30 דברים שאסור לך לומר לילדים שלך בזמן שאתה עובר גירושין

תמונות של גטי

מה שאתה אומר עכשיו יכול לחולל הבדל עצום באופן שבו הילדים שלך מתמודדים עם האירוע הזה שמשנה את חייו

הצג גלריה 30תמונות תמונות של גטי 1מתוך 30'הבית שלי, הכללים שלי'

להורים הזכות לקבוע את הסטנדרטים ואת הכללים עבור ביתם שלהם, אך הורים המופרדים צריכים להגיע להסכמה שתישאר עקבית דרך שני הבתים - ללא קשר איך אתם מרגישים אחד את השני כהורים, אומרקתרין מור, דוקטורט, פסיכולוג במרכז להתפתחות הילד והמשפחה בפרובידנס סנט ג'ון בסנטה מוניקה, קליפורניה. 'כל כך חשוב לשמור על שגרות וכללים עקביים בין בתים,' היא אומרת. 'היה עקבי בשעות השינה, בשעות הצהריים ובזמני הארוחות, כמו גם בציפיות להתנהגות, לחוקים ולהשלכות.'

תמונות של גטי שתייםמתוך 30'אביך הוא # $ @ & * אמיתי!'

הדיבור בשפה מעליבה על החלק הקודם שלך יכול לגרום לילדיך להרגיש שהוריהם האחרים אינם ראויים לאהבתם - מצב כואב להפליא לילדים להיות בו, אומרג'ונתן גוד, עו'ד גירושין ומגשר בסולט לייק סיטי, יוטה. 'ילדים רוצים לאהוב את שני הוריהם. לומר לילד שההורה שלהם לא טוב גורם גם לילד להרגיש לא מספיק ', הוא אומר. פעולה זו עשויה אפילו להכניס אותך לצרות משפטיות מכיוון שההורה השני יכול להשתמש בה נגדך, תוך ציון 'ניכור הורי' - שופטי אישום מתייחסים ברצינות רבה, הוא מוסיף.

תמונות של גטי 3מתוך 30'אם אמא שלך לא הייתה בוגדת, לא היינו מתגרשים'

זה פשוט: 'אל תערב את ילדיך בעסקים מבוגרים', אומר גוד. 'זה רע לילדים ורע לך.'

תמונות של גטי 4מתוך 30'אני אביא לך כל מה שתרצה'

זה מפתה לנסות לקנות את אהבתו ונאמנותו של ילדכם עם צעצועים, פינוקים או פעילויות, אך פעולה זו מזילה את מערכת היחסים שלכם ומרחיבה את הקרע עם ההורה השני, אומרלורי זלינגר, דוקטורט, פסיכולוג וסופר. שלא לדבר על זה פשוט לא עובד: גירושין מכאיבים לילדים וכל הצעצועים בעולם לא יכולים לתקן את זה. פשוט אל תעשה. לעולם אל תגיד לילדך שהם יכולים לקבל משהו שהם רוצים כדי להקל על הכאב שלהם ', היא אומרת.

תמונות של גטי 5מתוך 30'אני כל כך מדוכא בכל פעם שאתה עוזב ללכת עם אמא שלך'

הורות 101 לומדת להעמיד את צרכי ילדיכם לפניכם, אולם קל לשכוח כי במהלך אירוע טראומטי כמו גירושין. 'הורים לעולם לא צריכים לומר לילדיהם שהם עצובים או פגועים כשהילדים נמצאים אצל ההורה השני, או שהילד לא יכול ליהנות מהזדמנות מיוחדת להיות עם ההורה השני גם אם זה לא מתוזמן', אומרמארק קפלןעורך דין לדיני משפחה בחוק קפלן בדנבר, קולורדו. 'זה יוצר קונפליקט עבור הילד, לעיתים קרובות גורם לאיבה בין ההורים, ומעמיד בסימן שאלה את יכולתו של ההורה להעמיד את טובת הילד על פני שלו.'

