מעולם לא חשבתי שתאהב את חיי

אני זוכר כשפגשתי אותך לראשונה שחשבתי, 'OMG, איזה אידיוט. ' לא ממש התחלה מבטיחה לסיפור אהבה. לא בעוד מיליון שנה יכולתי לדמיין שאותו אידיוט יהיה אהבת חיי.

ישבנו באותו שולחן בקבלת פנים לחתונה. היית חמוד אבל לא ראיתי שום דבר שישמור את תשומת ליבי. אני זוכר שעברת מילדה לבחורה, מחייכת, מפלרטטת ורוקדת. היית בטוח, חתיך ומלא בעצמך - הייצוג האמיתי של פאקינג בוי.

אני זוכר שאמרתי לחבר שלי שהבחור הזה כתב 'TROUBLE' על כל הפנים שלו. מעט ידעתי שתהפוך לצרה האהובה עליי.

באותו לילה לא דיברנו הרבה. מספיק כדי לראות שיש לך משחק וקל לך לדבר איתם. שמונה מאיתנו שישבו בשולחן ההוא הפכו לחברים טובים מאוד אחרי החתונה. התחלנו להסתובב לעתים קרובות מאוד אחר כך. ראיתי אותך ממש כחבר הרבה זמן. עד אותו רגע נפלתי בשבילך.

אני עדיין יכול לדמיין את הרגע הזה כאילו אני רואה אותו בפעם הראשונה. היינו קצת שיכורים. אז היינו רגועים עד שהתחלנו להיפתח זה לזה. אני לא זוכר על מה דיברנו. אבל, אני זוכר את הרגע ההוא שהבטתי בעינייך והרגשתי את הניצוץ הזה. זה היה כמו שום דבר שאי פעם חוויתי בחיי.

בעורפי, עדיין הרגשתי שאתה בבעיה. בגלל זה התחלתי לשמור על מרחק ונמנעתי מלהעביר זמן לבד איתך. היינו תמיד בין חברים, ובסוף כל לילה, היינו גומרים לבד, מדברים.

הכימיה בינינו הייתה כל כך חזקה שהרגשתי קלילה בכל פעם שהייתי קרוב אליך. גם אתה הרגשת את זה. זה היה כל כך ברור שחברינו החלו להקניט אותנו. ליבי וברור שאיפותי משכו אותי אליך והמוח שלי התרחק.

תמיד הייתי זה שעוקב אחר מוחי, עוקב אחר אינסטינקט הבטן שלי אבל הפעם עקבתי אחרי לבי.

וזה עלה לי כל כך הרבה דמעות. אני עדיין לא יכול להבין איך מישהו שבסופו של דבר אהב כל כך היה אותו אדם שהכי פגע בי.

שיחקת משחקים. רדפת אחרי למצב שלא יכולתי יותר לקחת אותו ונפלתי ישר לזרועותיך. ליבך הלם כל כך חזק בפעם הראשונה שנישקת אותי שזה כמעט השתיק את פעימותי.

נפלתי לזרועותיך ונפלתי בשבילך כל כך קשה שלא היה לחזור.

cosas nuevas que hacer en la cama

אחרי הנשיקה, אחרי שהפכת אותי למאושרת ביותר שהייתי אי פעם, פשוט נעלמת. אתה ערבת עלי. הפסקת לשלוח לי מסר ולא היית עונה לשיחות שלי. הפכת לרוח רוח.

לא יכולתי להאמין. צעקתי את לבי. לא יכולתי לישון. לא יכולתי לאכול. לא יכולתי לנשום. לא יכולתי לתפקד כראוי. מעולם לא חשבתי שתצליח לפגוע בי במכוון. התחרטתי בעקבות לבי.

התקשרת אלי כמה שבועות אחר כך. אחרי כעשר שיחות שלא נענו, החלטתי לענות. הקול שלך היה רעוע. התחננת שאפגוש אותך. רצית לדבר, רצית להסביר את עצמך. אמרתי כן. הייתי זקוק לסגירה. הייתי צריך לדעת מה קרה.

'נבהלתי. אתה לא מבין, אתה מושלם. את מסוג הילדות שהייתי רוצה להתחתן בה יום אחד. את הילדה. אתה זה ואני לא מוכן להתיישב. '

לא ידעתי על מה אתה מדבר. מי אמר משהו על נישואין? רק התחלנו משהו. על מה לעזאזל דיברת? ואחרי שעות על גבי שעות של הסתובבות במעגלים, שאלת אותי את הדבר האחרון שרציתי לשמוע. ביקשת ממני להיות חברים.

אמרתי שנוכל להסתובב כשאנחנו באותה קבוצה של חברים אבל לא רציתי להסתכל עליך לדעת מה קרה. כעסתי עליך ומאוהב בך באותו זמן. לא רציתי להעמיד פנים שאנחנו סתם חברים מכיוון שכואב לי כל כך.

