60 דברים שאסור לך לומר לעולם לילדים שלך
Getty + עיצוב מאת בטסי פארל מחק את הביטויים הנפוצים האלה מאוצר המילים שלך.
עוצבה על ידי בטסי פארל זה מפתה לרצות לעזור לילד שלך לעבור משהו קשה, אבל הם צריכים זמן ללמוד לבד. נטילת המושכות באופן אוטומטי לא תעזור להם ללמוד. ד'ר טובה קליין, מנהלת משרד האוניברסיטהמרכז ברנרד להתפתחות פעוטותומחבר איך פעוטות משגשגים ,אומר, 'זה נותן מסר ברור לילד של' אני לא יכול לעשות את זה, רק המבוגרים יודעים לעשות את זה. זה למעשה פועל נגד [בניית] ביטחון. '
עוצבה על ידי בטסי פארל ביטוי זה עשוי להיות בסדר לשימוש כאשר הטון שלך רחום, אך בעיות יכולות להתעורר אם הוא יוצא כזועם או מוטרד. 'כאשר מבוגר מהימן - אדם שהילד תלוי בו לכל דבר - מציין שמשהו קייםשגויעם הילד, ילד ירצהלְהַפְנִיםזה ולְהֶאֱמִיןזה. הם ישאלועצמםמה לא בסדר איתם - והם לא יוכלו למצוא את התשובה. 'מסבירKaryl McBride, Ph.D., L.M.F.T., מטפלת בנישואין ומשפחה מורשית. 'הם עשויים להסתמך על ניסיון החיים והידע המוגבלים שלהם, וכנראה יעלו על כךמשהוזה לא בסדר, וזה יכול להשפיע לאורך זמן. לפעמים זה יהיה משהו די רחב, כמו 'אני לא מספיק טוב' או 'אני אדם רע'. ההרס של מסרים מסוג זה מסוג זה יכול לקחת חיים שלמים כדי להתגבר עליו, אפילו עם הטיפול, 'היא מציינת.
עוצבה על ידי בטסי פארל עוברים תקופות כלכליות קשות? האם עדיף שלא לתת לילדים להיכנס לזה. ד'ר בראד קלונץ, פסיכולוג קליני ומחבר הספראכפת מעל כסף, אמר חדשות CBS , 'אל תתן להם TMFI: יותר מדי מידע פיננסי. אנחנו לא יכולים לערב אותם בדברים שהם חסרי אונים לעשות כלום. הטלת העומס הזה על ילד גורמת לה לדאגה. '
עוצבה על ידי בטסי פארל באופן כללי, כדאי להימנע משימוש במילים כמו 'תמיד' ו'אף פעם 'כשאתה מדבר עם ילדך, כי זה יכול לגרום להם לחשוב שהם חסרי תקווה. '[מבוגרים] אוהבים לשקשק כמונילעולם לא, אתה לא, אתה לא יכול, אתה תמיד, ' אומר דניאל פטרסון, סופר שלההורה האסרטיביומייסד פרספקטיבת פטרסון. ' [אבל] הצהרות כמו אלה מציבות ילדים בתוך תיבה של שליליות או קביעות - מה שמצביע על כך שהם תמיד דרך מסוימת, ולא מסוגלים או בלתי צפויים להשתפר. ' פטרסון מוסיף כי השימוש במילה 'לעולם' מעניק לילדך רשות לעולם לא לשנות, וזה לא מה שאתה רוצה.
עוצבה על ידי בטסי פארל אתה לא רוצה להרתיע את הילד שלך מלהתאמץ, אבל דקלום של קו פופולרי זה יכול לגרום להם להרגיש לחץ רב. ״זה מעביר את המסר שאם אתה עושה טעויות לא התאמנת מספיק חזק. ראיתי ילדים מכים את עצמם ותוהים, 'מה רע לי? אני מתאמן, מתאמן, מתאמן, ואני עדיין לא הכי טוב, 'אומר ג'ואל פיש, דוקטורט, מחבר הספר101 דרכים להיות הורה ספורטיבי נהדר.
עוצבה על ידי בטסי פארל כשילד נסער, אל תהיה מהיר מדי להצביע על כך שהכל 'בסדר' - ראשית, ודא שהוא יודע שרגשותיו תקפים. 'הילד שלך בוכה כי הוא לא בסדר. התפקיד שלך הוא לעזור לו להבין ולהתמודד עם הרגשות שלו, ולא להוזיל אותם, 'אומרת ג'ן ברמן, Psy.D., מחבר הספרהמדריך A עד Z לגידול ילדים שמחים ובטוחים.'נסה לחבק אותו ולהודות במה שהוא מרגיש באומרו משהו כמו 'זו הייתה נפילה מפחידה.' ואז שאל אם הוא רוצה תחבושת או נשיקה (או שניהם), 'מציע ברמן.