תמונות של גטי 6מתוך 30'אתה בוחר עם מי אתה רוצה להישאר'

זה אולי נראה 'הוגן' לתת לילדך לבחור כיצד לבלות את זמנם, אך זו אינה בחירה שילדים יכולים - או צריכים לעשות - לעשות. 'ילדים לא צריכים לשאת על עצמם כמשקל של קבלת ההחלטה לבחור בין ההורים - הם כןיְלָדִים,'אומרניקול סדומה, מנהל מנהל ועורך דין לדיני משפחה בחוק סדומה. 'אם אינך יכול להגיע להסכמה בדבר הטיפול הפיזי והמשפטי של הילדים, הרי שיישאר לבית המשפט להחליט.'

תמונות של גטי 7מתוך 30'זה הכל באשמת אבא שלך'

שום גירושין אינם אשמתו של אדם אחד לחלוטין, והטלת האשמה או העלאת התירוצים פוגעת רק בילדים. 'הורים חושבים לעתים קרובות שילדים יכולים להתמודד עם הנמקות של מבוגרים, אבל זה לא תמיד המקרה,' אומרת סדומה. 'הימנע מהכנסת אותם למצב זה על ידי זכירה שאחת הסיבות שאתה מתגרש היא כך שלילדיך יש הזדמנות לראות קשר מאושר ובריא יותר.'

תמונות של גטי 8מתוך 30'אולי נחזור יחד'

אם הילדים שלך מבקשים ביטחון, אל תחזור על הקו הזה - זה לפעמים קורה, אבל זה מאוד לא סביר, אומרג'יימס בוגאטאי, עורך דין לגירושין בפיטסבורג, פנסילבניה. 'אל תבטיח שום הבטחה גלויה לתיקון עתידי של מערכת היחסים שלך רק כדי להבטיח ביטחון כרגע. עדיף לא לתת להם ציפיות לא מציאותיות שעלולות להוביל לשברון לב נוסף ודמעות. '

תמונות של גטי 9מתוך 30'כל זה באשמתך'

אתה לא צריך לומר את המילים המדויקות האלה כדי שהם ירגישו שזו אשמתם. ילדים מפנימים את מה שהם שומעים בוויכוחים בין הוריהם, ובגלל השקפת העולם המוגבלת שלהם, הם עשויים להניח שהם גרמו לסערה. אולם החלטת הורה להתגרש אינה אשמתו של ילד, אומר בוגאטאי. 'לעולם אל תשים את האשמה על הילדים,' הוא אומר. 'במקום זאת, מציעים תמיכה רגשית והרגעה חיובית ששני ההורים תמיד יאהבו אותם, לא משנה מה.'

תמונות של גטי 10מתוך 30'אתה שובר את לבי'

'ילדיך אינם אחראים לאושרך,' אומרונסה לפואינט, דוקטורט, פסיכולוג ילדים. 'ילדך עלול להתחיל להרגיש רע בזמן שבילה עם ההורה השני, עשוי להתחיל להסתיר את אושרו, עלול לשאת תחושת אשמה שהם אינם מבלים איתך יותר זמן, והכי גרוע, עשוי להתחיל לדחות זמן עם ההורה השני כדי לדאוג לצורך שאתה פשוט מכביד עליהם. '

תמונות של גטי אחד עשרמתוך 30'ודא וספר לשופט על המכונית החדשה של אמא'

מכיוון שלעתים קרובות הם עדים ממקור ראשון לרבים מהסכסוך, ילדים נמצאים בסופו של דבר במרכז הסכסוכים של הוריהם במהלך גירושין, אומרקימברלי וויטרו, שותף ועורך דין לענייני משפחה עם Boyd Collar Nolen & Tuggle. אבל זה מציב אותם במצב נורא, ומאלץ אותם 'לספר' על אחד ההורים או שניהם. 'כמה שזה מפתה, על ההורים לזכור שלא לחפש מידע על בן / בת הזוג שלהם דרך ילדיהם', היא אומרת. 'וודא שילדך לא מרגיש שהוא צריך לבחור צד.'

