חלומי להיות אמא נפטר כשעברתי כריתת רחם בגיל 34

מאז שהייתי ילד החלום הסופי שלי היה להתחתן עם הנסיך שלי ולקיים שני ניסים יפים ביחד. לאחר מכן, היינו צפים אל תוך החיים שלנו.

מחצית החלום התגשם. מצאתי את הנסיך שלי מקסים בגיל שש עשרה, אבל זה לקח שנה והוא עבר ברחבי הארץ ובחזרה, עד שהמימוש היה מכה. אבל סיפור האהבה שלנו הוא ליום אחר.

אחרי שבע שנים של זוגיות, בעלי ואני התחתנו בחתונה מהאגדות עם שמלת סינדרלה, טוקסידו שחור, כנסייה יפה ואולם קבלת פנים המדמה טירה. מה היה הבא בספר הסיפורים שלנו? הילדים המיוחלים עליהם חלמנו.

מנסה להרות. התהליך מרגש ומפחיד בעת ובעונה אחת. זה שק הרגשות המעורב הרגיל שלך.

escenas de sexo de 50 tonos de gris

במשך שנים בעלי ואני ניסינו למנוע את היוולדו של תינוק, ואז, ביום נבחר, זה היה פתאום בסדר לצאת נגד אי העשייה.

כאשר הגיע היום הראשון המיוחל של התקופה שלי & hellip; שום דבר לא הגיע. התרגשתי. התעצבנתי. כמעט פיפסתי את המכנסיים! יכול להיות שאני בהריון? האם זה יכול באמת לקחת את הניסיון הראשון? סיפרתי לבעלי את החדשות. לאחר שמבט הפאניקה הראשוני עבר את פניו (אל תגיד לי שלא נבהלת בפעם הראשונה שחשבת אולי & hellip;), הוא עבר מיד למצב מה אנחנו צריכים לעשות.

גרמתי לעצמי להמתין לבדיקת הריון. אחרי יומיים נוספים ללא תקופה, צפתי לתוך CVS עם הזוהר 'אני חושב שאולי אהיה עם ילד'. ניגשתי למבחן וזה היה שלילי. לקחתי את זה שוב למחרת בבוקר. שומן גדול שלילי. אולי זה היה מוקדם מדי & hellip; אבל התקופה שלי איחרה בחמישה ימים (וזה היה לא תקין). עשיתי בדיקה אחר בדיקה והמשכתי לקבל תוצאות שליליות, אך לא הגיעה תקופה. נשארתי מלאי תקווה, ולמרות התוצאות השליליות המרובות, ההתרגשות נבנתה.

זו הייתה הפעם היחידה שחוויתי באמת את האושר שחשבתי שאני בהריון. אני זוכר את זה בבהירות כזו. מסתובב עם הקפצה בצעדי וזוהר בעיניי. חושב שאוכל לגדל בתוכי תינוק ואיך זה הסוד הקטן שלנו שאף אחד אחר לא ידע. דמיינתי שאומר לאנשים שאנחנו מצפים וכמה אני מתרגש ועצבני. התחלתי להסתכל אחרת על העולם, כמו שרק אם מצפה יכולה. כל כך מגן על הכל.

ואז, עשרה ימים לאחר מכן, המחזור הגיע. זה היה תחילתו של מחזור של תקופות מאוחרות, בדיקות הריון שליליות ומפח נפש.

לסיפור שלי אין סוף טוב טיפוסי. כאב התחיל להתמיד בבטן התחתונה וגיליתי

הייתה לי ציסטה בגודל של סופטבול בשחלה הימנית שלי שדרשה ניתוח.

cómo darle un gran oral a tu hombre

זמן קצר לאחר מכן גיליתי שיש לי מקרה חמור של אנדומטריוזיס וזה היה האשם של חודשי פוריות שלי.

מהי אנדומטריוזיס? זו מחלה כרונית וכואבת. זה קורה כאשר הרקמה המצפה את הרחם נמצאת בחלקו החיצוני של הרחם. היא יכולה לצמוח על שחלות, חצוצרות, על פני הרחם וכו '. הרקמה שלא במקומה מתפתחת לגדילה או נגעים וגורמת לכאבים חזקים ופוריות.