עוצבה על ידי בטסי פארל כמובן שהורים רוצים שילדיהם יהיו מטרות גדולות, ואתם רוצים לעודד אותם בשאיפות אלה. אך יחד עם זאת, לא תמיד חכם לומר להם שהם יכולים להיות כל מה שהם רוצים. כמו ה וושינגטון פוסט מציין, מחקרים הראו כי התנהלות אחר יעדים שאפתניים מדי עלולה להזיק, עם תופעות לוואי שליליות משמעותיות, כמו התנהגות לא אתית. הפסיכולוגית אריקה ריישר, כתבה, 'אומרת לילדים שהם יכולים לעשות הכל - בין אם מונעים על ידי דמיון או עבודה קשה - מטשטשים את התפקיד הקריטי של סיכוי להצלחה. לא כל ילד שרוצה להיות מנתח או כוכב ספורט יכול להיות כזה, גם אם הם עובדים קשה בזה. יחד עם זאת, בכל סיפור הצלחה יש את החסד של המזל הטוב. כדברי חתן פרס נובל דניאל כהנמן: 'הצלחה = כישרון + מזל. הצלחה גדולה = קצת יותר כישרון + הרבה מזל. '
עוצבה על ידי בטסי פארל 'לומר לילד שהוא' רגיש מדי 'הוא התנהגות שכיחה בקרב הורים חסרי אהבה, כיוון שהיא מעבירה למעשה את האחריות והאשמה מהתנהגותם לחסרונות כביכול של הילד. לילד צעיר אין את הביטחון העצמי להתמודד עם קביעה זו ויניח שהיא עשתה משהו לא בסדר. לעתים קרובות היא תאמין שרגישותה היא הבעיה וכי בתורה מובילה אותה לחוסר אמון גם ברגשותיה וגם בתפיסותיה, 'מסביר פג סטריפ, סופר שלניקוי רעלים מבת: התאוששות מאם לא אוהבת ומחזירה את חייך.'זה מאוד מזיק מכיוון שיש שיעורי טייק-אאוט רבים, כמו: 'מה שאתה מרגיש לא משנה לי או לאף אחד אחר', ו'האשמה היא שלך בגלל שמשהו לא בסדר עםאתה.''
cómo hacer una buena paja
עוצבה על ידי בטסי פארל אם ילדך לא רוצה לעזוב את בית חברם או את הפארק, זה מפתה לאיים עליהם באומרו, 'אני רק אשאיר אותך כאן אז', בידיעה שזה בטח יביא אותם לזוז. אך ד'ר ל 'אלן סרוף, פרופסור אמריטוס לפסיכולוגיה במכון להתפתחות הילד באוניברסיטת מינסוטה, מספר האטלנטי שעשייה זו יכולה לגרום להם להרגיש פחות בטוחים. זה גורם להם להאמין שאולי לא תמיד תהיה שם כדי להגן עליהם ולטפל בהם, והמחשבה שאתה עלול להשאיר אותם לבד מאוד מפחידה.
עוצבה על ידי בטסי פארל כן, ילדכם אולי מסיע אתכם אל הקיר, אך באופן קבוע אומר להם להשאיר אתכם לבד כשאתם זקוקים להפסקה עלול לפגוע בדרך המחשבה שלהם לבזבז אתכם. הם יפנימו את המסר הזה, לדברי סוזט האדן אלגין, דוקטורט, מייסדת מרכז אוזארק ללימודי שפה, בהאנטסוויל, ארקנסו. אלגין הסביר, 'הם מתחילים לחשוב שאין טעם לדבר איתך כי אתה תמיד מצחצח אותם.' אם אתה הופך את זה לתבנית כשהם צעירים, זה יכול לגרום לכך שהם נוטים פחות ללכת אליך ולספר לך דברים כשהם מבוגרים יותר.
עוצבה על ידי בטסי פארל 'ראשית, זה פשוט לא נכון. שנית, אחד הדברים המזיקים ביותר לילד הוא חייו שאינם חיים של הורה. לבסוף, הדבר לא משאיר לילד מקום לשים את הכאב והכעס שלהם. הם חושבים, 'אם אמא ואבא הם חסרי אנוכיות ועושים הכל בשבילי, איך אני יכול לכעוס עליהם? הבעיה חייבת להיות אני '', אומר בראד מ. רדי, דוקטורט, מייסד ומנהל קליני של תוכניות הטיפול של Evoke ומחבר הספר המסע של ההורה ההירואי: המאבק של ילדכם והדרך הביתה .
