אין דבר כזה בעל מושלם

באביב האחרון, בזמן שאירחתי את המנגל הראשון של השנה, עמדתי בחצר האחורית ושוחחתי עם חברים. דיברנו על בית הספר, על הילדים שלנו, על תכניות חופשות קיץ. מאוחר יותר, כשהקהל התדלדל ונפרד, דיברנו קצת יותר בפתיחות ובנוחות כמו שעושים חברים טובים. ועם שבני הזוג שלנו מחוץ לטווח השמיעה, דיברנו על נישואים.

כשקשבתי לחברים שלי מתעצבנים ומתלוננים על צרות זוגיות כלליות ומתמשכות, חשבתי לעצמי,אני בהחלט בר מזלונכנסתי לספר לבעלי את המחשבה הזאת - לומר 'אני אוהב אותך. אני מעריך אותך.'כשנכנסתי פנימה, לעומת זאת, הוא שוחח עם חבר. לא רציתי להפריע אז המילים לא נאמרו.

כך זה הולך עם הנישואין. אנחנו חושבים דבר אחד. אנחנו אומרים - או לא אומרים - משהו אחר. אנו צופים, מתבוננים ומקשיבים. אנו עדים לסכסוך, המאבק והמתח בחלק מהנישואין. אנו רואים את החיבה, הידידות והקשרים אצל אחרים. ולאורך כל זה אנו משווים. אנחנו יודעים שאסור לנו, אבל כן.

que decirle a un chico que lo excite

בעלי ואני התחתנו לפני אחת עשרה וחצי שנים (וכן, את החצי חשוב לציין). עמדנו מול חברינו ומשפחתנו, אמרנו את נדרי הנישואין המסורתיים. הבטחנו זה לזה לטוב ולרע. אבל רק לאחרונה הבנתי את הסכנה שבמילים האלה, הקצה החדה יותר לחזיתן הרכה יותר. כי בתוך כל אחת מאותן מילים נמצאת השוואה: טוב יותר או רע יותרממה? ממי?

ההשוואה משתוללת בכל זאת בחברה שלנו. זה טבע האדם.

גם אם לא אמרת את נדרי הנישואין המסורתיים האלה, אני חושד שההשוואה עושה את דרכה כמעט לכל נישואין. ההשוואה משתוללת בכל זאת בחברה שלנו. זה טבע האדם. הנטייה שלנו להשוואות מונעת רק בשנים האחרונות על ידי מתקפת המדיה החברתית.

אנו אנושיים ומשווים - בין אם אנו מודעים לכך בכלל ובין אם לא. אנו מעריכים את בריאות הנישואין שלנו על סמך זוגות אחרים שנראים 'טובים' או 'גרועים' מאיתנו. אנו מסתכלים על דוגמאות למערכות יחסים מאושרות לכאורה, בניסיון לדגמן התנהגות דומה או לקנא באופיים האידילי. אנו מסתכלים על אלו שיש להם מערכות יחסים לא בריאות לכאורה, מעריכים את המזל האישי שלנו או מוסיפים לרשימת מה שלא כדאי לעשות. אנו משתמשים במילים כמו 'מושלם' לצד המילה 'נישואין' בידיעה שאין דבר כזה 'נישואין מושלמים'.

אנו מקשיבים, צופים ומשווים - הכל מבוסס על תמונות מהירות, שיפוטים פריחה והנחות שאינן ניתנות להכרה. מכיוון שהדבר היחיד בו אנו יכולים להיות בטוחים באמת בכל הנוגע לנישואין הוא שאין שני נישואים דומים, והאנשים היחידים שבאמת יודעים אם נישואין בריאים או לא בריאים, מאושרים או מתוחים, משגשגים או שבורים הםשני אנשים בנישואין.

לאחר שהתבוננתי היטב בתקופות בהן הרגשתי 'טוב יותר' או 'גרוע' יותר במצב הנישואין שלי, הבנתי לעיתים קרובות יותר מאשר לא השוואה היא כוח מניע. אני יכול להשוות את מערכת היחסים שלי לזוג שאוחז כל הזמן בידיים ותוהה מדוע בעלי ואני לא חיבנו יותר בגלוי. או שאולי אקשיב לתלונות של חברים ולטפוח לעצמי בזריזות על העורף על היעדר נושאים דומים.

נישואים הם כמו פתית שלג, כל אחד מהם ייחודי ומורכב.

השוויתי את הנישואין שלי לתפיסות שיש לי על נישואי זוגות אחרים ותוך כדי כך הערכתי לא נכון את הנישואים שלי, בהנחה שהם דומים. במציאות, הנישואין הם מעל השוואה; הנישואין הם מחוץ לתחום של מילים כמו מושלם. נישואים הם כמו פתית שלג, כל אחד מהם ייחודי ומורכב. אין שום דרך להשוות בין שניים. ובוודאי שאין שום דרך שנישואין יוגדרו כ'מושלמים ', ללא קשר לאופן שאתה מגדיר את המילה הטעונה הזו.

האמת היא שאני לא רוצה נישואים מושלמים. אני רוצהטוֹבנישואין, אאמיתינישואין, אמתמשךנישואים.

באדיבות כריסטין אורגן

בעלי ואני מנהלים קשר חזק ובריא. לא רק שאנחנו אוהבים אחד את השני, אלא אנחנו כןמאוהבאחד עם השני. ואנחנו עדייןכמוגם זה את זה. שנינו דרמטיים, אמוציונליים ועקשניים, העלולים לגרום לחילוקי דעות להידרדר לקרבות על משהו כל כך חסר משמעות שאיננו יכולים אפילו לזכור על מה לא הסכמנו מלכתחילה. אבל אנחנו ממהרים לסלוח. אנחנו נהנים ביחד וצוחקים הרבה, אם כי בנישואים לעולם לא יכול להיות יותר מדי צחוק, אני חושב. שנינו מסכימים שהאחר מושך יותר מאשר כשנפגשנו, ובהתחשב בכך שנפגשנו בשנות העשרים המוקדמות שלנו, אני חושב שזה דבר די טוב. חיינו כמה קטעים די קשים וגם כמה ממש טובים.

הם אומרים 'אהבה זה טיפש ביחד', ואנחנו עדיין טיפשים ביחד ומשוגעים זה על זה, אם כי בצורה פחות טיפשית ורגועה יותר. אנחנו עייפים מדי בשביל להיות אימפולסיביים. אנחנו לא רק מזדקנים יחד, גם גדלנו יחד. ובמהלך השנים למדנו לדבר פחות ולהקשיב יותר. אנו לומדים לומר למה אנו מתכוונים, להתכוון למה שאנחנו אומרים ולהיות פגיעים יותר ויותר באומץ זה עם זה.

הנישואין שלנו אולי לא מושלמים, אבל זה כןשאין דומה לובספרי. וזהוטוב יותרממה שיכולתי לקוות לו.