אני שונא את החבר שלי: 6 סיבות אפשריות מדוע (ומה לעשות)

כל מה שהוא אומר או עושה מעצבן אותך, ההרגלים שלו משגעים אותך, אתה לא יכול להסתכל עליו בעיניים בלי לחוש אי נוחות, וכל מה שאתה יכול לחשוב הוא: אני שונאת את החבר שלי.

אינך יודע מתי ואיך זה קרה, אבל אתה יודע ששום דבר כבר לא אותו דבר.

הימצאות במערכת יחסים איתו כבר לא משמחת אותך ותחושת חוסר האונים מחליקה את גופך.

פעם הוא היה החבר הכי טוב שלך, שותף לפשע, וחבר מדהים, אבל עכשיו אתה רוצה שמישהו יסביר לך מה בדיוק השתנה.

איך התחלת לשנוא את החבר שלך? זה קרה בן לילה?

מה הסיבה האמיתית שכבר אינך רואה אותו באותה דרך שעשית בעבר? והכי חשוב, מה אתה יכול לעשות בקשר לזה?

לשאלות אלו ולשאלות רבות אחרות, תוכלו למצוא את התשובות להלן:

1. האם אתה שונא אותו על מה שהוא עשה / עשה או בגלל מי שהוא?

אתה בטח מכיר את האמרה החכמה והישנה הזו: 'יש סיבה מאחורי כל פעולה'.

יש גם סיבה לכך שאתה שונא את החבר שלך, ואתה צריך לשאול את עצמך אם אתה שונא אותו בגלל מה שהוא עשה או עשה, או למי שהוא?

במילים פשוטות, אתה צריך לשאול את עצמך אם אתה שונא אותו על מעשיו או שאתה שונא אותו כאדם, כיוון שיש הבדל גדול בין השניים.

האם הוא בוגד בך, שיקר לך, עשה לך מניפולציות או קיבל אותך כמובן מאליו? היית הקורבן של התעללות רגשית?

hablar sucio para encenderlo

האם הוא הפסיק להתאמץ במערכת היחסים וכעת אתה היחיד שמנסה להציל את מה שנשאר מזה?

האם אתה שונא אותו בגלל כל זה, או שאתה שונא אותו מסיבות אחרות שאתה לא יכול להוציא מילים?

אם אינך יכול לחשוב על סיבה אחרת מדוע אתה שונא אותו, רוב הסיכויים שאתה כבר לא אוהב אותו כאדם (או שאף פעם לא אהבת אותו).

מה לעשות

לכל מערכת יחסים יש את העליות והירידות שלהן והתגברות עליהן היא המטרה הסופית. אם אתה שונא אותו על מעשיו וניכר שהתנהגותו השתנתה לרעה, ספר לו זאת.

אם אתה עדיין מרגיש פגוע בגלל משהו שהוא עשה לך, אל תעמיד פנים שהכל בסדר כי זה לא.

זה נורמלי לחוש שנאה כלפיו בגלל שהוא מתייחס אליך כמו חרא ועליך ליידע אותו איך אתה מרגיש.

ספר לו איך אתה מרגיש באמת עם מעשיו ונסה למצוא פיתרון.

כל דבר אפשרי אם האדם מוכן להשתנות. אתה יודע מה אומרים: 'איפה שיש רצון, יש דרך'!

אבל, אם אתה שונא אותו כאדם, אין הרבה מה לעשות בקשר לזה.

זה אומר שאתה שונא אותו בגלל מי שהוא. אתה שונא את דרך החשיבה שלו, הנשימה וההרגלים שלו משגעים אותך.

זה אומר שאתה לא אוהב את הוויבר שלו ואת האישיות שלו וזו הסיבה שאתה מרגיש שאתה שונא אותו.

אתה לא באמת שונא אותו, אבל ברור שאתה לא אוהב אותו. במקרה כזה, פירוק הוא לרוב בלתי נמנע (אלא אם כן תתחיל לחבב אותו (שוב)).

2. האם יש לך ציפיות גבוהות או לא מציאותיות מבן / בת הזוג?

הוא לא מבלה איתך מספיק זמן (על פי הסטנדרטים שלך), הוא לא משתף את תחומי העניין, את מצבי הרוח או את תחומי העניין שלך. הוא מעולם או לעתים רחוקות כותב אני אוהב אותך במדיה החברתית.

כשהוא לא מצליח לעשות משהו שאתה מצפה ממנו, הדבר היחיד שאתה יכול לחשוב הוא: אני שונא אותך! כשהוא אכן עומד בסטנדרטים שלך, הדבר היחיד שאתה יכול לחשוב הוא: אני אוהב אותך!

