אני רווק כי גבר אחד רעיל הספיק לכל חיי

אנשים ממשיכים לבוא אליי עם השאלות האלה שכל כך לא עניינן. הם ממשיכים לתת לעצמם את הזכות לחדור לפרטיות שלי ולהתעלם מכמה שאני מרגישה לא בנוח כשהם שואלים אותי איך זה שאני עדיין לא נשוי.

הקלישאה הגדולה מכולם היא האינטרו שלהם - כשהם אומרים לי כמה אני חכמה ויפה ומצליחה, ואיך עכשיו זה הזמן המושלם לשים את הכתר על חיי ולהתחתן.

בגלל האדם שאני, קשה ליאומר לאנשים להתעסק בעניינים שלהם.אני מתקשה להסביר מדוע אני עדיין רווק או מדוע אין לי עניין בקבלת פני גבר כלשהו לחיים הפרטיים שלי.

לרוב, אין לי מושג מה לומר או איך להגיב, אז אני מחייך ומושך בכתפיים. זה לא גורם להם לשתוק, אבל כשהם שואלים שאלה נוספת, אני כבר בעומק של 7 מטר בדיכאון וחרדה.

תראה, אני לא רווק בגלל גברים רעילים שם בחוץ. אני רווק בגלל הגבר הרעיל שהיה לי בחיי.

cómo peinar el flequillo de la cara

שיקרתי לעצמי כל כך הרבה פעמים וכל כך טוב שאפילו אני בטחתי בעצמי. סמכתי על השקרים שלי - עד כדי כך טוב לי לברוח מהבעיות שלי.

אמרתי לעצמי שאני עסוק מדי מכדי שיהיה לי מישהו עכשיו בחיי. תעדפתי את הקריירה שלי על פני מציאת אהבה בחיים לזמן מה.

אמרתי לעצמי איך אני הולך לדחות כל סוג של מערכת יחסים כי אני מעדיף עכשיו להתמקד בעשיית חיים טובים. מישהו חדש פשוט יעסיק את מוחי, ואני לא אוכל להגשים את החלומות שלי.

אמרתי לאחרים שאני באמת מחפש ושיש לי כמה בחורים בתוכנית שלי, אבל אין שום דבר רציני ואם יהיו שינויים, אודיע להם.

אין סיבה שהם ישאלו אותי את אותה השאלה בכל פעם שהם רואים אותי.

ברגע שאמצא את עצמי חומר לבעלי, הם יהיו הראשונים לדעת. הם לא ידעו שדייטים בשבילי היו כל כך מחוץ לשולחן.

כשגדלתי, אחרי כמה מערכות יחסים, הייתי צריך לשאול את עצמי מה לעזאזל לא בסדר איתי ולמה אני לא יכול להשאיר מישהו בחיים שלי.

אני יודע שאני מתפקד לבד בצורה מושלמת ושאני מאושר לגמרי לבד, אז למה אני לא יכול להיות עם מישהו אחר ולחלוק איתו את האושר שלי? זה גרם לי לחשוב…

מאז ומתמיד היו לי יותר חברים גברים מנשים. הם באמת היו כאלה -, מעולם לא ראיתי בהם יותר מחברים והיה לי סופר נוח שהם סביבי.

Guía de novias para el divorcio temporada 5 episodio 1

אם אי פעם הייתי רואה מישהו מהם נופל עליי או שולח לי אותות, הייתי מעמיד פנים שלא ראיתי את זה. הייתי עוצם את עיניי על זה וממשיך כאילו כלום לא קרה מעולם.

זה לא כאילו ויתרתי על אהבה מיד. זה לא שלא ניסיתי למצוא גבר, אבל משהו פשוט כבה.

לא ברחתי מיד כשהכרתי מישהו חדש.

זה לא היה ככה. אני מסוגלת להימשך לגברים ואני כן רוצה גבר בחיי. פה ושם, מישהו מופיע בחיי, מישהו שאוכל לדמיין את חיי איתו.

ואז אני מתחיל לחלום בהקיץ ולדמיין מה יהיו החיים שלנו יחד ואיזה סוג של גבר הוא ואיך הוא יתייחס אליי נכון ואני עושה אותו מושלם בעיניי.

כולם נראים מושלמים מרחוק.

ברגע שאנחנו מנסים משהו, ברגע שאנחנו מתקרבים אני מתחיל להבחין אפילו בפגמים הקטנים ביותר של אותו אדם וזה נעשה באופן מיידי - וזה טוב, למען האמת, כי זה היה הרבה יותר גרוע לפני כן.