עוצבה על ידי בטסי פארל 'כשמחמאה באה מיד אחריה' אבל ', היא ממקדת את המיקוד בשלילה במקום בחיוב. כל החיזוק החיובי, הגברת ההערכה העצמית והמוטיבציה שנצברו מהמחמאה הולכים לאיבוד ברגע ש'אבל 'נאמר', מסבירה אדל קאדיו, פסיכולוגית ילדים בבית החולים לילדים הלן דבוס.
עוצבה על ידי בטסי פארל כל הורה רוצה להאמין שילדו הוא גאון בהתהוות, וציפיות אקדמיות גבוהות מהם יכולות לעזור לו לעשות טוב יותר - עד לנקודה מסוימת. שים את כל הדגש על ציונים והישגים וזה יחזור לפעולה, ויגרום להם להחמיר בבית הספר, על פימחקר שפורסם בכתב העת לאישיות ופסיכולוגיה חברתית .
עוצבה על ידי בטסי פארל 'התפקיד מספר אחד של ההורה הוא להישאר רגוע ולא משנה מה יקרה. מלבד העובדה שבדרך כלל אנו אומרים דברים שאחר כך אנו מתחרטים עליהם כשאנחנו כועסים או מתוסכלים, להישאר רגועים גם מודל לילדים שלנו איך שאנחנו רוציםאוֹתָםלהתנהג. זה נכון במיוחד עבור הורים לילדים הנוטים להתעצבן בקלות ', מסבירטימותי גאן, פסיכולוג קליני מורשה.
עוצבה על ידי בטסי פארל כשמדובר לגרום לילדים לאכול תזונה בריאה, המדע ברור: התמקדו ביתרונות ובטעם הטעים של אוכל בריא, ולא בתפיסות שליליות לגבי משקלם. התייחסות בכלל למשקל רק מדאיגה ילדים ופוגעת בהערכה העצמית שלהם, על פי אמחקר שפורסם במחקר שפורסם ב הפרעות אכילה ומשקל .
עוצבה על ידי בטסי פארל 'ילדים הסובלים מעודף משקל או מהשמנת יתר יכולים להפיק תועלת משינויים תזונתיים; אבל לקרוא לילד שמן זה פוגע ולא עושה שום דבר במתן הדרכה כיצד לרזות ', אומרת קימבר שלטון, פסיכולוגית ובעלת שירותי ייעוץ וייעוץ של KLS בדאלאס, טקסס. 'תיוג וגוון שלילי שליליים ניזונים מתרבות של אכילה מופרעת ודימויי גוף לא בריאים.'
עוצבה על ידי בטסי פארל לספר לילדים אוכל זה בריא מאחור בגדול,אומרים חוקרים מאוניברסיטת שיקגו. במקום להתמקד בתזונה, ילדים מניחים שכל דבר בריא יהיה בטעם רע וידחה אותו. רוצים שהילדים שלכם ישייפו את הברוקולי שלהם? ספרו להם כמה טעים לטעמו וכמה כיף לאכול אותו.
עוצבה על ידי בטסי פארל ביום רע אתה יכול לראות את עצמך כסלוב שמן ומכוער, אך ילדך רואה בך האדם הכי יפה ומדהים שחי אי פעם - והם רוצים להתבגר להיות כמוך. אז כשאתה מבקר את גופך, לא רק שאתה מכחיש מישהו שהם אוהבים, אתה מלמד אותם להרגיש כך לגבי גופם,אומרים חוקרים מנוטרדאם.
עוצבה על ידי בטסי פארל 'האמירה שהשתמשת בסמים בילדותך מאמתת את השימוש בסמים לילדים שלך. גם אם הילד שלך לא מגיב באומרו 'ואתה בסדר עכשיו', זה כנראה מה שהם חושבים. ילדיכם ידגמנו את התנהגותם על פי התנהגותכם - אם אינכם משכילים מספיק כדי להסביר לילדיכם מדוע נטילת סמים מסוכנת, אל תתנו להם רישיון שבשתיקה מכיוון שעשיתם זאת ', אומרדניס פונצ'ר, מחבר ומייסד רשת קבוצות התמיכהכי אני אוהב אותך.
עוצבה על ידי בטסי פארל חשוב לאפשר לילדים לבכות ולהראות את רגשותיהם ותסכוליהם. הם צריכים לדעת שזה בסדר להרגיש מאושרים, עצובים, כועסים או כל דבר אחר. חוץ מזה, לעולם לא היינו אומרים למבוגר להפסיק לבכות, אז למה שנגיד את זה לילדים? ' אומר ריצ'רד פיטרסון, סגן נשיא החינוך למעןהאקדמיה לילדים.
