

אני עושה את הדבר הזה איפה שאני בוהה בחלל במשך זמן לא בטוח. כשראשי שוחה, אנדנד בהסכמה לשאלות שלא שמעתי ואחתום על קבלות לקופות שלא זכור לי שנתתי להן את כרטיס האשראי שלי. אני אוכל כריך שלם ליד השולחן שלי לפני שאבין את מה שבלעתי, הבטן שלי כבר לא מלאה בנוחות והטעם מסתורין למה שנשאר על לשוני. זה ממש לא הרגל נהדר.

אבל אני אבוד. אני יוצא איפשהו מיוחד בראש שלי, שם האור מחזיר מבני גיר בצבע קרם והשמיים כנגדם הם אחד הגוונים הכחולים המדהימים שראיתי. יש כאן שווקים, שופעים לחמים, גבינות ותוצרת מדהימה ולא מושלמת שנמכרה לי על ידי צרפתים שמנים קלישאה בלתי אפשרית ובנותיהם העכבות. אני מחזיק ידיים וקופץ שלוליות בטווילרי עם מאהב חדש שעומד להיות קבוע. אני אוכלת מילה-פויל בטעם ורדים.

אבל אלה לא חלומות בהקיץ - הם זיכרונות, שכן למעשה כבר ברחתי לפריז. עברתי שמונה חודשים מהקולג ', עבדתי במסעדה בברוקלין, והבנתי שעדיף להמריא איפשהו גרוע לפני שחוב הסטודנטים בשווי של 25,000 דולר ידרוש ממני לקבל עבודה מקובלת בביטוח בריאות עד גיל 67. אבל עכשיו שלוש שנים אחר כך אני חושב לרוץ שוב.

העניין בריצה הוא שזה חייב להיות לקראת משהו או להתרחק ממנו. ואם אתה לא יכול להבין את המוטיבציות שלך, אתה יכול פשוט להיות על הליכון.

אחרי שבעה חודשים כ- au pair בפריס, האשרה שלי עודדה מאוד לחזור לאמריקה והייתי בסדר עם זה. עד אז פיארתי כל חלק בניו יורק - התגעגעתי לאורות ולמולה. התגעגעתי ליום ראשון לטייל בפרוספקט פארק עם כל בייגל עם גבינת שמנת וקפה קר גדול מדי. התגעגעתי לאנשים עם שיער כחול ברכבת התחתית והתגעגעתי לאמביציה האמריקאית הסואנת, המגעילה, המרשימה שאני קונה אליה כל כך בקלות.

בהיותי בצרפת חשבתי לפנות למשרות בבית ודאגתי להתחיל את החיים האמיתיים, אך לא הצלחתי להכיר בכך שכל החיים הם החיים האמיתיים, כל עוד אתה מאמין שהם יהיו. אבל מבחינתי הדשא ירוק יותר תמיד, ועכשיו לא ניו יורק ולא פריז מספקות לחלוטין. ברגע שחזרתי לניו יורק, האזנתי לאדית פיאף ולז'ורז 'בראסנס וגעגעתי בחלומות לפרשנות קולנועית של פריז של שנות העשרים שאפילו לא קיימת, ושלא חוויתי. כל אחד שם הוא סופר, אמן, הוגה דעות או אידיאליסט, או לפחות בזה אתה יכול לשכנע את עצמך כשאתה לא שולט בשפה. ביליתי הרבה ימי קולנוע באכילת קרואסונים גרועים בבתי הקפה המתויירים ביותר בסן מישל בזמן שכתבתי שטויות במולסקין כמו סוג של המינגוויי, למרות שמעולם לא סיימתי את אחד הרומנים שלו. אהבתי את זה.

אך ככל שכיסופי החלונות הללו ממשיכים, ללא הרף, המציאות הנוכחית שלי הופכת בולטת יותר. אני חושש לרוץ מסיבות רבות - יש לי עבודה בשולחן עבודה הגון עכשיו, והגעתי לאחרונה להכרה גסה שאני ממש אוהב את זה. אני חוסך כסף, אך ללא שום סיבה ידועה מלבד הרעיון הערפילי של פרישה, או משכנתא, שאף אחד מהם לא יודע ולא אכפת לי מכל דבר מלבד שהחברים שלי מעריכים את הדברים האלה ואני לא רוצה להישאר מאחור. . אני חושש לנטוש מסלול קריירה לטובת הרפתקה בפריז רק כדי לחזור יום אחד ולהסתכל סביב על כל החברים המצליחים שלי בבתים הגדולים שלהם, עם הבגדים הגדולים שלהם, והחופשות המפוארות בזמן שאני נאבק להדביק.

אני נאחז בחרדה סוטה שאני מבזבז בו זמנית את ההווה שלי אבל לא מתכונן מספיק לעתיד שלי. אבל המאזניים מתחילים להצביע על כינוס, וזה המפחיד מכולם.

אני גם חושש שברגע שאהיה בקיא בצרפתית, אבין שכולם, בכל עיר, מדברים רק על כמה שהם עייפים או על הארוחה הבאה שלהם או על כמה שמזג האוויר מבאס, ולא על הדברים היפים המעורפלים אני מתאר לעצמי. אני חושש כי רטריבר הזהב המזדקן שלי ימות בזמן שאני לא נמצא, עדיין מבולבל מדוע עזבתי יום אחד ומעולם לא חזרתי. אני אשבור את הלב של אמא שלי. יש לי מכשירי חשמל כבדים שאני לא רוצה לשלם עליהם משלוח.

לפעמים הלוואי שכבר חייתי חיי ניו יורק מפרכים והייתי 20 שנה מהקו, מותש ומוכן לשינוי בידיעה שעשיתי כל מה שיכולתי כאן באמריקה התאגידית. אבל הבעיה הבוהה שלי הולכת ומחמירה, והיא כנראה לא תפתור את עצמה. האמת האוניברסלית של כל זה היא שאם אני לא אקבל החלטה, בהחלט תתקבל בשבילי. ואם אני אחליט לברוח לפריז, לפחות הכינור הזעיר הזה שיש לי יהיה די קל לארוז.

קָשׁוּר:
הנה איך סוף סוף סללתי לאמי שלא תגן עלי מאבי החורג
כשתלמד את השיר מספר 1 ביום ההולדת של התינוק הזה, תקבל צמרמורת
15 דברים שרק החבר הכי טוב יכול לעשות