11 דרכים שאתה מנותק רגשית בנישואיך בלי אפילו להבין זאת
אוורט כשלכת במעבר, כמובן שהרגשת 'אחת' עם הגבר שאתה אוהב (כנראה שלא היית מתחתנת איתו אחרת). אבל מרחק רגשי יכול להצטבר עם הזמן - לעיתים קרובות להתגנב אליך בלי שתבין בכלל - ולפני שאתה יודע את זה, זה מרגיש ששניכם נמצאים במרחק של קילומטרים זה מזה, מנותקים ואוליאפילו לא מאוהב. למרבה הצער, זה קרה מסיבה & hellip; וייתכן שיש לך חלק בכך. התנהגויות בלתי רצויות אלה בונות חומות ולחלק את שניכם- אבל זה לא צריך להישאר ככה. למד כיצד לגשר על הפער ולהחזיר את הנישואין שלך למסלול המאושר.
פרסומת - המשך לקרוא בהמשך
אוורט המתאגרפים שלו בכל רחבי רצפת האמבטיה מרגיזים, אבל זה לא נותן לך אישור לקרוא לו סלוב. ביקורות הן דפיקות קשות של אופי, והן עלולות לפגוע קשות בהערכה העצמית שלו. 'אני לא חולק על כך שבן הזוג שלך יכול לעצבן', אומר גיא ווינץ, דוקטורט, פסיכולוג ומחבר הספר עזרה ראשונה רגשית . 'אבל צריך להיות איזון בין דברים שליליים לחיוביים שאתה אומר.' מכיוון שאם ביקורת או הפניות מחדש ('עשה זאת ככה') הם עיקר השיחות שלך, סביר להניח שהוא ייסוג, מה שעשוי לגרום לך להיות קריטי עוד יותר ולהפעיל מעגל קסמים. ההצעה של כננת: מצא איזון של 80 אחוז הערות חיוביות ל -20 אחוז שליליות. או על כל דבר ממוצע שאתה אומר, עקוב אחר חמישה דברים נחמדים. זה מכריח אותך לבחור את הביקורות החשובות ביותר שלך להעלות, במקום להתפתל לפסטיבל הכללי *.
אוורט בואו נהיה כנים: כשאתה עומד מול אלף מועדי עבודה ודואג שהילד שלך לעולם לא ילמד איך להתאמן בסיר, אתה כנראה לא הכי חביב (אה, אף אחד מאיתנו לא). גארי לבנדובסקי ג'וניור, דוקטורט, מייסד שותף שלמדע מערכות יחסים, אומר כי מכיוון שברגע שמתחילים להרגיש לחוצים, זה הופך לחוויה אגוצנטרית. ״אתה מפסיק לדאוג לא פחות מכל אחד אחר. הדגש הוא על מצוקת הביקוש המוגזמת והמשאבים הלא יעילים שלך ', הוא אומר. זה יכול להוביל גם לעיניים נודדות, הוא אומר, ולנטייה לקחת את מה שכבר יש לך כמובן מאליו. ומכיוון שאנחנו כבר יודעיםמנהלים רומן רגשייכול להיות מזיק באותה מידה כמו פיזי, ללגום אותו בניצן ולמצוא דרך מהנה להפיג את המתח, בין אם זה לבדוק את הסטודיו החדש הזה למחול בוטי בעיר (טלטל את מה שאימא שלך נתנה לך!) או סוף סוף להבין כל עניין המדיטציה הזה.
