למה בגדתי: בתוך מוחו של הנואף הגברי

קלי ואני היינו יחד 12 שנים, התחתנו שמונה. השלמנו זה את זה בכל הדרכים החשובות. לא הזוג הכי מאושר ולא מאושר שהכרנו, האמנו שנהיה ביחד לנצח.

הבעיות החלו ביום בו חברתה אמה נכנסה לחיינו. כשנפגשנו, לפני כשבע שנים, המיטה אותי תחושת היכרות כאילו כבר הכרנו.

נמשכתי באותה מידה ליופיה כהה השיער ולסגנון הבולט - שני חלקים בריטייםאָפנָה,חלק אחד פרידה קאלו - ולשנינותה ואינטליגנציה שלה. חשבתי עליה ללא הרף וחלמתי עליה בתדירות מדאיגה. אמה, לעומת זאת, לא נראתה לי מתרשמת יתר על המידה. היא גם הייתה, כנראה, נשואה באושר. שגם אני, או חשבתי שאני, נראה כמעט לא רלוונטי.

היא וקלי לא היו ממש שונות כל כך. הם חלקו תחום לימוד - שניהם לימדו ספרות - ואפילו נראו דומים. אם מישהו היה אומר לי בתחילת הנישואים שלי שמתישהו ארגיש שווה באותה מידה לאישה אחרת, לא הייתי מאמין בזה. וגם עכשיו לא הפסקתי לאהוב את קלי. הבעיה הייתה פשוטה: נמשכתי עמוקות לשתי הנשים.

הפיתרון היה גם פשוט: ניתקתי את כל הקשר עם אמה. התחמקתי ממצבים שבהם אנו עלולים להיתקל אחד בשני. כשעשינו, הייתי מתרץ ולא אחזור. אנשים הניחו שאני לא אוהב אותה. הרגשתי שאני פועלת בכבוד, מקריבה חלק מעצמי למען הנישואים שלי. אבל שום דבר שעשיתי לא הקל על הבושה שלי, וגם לאלשפר את הנישואיןניסיתי להגן.

המחשבה על אמה גרמה לי להרגיש אשמה, מה שבאופן אבסורדי גרם לי להתרעם על קלי - וזה גרם לי להרגיש אשמה עוד יותר. משהו לא היה בסדר בנישואי. או שזה רק אני?

התחלתי להסתכל על חלקים מחיינו שמעולם לא הקדשתי זמן לניתוח. היובעיות בנישואין. כשהיינו יחד, נהגנו להילחם בלהט על הדברים עליהם לא הסכמנו - קריירה, כסף. אולם עם הזמן הפסקנו להתווכח. קרבות שנמשכו שעות או ימים התמצאו בקרבות קו אחד אכזריים. במקום להתמודד עם הסכסוכים שלנו, בחרנו להתעלם מהם ולקוות שהם ייעלמו.

פנטזיה הופכת למציאות

בינתיים אמה עדיין רדפה אותי. הייתי בטוח שהמשיכה שלי היא יותר מסתם פיזית. מסיבה כלשהי זה היה עמוק ועמוק. לא אמרתי לאף אחד, אפילו לא לחברים הכי קרובים שלי.

cómo excitar a un chico sin ser obvio

לבסוף, לאחר כמה שנים, כבר לא יכולתי לדכא את רגשותיי כלפי אמה. נאלצתי, למרות כל ההיגיון ההגיוני, לפנות אליה. איך יכולתי לחשוף את עצמי בלי לפגוע בקלי ולסכן את הנישואין שלנו?

החלטתי לשלוח לאמה אימיילים של מעריצים חשאיים. לכל הפחות, הייתי מסוגל לפרוק כמה רגשות. שלחתי לה אימייל פעם בשבוע למשך חודש, תוך ניתוב מחדש של ההודעות באמצעות שליחה מחדש אנונימית. הם היו תווים פשוטים עמוסים בקטעים משירים והצהרות על יופיה. אם היא תשמור את המכתבים בסוד, החלטתי, אולי אוכל להתוודות בלי לחשוש מחשיפה.

אבל היא לא עשתה זאת. היא אמרה לקלי, וקלי אמרה לי: לאמה היה מעריץ חשאי. איש לא יכול היה להבין מי זה. הפסקתי לשלוח את המיילים מיד.