מצבי הרוח שלך משתנים בהתאם ליכולת שלו לעמוד בציפיות שלך וזה הגדול ביותר תמרור אזהרה שיש לך ציפיות לא מציאותיות מהקשר שלך.

האם אתה חושב שהוא צריך לבלות איתך את כל זמנו הפנוי או כל יום ויום?

אתה חושב שהוא צריך להסכים עם כל מה שאתה רוצה בזוגיות כי העדיפות שלו צריכה להיות לגרום לך אושר?

האם אתה מרגיש הרוס ובגידה כשהוא מסרב או שוכח לעשות משהו שרצית אותו?

אם כן, אתה סובל מתסמונת שנקראת 'יש ציפיות לא מציאותיות מבן זוג במערכת יחסים'.

מה לעשות

ראשית, עליכם להבין שמערכת יחסים מאושרת אינה קשורה לבילוי כל זמנכם ביחד או בציפייה מבן הזוג שלכם לעשות הכל כרצונכם.

במקום זאת, מדובר גם בחיים משלך מחוץ למערכת היחסים ולכבד את רצונותיהם וההבדלים זה של זה.

ככה כל מערכת יחסים בריאה עובדת. פשרה, הבנה, סבלנות.

לבלות זמן רב עם האחרים המשמעותיים שלכם או אותם העונים על כל ציפייה שלכם אינו מתכון לאושר.

זה מתכון לאסון - וזו הסיבה העיקרית לכך שאתה מרגיש שנאה כלפיו.

אתה שונא אותו כי הוא לא מסוגל למלא את התפקיד שאתה רוצה בשבילו. אבל מערכות יחסים אינן נוגעות לתפקידים או לציפיות.

הם עוסקים בהבנת רצונותיהם וצרכיהם של זה, להתאזר בסבלנות ולהיות מוכנים להתפשר במקום לכפות משטר משלכם.

ברגע שתבין את כל זה, נקודת המבט שלך תשתנה לחלוטין.

fantasía sexual para enviarle un mensaje de texto a tu novio

אתה כבר לא תשנא את בן / בת הזוג על כך שלא עמד בציפיות שלך, אבל אתה תתן לו קצת מקום להתבטא ולהרגיש חופשי להיות מי שהוא באמת.

3. האם אתה רגיש מאוד, חרד או בדיכאון?

בריאות הנפש ממלאת תפקיד מכריע בכל מערכת יחסים. כמי שרגיש מאוד וסובל מהפרעת חרדה, אני יכול לדעת בוודאות שזה יכול להשפיע מאוד על התנהגותנו ועל תפיסת בני זוגנו.

אם אתה רגיש מאוד, כל דבר שהם עושים ישגע אותך.

תשנא כל מיני צלילים שהם משמיעים בזמן שהם ישנים (שלא לדבר על הנחירות שלהם).

תשנא את הדרך בה הם מתחילים להתנדנד כשאתה צופה יחד בטלוויזיה ולעיתים אפילו תשנא את האופן בו הם נושמים בזמן שהם יושבים לידך.

כל זה ישתנה בהתאם לרמות הרגישות שלך.

אף יום אחד אינו זהה ולפעמים דברים שעצבנו אותך בעבר לא יבחינו.

אם אתם סובלים מחרדה או דיכאון, לפעמים תאשימו את בן זוגכם שלא במודע בזה.

אתה עלול להאשים אותם בדברים של מה בכך ובמצב רוחך הנוכחי.

כאשר רמות החרדה והדיכאון שלך גדלות, אתה עלול לחוש שנאה כלפי בן זוגך ללא סיבה נראית לעין.

כשאתה מרגיש עצוב, לבד ואובד, אתה מתחיל להתבונן בתת מודע על הכל מנקודת מבט לא כל כך בהירה.

מה לעשות

להיות רגיש מאוד, חרד או מדוכא הוא מצב חמור שלעיתים יש לטפל בו באמצעות תרופות.

במקרה שלי, תרגול של אורח חיים בריא, פגישה בחדר הכושר באופן קבוע, אכילת אוכל בריא והבעת עצמי (רישום, כתיבה, שירה) כל אלה עזרו להפחית את החרדה שלי לרמה מקובלת.

כשמדובר במערכות יחסים ועניין ספציפי זה, הדבר החשוב ביותר לעשות הוא להבין את מצבכם הנפשי; למה אתה מרגיש לפעמים כמו שאתה מרגיש.

כשאתה מסוגל להבין שתחושת עצב או רגישות לא קשורה לבן הזוג שלך, אלא למצב הנפשי הנוכחי שלך, תצליח להבדיל בין השניים.

שנאת המצב שאתה נמצא בה לעתים קרובות גורמת לשנאה של בן / בת הזוג.

