25 כללים בלתי נשברים שכולם צריכים לעקוב אחריהם בזוגיות
גטי אחד הדברים הראשונים שלומדים לאחר שנישאת הוא איזו עבודה קשה יכולה להיות. כל המוזרויות שהיו כל כך חביבות כשנפגשת לראשונה הן עילה לרצח. (הצ'יפ הצעקני בקול רם! האם הוא לאהֲגִינוּת?) הוסף כמה שנים מתחת לחגורה שלך ואתה מבין שיש כמעט יותר דרכים לדפוק את זה מאשר לשמור על זה ביחד. אל תזרקו את המגבת עדיין - הכללים הבלתי שבירים הללו ישאירו את שניכם בשליטה.
עוצבה על ידי מייגן טאטם 'המפתח לא לתת לבעיות קטנות להפוך לבעיות גדולות (או לתת לבעיות גדולות להפוך לבעיות ענק) הוא לתת מענה ספציפי לחששות עם התעוררותן. באופן אידיאלי, אתה ובן הזוג שלך צריכים לדון בהם תוך 24 שעות - אך לא תוך כדי חום הרגע. זה חשוב כי אם אתהלאלזהות ולטפל בחששות ספציפיים באופן מיידי, זה יכול לגרום לתחושות טינה, מתח ואומללות לבנות. ' -טומניקה פרי-ווית'רספון, מטפל מורשה ובעל חברת גידול שירותי ייעוץ
עוצבה על ידי מייגן טאטם 'אנשים מאשימים כשהם נסערים ולא מצליחים לבטא את התסכול שלהם בצורה מספקת. אבל כשאתה מאשים את בן / בת הזוג שלך, אתה שם אותו / ה למגננה, ויוצר סביבה לא בטוחה וגורם לו להתרחק. במקום להאשים ולהיות קורבן, התגובה הבוגרת רגשית היא להבין מה באמת מפריע לך. כל תסכול הוא באמת בקשה - תבין את הצורך שלא נענה לך ובקש זאת במקום להאשים. סביר יותר שתקבל תוצאה מוצלחת יותר ככה. ' -הרב שלמה סלאטקין, יועץ מקצועי קליני מורשה, מטפל מוסמך באימאגו ומייסד פרויקט שיקום הנישואין
mejores planes de dieta para adelgazar rápido
עוצבה על ידי מייגן טאטם 'רוב העבודה שאני עושה עם זוגות היא לעזור להם לזהות איך בני הזוג מרגישים, שומעים וחווים אהבה. לא כולם מתקשרים או תופסים אהבה באותה צורה, ואתה לא יכול להניח שמה שגורם לך להרגיש אהוב הוא זה שגורם לבן הזוג שלך להרגיש אהוב. למשל, אישה לעתים קרובות מעריכה שמיעה של מחמאות או מילות עידוד יותר מפעולות יומיומיות, ואילו גבר יכול לשמוע 'אני אוהב אותך' כל היום, אך רק עד שאשתו זוכרת את הדרך בה הוא מזמין את הכריך שלו או כשהיא מנקה את הבית לפני שהוא חוזר הביתה מנסיעת עסקים שהוא באמת מרגיש את זה. תקשר כמו שבן הזוג שלך זקוק לך. ' -קנדרה דייויס, מאמנת מוסמכת, דוברת ובעלת אימון לחיים כוכבים
עוצבה על ידי מייגן טאטם 'אינטימיות היא המפתח למערכת יחסים חזקה ומאושרת, אך יחסי מין אינם היחסים החשובים. היכולת לחלוק את חוסר הביטחון, הפחדים, הרצונות, החלומות והתקוות שלך היא אינטימיות אמיתית. מערכות יחסים נשחקות לאורך זמן ואי קיום יחסי מין הוא נושא הרבה יותר נפוץ ממה שאנחנו חושבים, אך לפני שזוגות מפסיקים לקיים יחסי מין הם מפסיקים להיות אינטימיים. אחרי שתצליח לחוש אמון, בטיחות, נאמנות, משיכה ופגיעות ולהיות אותנטי עם בן / בת הזוג שלך, המין יהיה מדהים. '- דייוויס
