ככה זה מרגיש לאהוב מישהו שלא אוהב אותך בתמורה
אחד הדברים הגרועים ביותר שאתה יכול לחוות כשזה מגיע לרומנטיקה ואהבה הוא אכפתיות ממישהו שלא אכפת לו ממך.
אני צריך לדעת כי עברתי את זה.
כשפגשתי את הבחור הזה לראשונה, הוא הבהיר מאוד שהוא לא זמין מבחינה רגשית. אני לא יכול להגיד שהוא לא היה ישר איתי.
אבל איכשהו, למרות שהייתי צריך לברוח ממנו ברגע ששמעתי את המילים האלה, זה משך אותי אליו עוד יותר.
טיפשי חשבתי שאני אהיה הבחורה שתשנה את דעותיו לגבי אהבה ודייטים .
חשבתי שאהיה זה שישכנע אותו להתחיל להאמין באהבה ושהאהבה שלי תעזור לו לשנות את דעותיו.
התחלתי לחשוב על הבחור הזה כעל סוג של אתגר. חשבתי שאהיה זה שיציל אותו וזה שיפתח את ליבו לאהבה.
אני חייב להודות שלא לקחתי את המילים או המעשים של הבחור הזה ברצינות - הנחתי שהוא פשוט משחק קשה להשגה ושהוא צריך עוד זמן כדי להיפתח אליי ולתת לי להיכנס לחייו.
אז התעלמתי מכל הדגלים האדומים ומכל האזהרות שכל הזמן קיבלתי ממנו.
במקום זאת, ניסיתי למצוא כמה רמזים קטנים לאהבתו הלא קיימת אליי.
המשכתי לנתח כל צעד שהוא עשה וכל מבט שהוא נתן בי, מנסה למצוא פירורים של חיבתו ומשהו שאוכל להיאחז בו.
בכל פעם שהייתי מסתכלת לו בעיניים, ניסיתי למצוא שם איזשהו ניצוץ, רמז או סימן שיגידו לי שהאיש הזה אוהב אותי.
¿La lactancia hace que sus senos se caigan?
איכשהו, איבדתי את כל היושרה והגאווה שלי. לא הייתה לי בעיה ממש להתחנן לאהבתו ותשומת הלב של הבחור הזה.
ולא התקשיתי לשקר לעצמי.
בכל פעם שהבחור הזה היה קורא לי שיכור, מאוחר בלילה, הייתי טועה בזה כאות לאהבתו.
בכל פעם שהוא היה נוגע בי בטעות, הייתי מוצא איזו תשוקה במגע הזה, למרות שבאופן מציאותי לא הייתה כזו.
כן, לקח לי יותר מדי זמן עד שקיבלתי את זה שהבחור הזה לא אוהב אותי ושהוא לעולם לא יאהב אותי בחזרה.
אבל לבסוף עשיתי זאת. הוא ואני בילינו שנים בסוג כזה של מערכת יחסים לפני שסוף סוף הבנתי כמה דברים.
למעשה, ביליתי שנים בהיותי שלו בראש שלי, בזמן שהוא ניהל חיים משלו, כאילו מעולם לא הייתי קיימת.
וכשהבנתי סוף סוף שהוא לעולם לא יהיה שלי, ההבנה הזו הכתה בי והחזירה אותי למציאות.
אבל זה לא הביא את סוף האומללות שלי.
lo que los hombres quieren en el cuerpo de una mujer
הייתה לי דרך ארוכה לעבור, נאבקת בחוסר הביטחון שלי ובהערכה העצמית שלי. תהיתי אם יכולתי לעשות משהו נוסף כדי לגרום לבחור הזה לאהוב אותי.
למה לא הספיקתי לו? למה הוא לפחות לא יכול היה לנסות לאהוב אותי?
וכן, שנאתי אותו במובן מסוים, על שמעולם לא אהבתי אותי כמו שרציתי.
אבל אז, אחרי הרבה התבוננות פנימית, הבנתי שעדיף שדברים יתנהלו כך.
כי כשאני חושב על זה, הדבר האחרון שרציתי היה שמישהו יאהב אותי מתוך רחמים וכי הוא ריחם עלי. לא רציתי שמישהו יאהב אותי רק בגלל שאהבתי אותו.
לבסוף הגעתי למסקנה שהבחור הזה לא אשם בכלום. הוא פשוט לא יכול היה להכריח את עצמו להרגיש משהו שהוא לא יכול להרגיש.
ולא היה בזה שום דבר רע. כן, זה היה כואב אבל זו הייתה המציאות.
וגם אני לא הייתי אשם בכלום. כן, במשך זמן רב הרגשתי בושה על כל הדברים שעשיתי כדי לגרום לבחור הזה לאהוב אותי ועל המאמץ שהשקעתי במשהו שבעצם מעולם לא היה קיים.
אבל עכשיו אני יודע שפשוט אהבתי גבר מכל הלב והאהבה הזאת עיוורה אותי.
וגם בזה לא היה רע.
הבנתי שחלק מהאנשים פשוט לא אמורים להיות.
הבנתי שכמה אהבות לעולם לא יקרו, עד כמה שאנחנו מנסים שהן יקרו.
והבנתי שזה הכל חלק מהחיים.