עוצבה על ידי בטסי פארל 'גם אם משהו לא עניין גדול עבורך, זה יכול להיות עניין גדול לילד שלך. אומר להם שזה לא מבטל ומבייש אותם על רגשותיהם. לא רק שהם נסערים מהנושא המקורי, אלא שהם מתביישים או מתביישים מכמה שהם נסערים נוסף על כך. ההערות האלה לעולם לא עוזרות לאף אחד - ילדים או מבוגרים - להרגיש טוב יותר או להירגע ', מסבירה רבקה שרג הרשברג, דוקטורט, מנהלת הכשרה לגיל הרך ברמפו לילדים ומייסדת שיחות הבית הקטן.
עוצבה על ידי בטסי פארל 'אם הם היו יכולים, הם היו יכולים! לעולם אינך יכול לעבור לילד כשהם זורקים התקף זעם. במקום זאת, הדבר הטוב ביותר לעשות הוא להישאר רגוע בעצמך, לא לקחת את הפיתיון ולהיות סבלני תוך אימות רגשותיהם ', אומרת דניז דניאלס, מומחית להורות ופיתוח ילדים והממציאה שלמודיסטרים.
עוצבה על ידי בטסי פארל 'מה שעשוי להראות לך דבר קטן - גירוד, עפרון שבור, צעצוע אבוד - באמתהואדבר גדול לילד שלך. קל להתרגז ולהבריש אותו, אבל אתה צריך לקחת את זה ברצינות, 'אומר דניאלס.
עוצבה על ידי בטסי פארל ״ילדים לא עצלנים. לעתים קרובות, יש סיבה בסיסית מדוע הם אינם מסוגלים להשיג את מה שמתבקש מהם. הורים תוקפים את ההערכה העצמית של הילד ואת הערך העצמי שלו באמירה זו. ובואו נודה בזה, אף אחד מאיתנו מעולם לא היה מוטיבציה לעשות טוב יותר בכך שהוא נקרא עצלן ', אומרסטייסי היינס, פסיכולוג ילדים.
עוצבה על ידי בטסי פארל 'ביטוי זה אופייני ברוב משקי הבית, אך בדרך כלל הוא לא מבצע דבר מהיר יותר, למעט גורם לילדים להרגיש לחוצים יותר', אומראריאל קורנבלום, פסיכולוג ילדים בניו יורק. 'עדיף להיות ספציפי לגבי מה שצריך לקרות בהמשך.'
עוצבה על ידי בטסי פארל 'אם אתה צריך לחזור על עצמך בלי סוף, אז אתה צריך לחשוב מחדש על אסטרטגיית התקשורת שלך. נדנוד אף פעם לא עובד; לילדים יש הקשבה סלקטיבית מאוד והם יתכוונו לך מייד. במקום זאת, נסה לשאול שאלות פתוחות כדי להגיע לשורש הנעשה ', אומר דניאלס.
עוצבה על ידי בטסי פארל 'כל הילדים נבהלים, ללא קשר לגיל,' אומר דניאלס. 'לומר להם את זה מבטל את רגשותיהם ומפטר אותם, מה שגורם לילדכם להרגיש שהוא לא נשמע.'
עוצבה על ידי בטסי פארל 'אתה לא יכול לצפות שילדים יתנהגו כמו מבוגרים כי הם לא מבוגרים. אם ילד מבצע התנהגות שנראית תינוקתית, תסתכל על המצב ', אומר דניאלס. 'לעתים קרובות הם חוזרים להתנהגויות ישנות כשהם עצבניים, חרדים או פוחדים. במקום לבייש אותם, הקשיב לתחושותיהם. '
עוצבה על ידי בטסי פארל 'ילדים מסתכלים על מבוגרים כדי לאמת את רגשותיהם ואת חוויותיהם, ולכן כשאתה פוסל אותם זה גורם להם להרגיש שהם לא חשובים. אם אינך מבין מדוע ילדך עושה משהו, שאל אותם ואז נסה לזכור חוויה שהיית במצב דומה ', אומר דניאלס.
¿Mi esposo me ama o me está usando?
עוצבה על ידי בטסי פארל 'זה פוגע מכיוון שהילד לומד להכחיש את צרכיו ואת עצמו. רוב האנשים מאבדים את עצמם בילדותם ומבלים את שארית חייהם בניסיון למצוא אותה ', אומר רידי. 'מה שבאמת קורה כאן זה שה-הוריםהקיבולת מוגבלת, והם מבקשים מהילד להצטמצם כדי להתאים לצרכים שלהם. '