לאחר הניתוח הראשון התחלתי בתרופות לאי פוריות. מכיוון שאני מתעב מחטים בחרתי בצורת הגלולה. גופי הגיב לתרופות רק בחודש הראשון ואז דחה אותן. בהמשך לבשתי את תחתוני הילדה הגדולה והתחלתי את התרופות להזרקה. הייתה להם אותה השפעה. ניסיתי חודש אחר חודש, תרופות אחרי תרופות, ללא תוצאות מלבד ניתוח לפרוסקופי נוסף.

נשבר לי הלב והרגשתי נורא כי בעלי, בדיוק כמוני, כל כך רצה להיות הורה. זו הייתה אשמתי שהוא לא יכול לחיות את חלומו, אז הושבתי אותו ואמרתי לו לעזוב אותי, למצוא מישהו שיוכל לשאת את ילדיו. הוא תפס את ידי, הביט בי בעיניים ואמר, 'לא אכפת לי שלא נוכל להביא ילדים לעולם. אני אוהב אותך ואני רוצה חיים איתך. ' מעולם לא אהבתי אותו יותר. הוא לא היה אלא תומך, מבין ואוהב. מושלם לחלוטין.

אחרי חודשים של מאבקים, כאב וכאב לב, עד מהרה נודע לי שהאנדומטריוזיס שלי השתלט. הרופאים לא הצליחו להציל את איברי הרבייה שלי והם היו צריכים לבצע כריתת רחם. להתראות לחלום שלי להיות מתישהו אמא.

נכנסתי לבית החולים עם פנים אמיצות. הזלתי כמה דמעות רק כשהייתי צריך לעבור את בדיקת ההריון האחרונה שלי אי פעם. ביום הניתוח השריון שלי היה סמיך, אבל עמוק בפנים, מתחת לחיוכים המזויפים וההבטחות שאהיה בסדר, הייתי רק ילדה קטנה, מכורבלת בפינה ובוכה על חלומה השבור של יום אחד להחזיק את הילד שלי בזרועותי. לעולם לא אראה את עיני בעלי מבהיקות אליי דרך הנס הקטן שלנו,

לעולם לא אקבל נשיקות פרפר או אשמע שאני אוהב אותך מאותו קול קטן ומתוק.

.

לקח לי שבועות, חודשים, שנים להתאושש. יום השנה השלישי לכריתת רחם שלי הוא בסוף החודש הזה ועדיין יש לי ימים רעים. אבל למדתי להתגבר על צערי. תעלתי את נטיות האימהות שלי לאחייניותי ואחייניות ואני אמא furbaby מאוד מסורה. למדתי לטפח חלומות אחרים שלא אוכל להגשים או להרשות לעצמם אם היו לנו ילדים. אני מנסה להפיק את המיטב מכל יום למרות האובדן שארגיש לנצח בשקעי ליבי.

לנשים הנאבקות בפוריות: מחשבותיי איתך. יהיו ימים שאתה חושב שהעולם נלחם נגדך ושכל השאר חוץ ממך יוכלו להיכנס להריון. יהיו ימים שאתה חושב שהכאב והאובדן לעולם לא יעלו והוא יחנק אותך וישבור אותך. בבקשה אל תיכנע. שיהיה לך ימים רעים. טובל בפינה ומתאבל. זה בסדר. אנחנו אנושיים בלבד ויכולים לשאת כל כך הרבה. אך אל תתנו לצערכם לחיות ולהתענג בלבכם ובנשמתכם. אל תתנו לזה להכביד מכיוון שמגיע לכם אושר, בכל צורה שהיא תהיה. האמינו בכם, האמינו בנסים ותמיד האמינו שמשהו טוב יותר נמצא שם ומחכה.

אני מקווה שכל אישה שרוצה להיות אם תמצא את הסוף הטוב שלה. שום סיפור לא אמור להסתיים כמו שלי, אבל אני בסדר. אני מתעורר כל יום נרגש מהחיים ומחפש ברכות בכל פינה. אני מחכה בסבלנות לנס בכל צורה שהיא. אי הפוריות שלי הכה אותי, אבל בשום אופן לא שבר אותי. אני ותמיד אשאר, אמא בלבי.