האולטימטיבי האם עלי להתגרש? צ'ק ליסט

כתיבת רשימת צ'ק-ליסט לגירושין עשויה להיות אחת הדרכים הטובות ביותר לבצע את השיחה הנכונה בנוגע לנישואיך.

בדרך זו, תשים הכל על פיסת נייר, ותקבל פרספקטיבה חסרת פניות על המצב שלך.

אל תדאג: מחשבות שניות לגבי סיום הנישואים שלך זה נורמלי לחלוטין. אינך בטוח מהי הבחירה הנכונה, ואתה רוצה לעשות את הטוב ביותר עבור כל המשפחה שלך מבלי למהר בהחלטה שלך.

ובכן, במקרה כזה, צ'ק רשימת צריך לקבל גירושין היא הדבר בשבילך. להלן 12 הדברים המכריעים שעליך לשקול לפני תחילת תהליך הגירושין.

רשימת הגירושין האולטימטיבית של 11 נקודות

התעללות

הנקודה הראשונה ברשימת הבדיקה שלך בהחלט צריכה להיות התעללות. אתה מבין, דברים רעים קורים בין זוגות נשואים וחייו של אף אחד אינם כולם אור שמש ושושנים.

ככל שתנסה להימנע מכך, לפעמים אתה ובן זוגך תיכנסו לריב. לפעמים אפילו תגזימו בכך שתעלבו אחד את השני, וזה לא בסדר אבל גם לא סיבה מספקת להתגרש.

עם זאת, יש הבדל עצום בין בן זוגך קורא לך בשמות פעם אחת ואז מתנצל על כך ובין שהם מתעללים בך מילולית. כן, זה גם עניין.

כשאתה חושב על התעללות, אתה מניח שהאדם השני צריך להכות אותך בפועל כדי שמעשיו יסווגו כאלימים.

ובכן, זו בדיוק הסיבה שהרבה אנשים נשארים בנישואים פוגעניים: הם לא יודעים שמישהו יכול להתעלל בך פיזית, רגשית, מילולית ובהרבה דרכים אחרות.

אם כל סוג של התעללות נמצא ברשימת הבדיקה שלך, זה אינדיקטור הולם לכך שהנישואים שלך אינם מה שהם צריכים להיות.

דבר נוסף שאבקש ממך הוא לזכור שלא משנה מה קורה, זו לא אשמתך, ואתה לא אשם. לאף אחד אין את הזכות להתעלל בך, שלא לדבר על האדם שאמור לאהוב אותך הכי הרבה.

עניינים

בגידה היא גם אחת הסיבות העיקריות לכך שאנשים מתגרשים. שוב, ישנם סוגים שונים של בגידה.

האם לבן הזוג שלך היה רומן פיזי או רגשי? כמה זמן זה נמשך? אולי הם לא באמת ניאוף, אבל שמתם לב שהם התאהבו במישהו אחר.

ובכן, לפעמים, ההבנה הזו עלולה להיות כואבת יותר מלילה אחד של חולשה שלא הייתה לו משמעות. כך או כך, תלוי מה הכי פגע בך.

עם זאת, אתה לא היחיד שמקבל את ההחלטה הזו. האם בן הזוג שלך רוצה הזדמנות שנייה לנישואיך, או שהם מוכנים להתחיל מחדש עם בן הזוג החדש שלהם?

במקרה האחרון, אין ברירה אלא לקבל את הגט. אחרי הכל, מה אתה יכול לעשות? להתחנן שיאהבו אותך, למרות שהם היו אלה שניהלו רומן?

מצד שני, אם הם אלה שמבקשים את סליחתם, זה תלוי בשניכם להחליט לגבי עתיד נישואיכם.

האם אתה מאמין לבן הזוג שלך שזה היה חד פעמי? האם אתה יכול להסתכל על בן או בת הזוג שלך באותו אופן לאחר הבגידה הזו? האם אתה מוכן לעבור אהתאוששות פרשיות?

או אולי היית הבוגדת? במקרה כזה, המצב די זהה - לשניכם פשוט יש תפקידים הפוכים.

carbohidratos que te ayudan a perder peso

לא משנה מה תחליטו, זכרו שאין בושה לסלוח על רומן או לסיים נישואים בגלל זה - אם זה מה שנכון לדעתכם.

אתה צריך להיות מודע לכך שהבגידה הזו הייתה חייבת להיגרם על ידי משהו שהיה כבוי בנישואיך.

אם תחליטו לתת אחד לשני הזדמנות נוספת, עליכם למצוא את המקור ולרפא אותו לפני שזה באמת יהרוס את הנישואים שלכם.

ייעוץ זוגי

לפעמים, זוגות מתקשים להתגבר על מכשולים בנישואיהם. הבעיות הזוגיות שלהם נראות גדולות מכדי שהם יוכלו להתמודד, והם מרגישים שאינם מסוגלים להגיע לפשרה.

זה לא משנה אם אנחנו מדברים על בגידה, על ההבדלים ביניהם או על חוסר תשוקה - בסופו של יום, הנקודה היא אותה נקודה: משהו כבוי.

עם זאת, עדיין יש להם רגשות אחד כלפי השני. אולי הם בילו יותר מדי זמן ביחד כדי לעזוב את הכל סתם ככה. או שהם רוצים לנסות שוב למען הילד?

במקרה הזה,ייעוץ נישואיןהיא הדרך הנכונה ללכת בה.

לראות איש מקצוע

כל זוג צריך לפנות לאיש מקצוע לפני שהוא עושה את הצעד האחרון ומתחיל בתהליך הגירושין.

