הגיע הזמן שאמשיך הלאה מהבולס שלך**

הנה זה. סוף סוף אני מרגישה שהגעתי לנקודה הזאת בחיי שבה אני יכול לצעוק מכל הלב לכל מי שמפריע לי, חזק וברור: FU!

אני סוף סוף בשלב שבו פשוט לא אכפת לי יותר.

אני לא רוצה כולם יאהבו אותי, אני לא צוֹרֶך להיות אחראי על הכל, אני לא צוֹרֶך לסבול בשביל תשומת לב.

אני אישה בוגרת שסיימה עם שוורים**t.

זה המקום שבו אתה נכנס.

מכיוון שהיצירה הזו נוצרה בהשראת הבריונות שלך ומהמניפולציות הקטנות והמטורפות שלך, אני מציע לך לשבת ולהרגיש נוח כי זה עתה התחלתי להוציא את התסכולים שלי שאספתי כבר שנים.

אז כן... זו הולכת להיות נסיעה ארוכה.

אני כמעט מרחם על עצמי שלא ראיתי הכל קודם לכן.

למה כמעט, אתם שואלים?

ובכן, הסיבה שאני לא מצטער היא שהאכילו אותי בכל כך הרבה שטויות שנגמרו לי המקומות לאחסן את זה, אז זה בסופו של דבר התחיל להכות לי בראש מתוך כוונה לגרום לי להבין איזה אידיוט הייתי כל הזמן הזה.

אני יודע שלעולם לא הייתי מגיע לשלב המאושר הזה של הארה מלאה אם ​​הייתי שומרת את ה-BS מכולם עמוק בפנים, סובל בשתיקה ומתמודד עם זה כשאף אחד לא הסתכל.

לכן אני שמח שזה קרה בכל מקרה.

עכשיו, לפחות אני יודע שנתתי הכל. אני יודע שניסיתי הכל אבל אף פעם לא קיבלתי ממך פידבק חיובי.

פשוט המשכת לחיות את חייך ללא פשרות, כאילו היית לגמרי לבד בהם.

cosas que quiero en un hombre

אתה פשוט המשכת להיות אנוכי ללא קשר לכל האזהרות שהגיעו מהיום למחר.

עכשיו, כשהפכתי לאדיש, ​​זה מאוחר מדי בשבילך לתקן דברים. אין דרך חזרה.

למען המאמר הזה ולמען אנשים שעדיין יאחסנו תסכולים בתוכם, אני הולך לכתוב כמה דברים מטופשים ביסודו שאני זוכר ואת הטעויות שעשית שלאט לאט הבריחו אותי ממך.

אני יודע שקשה להתמודד עם האמת אבל תסבול איתי... זה עשוי לעשות לך טוב ולעזור לך להפוך לגרסה טובה יותר של עצמך... IT. רַק. אולי.

ב'ש מס' 1 - התיעוב העצמי הסמוי שלך לא היה הבעיה שלי

עם הזמן, הבנתי שהבעיה היא לא אני ולא כדאי לי לקחת עוד BS כי אני בשום אופן לא אחראי לבעיות שהגיעו אלינו (למרות כמה קשה ניסית לתמרן אותי לחשוב שהכל באשמתי ).

הבעיה הייתה אתה... כל הזמן זה היית אתה.

שנאת את עצמך על הדברים שעשית או יותר טוב אמרת, על הדברים שלא עשית והיית צריך לעשות.

החרטות שלך עיוורו אותך ולעולם לא יכולת לעבור אותן. היית צריך מישהו שיוציא את הכל.

alimentos que combaten la grasa del vientre rápidamente

הייתי מקור האנרגיה החי הקרוב ביותר לכוונותיך הרעילות להיקשר אליו.

אני מודע לזה עכשיו ואני סוף סוף שם לזה סוף - משהו שהייתי צריך לעשות מזמן.

ב'ש מס' 2 - עשית אותי (במילה אחת) אומלל

החיוך הפך למשהו שעשיתי בהזדמנויות נדירות. נראה שהקמטים המאושרים האלה נמוגו ככל שביליתי איתך יותר זמן.

אני, ילדה שתמיד צחקה וברוח טובה... הפכתי לבלתי מזוהה.

היו מקרים שחייכתי אבל כל מי שהכיר אותי היטב ראה שאני מכריח את זה.

כולם ראו את זה - חיוך גדול ומזויף כדי לרדוף אחרי חטטנים סקרנים שמתים לגלות משהו חדש לרכל עליו.

במילים אחרות, לאט לאט, עשית אותי אומלל. הפכת אותי לאישה שנמאס לה מהחיים.

בגיל שלושים נמאס לי מהחיים. זה לא סתם עצוב?

ב'ש מס' 3 - חסרה לך כל צורה של תמיכה שאפשר להעלות על הדעת

עכשיו אני אפילו תוהה אם קינאת בי? אולי חשבת שהצלחתי בחיים ונשארת מאחור.

