האם תסמונת הילד האמצעי היא מיתוס או שההורים צריכים לקחת זאת ברצינות?

גטי

בפארק שלשום, שתי אמהות צפו בקטנותיהן קופצות ורצות. ואז התנשף אחד והצביע על ילד קטן שטיפס לראש מבנה הנדנדה.

'איך הוא בכלל עשה את זה?' היא שאלה.

בדיוק אז, כשהוא אוחז בברכיו על הבר, הוא צעק, 'היי אמא! היי אמא! צפו בת'ייייס! ' ועשתה טיפת דובדבן מושלמת לקרקע.

'חייב להיות ילד אמצעי,' נאנח השני.

הילד הקטן היה שלי והיא לא טעתה - הוא הילד השלישי שלי, מתוך ארבעה. והוא משך פעלולים כאלה מאז שהיה בן 18 חודשים ומצאתי אותו צורח מרוב שמחה ... על גבי המקרר.

בגלל מיקומם הייחודי במשפחה, ילדים אמצעיים צריכים ללמוד, אולי יותר מכל אחיהם, כיצד להסתדר בכדי להמשיך ולוודא שהם לא הולכים לאיבוד בדשדוש. פירוש הדבר שהם ידועים בתור היותם לוקחים סיכונים מקסימים, מחפשי תשומת לב, יצירתיים וחושבים במשא ומתן ראשי - סט מרשים של כישורי חיים קריטיים, קתרין שומאן, מחברת שותפה הכוח הסודי של ילדי התיכון , אמר ברֵאָיוֹןעםפסיכולוגיה היום. אך בנוסף לתכונותיהם החיוביות הרבות, הם נתפסים גם כפחות נועזים, פחות דיבורים וקנאים יותר מאחיהם הגדולים והצעירים יותר, על פי מחקר שנערך בסטנפורד שצוטט בספרו של שומאן.

el sexo más caliente en cincuenta tonos de gris

תכונות אופי אלה, יחד עם תחושה נרחבת של הזנחה או עזיבה מהמשפחה, מהווים את מה שרבים חושבים עליו כ'תסמונת הילד התיכון '. אך האם כל זה נכון או שזה פשוט סטריאוטיפ מצחיק ללא בסיס במציאות? האם הבן שלי הוא כמו שהוא בגלל שהוא הילד השלישי או בגלל שזו רק האישיות שלו? האם תסמונת הילד האמצעי היא דבר אמיתי?

תוכן זה מיובא מצד שלישי. יתכן שתוכל למצוא את אותו תוכן בפורמט אחר, או שתוכל למצוא מידע נוסף באתר האינטרנט שלהם.

כן, זה אמיתי, אבל לא באופן שבו רוב האנשים חושבים על זה, אומר ג'ון מאייר, דוקטורט, פסיכולוג קליני, סופר ויועץ ב-רופא לפי דרישה. תסמונת הילד האמצעי אינה מצב ביולוגי קבוע מראש הנובע מלידה באמצע המשפחה אלא ציפייה חברתית, הוא אומר. 'לפני שנים רבות חלה תנועה בטיפול בילדים ש'סדר הלידה' היה דטרמיניסטי, אך המחקר דחה כי סדר הלידה הוא סיבתי להתנהגות או לאישיות ', הוא מסביר.

MCS נמשך בין השאר משום שהחברה ממשיכה להתעקש שזה נכון ובכך לחזק את הסטריאוטיפ - אך הוא נובע גם מהקשת הטבעית לחלוטין של לימוד להיות הורה, הוא אומר. 'הילד הראשון הוא' הילד הלומד '. כל הספרים נקנים, חברים וקרובים מתייעצים, פגישות נשמרות בקפדנות, וכל גיהוק וגיהוק מטפלים. התינוק [של המשפחה] הוא מה שאנו מכנים 'הילד הרגוע'. מכ'ם ההורים אינו גבוה כל הזמן, הם מסתלקים עם יותר, ולכאורה מתמכרים יותר ', אומר ד'ר מאייר. ״אז יש את הילד השני או האמצעי. הם 'התיישבו בילד', כלומר השיעורים שגרתיים, אין צורך בתיעוד, ניתן לפספס כמה פגישות, ולא כל מה שהם עושים הוא 'אירוע'.

במהלך חייהם, גישה זו יכולה להשאיר את הילד האמצעי בתחושה שהוא לא מיוחד, וכתוצאה מכך לתחושות ולהתנהגויות שאנו מכנים 'תסמונת הילד התיכון'.