ואז, באביב 1999, מצאתי סיבה לגיטימית לפנות לאמה, שעברה עד אז עם בעלה לעיירה אחרת. הייתה לי שאלה לגבי ספר שסקרתי, וזה היה בנושא שידעתי שהיא למדה רבות. עד מהרה הצלחתי להפוך את השאלה היחידה להתכתב מתמשך. על פני השטח זה נראה תמים, אבל בסופו של דבר אמה שאלה, 'אני מניחה שאני תוהה למה אנחנו כותבים ככה.' נשמתי וכתבתי בחזרה, 'אני לא יודע, אבל אני חייב להתוודות שלא סיפרתי לקלי'. אמה הודתה שגם לא סיפרה לבעלה.

המסרים שלנו נעשו ארוכים ופילוסופיים יותר. יום אחד כתבה אמה, 'האם אוכל לשאול אותך שאלה מוזרה?'

'קדימה,' עניתי.

היא כתבה: 'זה אולי נשמע טיפשי, אבל ... לפני כמה שנים קיבלתי כמה הודעות דוא'ל אנונימיות. מעולם לא גיליתי מי שלח אותם. העניין הוא, ניסוח באחד מהודעות הדוא'ל האחרונות שלך היה כמעט זהה לאחד מהאלונים האנונימיים. האם אתה ששלחת אותם? '

חשבתי על זה כל היום. לבסוף, בשעה 2 לפנות בוקר, כתבתי, 'כן. זה היה אני.'

בגידה מיידית. בוצע.

אמה הייתה המומה. היא שאלה אם הודעות הדוא'ל של המעריצים הן בדיחה. היא לא האמינה ששלחתי אותם; היא באמת קנתה את המעשה שלי שאני לא יכול לסבול.

התנגדתי על ידי קטלוג בכל פעם שהתראינו, מה היא לבשה, מה דיברנו. אמרתי לה שאני לא יודע למה אבל מאז היום שהוצגנו, לא הצלחתי להפסיק לחשוב עליה. אמה התוודתה עד כמה היא התרגשה, וכמה הופתעה מהתגובה שלה. אחרי כמה ימים של חילופי דברים נלהבים יותר ויותר, היא היכה אותי שוב: 'אני יכול לראות אותך?'

קלי יצאה מהעיר למשך שבוע - שבוע כאשר אמה הגיעה לעיר לעבוד באוניברסיטה. הסיכוי לבגידה פיזית הפך לפתע לממשי מאוד. חלק ממני, גם אם קטנטן, קיווה שלראות את אמה יהרוס הכל, שאם נשיק כל כך זה יהיה נורא.

'כן,' אמרתי, 'אתה יכול לראות אותי מתי שאתה רוצה.'

הייתי צריך לשאול את עצמי 'מה אני עושה?' אבל אני לא. שכנעתי את עצמי שזה לא קשור לקלי. אני יודע כמה זה נשמע מגוחך, אבל באותו זמן זה היה הגיוני.

כשאמה הגיעה, צחקנו והתחבקנו במבוכה. היא נדחפה לתוכי בכוח כזה שהייתי צריך להתאפק. הכימיה הייתה בלתי נתפסת. יכולתי להריח את מתיקות עורה ושיערה, לחוש את רטיבות נשימתה כנגד צווארי וחום שדיה על חזי. היא ואני בקושי נגענו אפילו לפני כן. ועכשיו הנה היא לוחצת את גופה היפה והרועד על גופי. ולרגע החיבוק השקט הזה הספיק.

1200 calorías al día plan de comidas simple

היא נשארה באמצע הלילה; הקלות שלנו זו עם זו הייתה עמוקה ומיידית. ביום שני שאלה אמה אם היא יכולה לראות אותי ביום שלישי. בילינו את כל היום בשיחות. היא צלצלה בפעמוני מוקדם בבוקר יום רביעי, פחות משש שעות לאחר שעזבה. שמחתי מאוד. בסוף אותו לילה היה ברור שנבלה כל דקה אפשרית ביחד.

סוף סוף התאהבנו ביום שישי ובילינו את היומיים האחרונים בלהט מתמיד. להיות עם אמה לא היה דומה לשום דבר שאי פעם חוויתי. המשיכה שלי אליה הייתה מוחלטת, והבנתי שהרצון שלי אליה הוא בלתי נדלה.