אבל אם זה נכון וזה בהחלט לא, איך יכולתי להשיג את הדברים שרצית במקומך? יכולתי רק לעזור לך להגיע לשם. לא יכולתי לעשות את זה בשבילך.

ומעולם לא היה לך את הכוח לקום מהתחת ולעשות משהו עם החיים שלך.

¿Qué ciudad tiene la noria más alta del mundo?

אז אחרי שהצלחתי, רצית לקחת קרדיט על העבודה שלי. רצית להיות הסיבה שהצלחתי.

האמת היא שאני מצליח כי הייתי צריך לעשות הכל לבד.

מעולם לא יכולתי לסמוך עליך לשום דבר - מהפרטים הקטנים ביותר ועד להתחייבויות גדולות יותר. אני מניח שמה שאני רוצה להגיד לך עכשיו זה... תודה.

BS No.4 - הקנאה שלך הייתה יותר מדי להתמודד עם

זה הפך לאובססיה, באמת. זה כבר לא היה חמוד. במקום זאת, זה הפך נורא.

עם הזמן, הרגשתי שאני צריך להקדיש את חיי רק לך, בלי להשאיר מקום לאף אחד אחר - חברים או מה שגרוע מכך, משפחה.

איך יכול אדם לקנא באמו של האחר ובמערכת היחסים הבריאה לחלוטין שלו?

ובכן, הצלחת להיכנס לתחום אחר של קנאה, לחצות עוד רמה ולמרבה הצער, זה הרס את הסיכוי שלנו לאושר.

איבדת כל שליטה וגירשת אותי מחייך, לתמיד.

BS No.5 - מסכן אתה, תמיד היית הקורבן

ברצינות, זה מזדקן לאחר זמן מה. ידעתי בדיוק מה יהיו התירוצים שלך ובאילו שורות תשתמש אחרי ריב.

הכרתי אותם בעל פה כי זה תמיד היה אותו סיפור ישן.

אף פעם לא היית אשם, זו תמיד הייתה אשמתו של מישהו אחר ובמקרה היית שם כדי לקחת את האשמה.

אי אפשר להאמין שאתה כזה קדוש בזמן שכולם מסביבך פגומים במובן מסוים.

זה אפילו יותר בלתי אפשרי להאמין שכולם טיפשים וטועים, רק הדעה שלך חשובה ורק אתה צודק.

קדימה... ברצינות?! זה מטען של BS שרשום כמספר 5 ברשימה שלי, שהצבתי כל כך הרבה זמן, אבל אפילו שמץ האהבה שהיה לי אליך, ההיכרות והחום שהייתי מרגיש סביבך לא יכול היה להצדיק ההתנהגות שלך והטענות שלך.

הכל היה פשוט יותר מדי.

BS No.6 - השליליות שלך הוציאה אותי מדעתי

las ruedas de la fortuna más grandes del mundo

אי אפשר היה ל'הסתכל תמיד על הצד המואר של החיים', כפי שמושר ב'מונטי פייתון', איתך לצידי.

זה תמיד היה על שליליות. כל מה שיכולת לדבר עליו היו כמה תיאוריות קונספירציה מטורפות שבהן כל תרחיש נגמר אותו דבר - כולנו הולכים למות מוות נורא.

אתה יודע מה?! לא אכפת לי! אני הולכת למות בכל מקרה.

אז אם אלוהים התכוון שאני אמות במוות נורא, כאוטי, סוף העולם, אז שיהיה!

לא רציתי לחיות את חיי בפחד ולהתחרט על משהו שעלול לקרות אבל שלא הייתה לך הוכחה שהוא אכן יקרה.

השליליות שלך שינתה אותי כל יום קצת יותר.

השוורים האלה עיגנו את עצמם בחלק האחורי של מוחי; כפי שקבעת את זה במוח שלי, למעשה התחלתי לפחד מזה.

התחלתי להאמין שכל הדברים שאמרת הולכים לקרות.

ב'ש מס' 7 - הרסת לי את התקווה לימים טובים יותר

אני מתכוון לימים טובים יותר איתך. במשך כל אמצע מערכת היחסים שלנו, עדיין הייתה לי תקווה שימים טובים עוד לפנינו.

מיותר לציין שלא יכולתי לטעות יותר. התקווה הזו נעלמה לאט, מכיוון שלא הבעת שום כוונה לשנות.

לא רק שסירבת לשנות, אפילו לא שמת לב שיש לך בעיה. היה הרבה יותר קל להאשים אותי או מישהו אחר.

זה היה הרבה יותר קל לעשות שטויות מאשר להיות גבר, לחגור זוג ולסדר את החיים שלך.

הנה לך... זה מה שקיבלת עבור מה שהגשת.