תמונות של גטי 12מתוך 30'אל תגיד לאמא שלך, אחרת השופט עלול לקחת אותך ממני'

הורים שנמצאים בעיצומם של גירושין שנויים במחלוקת משתמשים לעתים קרובות בבית המשפט עצמו כדרך לחזור אחד לשני או לתמרן אותו - ועשויים לגרור את הילדים אליו גם על ידי בקשה מהם להסתיר פרטים או מידע. 'אין לשים לב לילדים את המתרחש, וגם לא להכניס את הילדים לאמצע. זה פשוט לא הוגן, 'אומרג'סיקה א 'סולהעורך דין לדיני משפחה בחברת Blodnick, Fazio & Associates PC בגן סיטי, ניו יורק. יתר על כן, להשתמש במערכת בתי המשפט כטקטיקת הפחדה, במקום להציג את בית המשפט כמקום בטוח בו מוגנים האינטרסים שלהם והשופט כמתעניין בשלומם רק גורם לחרדה ופחד מיותרים. '

תמונות של גטי 13מתוך 30'אתה בדיוק כמו אביך'

ביצוע השוואה בעיצומו של גירושין, במיוחד כאשר דנים במאפיין שאתה רואה כשלילי, יכולים לגרום לילדך להרגיש נורא. 'המלצתי בחום להורים לשמור על תשומת לב לתהליך הזיהוי הזה, שקורה לעיתים קרובות מחוץ למודעות של ההורה, ולעשות כל שביכולתם כדי להימנע מכך', אומראהרון מונטגומרי, דוקטורט, פסיכולוג קליני המתמחה בילדים ובני נוער. במקום זאת, היצמד להשוואות או מחמאות חיוביות, שאינן קשורות לאף אחד מההורים.

14מתוך 30'אל תדבר שוב עם אבא שלך, הוא שקרן ובוגד.'

'טיפלתי בבני נוער רבים שלא ידברו עם הורה אחד, בדרך כלל עם אבותיהם, לעתים קרובות בגלל שהאב ניהל רומן מחוץ לנישואין או שהייתה הפרת אמונים חמורה אחרת', אומרפראן וואלפיש, דוקטורט, פסיכותרפיסטית משפחתית ומערכת יחסים בבוורלי הילס. ילדים מרגישים לעתים קרובות נבגדים באופן אישי ומגנים על ההורה השני כאשר הם לומדים על רומן. אבל אם הם כן מגלים, והםהםכואבת, 'אל תאפשר להם לנתק קשר עם אחד ההורים', היא אומרת. 'הפעם היחידה שלא לאפשר קשר היא במקרה של התעללות בילדים ובמצבים אלה בית המשפט מייעד לפקח לפקח על ביקורים.'

תמונות של גטי חֲמֵשׁ עֶשׂרֵהמתוך 30'אמא שלך כל כך אנוכית, היא לוקחת את כל הכסף שלי'

ברור שיש לך כמה מחשבות שליליות על האקס שלך בקרוב. אינך צריך לשמור אותם בבקבוקים בפנים, אך אל תשתף אותם עם ילדיך - לשם כך נועדו המטפלים והחברים הטובים ביותר. 'הדיון בשליליות לגבי הורה אחר ירעיל את הקשר של הילד עם אותו הורה, ובסופו של דבר ירעיל את היחסים עם שני ההורים מכיוון שהוא מערער את האמון הטבעי שיש לילדים', אומר דרו פייט, MD, פסיכיאטר מתבגר מטעםמערכת הבריאות שפרד פראט. 'גירושין עשויים לפזר את מערכת היחסים בין בני הזוג, אך מערכת היחסים בין ההורות חייבת להישאר שלמה ועדיפות ראשונה.'