עוצבה על ידי מייגן טאטם 'ידידות חזקה וכיפית היא הכלל מספר אחד כשיש מערכת יחסים מאושרת ארוכת טווח. כששותפים יכולים לצחוק וליהנות ביחד, זה יוצר קשר חזק יותר שיעזור להם לעבור את הטלאים המחוספסים. לכל מערכת יחסים יש תקופות קשות ואינטראקציות שליליות. עלינו להבטיח שאנחנו עולים על השלילי עם החיובי. ' -אמנדה רוז, שדכנית מקצועית ומומחית בזוגיות הכרויות בוטיק, בע'מ
עוצבה על ידי מייגן טאטם 'טיפול בטיפוח ובמראה מראה כבוד לעצמך והתחשבות בבן / בת הזוג שלך. אין כיבוי כמו בן / בת זוג שמאפשר למראה שלהם להיות מרושל, מתלבש בצורה מרופטת, או שאינו עולה בקנה אחד עם היגיינה בסיסית כמו רחצה וצחצוח שיניים. זה ישפיע על המשיכה של בן הזוג ועל הרצון לאינטימיות, שניהם תורמים חשובים מאוד לקשר מאושר. אף אחד לא אומר שאתה צריך להיראות לנצח כמו שהיה ביום החתונה שלך, אבל אתה יכול להשקיע את המאמץ היומי הקטן שנדרש כדי להיראות נחמד. ' - טוני קולמן , פסיכותרפיסט ומאמן זוגיות
עוצבה על ידי מייגן טאטם ״כל כך חשוב לשמור על נושאי מערכת יחסים בין שניכם. כבדו את פרטיותם על ידי הבעת נסערות ותלונות לבן / בת הזוג שלכם בלבד - לא לחברים, לבני המשפחה, ובהחלט לא ברשתות החברתיות. זה עוזר לשניכם לרפא ולתקן את הבעיות על ידי הפיכתם לעורך הדין זה של זה. ' - שרה מנדל , פסיכותרפיסטית ומטפלת בזוגיות אימאגו שבסיסה בניו ג'רזי
עוצבה על ידי מייגן טאטם 'זה יכול להיות מפתה להתלונן על חותנך, אבל זוגות מאושרים מדגישים את החיובי זה בזה - וזה אומר למצוא את הטוב אצל ההורים של בן / בת הזוג שלך. התמקד בהיבטים החיוביים במשפחת בן / בת הזוג שלך. פעולה זו מפעילה פחות לחץ על בן / בת הזוג שלך, מה שמפחית בסופו של דבר את המתח בין שניכם. ' -מנדל
עוצבה על ידי מייגן טאטם 'הכינו כמה כללים או הנחיות לגבי האופן בו שניכם יתרמו לכספים. למשל, החליטו כמה כל אחד יתרום למשכנתא ולשטרות ואז תנו לכל אחד מהשותפים קצבה ספציפית להוציא על עצמו. היו גמישים והבינו שהכללים ישתנו בהתאם למצבכם. הדבר החשוב ביותר הוא לעבוד כצוות כשמדובר בכסף, במקום להיאבק אחד בשני. ' -קתרין מורה, מאמנת זוגיות ויוצרת LoveSparkME
עוצבה על ידי מייגן טאטם 'אל תבלה זמן לבד עם אדם מהמין השני במצב דייט, כמו לקבל שתייה, ללכת לקפה, לראות סרט -במיוחדלא משקאות. כמובן שזוגות צריכים לסמוך זה על זה שמערכת היחסים שלהם תשרוד, אבל חשוב גם לכבד את בן הזוג ולא להכניס את עצמך למצב שעלול להיות מסוכן. ידידות תמימה לחלוטין יכולה להשתנות כאשר מדובר באלכוהול, במיוחד אם אתה משתף פרטים על הקשר, ויכוח שניהלת עם בן / בת הזוג שלך או דברים אינטימיים אחרים. ''היא חייבת ל.'