אני יודע מה אתה בטח חושב עכשיו: מה יכול אדם זר לדעת על הנישואים שלי ששנינו לא יודעים? ובכן, באופן מפתיע, הרבה.

בראש ובראשונה, מדובר באיש מקצוע המתמחה בסוג הבעיות שלך. מדובר באדם שתפקידו לעזור לזוגות נשואים למצוא דרך ביניים.

חוץ מזה, מכיוון שיועץ הנישואין שלך אינו מעורב רגשית, הם יכולים להסתכל על הבעיות שלך בצורה אובייקטיבית יותר.

הם יתנו לך פרספקטיבה רחבה יותר על דברים, וסביר להניח שתתחיל לראות את הנישואים שלך באור אחר ברגע שתדבר איתם.

זה האדם שיכול להראות לך את הכיוון הנכון - מישהו שיודע מה עליך לעשות כדי להציל את מערכת היחסים שלך ולהפוך לבעל ואישה טובים יותר.

מקבל עצות מאחרים

מה שלא תעשה, אל תיתן לאף אחד אחר להתערב במערכת היחסים שלך. תראה, אני יודע ששניכם תשאלו את דעתו של חברכם או משפחתכם, אבל אל תתנו לעמדות שלהם להנחות אתכם.

זה דבר אחד לדבר עם איש מקצוע מיומן שיודע מה הם עושים, אבל מעקב עיוור אחר ההובלה של אדם שלישי יכול להחמיר את המצב עוד יותר.

לא אכפת לי אם יש לך חבר שעבר גירושים או שההורים של בן הזוג שלך אומרים להם מה לעשות. כל מקרה הוא ייחודי, ושניכם הם היחידים שיש להם זכות החלטה.

תִקשׁוֹרֶת

הנקודה הבאה ברשימת האם עלי לקבל גירושין היא התקשורת בינך ובין בן הזוג שלך.

אתה מבוגר, וזו לא מערכת היחסים הראשונה שלך, אז אני לא צריך להדגיש את החשיבות של תקשורת בריאה בנישואים.

מה שמעניין אותי עכשיו זה האם אתה והשותף שלך דיברתם אי פעם על דברים. אבל אני מתכוון לדבר באמת - בכנות ובלב פתוח.

לא, שיחה בריאה היא לא לצעוק, לשמור טינה, להתרעם ולעסוק במשחק האשמה. כי אני בטוח שזה מה ששניכם עשיתם.

אני מדבר על לשבת לבד, בלי שהילדים או מישהו אחר יפריע. אני מדבר על להיות כנה לחלוטין ולשים את כל הקלפים על השולחן.

אתה צריך לשכוח מתוקפנות פסיבית, הטיפול השקט וטכניקות רעילות דומות כאן. שניכם צריכים לומר כל מה שעולה על דעתכם של שניכם לפני הגשת תביעת גירושין.

זה אולי נשמע מוזר, אבל יתכן שבן/בת הזוג שלך לא בטוח מה הפריע לך כל הזמן. אולי הם לא הקשיבו או לא רצו לשמוע את התלונות שלך באותו הרגע.

אז, עכשיו אתה על סף קבלת עורך דין גירושין מבלי באמת לנהל שיחה הגונה.

ובכן, גם אם אתה לא חושב ששווה להילחם עבור הנישואים שלך, האם לא יהיה חבל אם תסיים דברים מבלי לומר את דעתך פעם אחרונה?

אם שום דבר אחר, זה המעט שאתם חייבים זה לזה ולשנים שביליתם ביחד - המעט שאתם חייבים לכל הזיכרונות היפים שחלקתם פעם.

זה חיוני לשכוח מהאגו שלך במהלך השיחה הזו. גם אין צורך להיות פתטי, אבל אל תסתירו את הרגשות שלכם אחד מהשני כי זו עשויה להיות ההזדמנות האחרונה להביע אותם.

שאל את בן/בת הזוג שלך כל מה שתהית לגביו. נקה את כל הספקות שלך ותן להם לענות על כל השאלות שהטרידו אותך.

כן, יש סיכוי ששניכם תחליטו לתת לזה הזדמנות נוספת לאחר השיחה הזו. אבל, יש גם סיכוי שתדבקו בגירושין.

גם במקרה כזה, אני מבטיח לכם שמתישהו בעתיד, כשכל זה מאחוריכם, תשמחו שניהלתם שיחה אחרונה. אתה תשמח ששום דבר לא נאמר ושקיבלת את הסגירה שלך.

תוכנית הורות

זה לא ייאמן קשה לעבור גירושים כשזה רק שניכם. ובכן, אתה יכול רק לדמיין כמה זה כואב לעשות את זה כשיש לך ילדים משותפים.

בואו נבהיר דבר אחד: הילדים שלכם לא צריכים להיות הסיבה היחידה לכך שאתם בוחרים להישאר בנישואים לא מאושרים.

עם זאת, הם מהווים גורם די משמעותי בהחלטה זו ובתהליך כולו.

בין אם תרצו או לא, הילדים שלכם תלויים בך ובבעלך או באשתך. אני לא מתייחס כאן רק לכספים - אני מדבר גם על תלות רגשית, פסיכולוגית וכל צורה אחרת של תלות.

לא משנה מה קורה ביניכם, שניכם ההורים שלהם. לכן, הם אוהבים ורוצים את שניכם בחייהם.

אתה צריך להיות מודע לכך שחייהם ישתנו באופן דרסטי לאחר גירושין.כמו כן, ישנה אפשרות שזה ישאיר השלכות על בריאותם הנפשית אם לא נעשה כראוי.