תמונות של גטי 16מתוך 30'אבא כבר לא אוהב את אמא'

זה אולי נכון, אבל הילדים שלך לא מצליחים להבין זאת בהקשר של מערכות יחסים בין מבוגרים. 'ילדים לעולם לא צריכים לדעת את הפרטים האינטימיים מדוע הוריהם התגרשו, במיוחד כאשר אחד ההורים אינו אוהב את השני יותר', אומר ויקי זיגלר, עורך דין לדיני משפחה ומחבר. במקום זאת, המסר שלך צריך להיות שגם אתה וגם האקס שלך תאהב את הילדים שלך לא משנה מה, ושאנשים לפעמים נפרדים יותר מאשר לחיות כזוג נשוי.

תמונות של גטי 17מתוך 30'אני מצטער שאבא עושה לנו את זה'

מנטליות קדושים מעמידה אותך ואת ילדך במצב של חולשה ועלולה לגרום להם להרגיש רע לאהבת ההורה השני, אומרת סטייסי ברוקמן, מומחית להורות ומחברתחוסן אמיתי. 'זו בעצם דרך ערמומית להטיל אשם על ההורה השני,' היא אומרת. 'אתה משחק את הקורבן ומלמד את ילדיך לעשות את אותו הדבר.'

תמונות של גטי 18מתוך 30'אתה תבין כשתהיה גדול'

ילדים שעוברים גירושין כבר מבולבלים מספיק ויכולים רק לעבד את מה שהם מסוגלים מבחינה פסיכולוגית בגילם, אומר ברוקמן. 'לומר להם שהם יבינו יותר כשיגדלו מתסכל אותם', היא מסבירה. 'במקום זאת, הסביר במילים המתאימות לגיל מה יהיו הסידורים החדשים וכיצד הם ימשיכו להיות נאהבים ומטופלים. עודד אותם לכתוב או לצייר את מה שהם מרגישים. '

dentro de la mente de un marido infiel

תמונות של גטי 19מתוך 30'אני לא יודע מה יקרה לנו'

גירושין יכולים להיות אימתניים לחלוטין לילדים; זה משנה את העולם כולו כפי שהם מכירים אותו. אולי גם אתם מפחדים, אבל עכשיו זה לא הזמן לחלוק את זה עם ילדיכם. 'ההורים, למרות שהם נפרדים, עדיין חייבים להוביל את המשפחה, אפילו במהלך גירושין', אומרג'ף אנדרסוןעורך דין לדיני משפחה ושותף באורסינגר, נלסון, דאונינג ואנדרסון, LLP, בדאלאס, טקסס. 'אז אל תגיד לילד שלך שאתה לא יודע מה יקרה להם או לך כמשפחה. אל תגיד להם כמה אתה מפוחד, כמה אתה כועס, או כמה אתה עייף. הם זקוקים לכוח שלך כרגע יותר מתמיד. '

תמונות של גטי עשריםמתוך 30'אתה מדבר עם אבא שלך, הוא אף פעם לא מקשיב לי'

זה לא יוצא דופן בגירושין במחלוקת שההורים מפסיקים לחלוטין לתקשר אחד עם השני. זה לא אידיאלי, אך אתה יכול להחמיר מצב רע בהרבה על ידי הפיכת ילדיך למתווכים. 'הורים לעולם לא צריכים לבקש מילדם להעביר מידע שהם יכולים לתקשר ישירות בעצמם,' אומרג'ניפר תייס, דוקטורט, פרופסור לתקשורת באוניברסיטת ראטגרס. 'אם ההורה המקבל נסער או כועס מההודעה, הילד יכול בקלות להרגיש שהתגובה השלילית מופנית אליו כשליח, ולא להורה ששלח את ההודעה.

