כמה אנשים נועדו לשבור אותך, כדי שתוכל להתחזק

אני זוכרת שישבתי באמבטיה מלאה במים וחשבתי עליך, עלינו, וכבר עברו ארבעה שבועות מאז שנפרדנו בפעם האחרונה.

מה שחשבתי שזו הפעם האחרונה שנהיה ביחד.

זמן קצר לאחר מכן, למדתי מה הן באמת פרידות אחרונות - הזיעה הקרה, הקשרים בבטן והמבטים חסרי החיים בתקרת חדר האמבטיה.

חייתי את הסיוט הדיסטופי האישי שלי. שום דבר כבר לא היה הגיוני. הייתי זר לעצמי. המלחמה שהכרזתי על עצמי הותירה אותי שרופה עד היסוד.

כל מה שנותר לי היו קירות האבן העצומים. ריק ובלתי אפשרי לפלוש.

למרבה הצער, כל זה לא היה סיוט בגלל כאב הפרידה - לא.

יכולתי רק להתפלל לכאב מתוק כזה. במקום זאת, זה היה סיוט כי דאגת לפגוע בי בכל דרך אפשרית.

דאגת למחוק כל זכר ליופי שראית בי פעם, הכל בגלל שדמיינת באנוכיות שיופי הוא משהו שיצרת בתוכי.

זה אף פעם לא היה שלך. זה היה שלי בלבד. וזה נלקח ממני.

דאגת לגרור אותי בכל מעגל של גיהנום.לא הייתי מודע למה שקרה לי. כל כך פחדתי, שנתתי לעצמי להאמין בכל שקר שאמרת לי.

גרמת לי לשכנע את עצמי שאני לא ראוי לך, לאף אחד, לחיות את חיי.

כאב לי; הנשמה שלי הרגישה כאילו היא עברה טלפורטציה כושלת וסבלה מאובדן של חלקיה. זה כואב. מעולם לא הרגשתי כאב כזה לפני כן.

כאילו חלק ממני היה חסר ולא יכולתי לעשות שום דבר בנידון.התאבלתי על משהו שאפילו לא מת.

לא יכולתי אפילו לדעת אילו חלקים הם. כל מה שידעתי הוא שכל סיכוי להרגיש שמחה נלקח ממני.

אפילו לבכות לא יכולתי. הייתי כל כך קהה.

אז התחלתי להיות פזיז. רציתי לעורר את התחושה. רציתי להתיר את מרקם הכאב שלי, לתת לו לצרוח ולהרפות.

רציתי הוכחה שהכאב שלי אמיתי. רציתי הוכחה שהסבל שלי לא היה סיפור אהבה אומלל, מערכת יחסים כושלת, פרידה גרועה, והיה רק ​​אי נוחות רגעית.

זה היה אובדן נפש.

אחריך, הייתי צריך להרים את החלקים שלי ולהדביק אותם עם מה שזכרתי את עצמי.

החלקים ממשיכים להישבר, ליפול ולהיסדק עד שהבנתי את האמת המבישה: לעולם לא אהיה מה שהייתי קודם.

ההבנה הפתאומית הכתה בי כמו טונה של לבנים. כבר לא הייתי מה שחשבתי לעצמי להיות ולעולם לא אהיה. לא היה ריפוי, שום טיפול שיכול היה להחזיר אותי.

השתניתי לנצח.

בהתחלה הייתי הרוסה. האימה של לאבד משהו לנצח השתלטה עליי, ולא יכולתי לעשות שלום עם עצמי.

הבנתי שהקליפה הריקה הזו עכשיו אני.

התמלאתי בפחדים שלא הכרתי קודם, היו לי חוסר ביטחון חדש והאמונות שלי השתנו.

אני החדש כבר לא ידע מה זו אהבה.

היא לא יכלה להרגיש בטוחה בשום מקום. היא צפתה באחרים שחיים את חייהם מלאים בבורות לה ייחלה. היא הפכה סקפטית ופרנואידית.

היא שנאה את עצמה ואת הגוף שלה. בכל פעם שמישהו היה מנסה ליצור קשר אמיתי, היא הייתה מציבה את הקיר הכי קר.

השמחה והכיף הוחלפו בלילות שיכורים חסרי דעת ובחברות חסרת משמעות.

אהבה, עם נשיקות לא רצויות ומספרים שנמחקו. השלום לא היה ידוע.

לא הייתה לי ברירה אלא לתת לה לחיות ולנסות להבין אותה.

אחרי תקופה ארוכה של אדישות חונקת, החלטתי לעשות תיקון עם האני החדש שלי.

נשבעתי לעצמי שאקבל אותה עם כל האומללות שלה כמו שפעם קיבלתיאוֹתוֹ.

¿Cómo se conocieron Tarek y Christina?

התחלתי לעשות כל מה שרציתי לעשות, בלי להתנצל. נתתי לעצמי להיות כל מה שהייתי צריך להיות באותו רגע.

נתתי לעצמי להרגיש את העצב, הבוז, ההתרגשות, הגועל, הפחד, הכעס, הקסם, התאווה. הכל. ולא שפטתי את עצמי על זה.

זה היה הרגע שבו החומות החלו לרדת אט אט.

כשהאימה לאבד את עצמי החלה לדעוך. התחלתי לעשות שלום עם עצמי. התחלתי לקבל את מי שאני, עם או בלי התעללות. זה לא היה משנה.

התחלתי להתייחס לחיי כאל דבר יקר ששווה לחיות. נתתי לעצמי רשות להמשיך הלאה.

התחלתי למצוא עוד ועוד חלקים מעצמי שלא צריכים את הדבק. הם יכולים להתאים בצורה מושלמת.

לאט אבל בטוח, הבנתי שאני בונה את יצירת המופת שלי. המצאתי את עצמי מחדש.

אמרתי לא לכל ניסיון להבחין באש שלי.

הבנתי שאני צריך לגדול כדי לפנות מקום לכל מה שאני יכול להיות. חלקי נשמתי מעולם לא אבדו - היה צריך להסתיר אותם מהכאב כי הם היו כל כך יקרים.

הכאב שלי לימד אותי שהיה לי את הכוח להפוך אותו לכוח.

סוף סוף זיהיתי - הייתי האלכימאי הנשמה שלי