קודם כל, הם לא יגורו יותר עם אחד מההורים שלהם, וזה די הלם.

הם רגילים ששניכם נוכחים בחייהם 24/7, ועכשיו, פתאום, הם יזכו לראות את אמא או אבא שלהם רק כמה פעמים בשבוע.

כמו כן, קיימת אפשרות שהם יצטרכו לעבור דירה, תלוי מי מבני הזוג שומר על ביתכם הזוגי. זה אומר שהם יצטרכו לשנות את כל הסביבה שלהם, כולל בית הספר והחברים שלהם.

בני כמה הילדים שלך? האם אתה חושב שהם בשלים מספיק כדי לעבד את מה שקורה?
האם הם יראו בכך את השבירה של כל המשפחה שלהם ושל העולם שהם מכירים?

מה אתה מתכנן לעשות עם משמורת ילדים? האם אתם חושבים שאתם ובן זוגכם תצליחו למצוא דרך ביניים ולהגיע להסכם המתאים ביותר לילדיכם?

או שתצטרך לעבור מאבק משמורת על ילדים? האם לשניכם יהיה מה שנדרש כדי לעבור את התהליך הכואב הזה בדרך הבוגרת, או שחייהם של ילדיכם יהפכו לשדה הקרב שלכם?

כל אלו הן שאלות שאתה צריך לשאול את עצמך לפני הגשת תביעת גירושין.אחרי הכל, אתה חייב שתהיה לך תוכנית - אתה אחראי על בני אדם אחרים שמושפעים מההחלטה שלך.

כך או כך, זו תהיה חוויה טראומטית עבורם, ותפקידכם למזער את הנזק.

אל תבינו אותי לא נכון: אני לא כאן כדי לשפוט אותך על גירושים למרות שיש לך ילדים - אני רק רוצה שתתייחס למצב הזה ברצינות.

אהבה

כשאתה צעיר יותר, אתה משוכנע שאהבה מספיקה כדי ששני אנשים יצליחו ביחד.

אתה מרגיש פרפרים בבטן, האדם השני מצחיק אותך, ולפני שאתה יודע את זה, אתה לא יכול לדמיין את חייך בלעדיהם.

אז בסופו של דבר אתה נשוי. במוקדם או במאוחר, אתה מבין שהחיים אינם כולם קשתות וחד קרן.

והכי חשוב: אתה מבין שאהבה לא מספיקה למערכת יחסים בת קיימא שאין בה פשרות, כבוד, נאמנות, תקשורת בריאה וכו'.

לא יכולתי להסכים איתך יותר: אתה מבוגר שזקוק לדברים אחרים חוץ מאהבה כדי להיות מאושר ומסופק.

אבל בל נשכח דבר אחד: למרות שזה לא הדבר היחיד שחשוב, אהבה בין בני זוג היא עדיין מכרעת ובלתי ניתנת להחלפה.

אז תן לרגשות שלך להיות הנקודה הבאה ברשימת התיעוד של גירושין. לא, זה לא הופך אותך לרומנטיקן חסר תקווה בוגר - זה אומר שאתה רוצה לקחת הכל בחשבון.

השאלה היא: האם נותרה אהבה בינך לבין בן הזוג שלך? האם אתם עדיין אוהבים אחד את השני, למרות כל מה שקרה ביניכם?

אהבה מחברת אותך

אם התשובה היא כן, האם הרגשות הללו ייעלמו באורח קסם ברגע שתחתמו על מסמכי הגירושין האלה? בעיקרון, מה שאני רוצה לדעת זה אם אתה מסוגל להרוג את הרגשות האלה?

האם ישנה אפשרות שאתה עדיין אוהב אותם, בעוד שנים מהיום, למרות ששניכם לא הייתם ביחד? והאם כדאי לקחת את הסיכון הזה?למי תקשיב, הלב או המוח שלך?

יציאה מאהבה עם בן או בת הזוג

מצד שני, יש זוגות שהתשוקה שלהם נעלמה לפני עידנים וזוגות שמשוכנעים שהם לא אוהבים זה את זה יותר.

ובכן, אני לא כאן כדי לייעץ לך להישאר בנישואים חסרי אהבה. זכרו: אהבה אינה מספיקה, אבל היא חיונית.

עם זאת, אם זו הסיבה היחידה שבגללה אתה רוצה להתגרש, שאל את עצמך האם עשית הכל כדי להצית מחדש את אהבתך.

תראה, רק בגלל שאתה לא מאוהב בבן הזוג שלך כמו שהיית בתחילת הרומן שלך לא הופך אותך לאדיש לגמרי.

אושר אישי

בסופו של היום,הדבר החשוב ביותר שאתה צריך לשאול את עצמך הוא, האם אני מאושר?

אתה יכול לגור באחוזה, כשכל הכספים שלך מסודרים, ובן זוג שמביא לך ארוחת בוקר למיטה כל בוקר.

אתה יכול לנהל נישואים מושלמים לכאורה בלי שום דבר להתלונן עליו.

אבל באותו זמן, אתה יכול להיות אומלל. אולי הגעת למסקנה שלהתחתן הייתה טעות מלכתחילה.

אולי אתה מרגיש לכוד במערכת היחסים שלך. אולי אתה לא יכול לסבול יותר להסתכל על בן הזוג שלך, ללא סיבה ספציפית.