לורי באודינו, פסיכולוגית קלינית מורשית ומטפלת בריקוד / תנועה מוסמכת, לא כל כך בטוחה. למרות שהיא לא הייתה מכנה את תסמונת הילד התיכון 'מיתוס', היא חושבת שזה סטריאוטיפ ללא שימוש מעשי רב.

'צו הלידה אינו גורל,' היא אומרת. 'יש כל כך הרבה משתנים בהתפתחות הילד וסדר הלידה שלו הוא רק קטן.'

גרוע מכך, אם הורים מאמינים שזה דבר אמיתי, הם עשויים להרגיש שזה בלתי נמנע שילדם האמצעי יתקל בבעיות ושאין שום דבר שהם יכולים לעשות כדי למנוע את זה - אבל שום דבר לא יכול להיות רחוק יותר מהאמת, היא מוסיפה. חשוב לא לצמצם את ילדכם ואת החוויה שלהם במשפחה ל'מספר ', היא אומרת. ההורים צריכים להיות קשובים לצרכים האישיים של כל ילד ולעסוק בבעיות בהקשר לחייו של אותו ילד, ולא בסדר הלידה שלהם, היא מוסיפה. בעיקרון, אם אתה לא הופך את הילד האמצעי לדבר רע, זה לא יהיה דבר רע.

como dar el mejor bj

תוכן זה מיובא מצד שלישי. יתכן שתוכל למצוא את אותו תוכן בפורמט אחר, או שתוכל למצוא מידע נוסף באתר האינטרנט שלהם.

אך בין אם הבעיות נובעות מטבע (סדר לידה) או מטפח (סגנון הורות) או שמדובר רק בסמנטיקה, העובדה היא שילדים בינוניים רבים חווים תחושות דומות של הזנחה, כעס וקנאה, אומר ד'ר מאייר ומוסיף כי הוא רואה תופעה זו לעתים קרובות בתרגול שלו. החדשות הרעות הן שציפיות חברתיות אלה פועלות חזק והורים רבים ימצאו עצמם מבלי משים מחזקים את הסטריאוטיפים אצל ילדיהם. אבל החדשות הטובות הן שתוכלו לשנות את הדינמיקה הזו עם ילדיכם.

הכל מתחיל במודעות לנושא, אומר ד'ר באודינו. להיות מודע לילד האמצעי שלך ולחפש אחר סימנים שהוא מרגיש שולי. התנהגויות כמו משחק, התפרצויות זועמות, קטטות, הקפאה והימנעות מאירועים משפחתיים הן רק כמה מהדרכים בהן ילדים (מכל סדר לידה) מראיםהם זקוקים לתשומת לב נוספת, היא מסבירה.

ואז תן לילד תפקיד אמיתי ברווחת המשפחה, אומר ד'ר מאייר. 'תהיה יצירתי. מצא צורך אמיתי במשפחה והפוך את הילד לאחראי עליו, למשל בתור 'המארגן', 'המתקן' או 'האמן', 'הוא אומר. 'עשה זאת מגיל צעיר ואילך. זה אולי נשמע מטופש לאוזניים הבוגרות, אבל בעולם של ילדים דברים כמו להיות פותחן דלתות הרכב, מזין הכלבים או הדלת סגורה הם חשובים ונתפסים כגדולים. זה עוזר להם לפתח תחושת שליטה ולבנות זהות, בנוסף לתת לילד את תשומת הלב שהם חושקים בהם. '

ד'ר באודינו מציע גם להקפיד לא להעמיד את ילדיכם בתחרות זה עם זה. הימנע מהשוואות על ידי ניקוי המילה 'אבל' כשמדברים על ילדיך, היא מייעצת. למשל, במקום לומר 'מרי טובה בפסנתר אבל ג'ייק טוב בכדורגל' פשוט אמור 'מרי טובה בפסנתר וג'ייק טוב בכדורגל'. לשינוי הדק הזה יכולה להיות השפעה רבה על האופן שבו הילדים רואים את עצמם ביחס זה לזה, היא מסבירה.

לבסוף, היא ממליצה להורים לעזור לילדים לראות את המשותף להם זה עם זה, לארגן להם פעילויות לעשות יחד, לתמוך בהם בפתרון המחלוקות שלהם וליצור מסורות משפחתיות מהנות, מכיוון שאלה יעזרו לבנות קשרים הדוקים בין ילדיכם. מכיוון שבסופו של דבר, משפחה קשורה היטב היא התרופה הטובה ביותר לתסמונת הילד התיכון.

לעקוב אחררדבוק בפייסבוק.