ראיתי הרבה מכם. תמיד בין חברים. תמיד קרוב אבל כל כך מרוחק בעת ובעונה אחת. זה כאב לי אז התחלתי להימנע מהמצבים האלה. אם הייתי יודע שאתה הולך לאנשהו, הייתי מדלג ללכת לשם באותה תקופה. שמרתי מרחק והקלתי על חיי.

בשלב מסוים המשכתי הלאה. לא ראיתי אותך חודשים. והתחלתי לראות מישהו אחר. בחור טוב, בחור בטוח שלעולם לא יוכל לשחק אותי כמוך. והתחלתי להרגיש שוב אושר. השארתי אותך בעבר. לפחות חשבתי כך.

כשראיתי אותך, כמעט חצי שנה לאחר מכן, רגלי התחילו לרעוד. כל הרגשות שחשבתי שנעלמו חזרו במהירות. מייד ידעתי שכל מה שהיה לנו עדיין לא נגמר לי.

הבנתי שהרגשות שהיו לי כלפיך לא חזרו, הם פשוט יצאו מהמחבוא. מכיוון שהסתרתי אותם איפשהו חזרה, בתוך ליבי, וסירבתי להתמודד איתם. מעולם לא התגברתי עליך, פשוט הלהיתי את עצמי.

שאלת אותי אם אני אוהבת אותו, ואמרתי כן, בידיעה שאני משקר ברגע שאמרתי את המילים האלה. רק רציתי לפגוע בך. רק רציתי שתרגיש את אותו הכאב שגרמת לי.

הצלחתי לעשות זאת. ראיתי אותך מתפורר בפעם הראשונה מאז שהכרתי אותך. מר קשוח גיא היה כמעט על ברכיו, נשבר ממש מולי, אמר לי שהוא היה טיפש, שהוא עשה טעות ענקית, שהוא מקווה שיום אחד נהיה ביחד.

אמרתי, 'מאוחר מדי לנו.'

אמרת, 'לעולם לא מאוחר לאהבה אמיתית.'

¿Se me caerá el pecho después de amamantar?

חשבתי שזה רק אחד הדברים הקלישאתיים שאנשים אומרים. לא האמנתי בזה באותו הרגע. לא יכולתי להרשות לעצמי לסמוך עליך שוב. הייתי בטוח שתעלם שוב ברגע שתחזיר אותי.

אני זוכר שחזרתי הביתה אחרי זה, צעקתי את לבי, בלי יכולתי לנשום נשימה.

juegos de besos para chicas en la cama

חלפו ימים והיית במוחי ללא הרף. לא יכולתי לברוח מהרגשות שלי יותר. הייתי צריך להתמודד עם האמת ולהשאיר את הבחור שיצאתי איתו. לא יכולתי להישאר איתו בידיעה שכל אהבתי הייתה איתך. לא היה לי מה לתת לו. אם הייתי נשאר זה היה גרוע יותר מאשר לרמות.

בחרתי להישאר לבד. לא יכולתי להיות איתך כי לא יכולתי לסמוך עליך. פחדתי מדי מסיכון מסוג זה. חשבתי שזה סוג של משחק שאתה משחק ותשתעמם ממני ברגע שתשיג אותי.

בחרתי בי. יותר משנה הייתי רווק. מצאתי עבודה בחו'ל במשך כמה חודשים ואז מצאתי עבודה חדשה כשחזרתי הביתה. נכנסתי לתחרות ריקודים, הכרתי אנשים חדשים, התנדבתי במקלט לבעלי חיים, הלכתי לטייל בכל סוף שבוע. עשיתי דברים בשבילי, דברים שתמיד רציתי לעשות ואף פעם לא עשיתי ודברים שנראו לי טוב באותה תקופה.

גיליתי את עצמי. הרגשתי בנוח להיות לבדי. הרגשתי חי יותר ממה שאי פעם היה לי בכל חיי. הגשמתי. הייתי מאושר לבדי אבל עדיין היית בלבי.

ידעתי שזה לא יעבור. אז כשצלצלת באותו בוקר יום ראשון, כל כך שמחתי לראות את שמך על המסך. אמרת שאתה רוצה לדבר. אמרת 'בוא ניפגש.'

אז, עשינו.

ליבי היה בפי כל הזמן שדיברנו. הידיים שלך רעדו ולא יכולת לשבת בשקט. דיברנו שעות על הכל ועל כלום. דיברנו עלינו בעיקר.

ביקשת ממני הזדמנות שנייה. אמרת שעליי להמר עליך ושאתה דואג שלעולם לא תצטער על ההחלטה הזו. ביקשת ממני לסמוך עליך פעם נוספת. ובפעם הראשונה הרגשתי כאילו הלב והמוח שלי מסונכרנים. הרגשתי אהובה.

כנגד כל הסיכויים לקחתי את הסיכון. הנחתי עליך את כל ההימורים שלי ולא הצטערתי על כך עד היום. נפטרת מכל הפחדים שלך. גרמת לי לשכוח משלי. אתה מראה לי כל יום שאני אהבת חייך.

התברר לך שזה הדבר הכי טוב שקרה לי. אתה עכשיו מישהו שמעולם לא דמיינתי שאתה תהיה. אתה 'תמיד ותמיד' שלי.