כל זה עלול לגרום לך להרגיש אומלל. אתה לא באמת יכול להסביר למה, אבל אתה יודע שאתה לא רוצה להישאר נשוי לבן הזוג שלך.

וזה בסדר גמור. זה לא מה להרגיש אשמה לגביו.עדיף להיות כנה מאשר להמשיך לישון ליד מישהו שעושה אותך אומלל.

אם זה לא שלב, ואתם מרגישים ככה כבר זמן מה, היו מספיק אנוכיים כדי לשים את שביעות הרצון שלכם במקום הראשון. לך במרדף אחר האושר!

חיי אהבה לאחר גירושין

הדבר הבא ברשימת התיעוד שלך לגירושין הוא חיי האהבה שלך לאחר מכן. האם תישאר רווק? או שאתה מתכנן להתחתן מחדש?

כמובן, לעולם אינך יכול לחזות את עתידך, אך מה שאתה יכול לעשות הוא לבחון את שתי האפשרויות.

חיי רווק

כאשר היית בזוגיות והתחתנת במשך רוב חייך הבוגרים, זה טבעי שאתה מפחד להיות רווק.

גם אם הנישואים שלך היו אסון, לפחות ידעת שתמיד יש לך על מי לסמוך.

ידעת למי להתקשר ראשון במקרה חירום, היה לך עם מי לחלוק את האחריות והמטלות שלך, והיה לך פלוס אחד באירועים חשובים.

כל אחד מהדברים האלה אולי נראה לא רלוונטי ברגע זה בזמן, אבל תאמין לי - ברגע שאתה מאבד אותם לתמיד, אתה תרגיש את היעדרם.

אבל זה לא אני אומר לך שאתה לא יכול לעשות את זה בעצמך. להיפך, זה רק אני שמכין אותך למה שיבוא אחר כך, כדי שתוכל להיות חזק מספיק כדי לסבול את כל הקשיים האלה.

אני לא אשקר לך: ייקח לך קצת זמן להתרגל למצב החדש הזה. עם זאת, אני מבטיח לך שתצליח ושתרעיד את חיי הרווקות שלך.

נכנסים מחדש לבריכת ההיכרויות

כדור הארץ לא יפסיק להסתובב ברגע שתחתמו על הניירות האלה, עד כמה שזה נראה כך עכשיו.

למרות שזה כנראה נראה כמו משימה בלתי אפשרית כרגע, אתה תתאהב שוב במוקדם או במאוחר.

אל תבינו אותי לא נכון: אני לא כאן כדי להכריח אותך לקפוץ למערכת יחסים חדשה ברגע שאתה נפרד מהאחר המשמעותי שלך.

למרות זאת,אני שואל אותך: איך אתה מדמיין את מערכת היחסים הפוטנציאלית שלך לאחר גירושים?האם תסכים להיות רק עם גרוש שעבר את אותה חוויה כמוך?

מתי אתה רואה את עצמך מוכן נפשית לצעד הזה? איך אתה חושב שהשותף החדש שלך ישתלב בחייך?

איך חיי האהבה שלך ישפיעו על הילדים שלך, אם יש לך כאלה? האם אתה פתוח לאפשרות להביא ילדים נוספים, או שאתה חושב שסיימת?

מצב פיננסי

עלות הגירושין

האם זה לא יהיה נהדר אם תוכל פשוט לקבל החלטה לגבי הגירושין? אחד מכם אורז מזוודות, עוזב את הבית, וזהו?

ובכן, אז זו תהיה מערכת יחסים.אתה מבין, קבלת הפרדה משפטית דורשת הליכים שעולים כסף.

בתרחיש הטוב ביותר, פשוט תשלם את שכר הטרחה. עם זאת, זה אפשרי רק אם אין לך מקרקעין או משמורת ילדים משותפת.

אם שניכם יכולים להסכים בעניינים חשובים, לחתום על הסדר גירושין ללא עוררין, ולשכור מגשר גירושין, זה יעלה לכם הרבה פחות כסף מאשר תשלום עבור שני עורכי דין גירושין.

כמובן, האפשרות האחרונה היא היקרה ביותר, במיוחד אם אתה נקלע למאבק בבית המשפט.

החיים לאחר הגירושין

עם זאת, תשלום עבור הליכי גירושין צריך להיות הפחות מהדאגות הכלכליות שלך. קודם כל, האם אתה יכול להרשות לעצמך לפצל את כל הנדל'ן והכסף שלך בחשבונות הבנק לשניים?

אם יש לכם בית משותף, האם אתם יכולים להרשות לעצמכם לטפל בכל ההוצאות שלו אם גרושכם או בעלכם היו אלה שעזבו?

מצד שני, האם אתה יכול להרשות לעצמך לשכור דירה חדשה, אם אין לך רכוש אישי?
חתמתם על הסכם ממון ובאילו תנאים? האם יש לכם חשבונות פרישה משותפים?

מה לגבי פוליסת ביטוח הבריאות שלך והחזרי מס? האם פוליסת ביטוח החיים שלך על שם בן הזוג שלך? יש לך חשבון חיסכון רק על שמך?

להישאר נשוי בשביל הכסף היא אחת הבחירות הכי מטופשות שאתה יכול לעשות, אבל בלי קשר, אתה צריך לשאול את עצמך אם אתה מספיק עצמאי כלכלית כדי להתרחק מבן הזוג שלך.

אם התשובה היא לא, התחל להתכונן!בתור התחלה, פתחו חשבון חיסכון והתחילו לבנות לעצמכם עתיד.

