החשיבות של להיות אחי

אני עומד במרפסת הקדמית שלי עם כמה חברים, נהנה מכמה סיגריות, מכמה בירות וכמה מכתף החזיר הטעימה שביליתי את רוב היום בבישול. אולי ברקע פועל משחק פיליז או נשרים, או אולי זה רק יום שישי בערב עם חברים. אנחנו קצת משתכרים ואולי קצת קולניים. אני יכול להרגיש את עצמי חוזר לתפקיד הנוח תמיד של ליצן הכיתה.

זו סצנה שחזרה על עצמה פעמים רבות במהלך 15 השנים האחרונות לחיי. ברגעים כאלה אני לא מרגיש את גילי; למעשה, אני מרגיש חסר גיל. יש לי אותה תחושה של בלתי מנוצח חסר דאגות שזכרתי שהיה לי כנער. בגיל 17 עשיתי את אותו הדבר בדיוק עם כמה מאותם אנשים. ולמרות שלפני 15 שנה לא הייתי מבשל את החזיר בעצמי, כל השאר מרגישים ללא שינוי.

ובכן, כמעט. ההבדל הבולט היחיד הוא למעשה בוהה בי. אשתי, קרל, הורסת לי את תחושת האופוריה שלי לפעול כמו שאני מרגיש צעיר. המבט החודר שלה נכנס לגולגולת שלי ועובד עמוק לתוך הרקמה הרכה של המוח שלי. היא משתמשת במעט הטלפתיה הנשית הזו, כדי לומר לי שהיא לא אוהבת את מה שהיא רואה: הסיגריות שמרקיבות את קרביי (וגורמות לי להסריח ולהרוג אותי לאתחל), הבירות שמאיטות אותי (ומעט מגונה) ומוסיף לגודל אבי המעיים החדש שלי, את החזיר הסותם את עורקי ומחזק את ההשפעות השליליות של הבירות על מבנה הגוף שלי.

קרל לא משתף את החזון שלי את עצמי כמורד חסר גיל המפיץ עשן מול האב טיים. במקום זאת היא רואה אבא מעט קשוח וקירח עם קו המותניים המתרחב במהירות ומתנהג כמו צעיר גרגרן שאינו מצחיק כמעט כמו שהוא חושב שהוא. לאחר מכן היא משתמשת ביכולות הנפשיות המדהימות שלה כדי להראות לי את המשוואה המתמטית שהיא מחשבת בשקט בראשה: מספר סיגריות מעושנות x מספר בירות שנבלעו + חזיר = ללא מין וריב ממושך זמן קצר לאחר שהאורחים שלנו עוזבים.

הבירה פתאום גורמת לי להרגיש נפוחה, לחזיר טעם שמנוני, והסיגריה נראית מיותרת וגסה. אני לא נהנה כל כך כמו שחשבתי, ואני לא מרגיש מגניב או מצחיק או חסר גיל כמו שעשיתי לפני שאשתי החליטה לפלוש למוחי. אני מרגיש פתאום שאני משחק לבוש בבגדי גבר צעיר יותר - מישהו שיכול להקפיץ בחזרה מלילה של אלכוהול וניקוטין במהירות רבה יותר ובהומור טוב יותר מאשר אדם שעלול למצוא את עצמו נקרא לפעולה בשעה 5 בבוקר על ידי בקיעת שיניים בת 11 חודשים.

ובדיוק ככה סיימתי לשחק תחפושות ואני חוזר להרגלי הקבוע באופן קבוע לנסות לפעול בגילי, וזה עדיין לא קל.

cuando buscar ayuda para la ansiedad

זה יכול להיראות למתבונן מבחוץ שאשתי היא הרוג באז טלפתי. חלק ממני מסכים בלב שלם. במובן אחר, היא צודקת: להתנהג כמו נער בלתי מנוצח כשאתה כבר לא אחד נראה מגוחך. זה גם אנוכי מעט, במיוחד אם בר מזלך שיש לך אחריות למבוגרים (כמו שני ילדינו והבית שלנו) לחשוב עליהם. אבל נכון ככל שההצהרות הללו עשויות להיות, אני עדיין מתקשה ליישב את העובדה שהיא התאהבה בי בשיא שלב הכל-עלי הנהנתני. בלילה שפגשתי אותה הייתי בשנות הארבעים כפול אגרוף של אלכוהול מאלט ועישנתי כמו ארובה. אני חושב שלבשתי חולצת טריקו של Guns N 'Roses. לא בדיוק נוטף תחכום או בגרות. ברמה מסוימת, הרעיון של עתיד ספוג מאלט-משקה חריף ודאי חיבב אותה, משום שבסופו של דבר היא התאהבה בי, בסיגריות, במשקאות חריפים, בחולצת טריקו רעה, והכל.