זו הסיבה שחשוב להפריד בין שני הדברים האלה, לעצור לרגע ולשאול את עצמך: מדוע אני מרגיש כמו שאני מרגיש?

קחו נשימה עמוקה וחשבו על כל הרגשות, הרגשות והמחשבות שעוברים בראשכם.

ואז שאל את עצמך אם יש להם קשר עם בן / בת הזוג שלך.

סביר להניח שתביני שכל זה בראש שלך ואתה לא באמת שונא את בן / ת הזוג שלך - אתה פשוט שונא את תחושת חוסר האונים והבלבול.

ראו גם: כיצד לדעת מתי להתפרק? 20 סימנים שעליך לסיים את מערכת היחסים שלך

4. האם אתה חושב שבן הזוג שלך אחראי לאושר שלך?

לעתים קרובות אנו מכניסים את אושרנו ללא ידיעה ללא ידיעה בידי מישהו אחר.

לעתים קרובות אנו חושבים שהאחר המשמעותי שלנו אחראי לאושר שלנו.

וכשהם לא משמחים אותנו, אנו מאשימים אותם בכך.

אנו מתחילים לשנוא אותם ואנחנו חושבים שהם כבר לא טובים לנו.

אם הם לא יכולים לשמח אותנו, הם לא מילאו את 'חובתם' ויש לנו את כל הזכויות לכעוס עליהם.

לפחות זה מה שאנחנו חושבים. אבל, המציאות שונה במקצת.

האמת היא האדם היחיד שאחראי לאושר שלך הוא אתה!

הערכה עצמית נמוכה וחוסר ערך עצמי יכולים לפעמים להערים אותך להאמין שאתה לא מסוגל להיות מאושר בעצמך. שאתה זקוק לאחרים להכיר לך את המונח שנקרא אושר.

אתה שם את רווחתך, רגשותיך וכל השאר בידיים של אנשים אחרים ואתה אחראי עליהם אם הם לא מצליחים לגרום לך אושר.

מה לעשות

אם אתה חושב שבן הזוג שלך אחראי לאושר שלך, אתה צריך להתחיל לעבוד על חיבוק והבנת האני האמיתי שלך. אתה מספיק!

אתה צריך להבין שאתה מסוגל בהחלט להיות מאושר בעצמך ואסור לך לעולם לשים את האושר שלך בידי אחרים.

זה לא אומר שהם לא צריכים לגרום לך אושר. אבל זה אמור להיות תוצאה של נכונותם ולא של צורך.

בן זוגך הוא בן אנוש שאינו מחויב לשמח אותך, אלא רוצה לשמח אותך.

ויש הבדל עצום בין השניים. כשחושבים על זה כחובה, זה יוצר שנאה ותסכול.

אבל, כשחושבים על זה כמתנה, זה יוצר הבנה והערכה.

5. האם אתה מסכים עם אורח חייו?

אתה רוצה לצאת לריצה, אבל הוא רוצה לשחק משחקי וידאו.

היום שלך מלא בפעילויות וחובות מהנות, בעוד העיסוק העיקרי שלו הוא שכיבה על ספה וצפייה בנטפליקס.

אתה מנסה כמיטב יכולתך לחיות אורח חיים הוליסטי, לאכול אוכל בריא, להתעמל ולשפר את עצמך, בזמן שהוא עובר את החיים במינימום מאמץ ונכונות.

התאכזבת מאורח חייו והדבר הראשון שצץ לך במוח הוא: אלוהים, אני שונאת את החבר שלי.

הלוואי שהוא היה פעיל יותר או שהוא בילה פחות זמן במשחקי וידאו.

אתה מאחל שהוא היה גבר אמיתי, מסוגל ומוכן לדאוג לעצמו ולעבוד על עצמו.

ככל שמתעלמים מכל זה ומעמידים פנים שזה לא עניין גדול, השנאה מצטברת יותר.

אתה לא מסכים עם אורח חייו ואתה רוצה שמשהו ישתנה, אבל אינך יודע כיצד ליזום אותו כי כל מה שאתה מנסה מסתיים בהאשמות או בשיפוט. האם יש דרך להתמודד עם זה בהצלחה? בוא נראה.

מה לעשות

אם אינך מסכים עם אורח חייו כיוון שהוא פוגע ברווחתו על ידי עישון יתר על המידה, אכילת זבל אוכל והיות תפוח אדמה בספה, יש לך זכות להכיר בכך. אבל, עליכם לעשות זאת בצורה לא מאשימה.

אמור לו שאתה דואג לו ושהייתי רוצה שהוא יהיה יותר פרודוקטיבי ומעורב.

הניע אותו להפשיל שרוולים ולהתחיל לעבוד על עצמו, אך אל תתן לו אולטימטומים.