תמונות של גטי עשרים ואחתמתוך 30'אמא שלך מכורה לסמים'

שיתוף פרטים אישיים על בן / בת הזוג שלך עם ילדך אינו מתאים. אתה עשוי לחשוב שאתה פשוט מצהיר עובדות, אך בהכרח הן יראו זאת דרך עדשה רגשית. 'לעולם אל תשתף את ילדיך בתוכן למבוגרים, גם אם זה נכון', אומרת רוזלינד סדאקה, מאמנת גירושין והורות מוסמכת ומייסדתרשת גירושין במרכז ילדים. 'זה גוזל מהם את ילדותם. בנוסף, הם חסרי אונים לעשות משהו בנסיבות. ילדים אינם מוכנים לטפל בתוכן למבוגרים. לספר להם שאבא הוא מכור לסמים או שאמא ניהלה רומן רק משרת אותך, לא טובת ילדך. '

תמונות של גטי 22מתוך 30'זה הולך להיות הרבה יותר טוב בשבילך'

האמת הקרה והקשה היא שגירושין הם אחד מאותם דברים שצריכים להחמיר לפני שהם יכולים להשתפר. לומר לילדים שזה דבר חיובי ממזער את הרגשות האמיתיים שלהם של עצב וכאב. 'במקום זאת, הסבירו שזה יהיה קשה לכולם אבל שהילד אהוב, ההורים הולכים לעשות כמיטב יכולתם להבטיח שהילד יטופל, ושכולם יעברו את זה', אומרת רושל האריס, פ .D., פסיכולוג קליני ברחמי ילדיםבקנזס סיטי. 'גירושין הם כמו צער על מותו של אדם אהוב - התחושות לעולם אינן חולפות אלא עוברות עיבוד בשלבים שונים בחייהם.'

תמונות של גטי 2. 3מתוך 30'זו לא אשמתך'

בדיוק כמו שלא צריך לומר לילדים את הגירושיןהואאשמתם, אתה לא צריך לומר להם שגם זה לא - עדיף להתרחק מהאשמה ביחד, אומר ארלנגר טרנר, דוקטורט, פסיכולוג קליני ועוזר פרופסור לפסיכולוגיה באוניברסיטת יוסטון-דאונטאון: ' אל תגיד לילדים 'זו לא אשמתכם' בלי לתת סיבה מתאימה לגיל למה אתם נפרדים. ילדים יבצעו פרשנויות משלהם לגבי סטטוס משפחתם המשתנה. על ידי שימוש בשפה זו, ילדים יתהו אוטומטית אם הם באמת אשמים. '

תמונות של גטי 24מתוך 30'לא ביקשתי את זה'

״אין אשמה בגירושין. אין שום דבר נכון או לא בסדר בגירושין. זה רק עניין של פרספקטיבה, 'אומרלורן קוסטנטינייועץ משפטי. 'שחרור התייחסויות לרעיונות המוגבלים של האשמה והעונש מלמד את הילדים שאנחנו לא פותרים בעיות מתוך גישה ממוקדת אגו או על ידי הוספת סכסוך.' על ידי הטלת האשמה על ההורה השני, 'אתה מפגין את חוסר היכולת שלך לקחת אחריות על פעולותיך לפעול בצורה חיובית', היא מוסיפה.

תמונות של גטי 25מתוך 30'בילית יומיים עם אבא שלך אבל רק אחד איתי'

אהבה אינה עוסקת בשמירה על ציון, וגם הסדרי משמורת לא. התנגד לדחף לחלק בקפדנות את זמנו של ילדך (וכאמור, על ידי אהבה) לחלקים 'הוגנים' לחלוטין. 'אל תשווה את זמן הבילוי או הפריע לילדיך לראות את בן / בת הזוג שלך או את המשפחה האחרת שלהם', אומר קונסטנטיני. 'תהיה נדיב. אתה צריך לתת כדי לקבל. בנוסף, זה לא קשור לכמות, זה בהחלט על איכות. הקדישו את הזמן המוגבל עם ילדיכם ליצור זיכרונות ולאהוב אותם. את הזמן הרחק מילדיך עליך לאמץ כזמן לרפא וליצור מחדש את עצמך. טיפול בעצמך הוא אחת הדרכים הטובות ביותר לטפל בילדיך. '