עד היום, קרל מתעקשת שהיא ראתה מישהו עמוק יותר בי מאשר הבחור שדמיינתי את עצמי אז. קשה להאמין, כי לא רק שלא יכולתי לראות שום דבר עמוק יותר, אלא גם לא אוכל לטלטל את התפיסה המוטעית לכאורה לפיה אותו בחור היה מדהים לחלוטין. לאותו בחור היה ראש שיער מלא, פה חזק ומגעיל, התנפנפות של מרלבורו, ויחס אלכוהול. אז כשהיא נותנת לי את עין הרע או מתחילה לריב כשחלק מהתכונות האלה מופיעות מחדש (לצערנו, השיערלעולם לאמופיע שוב), זה ממש מבלבל אותי. ככל שחולף הזמן, אני מתקשה לקבל שהיא לא רוצה את הבחור המגניב הזה בחזרה כי ... ובכן,אניקצת רוצה להחזיר את הבחור המגניב הזה.

cosas que hacer con los niños en navidad

הקרבתי כל כך הרבה מאותי הזקן על מזבח האחריות המשפחתית: הפכתי את עצמי ממעשנת חבילה ביום למעשנת חברתית אחת לחודש; נטשתי את כסא הבר למושב ליד קרל על הספה. אפילו התאמנתי לגורמי המשטר התזונתי 'הטבעי' הבריא של קארל, ברצון ובשמחה, מתוך הכרה שמצאתי אישה ששווה להקריב עבורה. עד כמה שקשה לי להפריד בין תענוגות האשמה שלי לבין מי שאני, אני לאאהבהאוֹתָם. אני לא אוהב לעשן, לשתות או לבשר. אני אוהב את אשתי.

אוסף מלאי לטיני / קורביס

בשלב מסוים, רובנו עוצרים לחשוב מי היינו לפני שפנה את הפינה למי שאנחנו הולכים להיות. כחודשיים לפני לידת ילדנו הראשון יצאתי עם חבר ליום הולדת 28; לקרל לא היה מצב רוח לעשות שום דבר חוץ מלשכב על הספה. בסופו של דבר אכלתי המבורגר בן שלושה קילו בתוך 15 דקות בפאב. מה אני יכול להגיד? 'אמריקה' של ניל דיימונד ניגן על תיבת השעשועים, וקיבלתי השראה. המקום תלה תמונה שלי על הקיר ונתן לי חולצת טריקו שהכריזה על ההישג שלי בעולם. בעוד שקרל היה רחוק מלהיות גאה ביכולתי לבלוע שלושה קילו בשר טחון עם לחמניה, גבינה וכל הפיקסינים, אני חושב שהיא הבינה שבאותו רגע בחיי הייתי זקוק להמבורגר ענקי לבוש יותר מכל דבר אחר. . לפעמים הלוואי שהיא תזכור את ההמבורגר ההוא, ומה זה אומר לי.

יש קו דק בין האכלת ההבלים שלי על ידי טבילה מדי פעם של הבוהן בתעתוע נעורים מרתק לבין כניעה לאמונה שבאמת מצאתי את המזרקה. יהיה כל כך קל לחזור לתכשיטים הנוחים של חיי הקודמים. אבל אני לא רוצה להיות המעשן בחפיסה ביום שהייתי, יותר מאשר אני רוצה להיות בחור ששותה יותר מדי, או שיש לו בעיית משקל רצינית בגלל יתר של אנשים, או שלא יכול לתת ללכת על הישגיו בעבר בכדי ליצור חדשים. במאבק המתמיד ההוא לעבר הלא ידוע המאיים של העתיד והמציאות הקשה של העכשווי, לפעמים מועיל להיות אישה קוראת מחשבות שתזכיר לי שלמרות בגרותי היא התאהבה בי - לא בגלל מזה.

מה אתה רוצה לדעת על גברים?

אם אתה מעוניין להבין את התנהגותו המסתורית או המביכה של הבחור שלך, בעל הטור אהרון ינסה בכל כוחו להסביר את הדברים המטורפים שגברים עושים (אבל הוא לא מבטיח!). שלח אליו את שאלותיך בדוא'ל בכתובתredbook@hearst.com(נושא: למה גיא). הקפד לכלול את שמך, עירך, מדינה וכתובת הדואר האלקטרוני שלך.

בעל הטור החדש REDBOOK, אהרון טרייסטר, גר בפילדלפיה עם אשתו ושני ילדיו. עבודותיו הופיעו ב- babble.com וב- salon.com.