זה חשוב במיוחד אם אתה הורה בבית ללא ניסיון עבודה או השכלה לקויה.
אתה צריך לרכוש מיומנות מסוימת ולהשיג עבודה בהקדם האפשרי אם אתה לא רוצה לגמור ברחובות.

כמו כן, השג לפחות כרטיס אשראי אחד (ועקוב אחר דו'ח האשראי שלך באופן קבוע) על שמך רק כדי לעזור לך להסתדר בהתחלה!

אל תשכח את מזונות הילדים, מזונות, ואולי גם קצבאות ביטוח לאומי, שישפיעו גם על מצבך הכלכלי.

como decirle cuanto lo amas

אם כל זה מורכב מכדי שתוכל להבין, שכור עורך דין מיומן לדיני משפחה שייתן לך ייעוץ משפטי.

תמיכה מאחרים

לא משנה מה, אני יודע שאתה אדם עצמאי, למרות שאולי אתה לא חושב את זה על עצמך כרגע.

זה אומר שאתה יכול לעבור את תהליך הגירושין שלך לבד, ללא קשר לנסיבות.

עם זאת, זה יהיה נהדר לקבל קצת תמיכה בהתחלה. להיות בעל אדם אחד לפחות שאתה יכול לסמוך עליו בתקופה הראשונית שלאחר הגירושין זה די והותר.

תמיכה רגשית

אני אהיה כנה איתך: זה לא יהיה קל. בראש ובראשונה, אתה תעבור תהליך אבל.

לא אכפת לי אם אתה זה שיזמת את הגירושים או שהתאהבת בבן זוגך - להיפרד ממישהו שתכננת לבלות איתו את שארית חייך זה קשה לעזאזל.

יהיו הרבה לילות ללא שינה שתבלה בתהייה אם בחרת נכון. גם אם בסופו של דבר בזת את בעלך או אשתך, יהיו גם רגעים שבהם תתגעגע לנוכחותם.

גם אם היית מת לצאת ממערכת היחסים הרעילה שלך, יהיו זמנים שבהם תתגעגע להיות נשוי. באופן מפתיע אבל נכון, לפעמים אפילו תתגעגעו שיש עם מי להתווכח.

ובכן, זה הזמן שבו תזדקק לתמיכה רגשית של יקיריכם.

תצטרך את החבר הכי טוב שלך או אח שאליו תוכל להתקשר באמצע הלילה, רק כדי לשמוע אותך ולהגיד לך שהכל יהיה בסדר.

תמיכה כלכלית

ייתכן שתזדקק גם לתמיכה כלכלית מסוימת. אל תדאג -לקבל קצת עזרה מהקרובים אליך בהתחלה, זה לא אותו דבר כמו מתחנן.

זה לא הופך אותך לחסר יכולת - זה רק אומר שמצאת את עצמך במצב חדש ושאתה יכול להשתמש ביד.עם זאת, בבקשה אל תסתמך על הכסף הזה שאתה מקבל - עדיין תצטרך הכנסה קבועה.

שירותי שמרטפות

הילדים שלך הם באחריות שלך ושל בן הזוג שלך. עם זאת, אם הם גרים איתך, תצטרך מישהו בהישג יד עבורם.

אחרי הכל, אתה רגיל לחלוק סידורים ומטלות בבית. עכשיו, פתאום, רוב האחריות נפלה עליך.

לכן, אם ההורים שלך מציעים לטפל בילדים בזמן שאתה לוקח קצת חופש או לקחת אותם מבית הספר, הודו להם וקבלו את עזרתם. זה לא הופך אותך להורה רע.

הצלת הנישואים שלך

הנקודה האחרונה ברשימה האם עלי לקבל גירושין צריכה להיות השאלה: האם ניתן להציל את הנישואים שלי?
האם יש עוד מה לעשות? האם יש תקווה? קרן אור כלשהי שעוברת דרך החושך?

תראה, אתה לא צריך לנסות להדביק בחזרה יחד נישואים שבורים ללא תקנה. אם תעשה את זה, אתה רק תשפר את המצב באופן זמני.

במוקדם או במאוחר, הבעיות הזוגיות שלכם יצוצו, ואתה ובן זוגך תתגרשו בסופו של דבר בדרך זו או אחרת. או שתזדקן בנישואים רעילים - ואתה לא יודע מי מהם גרוע יותר.

עם זאת, אני מתחנן בפניכם לא לקחת את ההחלטה הזו באימפולסיביות. אל תבחרו להתגרש רק בגלל שאתם כועסים או בגלל ששניכם מתמודדים עם בעיה שאפשר לפתור.

אל תוותר על הנישואים שלך ללא מאבק ראוי. במקום זאת, השקיעו את כל המאמצים שלכם בניסיון להחזיר אותו לחיים.

אני לא אומר שתצליח לתקן את הנישואים שלך. אבל לפחות תמיד תדע שעשית כמיטב יכולתך.

תבטח בי:אתה לא רוצה לתפוס את עצמך בעוד שנים, לחשוב שהיית יכול והיית צריך לעשות יותר.

בנוסף לכל דבר אחר שתתמודד איתו, אתה לא רוצה להיאבק בכל מה אם.

זה בסדר שתעזוב רק כשאתה בטוח שהנישואים שלך נידונים לכישלון. רק אז האשמה לא תאכל אותך בחיים, ותוכל להמשיך הלאה ולהחלים בצורה בריאה.

מתי עלי להתגרש

האם עברת על כל הנקודות ברשימת האם עלי לקבל גירושין, אבל אתה עדיין לא בטוח מה לעשות?