אוורט זה שאתה אמא של הבית לא אומר שאתה צריךלהתנהג כמו שלוגם. 'לדבר עם בעלך מעמדת עליונות יוצר בוז', אומרת קתי מקמהון, פסיכולוגית פסיכולוגית קלינית ונשיאתטיפול זוגי בע'מ. 'לא רק שזה פוגע בהערכה העצמית שלו, אלא שהוא פוגע בו פיזית ומגביר את הסיכון למחלות זיהומיות.' (ברצינות.) אתה עשוי לחשוב שאתה עוזר על ידי, טועה,מְעוֹדֵדאותו כשהוא מאחר, אבל בשורה התחתונה זה מגביר את הטינה, אומר מקמהון. זה אומר לו שהוא צריך להיות טוב יותר; הוא צריך להיות יותר כמוך. 'בעלך מסוגל להחליט כיצד לחיות את חייו שלו,' אומר מקמהון. 'אם הוא עושה שוב ושוב משהו שמרגיז אותך, תבין למה זה מפריע לך ואז שוחח איתו על זה, במקום לנסות 'לתקן' או להעניש אותו כמו שהילדים שלך היו עושים. '
אוורט הנה נתון מזעזע עבורך: זוגות עם ילדים משוחחים ביניהם כ- 35 דקות בשבוע, על פי מחקר שדווח על ידיג'ון גוטמן, דוקטורט, פרופסור לפסיכולוגיה הידוע בעבודתו בנושא יציבות זוגית. אנו מבינים שאתה עסוק, ממהר לעבודה ומכניס ילדים לאימון כדורגל, אבל אם אתה יושב אחד ליד השני חשוב להתחבר אליו במקום לטלפון שלך. המחקר של גוטמן העלה כי זוגות שהגיבו בחיוב להצעותיהם של בן / בת הזוג לתשומת לב (קריצות, שיחות התחלה, חיוכים) 86 אחוז מהמקרים נותרו טרודים, ואילו אלו שהתגרשו הקדישו תשומת לב רק 36 אחוז מהמקרים. החמצת ניסיונות העיסוק הללו עלולה לגרום לבעלך (או לך) להרגיש חסר חשיבות, אז קח רמז וקבע את הטכנולוגיה. מקמהון מציע לנהל שיחה על האירועים העכשוויים או - להתנשם! -לוקח אותו לחדר השינה. 'קצת תשומת לב יכולה לעבור דרך ארוכה לקראת השקעה במערכת היחסים שלך,' היא אומרת.
אוורט לחשוב שאתה ובעלך 'תמיד יכולים להתחבר מחדש מאוחר יותר, כשהילדים גדולים יותר' זו תוכנית גרועה, אומר מקמהון. 'שניכם עוברים שינוי בתהליך זה, וזוגות רבים ילדיהם עוזבים רק כדי להבין שהם גרים כעת אצל אדם זר.' במקום זאת, ד'ר אנג'אלי בהגרה, פרופסור חבר לרפואה במכללת מרפאת מאיו קליניק, מציע את הכלל שניים ושניים. 'תרגל שתי דקות של הכרת תודה מוקדמת בבוקר, לחשוב על (ואולי אפילו לספר לו) מה אתה מעריך, ואז לא לבקר עליו שום דבר בשתי הדקות הראשונות שאתה רואה אותו בערב (לא 'החולצה שלך תיראה טוב יותר. תחוב ב'הערות ',' היא אומרת. היא תיצור קשר הדוק יותר בין שניכם, היא אומרת, כי כמו שאמא תמיד אמרה - המחשבה היא שחשובה.
אוורט פשוטו כמשמעו. כשזוגות נפגשים, בדרך כלל יש הבנה מי עושה מה, אומר ווינץ '(אחד מכם נמשך לקראת חובת כלים בזמן שהשני מטפל בהוצאת אשפה). אבל יש לחזור ולבדוק את חלוקת העבודה בכל פעם שדרישות החיים משתנות (תינוק נולד, הוא מקבל קידום שדורש יותר זמן משרד). 'אחרת השותפים יכולים להתעצבן או למס יתר על המידה, ואז הם מתחילים לרתור טינה', אומר ווינץ '. אם עבר זמן מה שבדקת כיצד הדברים מתפקדים מהיום להיום, הכנס אותו ליומן (ברצינות, פשוט תזמן אותו כך שהוא אכן ייעשה). אז תוכלו לחלק מחדש משימות כך ששניכם תרגישו מאושרים וכאשר עומס העבודה הוא הוגן.