עוצבה על ידי מייגן טאטם 'זוגות חזקים לא מסתירים דברים זה מזה. זה יכול להרגיש מפחיד בהתחלה, אבל להיות ישר ופגיע עם בן הזוג שלך מאפשר לשניכם לפתוח את עצמכם בפני האדם האחר לחלוטין. ' - פראן וואלפיש , דוקטורט, פסיכותרפיסטית מבית משפחת בוורלי הילס ומערכת יחסים, מחברתההורה המודע לעצמו,ולהשתתף בכוכבתיבת מיןב- WEtv
עוצבה על ידי מייגן טאטם ״אלא אם אתה באמת רוצה כזה, תוריד גירושין מהשולחן. כשאתה נכנס לריב גדול וזורק את המילה גירושין, זה מתחיל לכרסם בזוגיות. יש להשתמש בגירושין רק בנסיבות קשות ביותר. מערכת יחסים חזקה יכולה לעבור בגידה, אובדן עבודה, שינוי במצב הבריאותי ורוב האתגרים האחרים. ' -סטייסי גרין , סופר שלחזק יותר משבוצע - החלטה של זוג אחד לעבור דרך פרשה
עוצבה על ידי מייגן טאטם 'אנו נוטים' למלא את החסר 'כשאנחנו לא ברורים לגבי משהו שבן הזוג שלנו אומר. אבל במקום להניח - מה שמוביל לאי הבנות, רגשות פגועים וטינה - פשוט שאל אותם. אמור, 'זה מה ששמעתי אותך אומר: __________. זה מה שאמרת? האם זה מה שהתכוונת אליו? ' זה נותן לבן הזוג שתי הזדמנויות להבהיר את משמעותו. ' -אלין סאבאג ', דוקטורט, מאמנת זוגיות ומחברת חדר נשימה - יצירת מרחב להיות זוג
עוצבה על ידי מייגן טאטם 'תפסיק לנסות לתקן את בן הזוג שלך, לא שברת אותם מלכתחילה. שינוי יכול לקרות רק אם האדם א) רוצה בכך או ב) החיים מכריחים אותו מהם. אתה יכול להיות שינויזָרָזאם האדם נמצא באחת מהנקודות הללו בחייו. מלבד זאת, אינך יכול לתקן דפוק של אנשים אחרים. ' -קלריסה סילבה, מדענית התנהגות, חוקרת ומחברת אתה פשוט מטומטם
עוצבה על ידי מייגן טאטם ״אם אתה מחליף סקס, אתה לא מקיים את הקשר שתמיד רצית. אתה שולל את עצמך ומצפה מבן / בת הזוג שייתן לך משהו אחר ממה שאתה אומר שאתה רוצה. היו כנים עם עצמכם ועם בן / בת הזוג שלכם לגבי מה שקורה באמת. '—סילבה
sangre solo en un lado del tampón
עוצבה על ידי מייגן טאטם לא משנה אם אתה מתמודד עם בקשה מחברים, מחותנים, או אפילו מילדיך, ודא שלשני בני הזוג יש קלט בכל ההחלטות שמתקבלות. כל אדם צריך להתחייב לעשות מאמץ לחפש את התוצאה הטובה ביותר עבור בן זוגו לפני שהוא דואג לצרכים של בני המשפחה האחרים. חזית מאוחדת מעבירה מסר לגורמים חיצוניים כי בני הזוג רואים את מערכת היחסים שלהם כעדיפות וששני השותפים קשורים היטב בעניינים בעלי חשיבות. ' - פאם אוונס ,אסטרטג יחסים ומחבר שלחילופי טבעות - שיעורי חיים ממסיבה מרובה
עוצבה על ידי מייגן טאטם 'אל תנסה לעולם לנתק את בן / בת הזוג מהמשפחה או מהחברים שלהם, גם אם אתה לא אוהב אותם במיוחד. חשוב לקיים מגוון רחב של מערכות יחסים חיוביות עם אחרים ואלה הופכים את החיים לעשירים יותר עבור שני בני הזוג. ' -אליוט כץ, מטפל ומחבר להיות האיש החזק שרוצה אישה: חוכמה נצחית על היותו גבר
עוצבה על ידי מייגן טאטם ברגע שאתה נשוי, יש ציפייה ששניכם ישנים בבית בכל לילה. בסופו של יום, כשאתה מוכן לישון, זה הזמן לומר 'הוא איתי ואני איתו'. כמובן שלפעמים זה לא יהיה אפשרי, אך שינה משותפת ככל האפשר מולידה אחדות ומטפחת תקשורת פתוחה. כשאתה נפרד יותר מדי זמן, זה פותח דלת לחילוקי דעות ואי הבנות. ' -שאנטיי ברידג'ס, מאמן זוגיות, דובר וסופר