אל תדאג כי אני מכוסה אותך בסימנים הבטוחים האלה שסיים את הנישואים שלך הוא הדבר שצריך לעשות.

תתגרש אם…

סליחה היא לא אופציה

אף אחד לא מושלם, אז זה לא מפתיע שבן הזוג שלך עשה משהו כדי לפגוע ברגשות שלך.

אני לא אשקר לך: גם אם שניכם תסתדרו, תמיד יהיו מקרים שהם יגרמו לך נזק, לפעמים אפילו בלי להיות מודעים לכך.

עם זאת, ישנם מצבים שבהם אתה פשוט לא יכול לסלוח להם, עד כמה שאתה מנסה.

זה לא משנה אם היית מעורב עם נרקיסיסט, אם הוא לא היה נאמן, שבר את האמון שלך, נטש אותך כשהיית הכי צריך אותם, או לא עמד בציפיות שלך.

הנקודה היא שאתה מרגיש שאתה לא יכול לשכוח את מה שהם עשו. עמוק בפנים, אתה יודע שהאירוע הזה לנצח יישאר מחסום ביניכם.

במקרה כזה, אין לך אפשרות אחרת אלא להגיש תביעת גירושין. אחרי הכל, אתה לא צריך לבלות את שארית חייך עם מישהו שאתה חש כל כך טינה כלפיו.

בבקשה, אל תרגיש אשם על כך. הקשבת לבטן שלך ועשית את הדבר הנכון!

אתה מוכן להיות עצמאי

אתה יכול להיות עצמאי ונשוי, אבל אתה לא יכול להיות תלוי שותף ולהתגרש.

אני בטוח שאתה מבין את הנקודה שלי: אף אחד לא אומר לך להתגרש רק בגלל שאתה יכול לעשות את זה בעצמך. אבל מצד שני, אתה חייב להיות עצמאי כדי להתגרש.

עצמאות כלכלית

אני יודע שזה נשמע די קשה, אבל זה המצב, בין אם אתה אוהב את זה או לא. מעתה ואילך, יהיה לך משק בית משלך שאתה צריך לפרנס.

אם הילדים נשארים איתך, אתה תקבל מזונות ילדים. אם אין לך עבודה ובן הזוג לשעבר יציב כלכלית, כנראה שבית המשפט יורה להם לתת לך גם מזונות זוגית.

עם זאת, מזונות או כל סוג של תמיכה כספית הם לא משהו שאתה צריך לסמוך עליו. אתה צריך להיות עצמאי כלכלית כדי לעשות את הצעד העצום הזה.

לכן,עברו על המסמכים הפיננסיים ודוחות האשראי שלכם ותראו איפה אתם עומדים!

עצמאי רגשית

צורה נוספת של הסתפקות עצמית שאתה צריך לרכוש היא רגשית. תשכחו מלפנות לצד השני של המיטה, לחכות לחיבוק בכל פעם שאתם מרגישים אומלל בלילה.

תשכח מלהתקשר לבעלך או לאשתך לשעבר בכל פעם שאתה צריך מישהו שיקשיב לבעיות שלך ויהיה הכתף שלך לבכות עליה.

האמת הקשה היא שאתה לא רק מאבד בעל או אישה, אתה גם מאבד חבר ובן משפחה.

אם אתה מוכן להיות עצמאי בכל הדרכים הללו - אתה מוכן ללכת. אם לא, אולי כדאי שתעבוד קודם כל על העצמאות שלך לפני שאתה עוזב את נישואיך.

אין אנחנו

להיות נשוי פירושו להיות חלק מאיחוד. אחת הסיבות שאתה אומר שאני עושה היא לא לעבור את החיים לבד יותר ולהיות חלק מצוות של שני אנשים.

ובכן, אחד הסימנים שהגיע הזמן להגיש תביעה לגירושין הוא שאין יותר אנחנו בנישואיכם. אם חווית משהו דומה, תדע בדיוק על מה אני מדבר.

כשזה קורה, אתה מרגיש שאתה לבד במערכת יחסים.אתה לא יכול לסמוך על בן/בת הזוג שלך, הם לא נותנים לך שום תמיכה רגשית, ואתה לא רואה אותם בתור פלוס אחד שלך.

הם מקבלים את כל החלטות חייהם מבלי לערב אותך, ובסופו של דבר אתה מרגיש כמו השותף שלהם לחדר במקום בן הזוג שלהם.

אם יש לך ילדים, אתה מרגיש כמו הורה יחיד. בן/בת הזוג שלך לא נכלל בגידולם, וגם לא נותן להם מספיק תשומת לב.

כמובן, זה יכול להשתנות במקרים מסוימים - זה פשוט הכרחי עבור שניכם להשקיע מאמץ נוסף. הצעד הראשון הוא לדבר על דברים עם אהובך ולהגיד לו שזה מפריע לך.

אם שניכם מעוניינים לשפר את נישואיכם, שניכם תשתנו, ותהפכו שוב לפריט. למרות זאת,אם לצד השני לא אכפת לחיות ככה, אין לך ברירה אלא לארוז את המזוודות.

מתברר שאתה די לבד כך או כך, אז למה שלא תהיה רווק באופן רשמי?

אתה תהיה מאושר יותר לבד

כבר נקבע שהאושר שלך צריך לבוא קודם. כמובן, זה לא חל על המצב שבו יש לך ילדים כי אתה אחראי לשלומם.

עם זאת, גם אז, יש סיכוי גבוה יותר שיהיו להם איכות חיים טובה יותר לצד שני הורים מרוצים שחיים בנפרד מאשר לגדול בסביבה רעילה לצד שני מטפלים אומללים.