תמונות של גטי 26מתוך 30'לעולם לא היינו צריכים להתחתן'

במוח של ילדך זה מתפרש לעתים קרובות כ'מעולם לא רציתי אותך 'או' אני מתחרט על המשפחה שלנו ', אומר רובין ב. זייגר, דוקטורט, מטפל בילדים בישראל. במקום זאת, אמור לילדיך את האמת: 'אהבתי את אביך / אמא שלך כשנישאנו. צמחנו מאהבה. ' אבל, היא מוסיפה, אומרת יותר מכל לילד שלך, 'אני שמחה שהתחתנתי עם אבא / אמא שלך כי יצאת מזה. אתה באמת ברכה של אהבתנו. '

תמונות של גטי 27מתוך 30'אנחנו לא יכולים להרשות לעצמנו את זה כי אבא לא שילם מזונות ילדים'

ילדך אינו היועץ הפיננסי שלך, ושיתוף הפרטים הכספיים הגרועים של גירושיך רק מלחיץ אותם על משהו שאין להם שום שליטה עליו, אומרת ניקול קרסלייק, מאמנת מוסמכת ומתבגרת ומשפחתית ומקימה שלאימון לכאוס. 'כאשר הורים מתלבטים על כספים זה יכול להותיר את הילד באופן מהותי כאילו הוא צריך לשלם את דרכו. כתוצאה מכך, הם עשויים לקבל כמה החלטות גרועות בנוגע לדרך ', היא אומרת ומוסיפה כי הצהרות מסוג זה עלולות להוביל להתנהגויות בלתי חוקיות או עבריינות.

תמונות של גטי 28מתוך 30'אתה לא צריך להקשיב לאמא שלך'

אולי לא תאהב איך ההורים השותפים שלך אבל זה לא נותן לך קארט בלאנש כדי לבטל אותם או לערער אותם עם ילדיך. 'ילדים עובדים לעיתים קרובות על מנת להבין מערך אחר של כללים, ולכן כאשר אחד ההורים אומר שהכללים שלהם טובים יותר או שאינם תומכים, זה לא עוזר בתהליך הריפוי', אומרת נקשיה האמונד, דוקטורט, פסיכולוגית, דוברת, מחבר ובעלים שלHammond Psychology & Associates. 'במקום זאת, על ההורים לעבוד על שיתוף פעולה כמקבלי הורים כדי להבטיח את טובת ילדם.'

תמונות של גטי 29מתוך 30'האם' החבר 'החדש של אבא ישן?'

אל תשאוב את ילדך למידע - אתה יכול לבקש זאת בעצמך, במיוחד אם מדובר בעניין של מבוגרים שילדים ממילא לא מבינים. 'ילדך יכול לומר שהדאגה שלך איננה לרווחתו, אלא הוא ניסיון לאסוף מידע לשימוש ההורה כנגד ההורה השני,' אומרמרי אן ארונסון, יועץ נישואין ומשפחה מורשה המתמחה בהורות משותפת. 'זה גורם להם להרגיש כמו מרגל.'

תמונות של גטי 30מתוך 30'הוא כבר לא אבא שלך'

ללא קשר לנסיבות כיצד אביהם נכנס לחייהם - לידה, אימוץ או כהורה חורג - מערכת יחסים זו צריכה לשמור על אותה מסגרת לילד, גם לאחר גירושין. 'אתה יכול להגיד לילדים שאתה ובן הזוג שלך כבר לא בעל ואישה, אבל לעולם אל תגיד לילדים שלך שאתה לא אמא ואבא שלהם או שההורה השני כבר לא ההורה שלהם', אומרג'ולי סמית ', מטפל מורשה בילדים ומתבגרים בדנבר, קולורדו. 'זה יכול להוביל לתחושות של בושה ואשמה מצד הילד, כי הם מזדהים עם שני ההורים. בנוסף, ניכור מההורה השני עלול להוביל לתחושות מוגברות של פחד וחרדה. '