עוצבה על ידי מייגן טאטם 'המוח שלנו לא אוהב פערים בידע, ולכן לעתים קרובות הם ימלאו אותם בכל מה שהם יכולים למצוא - ולעתים קרובות הרעיונות האלה די מטורפים ויש להם דיוק מועט. במקום זאת, הכשיר את מוחך לבחור הסברים חיוביים למצבים או התנהגויות מעורפלים המעורבים בת הזוג שלך. זה מאפשר לך להתמקד באנרגיה בפעולות חיוביות שממשיכות אותך להתקדם במקום לדאוג, שנוטה לבזבז אנרגיה - במיוחד כשאין לך את כל העובדות. ברגע שיש לך את העובדות, אתה יכול לסמוך על עצמך שתתמודד איתן כי בזבזת את הזמן הזה בשמירה על חזק. ' - ננס ל 'שיק , עו'ד, מגשר ומאמן ליישוב סכסוכים שממוקם בניו יורק
עוצבה על ידי מייגן טאטם ״כל אדם מגיע לחדר השינה עם המזוודות שלו. השאלה היא אם מדובר בגודל תא המטען של ספינת הקיטור והם מצפים מהאדם האחר שיישא אותו בשבילם, או שמא מדובר בתיק קטן שהם נושאים? שני השותפים צריכים להיות פתוחים לפרוק ולמיין את המזוודות שלהם תוך גילוי מלא ככל האפשר של התוכן, ככל שמתרחשים היחסים. ' -אדי וויינשטיין, סופרת, שרת בין דתית, עורכת ומנחת רדיו
עוצבה על ידי מייגן טאטם 'בקבלת הצעות אני לא מתכוון לומר כן להזמנות למסיבות. זה מבוסס על 40 שנות מחקר של ג'ון גוטמן, שמצא כי הזוגות המאושרים ביותר מגיבים ל'הצעות 'של זה לאורך כל היום. לדוגמא, אישה עשויה לומר, 'הציפור הזו חמודה'. האיש עלול לדחות את ההצעה על ידי התעלמות ממנה או התנגדותה באומרו 'לא, זה מכוער'. קבלת ההצעה תהיה תגובה שמספקת הומור, תשומת לב, חיבה או תמיכה כמו 'זה' או 'הוא ציוץ'. אנו מגישים מאות הצעות עם שותף בשבוע וקבלת מספר רב ככל האפשר מביאה למערכת יחסים מאושרת. ' -ג'ושוע יוברגנג, מאמן זוגיות ומחבר הספר מגדל הכוח - בנה חברים והשפעה על אנשים
עוצבה על ידי מייגן טאטם 'אתה צריך לתת שמונה הצהרות חיוביות לעומת כל שלילי. היחס בין מחוות אוהבות כמו נשיקה, קריצה, מחמאה או אפילו אגודל למעלה צריך להיות גבוה פי חמישה לפחות מהערות שליליות או נדנוד. ' -מרי ברברה, דוקטורט, מנתחת התנהגות מוסמכת
עוצבה על ידי מייגן טאטם 'נסה להסכים עם בן / בת הזוג שלך בפומבי - גם אם הם טועים. כשאתה חוזר הביתה, אתה תמיד יכול להגיד לבן / בת הזוג שלך שלא הסכמת לגמרי עם הדברים שהם אומרים, אבל אתה רוצה להיות תומך. הקשר שלך יהיה קרוב מתמיד כי בן הזוג שלך יידע שיש לך את הגב ולא משנה מה. ' -ג'ניפר סיטר, מטפלת בזוגיות ומחברת התאוששות של חבר לשעבר
עוצבה על ידי מייגן טאטם 'אתה מביא מערכת מיומנויות ותכונות למערכת היחסים והשאר המשמעותי שלך מביא את שלהם. אל תסתפק בפחות מהטוב ביותר, לא לעצמך או להם. תראה מה יש לך שאין לך ושואף לשפר כדי להתקרב לרמתם. אולי זה נעשה יותר רחום, אולי אתלטי יותר, אולי יותר מלומד. אתם לא הופכים אותם, אלא קחו את נקודות החוזק שלהם ותנו לאלו להגדיר את הרף למה שאתם יכולים לשאוף אליו. בדרך זו אתה נשאר עצמאי אך לעולם אינך מסתפק. ' -ג'ושוע קלאפוב, דוקטורט, פסיכולוג קליני ומארח של הרשת
lindos trajes de baño para niños de 14 años
עוצבה על ידי מייגן טאטם 'התחברות מינית תעזור לך להתחבר רגשית. אם אין לך ליבידו גבוה וזה גורם לבעיות בנישואין שלך, היעזר במטפל מקצועי. תתפלאי עד כמה הם יכולים לעזור לך. אתה לא יכול לצפות שבן הזוג שלך פשוט ילמד להתמודד עם הליבידו הנמוך שלך. הרעיון שאם משהו לא חשוב לך זה לא יכול להיות עניין גדול לבן הזוג שלך הוא פשוט שגוי. חוסר חיבה, פיזי ואחר, גורם לבן / בת הזוג להרגיש לא אהוב ולא מוערך. הרגשות האלה הם שמותירים את היחסים חשופים לבגידה וגירושין. ' - קרוליין מאדן , סופר שלאיך לעבור מחברות נפש לשותפים לחדר בעשרה צעדים קלים