האושר שלי אי פעם התברר כסיוט הגרוע ביותר שלי

אגדות ובאושר ועושראכן קיימים אבל כך גם דברים מחרידים כמו בגידה ובגידה. בין אם אתה בוגד או בוגדת, בגידה מלמדת אותנו כמה שיעורים חשובים ביחסים. במקרה הגעתי לזה והתברר שזו אחת החוויות הכי קורעות את הלב וההרסניות של חיי.

כשנתקלתי במציאות המרה שהאגדה שלי, כביכול, אינה אלא הונאה, זה היה כאילו מישהו משך את השטיח מתחת לרגלי. זה נראה כאילו אני נופל לתוך בור עמוק וחשוך ואני נופל ונופל ולא יכולתי לעצור! כשהיו לי כל ההוכחות המוצקות לפניי, ממש קפאתי. זו הייתה תחושה מרתיעה.

אבל אני חייב לומר, כפי שכל כך הרבה אנשים אחרים אומרים בתפקידי, שהייתי צריך לראות את זה מגיע. כשמשהו נראה מושלם מדי, הוא בוודאי לא. כשאתה מתמודד עם העובדות המרות, נראה שהערפל התפזר. אף אחד לא צריך לעשות את אותה טעות שאני עשיתי. אני צריך להודות שתמיד הייתי אדם חיובי. אין בזה שום דבר רע, אבל הייתי חיובי עד כדי כך שזה אפשר לאנשים באופן כללי - חברים, משפחה, עמיתים ללכת עליי. תמיד הייתי נוטה לראות את הטוב שבאנשים, לא משנה מה. זו הייתה אידיאולוגיית החיים שלי.

אבל צריך לדעת את זה - ברור כשמש - אנשים יכולים להיות איומים, מרושעים וחסרי רגישות ושום כמות טובה שתעשה עבורם לא תשנה אותם. כן, יש אנשים טובים ויש אנשים רעים והחוויה הנוראה הזו של בגידה גרמה לי להבין שאני לא יכול להמשיך להיות אמפתי והבנה כלפי אנשים שפגעו בי. אחרי הבגידה של החבר שלי, לא משנה כמה זה היה פוגע, זה לימד אותי על עצמי. התחלתי לראות מערכות יחסים ואהבה באור חדש לגמרי. עמדתי פנים אל פנים עם הכוח שלי שלא חשבתי שיש לי.

לפעמים אני חושב שיכולתי להציל את עצמי מכל זה. המשכתי לשלול את תחושת הבטן שהייתה לי שמשהו לא תקין. החבר שלי, כמו גם החברים שלי שכנעו אותי, די בהצלחה שזה היה רק ​​חוסר הביטחון שלי מכיוון שמעולם לא הייתי במערכת יחסים אוהבתבמשך הרבה זמן. עברו שמונה חודשים מאז שיצאנו. במהלך החודש השישי שלנו ביחד, התחושה הזו פשוט המשיכה להציק לי. שהיה מישהו אחר. שלא הייתי הילדה היחידה בחייו.

היו לנו הרבה חברים משותפים והכרנו את אותם אנשים. אבל התחלתי לשים לב שהוא התחיל להתנהג אחרת אבל בעדינות. בתור התחלה, היו כמה תוספות חדשות לאוצר המילים שלו שלא היו שם בהתחלה וכולנו יודעים בוודאות שכאשר אנחנו מבלים הרבה זמן עם מישהו, אנחנו קולטים את הדברים שהוא אומר ואיך הוא אומר את זה. .

אז זה היה הדבר הראשון אבל שחררתי את זה. לאחר מכן, היו מקרים מעטים שבהם הוא עלול לעבור MIA למשך 2-3 שעות וישקר לי על הפנים שסוללת הטלפון שלו מתה. בכל פעם שדבר כזה קרה, הימים שאחרי היו אושר מוחלט ונהגתי לבזות את עצמי על שנתתי לדמיון שלי להשתולל. במציאות, זה היה הוא שניסה לפצות על בגידה בי.

דיברתי על כל זה עם החבר הקרוב שלנו אבל כל מה שקיבלתי בתגובה היה שהייתי פרנואידית ואם לא אפסיק בסופו של דבר אאבד משהו ממש גדול. מערכת יחסים יציבה - שמעולם לא חוויתי את החוויה בה בעבר. אז פשוט הפסקתי לדבר על זה ולהתעלם מהסימנים המעידים האלה שכמובן לא הייתי צריך. אני מסוג האנשים שמנסים להימנע ככל האפשר מעימות ואולי עמוק בפנים לא רציתי למצוא משהו מכוער. וניסיתי להימנע מזה כמה שיותר זמן. כלומר, הכל הולך כל כך טוב. אנחנו נהנים, יש לנו כימיה נהדרת, אנחנו חיים ביחד אז אני בהחלט יכול לסלוח על ההיעדרויות האלה עכשיו, לא? אני לא צריך לקלקל את זה על ידי קנאה ופרנואידית.