נהגתי לעסוק בעצמי בזוגיות למרות שידעתי שזה לא יקרה. התארסתי למרות שידעתי שזה נגמר עוד לפני שזה התחיל.

הייתי נותן לו צ'אנס, נהיה בסדר לכמה חודשים ואז פשוט חיכיתי לטעות או לתירוץ למה אנחנו לא יכולים להיות ביחד יותר.

הייתי אחת מהבנות האלה שהצטערו שנתנו למישהו הזדמנות ברגע שהם עשו זאת. אבל הייתי עקשנית מכדי לוותר כשהבנתי את זה.

הרשיתי לעצמי להונות שהפעם הדברים יסתדרו.

nombres de niña en la biblia

דברים אף פעם לא היו מסתדרים כי אני שבורה. ואני לא יכול לרקוד טנגו עם מישהו עד שאסדר את עצמי ולמד איך לרקוד עם מישהו אחר.

ברגע שנתתי למישהו הזדמנות אתחרט על זה. זה יגרום לאובדן חבר או שאני אהפוך לתחת.

הצבתי את הקירות שלי ופשוט חיכיתי לחלון פתוח כדי לצאת מהקשר.

השארתי רק אנשים שבורים מאחורי וזה היה הדבר שהרג אותי. לא היה לי מושג למה אני לא מסוגל לנהל מערכת יחסים פונקציונלית או איך יכולתי להיות כל כך פגום רגשית ולא מסוגל לאהוב בחזרה את האנשים שאהבו אותי.

לילה אחד ישבתי והתוודיתי בפני עצמי שיש לי בעיה. פשוט ידעתי שאני לא יכול להמשיך להפוך את עצמי לא מודע למה שאני עושה לאחרים ולעצמי.

ניתחתי את החיים שלי ואז זה היכה בי: הייתי אחת מהבנות שהיחסים שלהן עם אבא שלה עשו בה צלקת עמוקה מבחינה רגשית.

הייתי אחת מהבנות האלה שהיה להן אבא רעיל. הייתי אחת מאותן בנות שהיו תחת השפעתו של גבר רעיל אחד הרבה יותר מדי זמן.

השארתי כל כך הרבה גברים שבורים מאחורי כולם כי זה שצריך לאהוב אותי 'רק בגלל' - לא. גרמתי לעצמי ללכת לבד בחיים כי הגבר היחיד שצריך להראות לי איך מרגישה אהבה - לא עשה זאת.

הדרך שבה הוא התייחס לנשים בחייו גרמה לי להבין איך אסור להתייחס לנשים.

הוא הגדיר את הסטנדרטים שלי כל כך גבוהים, כך שברגע שראיתי רק תכונה קטנטנה של אבא שלי בגבר שיצאתי איתו, או אם הוא היה עושה רק דבר אחד שאבא שלי עשה, הייתי מתרחק. הייתי רץ בלי להסתכל לאחור.

הבנתי שאף גבר לא יהיה מספיק טוב בשבילי. הבנתי - בגלל האהבה שהוא לא נתן לי, האהבה שמגיעה לי אבל לא קיבלתי - לעולם לא ארשה לעצמי לסמוך על גבר אחר. לנצח אחפש אותו בגברים אחרים רק כדי לברוח מהם הכי רחוק שאני יכול.

לא היה לי חבר רעיל כי היה לי אבא רעיל וזה הספיק כדי לא לתת לגבר אחר הזדמנות בחיים שלי.

גם אם אני מתקשה לסמוך על גברים, אני מאמינה באהבה. אני רק מקווה שמישהו יבוא בסופו של דבר לשכנע אותי שטעיתי בגלל שחשבתי שאין מישהו שם בחוץ שתפור רק בשבילי.

אני מאמינה שהוא יבין מה עברתי ויראה את הצלקות שיש לי על הלב.

אני אהיה סבלני מספיק ואחכה לאחד מיוחד שיטלטל את עולמי ויגרום לי להרגיש שאני לא אשם בכל החרא שקרה לי.

deshacerse de las arrugas en la frente

איתו, אני באמת אהיה אני שוב ואמצא את השלווה בליבי שאני משתוקקת אליו כבר הרבה זמן.

למרות שאבא שלי לא הראה לי איך מרגישה אהבה, יהיה גבר שיעשה זאת.