בסופו של יום, אם אתה חושב שאתה תהיה מאושר יותר לבד מאשר אתה עם בן הזוג שלך, אין הרבה מה לומר על זה. הכל ברור: חיי הרווקות הם המרדף שלך אחר האושר.

שוב, אני לא מדבר כאן על שלב. לכולנו יש תקופות שבהן אנו מרגישים אומללים ורואים את חיינו כאסון מוחלט.

אני מדבר על כשאתה יודע בוודאות שעדיף לך בלי האדם הזה. במקרה זה, עזיבת הנישואים שלך היא יציאה מאזור הנוחות שלך.

למרות זאת,קפיצת מדרגה אל הלא נודע מציעה לך לפחות את האפשרות להיות מאושר. מצד שני, אם אתה נשאר נשוי, אתה מונע מעצמך את ההזדמנות הזו לנצח.

אין יותר אהבה

זה דבר אחד אם הניצוץ נמוג בינך לבין האחר המשמעותי שלך. רובם לעולם לא יודו בכך, אבל כמעט כל זוג נופל בתלם ונכנס לשלב שבו התשוקה לא נמצאת בשום מקום.

מצב זה משאיר אפשרות להחלמה. אתה צריך לעבוד על הקשר שלך ולעשות כמיטב יכולתך כדי לשפר את מערכת היחסים שלך.

ideas para comer con los dedos para la fiesta de cumpleaños

על כל פנים,אם אין לך ספק שהפסקת לאהוב את בן/בת הזוג ושלא ניתן להחיות את אהבתך, אל תכריח את עצמך לבלות את שארית חייך ליד אותו אדם.

זה הולך לשני הכיוונים - אם אתה רואה שהם הפכו אדישים, אתה לא צריך להתחנן לאהבתם.
להעניש את עצמך בחיים חסרי אהבה הוא גזר דין מוות, במיוחד אם לאחד מכם יש רגשות כלפי מישהו אחר.

אי אפשר להציל את הנישואים שלך

ניסית את הפריט האחרון ברשימת הבדיקה האם אקבל גירושים - עשית כמיטב יכולתך להחיות את נישואיך.

הלכת לייעוץ נישואין, אתה ובן הזוג שלך ניהלתם מספר שיחות בוגרות, והשקעת מאמץ לשנות כמה דברים ביחסים שלך.

אבללמרות כל הניסיונות שלך, עכשיו אתה רואה שאי אפשר להציל את נישואיך. נתת את המיטב שלך ויותר מזה, אבל המאמצים שלך לא הועילו.

אז מה אתה עושה? ובכן, אתה מבקש להתגרש כי לא נותרת לך אפשרות אחרת.

אתה מוכן פסיכולוגית לגירושין

לבסוף, עליך להתגרש רק כאשר אתה מוכן לכך נפשית.זו לא החלטה אימפולסיבית, והיא דורשת הרבה חשיבה יתרה.

זה בדיוק מה שעשית: חשבת על הדברים יותר מפעם אחת, העלית את כל העליות והמורדות בקנה מידה, וקבלת את העובדה שפרידה היא הפתרון הסביר היחיד.

להיות מוכן לגירושין פירושו הרבה יותר מאשר לקבל עבודה קבועה, למצוא מקום מגורים ולארגן את חייך בצורה שתוכל להתמודד עם זה בעצמך.

זה אומר להיות מוכן גם לזה נפשית.

זה אומר שהשלמת עם הרעיון שאתה מאבד מישהו שחשבת שהוא אהבת חייך ושאתה מבין שזה הסוף, לא זעקה לתשומת לב או אזהרה עבורו לשנות.

זה אומר שאתה יודע שתעבור מחלה קשה ושאתה מספיק חזק להתמודד עם כל הרגשות שיופיעו, אבל לא תאפשר להם לבטל את ההחלטה שלך.

יתרה מכך, להיות מוכן להתגרש אומר שאין לך מחשבה שניה לגבי ההחלטה שלך. אתה משוכנע שזה הדבר הנכון היחיד לעשות, ואתה מתכנן לדבוק בו לנצח.

חוץ מזה, זה אומר להיות בוגר מספיק כדי להבין שהדברים האלה קורים, במקום לראות בגירושים שלך תבוסה אישית.

6 כללי עשה ואל תעשה של כללי התנהגות לאחר הגירושין

המסע שלך לא נגמר ברגע שאתה מחליט להתגרש. במקום זאת, זה מתחיל רק עכשיו באמת, למרות שעשית צעד ענק.

הנה כמה טיפים וטריקים שיעזרו לכם לשרוד את התקופה שלאחר הגירושין בצורה הקלה ביותר.

תן לעצמך זמן להתאבל

להתגרש פירושו לאבד כנראה את האדם החשוב ביותר בחייך. כן, הם בחיים, אבל אתה עדיין מעבד הפסד.

לכן, אין שום דבר מביש באבל על זה. למרבה הצער, אנשים מסוימים פשוט לא לוקחים את הזמן כדי לאפשר לעצמם להרהר בעצב שלהם.

אני לא ממליץ לך לטבוע בו, אבל אתה צריך לתת לעצמך זמן להתאבל.

אני יודע שאתה עד צוואר שלך בניירת, אתה מודאג מדי לגבי הילדים והכספים, ואתה מנסה להתרגל לקצב החיים החדש שלך - במיוחד בשנה הראשונה שלאחר הגירושין.

