אני שונאת אותך שלא אוהבת אותי מספיק

אהבתי אותך הרבה מאוד זמן.

למען האמת, אני אפילו לא זוכר מי הייתי לפני שנכנסת לחיי. שינית את תמצית הווייתי והיית למרכז עולמי. ואתה יודע היטב עד כמה האהבה שלי אליך הייתה אינטנסיבית.

אתה יודע שלא היה דבר שלא הייתי עושה למענך. הייתי מוכן להזיז הרים והייתי מוכן להילחם בעולם, במידת הצורך, רק למען אהבתך. והייתי משוכנע שאאהב אותך עד תום הזמן.

הייתי בטוח שלא תוכל לעשות שום דבר כדי לגרום לי להפסיק לאהוב אותך.

וזו הסיבה שאני בטוח שלא תאמין בזה כשאתה קורא את זה. לעזאזל, אני אפילו לא מאמין בזה בעצמי.

אבל אני כאן כדי להגיד לך שהרגת את כל האהבה שחשתי עבורך. קרעת את ליבי וקרעת אותו לחתיכות. לא נותר ממני דבר שיאהב אותך. אז אני אומר לך שאני כבר לא אוהב אותך.

לא סתם זה - אני שונא אותך מעומק הווייתי.

escenas de sexo de 50 tonos de gris

אני שונא אותך שמעולם לא חשבתי שהספקתי. בתור החבר שלי, היית צריך לעזור לי בהערכה העצמית שלי. אם לא היית יכול לעשות זאת, הדבר האחרון שעליך לעשות היה לערער אותי כל הזמן. אבל ככל שהייתי נפשית חלשה יותר, היה לך קל יותר לתפעל אותי.

עבדת קשה מאוד כדי להפוך אותי לחוסר ביטחון עוד יותר. בזמן שהייתי אתך ביליתי שנים בתהייה מדוע לא הספקתי. מה עשיתי לא בסדר? למה אתה לא יכול לאהוב אותי כמו שאהבתי אותך?

גרמת לי לחשוב כאילו הכל תמיד באשמתי ולא משנה כמה השתדלתי, אף פעם לא הספקתי לך.

אני שונא אותך שמעולם לא בחרת בי. אני שונאת אותך על כל אותן בנות אחרות שתמיד הרגשתי שאני צריכה להתמודד איתן. אני שונא אותך שאתה מתייחס אלי תמיד כאל אפשרות בתחתית רשימת העדיפות שלך.

אני שונאת אותך על זה שגרמת לי להתחנן לפירורי חיבה שלך. אני שונא אותך שמעולם לא בחרת בי על פני אף אחד אחר, למרות כל הקורבנות שעשיתי עבורך.

אני שונאת אותך כי תמיד גרמת לי לרדוף אחריך.

אני לא יודע אם האגו שלך היה כל כך שביר או שאתה פסיכופת שנהנה מהסבל שלי אבל תמיד עשית כל מה שיכולת כדי לגרום לי לבוא אליך. עשית כל מה שיכולת בכדי לגרום לי לרדוף אחריך ובאמת ממש להתחנן להיות איתי. ואף פעם לא עשית דבר דומה.

גם אם הכל באשמתך, תמיד סירבת לקחת אחריות והפעלת אותי לחשוב שגרמתי לך לעשות או להגיד משהו שגרם לי כאב. הבהרתם מאוד שלעולם לא תרדפו אחרי והראו לי שהקיום בחייכם היה בעל משמעות קלה עבורכם.

אני שונאת אותך שהובלת אותי בכל השנים האלה. אתה יודע שמעולם לא היית כנה איתי לחלוטין. מעולם לא אמרת לי שהדברים אינם אמיתיים ואף פעם לא אמרת לי שלעולם לא תוכל לתת לי את כל מה שהייתי צריך.

במקום זאת, שמרת עליי רק כי נהנית להיות עם מישהו תמיד לצידך, למרות כל מה שעשית. הקפדת לתת לי מספיק מאהבה ותשומת לבך כדי שאשאר איתך. ומטופש אותי התבלבלתי עם אהבה אמיתית. אני שונא אותך משחקת איתי משחקי נפש.

איתך, מעולם לא ידעתי איפה אני עומד. יום אחד, היית החבר הכי מושלם על פני כדור הארץ, הבטחת לי את העולם ונתת לי תקווה שהכל יהיה בינינו. ולמחרת היית חוזר לדרכיך הישנות, מתנהג כאילו לא התכוונתי לדבר.

כל הזמן שמרת אותי במעגל הבלתי נגמר וזה הטריף אותי. אבל אני מניח שזה מה שרצית לאורך כל הדרך, לא?

¿Qué tipo de juegos previos les gustan a los chicos?

יותר מכל אני שונא אותך שמעולם לא אהב אותי מספיק. כבר מההתחלה של כל מה שבינינו, עמוק בפנים, ידעתי שאתה לא מסוגל לאהבה. וחשבתי שזה ישתנה עם הזמן.

חשבתי שתראה כמה אני אוהב אותך ושאתה תלמד להעריך את כל מה שאני עושה בשבילך. אבל לא, לעולם לא תוכל לגרום לעצמך לאהוב אותי. או שלא רצית לעשות את זה.

כך או כך, העניין הוא שמעולם לא הרגשתי את מלוא היכולת של אהבתך. ואני לא בטוח אם אני זכאי לשנוא אותך בגלל זה אבל אני עדיין עושה ואין שום דבר שניתן לעשות בנידון.