אבל אני צריך להגיד לך שמנגנון תחושת הבטן הזה שיש לנו - הוא שם מסיבה כלשהי. תחושת הבטן שאנו מקבלים - זו דרכו של הטבע ליידע אותנו. אף פעם לא צריך להתעלם מתחושת הבטן שלהם. זה אף פעם לא משקר. כולנו במקרה מצוידים באינטואיציה וחלקנו בוחרים לאמץ או להתעלם ממנה. זיהיתי את זה בסדר אבל אף פעם לא הקדשתי לזה תשומת לב רבה.

לבגוד זו חוויה נוראית. אין דבר נורא יותר מלדעת שהאדם שנתת בו את כל בטחונך שבר אותו. הידיעה שאתה שם את מבטחנו באדם הלא נכון שלא היה ראוי לאהבתך, תשומת הלב, הנאמנות והכי חשוב - הזמן שלך, קורעת לב. מכיוון שהזמן שנתת או ביליתי עם מישהו, לעולם לא תקבל אותו בחזרה. אֵיִ פַּעַם.

אז, למדתי עכשיו שלעולם לא אטיל ספק בתחושת הבטן שלי או אשהה לפעול לפי מה שהיא מציעה. ובכן, שום דבר גדול לא קרה כשנודע לי על הבגידה שלו. אני, שתמיד הייתי חסיד של מרחב אישי ופרטיות, נעזרתי ב- aאפליקציית ריגול של בני זוג.

גיליתי שהוא נפגש עם נשים אחרות בסתר, ולא רק זה, הוא פטפט וסקס איתן כשהייתי באותו חדר! וחשבתי שהוא שיחק משחקים בטלפון הנייד שלו. כפי שציינתי קודם, תמיד תמכתי בצמיחה אישית ובפרטיות ולכן מעולם לא עלה בדעתי לבדוק את הטלפון הנייד שלו לפני כן - מעולם. הוא ידע את זה גם בגלל זה לא היה מנעול בטלפון שלו והוא עשה את כל זה די בביטחון.

קראתי את הודעות הטקסט שלו, ניגשתי לרישומי השיחות שלו, לצ'אטים שלו ברשתות החברתיות וגם למקומות שבהם היה. אלו היו שלושת הימים הגרועים בחיי. נעשיתי קהה לגמרי וכשידעתי שהיה לי מספיק.

שלחתי לו במייל את צילומי המסך והלכתי.

כן, לא יכולתי לומר מילה. הכאב והבגידה היו יותר מדי מכדי לשאת ואחרי הדברים שקראתי, לא יכולתי להביא את עצמי לראות את פניו. התמלאתי בזעם המר הזה, החרטה וכל כך הרבה כאב שהרגשתי שמישהו הוציא לי את הלב וקרע אותו לחתיכות. זו הייתה מערכת היחסים שבאמת חשבתי שיכולה להוביל לאנשהו. אבל נראה שהייתי יותר גיבוי כדי להראות שהוא יכול להיות במערכת יחסים יציבה. מסתבר שהוא היה ולעולם לא יכול להיות גבר של אישה אחת.

peinados de longitud media para cara redonda

אני מאמין בסליחה. עידו. האם סלחתי לו? לא. אבל בהחלט סלחתי לעצמי. לא מגיע לי לענות את עצמי בכך ששאלתי את עצמי שוב ושוב מה השתבש. האם היא הייתה יותר יפה, מצחיקה או חכמה ממני? עשיתי את עצמי אומלל. מגיע לי לסלוח לעצמי על שנתתי את אמונתי בבחור הלא נכון ונתתי לי את כל מה שהיה לי להציע. האהבה, הזמן, הרגשות שלי. אבל אני לא יכול לקלל את עצמי על כך שאני אוהב מישהו שפגע בי ככה. אתה סולח לבן הזוג הבוגד שלך או לא, זה תלוי אבל לסלוח לעצמך זה הדבר הראשון שאתה צריך לעשות.

הנטייה שלי לחפש תמיד את הטוב באנשים מורגשת רק כשאני לא מרשה להם ללכת עליי. זה כבר לא תכונה טובה אם אני ממשיך לעשות את זה רק בשביל לשכנע את עצמי שיש בו טוב - פעם אחת. יותר מאשר לסלוח לו, הגיעה לי הסליחה שלי על כך שלא ארזתי ועזבתי מוקדם יותר.

זה היה קשה. זה הורס רגשית ונפשית. אבל התגברתי על זה. בהדרגה. הלקח הכי גדול שקיבלתי היה שלפעמים האנשים שאנחנו הכי אוהבים יאכזבו אותנו הכי הרבה. בסופו של יום, אתה יכול להמציא את כל הרשימה הזו של חסרונות לנסות לנחם את עצמך ולקבוע את הסיבה שבגללה בן הזוג שלך יבגוד. במקום זאת, תסתכל על מה שטוב בך והזכיר לעצמך שאתה לא צריך רמאי בחיים שלך.