בשל כל זה, אין לך כוח לחשוב על מה שקרה לך. אתה עוזב את הטיפול ברגשות שלך למועד מאוחר יותר כי עכשיו יש לך דברים טובים יותר לעשות.

אז מה קורה כשזה יגיע מאוחר יותר? ובכן, הטראומות השורשיות שלך מופיעות על פני השטח וברוב המקרים גורמות נזק חמור לבריאות הנפשית שלך.

זו הסיבה שאני מתחנן בפניך לא לקבור דברים מתחת לשטיח. התמודד עם השדים שלך מכיוון שזו הדרך היחידה לגרש אותם לצמיתות.

עזוב את הטינה

ברור שהיו לך תקופות קשות בחיי הנישואין שלך - אחרת, רשימת הבדיקה שלך אם אקבל גירושים לא הייתה הושלמה.

עם זאת, אתה מחוץ למערכת היחסים שלך, ואין שום טעם לחזור לזה בראש שלך.
קל יותר לומר מאשר לעשות, אני יודע. אבל אתה כן צריך לשחרר את הטינה שאכלה אותך בחיים.

זה לא משנה אם לא קיבלת את ההתנצלות שכל כך רצית. זה בסדר אם אתה לא יכול לסלוח על הנזק שבן הזוג שלך גרם לך. זה יספיק להשאיר את הכל בעבר.

אל תעמיד פנים שהפצעים שלך אינם קיימים, אבל גם אל תדבק בהם כל הזמן. אחרת, הם לעולם לא יהפכו לצלקות.

תהיה בוגר

אתה מבוגר שעבר מצב רציני. ובכן, זה לא הזמן להתחיל לפעול בצורה לא בוגרת.

אני לא אומר שאתה בהכרח חייב להישאר חבר עם האקס שלך. עם זאת, לדבר עליהם זבל במדיה החברתית או לשחק במשחקי מחשבה רעילים אינם אופציה.

מה ששניכם תעשו, בבקשה אל תהיו ילדותיים. אחרי הכל, ביליתם כל כך הרבה זמן ביחד וחלקתם כל כך הרבה זיכרונות יפים. אז בבקשה, תכבדו את זה אם נשאר לכם כבוד אחד לשני.

אל תאפשר לגירושים להרוס את הדימוי העצמי שלך

להיות גרוש לא הופך אותך לפחות שווה ערך, וגם לא מוריד את הערך שלך בשוק ההיכרויות.

אני חייב להזהיר אותך: אתה תתקל באנשים רבים שירחמו עליך ברגע שהם ישמעו שהנישואים שלך נכשלו.

תצטרך להתרגל להופיע באירועים ובמפגשים משפחתיים בעצמך. תפגשו בחורות או בחורים פוטנציאליים שיסתכלו מלמעלה על ההיסטוריה הרומנטית שלכם.

עם זאת, אף אחד מהדברים האלה לא צריך להרוס את הדימוי העצמי שלך. למעשה, זה התפקיד שלך לא לאפשר לזה לקרות.

רק בגלל שהנישואים שלך לא הסתדרו, זה לא אומר שאתה לא ראוי.

זה לא אומר שאתה לא אהוב, שלעולם לא תמצא אושר, או שאתה לא מספיק טוב בשביל שמישהו יזדקן איתך.

אל תתנו לילדים לסבול

זה כנראה המשמעותי ביותר: מה שקרה בינך לבין בן/בת הזוג שלך, הילדים לא צריכים לסבול מההשלכות של המעשים או ההחלטות שלך.

בואו נהיה כנים: הם יסבלו מספיק כדי שהמשפחה שלהם התפרקה בצורה מסוימת, אז אין צורך שאתה ועם אשתך לשעבר או בעלך להקשות עוד יותר.

בין אם תרצו ובין אם לא, אם יש לכם ילדים עם מישהו, שניכם תהיו מחוברים בצורה מסוימת למשך שארית חייכם. אתם עדיין הורים משותפים, למרות שכבר אינכם נשואים.

אז בבקשה, תהיו מתורבתים לגבי זה. ודא שההטבות של הילדים שלך תמיד במקום הראשון.

אל תדברו זבל אחד על השני ואל תתחרו על תשומת הלב שלהם. במקום זאת, היו מאוחדים בגידול ילדיכם, גם אם לא יכולתם לעבוד כצוות בקטעים אחרים של חייכם.

אל תחזור על הטעויות שלך

לבסוף, למד מהנישואים והגירושים שלך. זו לא קללה - זה שיעור חשוב וקשה לא לחזור על הטעויות שלך.

לאחר זמן מה, נסה לנתח את הנישואים שלך כצופה מהצד. ראה מה השתבש עם בעלך או אשתך לשעבר וודא ששום דבר דומה לא יקרה במערכות היחסים העתידיות שלך.

מחשבות אחרונות

רשימת הבדיקה האם עלי לקבל גירושין אינה כאן כדי לומר לך מה לעשות עם חייך. במקום זאת, תפקידו לעזור לך ולכוון אותך להחלטה הנכונה.

זה אמור לעזור לך לשקול את כל היתרונות והחסרונות של הנישואים שלך. כדי לעזור לך לראות אם זה שווה לחסוך או אם זה בטוח לוותר על זה.

למעשה, רשימה זו היא ניתוח יסודי של הנישואים שלך. הוא מציע לך הזדמנות לנתח אותו מנקודת מבט אחרת כדי שתוכל לבחור נכון.

לא משנה מה תעשה, אני מקווה שתעשה את השיחה הטובה ביותר עבור כל המשפחה שלך. בהצלחה!