בתוך מוח ילדה שבורה לב

לאלה שזה עשוי להדאיג,

אני לא כותב את זה כיוון שחסר לי תשומת לב. אני לא פותח בפני את הלב, הנשמה והנפש שלי כי אני זקוק לרחמים של מישהו או משהו כזה. אני כותב כי אני כבר לא יכול להמשיך בזה.

אני רגיל לערבב את רגשותיי ואז בסופו של דבר אני מתפוצץ. אני מסתיר הכל ומתמודד עם זה לבד. זו הסיבה שלוקח לגילאי זמן לתקן את החלקים השבורים שלי יחד. זו הסיבה שאני נסחף ונראה רחוק כל הזמן. איך אני יכול להקשיב למישהו אחר ואיך אוכל לעזור אם גם אני צריך לתקן?

אני נאבק עם התגברות על שברון הלב שלי. אני נאבק עם המשך הלאה. אני נאבק עם להאמין בעצמי. אני נאבק עם קום בבוקר ואני לא יכול לישון בלילה. אני בוהה בתקרה ותוהה אם זה אני, אם עשיתי משהו, ואם הייתי מגיע לכל זה אני עוברת. האם הגיע לי להיות נטוש? האם אני לא מספיק טוב?

זה הכי כואב כאשר האדם שגרם לך להרגיש מיוחד אתמול גורם לך להרגיש לא רצוי היום. זה כואב מכיוון שהמוח שלך משכנע אותך שאתה לא מספיק טוב. המוח שלך נותן לך את הנאום על איך אתה לא מספיק טוב, איך יש מישהו אחר שם בחוץ ואיך בכלל לא מגיע לך לחיות, קל וחומר להשתייך למישהו או להיות נאהב על ידי אדם אחר.

כשאתה בסביבת מישהו כל כך הרבה זמן, הם הופכים להיות חלק ממך. וכשהם משתנים או נעלמים, אינך יודע מי אתה בלעדיהם. אתה רק נשאר שם לבד, בידיים ריקות, תוהה מה לעשות עם עצמך. ואז המוח שלך - ובכן המוח שלך הופך להיות מטומטם שממשיך לתקוף אותך בחרדה ודיכאון והרס את ההערכה העצמית שלך כאילו שברון הלב לא הספיק עצמו.

ראה גם:בפני הבחור שגרם לי להבין איזו אהבה לעולם לא צריכה להיראות

לפעמים מתחשק לי ליישר את השיער, לשים אייליינר או להבריק את השפתיים ואז אני שואל את עצמי: 'למה?'. מדוע אנסה להראות טוב, למי? מה הטעם להיות יפה כשאין שם מישהו להבחין? מדוע אני אשים את המראה הכי טוב שלי כאשר האדם שצריך לראות אותי זוהר כבר לא שלי?

החלק הגרוע ביותר הוא שאני באמת רק רוצה לשכוח, אבל אני עדיין מקווה שהדברים יחזרו כמו שהיו בעבר - אתה יודע, כשהייתי מאושרת יותר. אני כל הזמן מקווה שאשמח שוב.

לכן, למקרה שתהיתם, המוח של הילדה השבורה בלב הזה הוא בלגן. בתוך מוחה של אישה שבורת לב היא כוס שהיא מנסה להרכיב שוב. אבל במקום לחבר את זה מחדש, היא פשוט פוגעת בעצמה.

ראה גם:9 דרכים הילדה השבורה יפה אוהבת אחרת