עד לנקודה זו שכנעתי את עצמי שהסיבה היחידה שהצלחתי לרמות כל כך בקלות היא שקלי מחוץ לעיר. זה הרגיש כאילו אמה ואני יצרנו מציאות אחרת, שרק היא ואני היינו קיימים. הבגידה, כל עוד היא נמשכת, תהיה הרחבה פיזית לכך. שום דבר יותר.

alimentos que ayudan a quemar grasa corporal

עמוק יותר לבגידה

ביום שאמה עזבה את העיר, ביליתי כמה שעות בתחושת אומללות ואז הכנתי את עצמי לחידוש מחדש לחיים 'האמיתיים'. הרמאות הסתיימו, או כך לפחות האמנתי. אבל טעיתי: הרמאות האמיתיות עמדו להתחיל.

תוך שבוע אמה שלחה אימייל שהיא מגיעה לבלות את הקיץ בעיר שלי. ״אל תתרגש, ״ אמרה. 'אני בא לעבוד על התזה שלי.' בכל מקרה התרגשתי. זה אומר שהיא ואני יכולנו לבלות יותר זמן יחד. פירוש הדבר גם שהבגידה שלי עמדה לקבל מימד חדש לגמרי: המימד להתגנב.

אמה ואני ניסינו להתראות כל יום. ביליתי שעות בתכנון מתי ואיך נוכל להיפגש. למרות שזה נשמע מטורף, פשוט לא היה זמן לבחון את ההשלכות של מה שעשינו. כשהייתי עם קלי חשבתי על קלי. כשהייתי אצל אמה חשבתי על אמה. כשכולנו ביחד חשבתי על משהו אחר: בייסבול, הרומן שעליו הייתי צריך לעבוד. זה לא היה, כפי שיש המציעים, 'מידור גברי'. זו הייתה הישרדות, טהורה ופשוטה. לטפל בזה בכל דרך אחרת היה משגע אותי.

אמה ואני היינו מתלבשות אחרי אחר הצהריים במלון. 'זה נורא,' הייתה אומרת, מהדקת את החזייה. 'אני יודע,' הייתי עונה, לוקח לי שמפניה אחרונה. ובכל זאת היינו, מנסים להבין מתי נוכל לעשות זאת שוב.

בדיעבד זה כל כך ברור: פשוט אל תעשו את זה. אבל בזמן שזה קורה, זה נראה הרבה יותר מסובך. מעולם לא חשבתי באופן אקטיבי שאני מסתלק עם משהו. כאילו כל בגידה הייתה רישיון להבא: החיבוק הראשון, הנשיקה הראשונה, המיטה הראשונה בחדר המלון. אמרתי לעצמי שאני מגביל את היקף הבגידות האלה. הייתי צריך להאמין בזה כדי שלא ארגיש כמו התגלמות הרוע.

ככל שהיחסים בינינו נעשו אינטימיים יותר, קשה יותר ויותר לאמה ואני לחיות את חיינו האמיתיים. אף על פי שאף אחד מאיתנו לא התכוון לשנות הכל, זה מה שעשינו. אחרי שהתראינו בערמומי במשך שלושה חודשים, השארנו את השותפים שלנו להיות ביחד.

חיינו החדשים נמשכו 18 יום בדיוק, ואז גילינו לבני זוגנו מדוע עזבנו. כל הגיהינום השתחרר. אמה קיבלה סטיגמה כבן זוג בוגד וחברה לא נאמנה. אנשים הגיבו פחות באלימות לבגידה שלי. העובדה שאני גבר כאילו הקלה על ההבנה. אבל הגינוי החברתי של אמה, האישה, היה אכזרי. זה היה יותר מדי בשבילה. היא חזרה לבעלה.

קלי ואני נפרדנו.

ניסיתי להסביר לקלי מה קרה. במוחי זה לא היה שום קשר כמעט לשנינו. שום דבר שהיא עשתה לא גרם לי לרצות להיות עם אמה. למרות שקלי ואני נמנענו מסכסוך בנישואינו עד כדי כך שערערנו את מערכת היחסים שלנו ברצינות, לא חיפשתי אמה שתבוא להפוך את חיי. באופן לא מפתיע, קלי לא הצליחה להבין כל זה.

התנצלתי בפני קלי עד שנמאס לה לשמוע את זה. עברתי מהעיר, אבל אנחנו עדיין ידידותיים. הואיל ולכובד המעשים שלי לקח חודשים להירשם אצלי, זה הכה אותה בבת אחת; כתוצאה מכך, היא עברה את זה מהר יותר ממני. לא היו לנו ילדים. היא הצליחה להמשיך במהירות בחייה החדשים יחסית.

עם הזמן, אני מצפה, כולם יתגברו. אפילו אני.