אוורט 'אין שני אנשים במצב הרוח באותו זמן בדיוק כל הזמן, מה שאומר שתמיד יהיה משא ומתן', אומר ווינץ '. 'אבל אם אתה דוחה את ההתקדמות של בן / בת הזוג שלך באופן קבוע, הוא בסופו של דבר יפסיק לנסות ויתנתק רגשית תוך כדי.' זו אולי לא ההחלטה המודעת שלך להבריח אותו (לפעמים אתה פשוט ממש מתחרפן עייף), אבל הוא יהיה מוטרד, מבולבל ויניח שהוא כבר לא מושך אותך. ווינץ גם אומר שאתה צריך לתקשר בדיוק למה אתה לא מעוניין. אם הוא עשה משהו כדי להרגיז אותך, הוא אפילו לא יכול להיות מודע כי כן, חבר'ה באמת צריכים נשים כדי לאיית דברים, הוא אומר.
אוורט לעודד אותו בתקופות טובות חשוב באותה מידה כמו לתמוך בו באמצעות פיטורים בעבודה או מאבק רציני עם בן משפחה. 'בחיים הקדחתניים שלנו, קל להבהיר על הישגים חיוביים מכיוון שהם איתות שהכל מתנהל כשורה', אומרת שלי גייבל, דוקטורט, פרופסור למדעי הפסיכולוגיה והמוח ומנהלת המחלקה.מעבדת רגש, מוטיבציה, התנהגות וזוגיות (EMBeR). אבל לנצל את הרגעים המאושרים של החיים - ולחגוג אותם באמת - מראה לבעלך שאתה מבין מה חשוב לו, ומרגיע אותו שאתה תהיה שם כשמשהו לא ילך כשורה, היא אומרת. עכשיו, זה לא אומר שאתה צריך לערוך מסיבה בכל פעם שהוא מגיע למטרה. אבל בקש ממנו לספר לך דבר אחד טוב שקרה באותו יום, ואז דן בפרטים. 'אתה מכיר אותו היטב, כל כך פרט מדוע ואיך זה טוב בשבילו,' אומר גייבל. 'זה יכול להגביר את תחושת הערך העצמי שלו, וזה נהדר עבורווהקשר הרגשי שלך. '
אוורט לחימה נראית כמו משהו שאתה לא רוצה לעשות, נכון?שגוי. ויתור על לחימה פירושו בדרך כלל שוויתרת על הכנסת אנרגיה למערכת היחסים וביקרת רגשית, אומרת דיאן גהארט, פרופסור לנישואין וטיפול משפחתי באוניברסיטת קליפורניה. במקום להימנע מקרבות, אמץ אותם: 'קרבות עלולים להוביל לאינטימיות רבה יותר אם בני הזוג מעבדים את המאבק ומתקנים את הקשר', אומרת המטפלת הזוגית קארי קול. אז התחל להשקיע מאמץ בוויכוחים הקטנים האלה שוב: עד כמה שהם מבאסים, הם גם מראים לך אכפת.
אוורט כשאתה מתחיל לשים את חבריך, עמיתיך לעבודה ואפילו את שכנתך הזקנה והממורמרת על מערכת היחסים שלך, אתה יודע שהגיע הזמן לעשות בקרת נזקים. כדי לחזור לאיך שהרגשת כשאמרת 'אני כן' - כשבן הזוג שלך היה הראשון אליו ניגשת עם כל חדשות, תסכולים או בעיות מרתקות שאתה זקוק לעזרה באימון - התחל להתאמץשים את מערכת היחסים שלך במקום הראשון. לאחר שתקבע מחדש את מקומו של בן / בת הזוג בחייך, תוכל להחזיר את הקשר שלך למסלול.
אוורט החיים עמוסים, וקל להיכנס לשגרה. אבל אם אתה לא זוכר מתי הלילה האחרון שלך היה, זה בכלל לא טוב ליחסים שלך, אומר המטפלג'יין גריר. וזהובהחלט זמן להתאמץ יותר כשמדובר בבילוי זמן איכות ביחד. זה לא חייב להיות משהו בזבזני, אבל הזמן היחיד שיכול לחבר אותך ובן הזוג שלך בגדול, בין אם זה הולך לאחת המסעדות הישנות האהובות עליך או לחלוק שקית פופקורן גדולה מדי באולם הקולנוע.