אחרי שניסית הכל, אם עדיין שום דבר לא ישתנה ואתה לא מרוצה מאורח חייו, עליך לשקול מחדש ברצינות את ההחלטה שלך להיות איתו מלכתחילה.

קשה לראות מישהו שאכפת לך ממנו יהרס את עצמו בלי לנסות אפילו לשפר את המצב.

אבל, לכל אחד יש זכות לבחור את אורח החיים שלהם, ואם אתה לא מאשר את זה, יש לך גם זכות לבחור לא להשלים עם זה.

6. האם אתה מתקשה להכיר את חלקך בסכסוכים?

לפעמים אנחנו כל כך עסוקים עם בני זוגנו עד שאנחנו לא מצליחים להכיר בטעויות שלנו.

אנו נותנים את תשומת הלב לכל מה שהם עושים ובכך מפספסים את מה שאנחנו עושים.

האם אתה חושב שהחבר שלך הוא היחיד להאשים כשהסכסוך מתעורר?

האם אתה חושב שהדברים היחידים שמשפיעים על מערכת היחסים שלך הם המילים והמעשים שלו?

'צריך שניים לטנגו.' לוקח שניים גם כדי להיות בזוגיות ולהילחם.

אולי אתה שונא את החבר שלך כי אתה משוכנע שהוא הנבל העיקרי במערכת היחסים שלך והוא היחיד שצריך להתנצל אחרי סכסוך או כשקורה משהו רע.

אולי אתה מסרב להכיר בחלקך בו, לקבל את ההשלכות על מעשיך ולהתנצל אם תצטרך לעשות זאת.

מה לעשות

אם זה המקרה, עליכם להפסיק לחשוב על מערכת היחסים שלכם כיחידה בה בן זוג אחד טועה והשני צודק. אף אחד לא טועה ואף אחד לא צודק.

אתה צריך להפסיק לחשוב שאתה תמיד צודק ובן הזוג שלך הוא זה שהוא אשם בכל דבר. כל מערכת יחסים היא תערובת של עליות ומורדות.

שני בני הזוג מבצעים טעויות ומה שחשוב הוא שהם יתנצלו על כך והם עושים כמיטב יכולתם כדי שהדברים יתקבלו. מאמץ הוא מילת המפתח כאן.

במקום להתמקד בשנאת החבר שלך לאחר כל קונפליקט, התמקדו בניסיון להבין מה קרה ואיך תוכלו לעשות את זה נכון במאמץ הדדי. וזה המפתח לזוגיות מאושרת.

והשאלה האחרונה:

אתה חושב שהיית מאושר יותר עם מישהו אחר? למה?

תן לי לנסח את זה מחדש:

האם אתה שונא את החבר שלך בגלל שאתה לא מרוצה ממנו או בגלל שאתה חושב שיש מישהו יותר טוב בשבילך?

¿Cuántas calorías quema una clase de spinning de 45 minutos?

האם אתה מפנטז לעתים קרובות להיות בקשר מושלם עם מישהו אחר?

אנו בני האדם שוכחים לעתים קרובות שהשלמות אינה קיימת.

אנו משוכנעים שמה שיש לפנינו אינו ראוי לזמננו ומאמץנו מכיוון שיש שם משהו טוב יותר שלא ידרוש תיקון.

אנו שוללים את עצמנו במחשבה שהדשא ירוק יותר בצד השני של הגדר. אבל זה לא.

כל מערכת יחסים דורשת מאמץ, הקרבה וסבלנות.

הדבר הקל ביותר שאתה יכול לעשות זה להיפרד ממישהו ולקוות שהקשר הבא לא יהיה כל כך תובעני.

הדבר הקל ביותר שאתה יכול לעשות הוא לחזור בראש אני שונאת את החבר שלי ומחליטים לא לעשות דבר בנידון.

לנסות לסיים קרב לפני שהוא אפילו התחיל זה מה שחיילים חלשים עושים. אבל, אתה לא כזה. אתה לא חייל חלש.

את אישה חזקה שתעשה כמיטב יכולתה כדי לגלות מדוע היא מרגישה דרך מסוימת כלפי החבר שלה, ומי שתנסה לתקן דברים יחד (אם בכל זאת אכפת לך להציל את מערכת היחסים שלך).

אחרי הכל, אם אתה עדיין מרגיש כאילו חסר משהו, אתה תגמור את הקרב שלך בחינניות וכמו חייל אמיתי.

לא תשב על המחשבה 'מה אם'. תוכלו להפליג אל העתיד עם ראש פתוח ועם לב אמיץ, בידיעה שעשיתם כל מה שיכולתם.

ראו גם: כיצד לתקן מערכת יחסים שבורה? 10 דרכים לתיקון דברים