33 דרכים להילחם בקנאה בזוגיות שלך

רשת NBC

אתה יודע שקנאה פוגעת רק בך ובבן זוגך - אבל אתה רק אנושי, נכון? כאן המומחים חולקים את העצות שלהם להכות את המפלצת ירוקת העין ולחזק את מערכת היחסים שלכם

הצג גלריה 33תמונות 1מתוך 33

'כשאתה נמצא במקום טוב בעצמך - משגשג במקום העבודה, חי חיי בית הרמוניים, בריאות טובה, חווה רוחניות איתנה - הלב שלך מתרחב באופן טבעי ומאפשר לך להרפות ממרירות וקנאה. לחיות את החיים הטובים ביותר שלך עוזר לך להישאר פתוחים ולהבין את העליות והירידות של המצב האנושי. חמלה זו לעצמך ולאחרים הופכת אותך לפחות תחרותי. קבל את עצמך כמו שאתה ועשה לעצמך דברים שגורמים לך להיות מאושרים ומלאים באמת. ' - אנג'ולה מאיה סינג בייס , דוקטורט, פסיכולוגיה בינלאומית

13 סודות לנישואין חזקים ומאושרים

שתייםמתוך 33

'כדי לקנח את הקנאה בניצן, ראשית עליך לקחת בעלות על הרגשות שלך ולהבין כיצד ההתנהגות שלך משפיעה על בן / בת הזוג שלך. לדוגמא, אם בן הזוג שלך לא מרגיש טוב כשאתה נשאר בחוץ מאוחר עם עמית לעבודה, זה לא אומר שאתה מסכים לכל מה שבן הזוג שלך רוצה. עם זאת, זה עובר דרך ארוכה כשאתה אומר לבן הזוג שלך, 'אני יודע שאתה מרגיש נסער מכמות הזמן והתשומת לב שאני נותן לאדם אחר זה. אני לא רוצה שתרגיש ככה. ' עם ההצהרה הזו, הכרת בהרגשת בן הזוג שלך ואמרת להם שאתה לא רוצה שהם ייפגעו מהתנהגותך. ' - שנטל כהן , הבעלים של CWC Coaching and Therapy באטלנטה, ג'ורג'יה

3מתוך 33

״קנאה נובעת מאמונה אינהרנטית של חוסר ומחסור, ומתחושת פחד ואיום. כאשר אנו מקפידים לזכור את כל הדברים שעלינו להיות אסירי תודה עליהם, אנו מערערים על הנחת המחסור ההיא. על ידי הכרת תודה אנו מבינים שלא משנה מה חווינו עד כה בחיים, ברמה היסודית, תמיד היינו בסדר ונמשיך להיות כך. כשאנחנו משנים ומתארים מחדש את התסריט לאחת הכרת תודה לדברים שיש לנו, והרעיון שיש שפע לכולם, מתדלדל בקנאה. ' - זִיוּן

4מתוך 33

״קנאה היא נורמלית לחלוטין, אך יכולה להיות רעילה למערכת יחסים אם נותנים לה להתעסק. אם אתה מרגיש קנאה, בדוק היטב את מערכת היחסים שלך. אם זה בנוי על אמון, אהבה והערכה - והתנהגותו של הזולת המשמעותי שלך משקפת את זה - אז אתה יכול בבטחה לתת לרגשות האלה ללכת. סמכו על בן / בת הזוג שלכם ועל מערכת היחסים הבטוחה שלכם. ' - גבריאלה I. פרקס, דוקטורט, פסיכיאטרית בבית הספר לרפואה הופסטרה נורתוול בבית החולים צוקר הילסייד

5מתוך 33

״התעלמות מקנאה לא עובדת. אבל להיות שותף רספונסיבי הוא התרופה לקנאה. המשמעות היא להודיע ​​לבן הזוג שלך כמה הם חשובים לך באופן קבוע. אתה מבין שאתה יכול לעזור לסייע לבן הזוג שלך לא לחוש 'מספיק' על ידי כך שהוא מראה להם כמה הם חשובים. ' -כּוֹהֵן

6מתוך 33

'היכנס לטיפול בהערכה עצמית והתחל לבחון את נושאי האמון שלך. מי שיקר לך? ולמה אתה לא סומך על עצמך? קנאה היא המראה של עצמך כדי להראות לך את חולשתך. כשאתה לא סומך על אחר, נושא הליבה העמוק יותר הוא שאתה לא סומך על עצמך. רק באמצעות חקירה מסוג זה אתה תהיה חופשי. זה לא קשור לאדם האחר. ' - אודרי הופ , מומחה לזוגיות, מארח שלמקווה לזוגיותמופע ומטפל בהתמכרות במכון גמילה בעונות במאליבו

7מתוך 33

״אם אינך יכול למנוע ממוחך לחשוב מחשבות קנאים, תן לו משהו אחר לחשוב עליו. חפש תחומי עניין אחרים. בקש תמיכה מחבר או בן משפחה. הישאר עסוק, אך ודא שאתה לא כולל את בן / בת הזוג שלך. עליכם לאזן את היותכם יחד ונפרדים. '- זְאֵב

8מתוך 33

'יכול להיות קשה לראות אם לתחושות הקנאה שלך יש בסיס כלשהו לבדך, אז קבל דעה שלישית משוחדת מאדם מהימן שמכיר גם אותך וגם את בן זוגך. אתה לא מחפש חבר שייקח את הצד שלך ופשוט יחזק את האמונות שלך. זה לא קשור להיות צודק או לא בסדר. אתה מחפש מישהו שאתה מכיר יוכל לספק פרשנות רציונאלית למה שהם רואים שקורה בפועל. ' - ג'ושוע יוברגנג, מאמן חיים ומערכת יחסים ב מגדל הכוח

9מתוך 33

'תהפוך למדהים בעצמך יעזור לך להפסיק לאובססיבי לגבי בן / בת הזוג שלך. מה שחשוב הוא שאתה המלכה או המלך בחיים שלך ויודע את ערךך. אז תוכל לומר לעצמך שאם בן / בת הזוג שלך מרמה, או משקרים, אז זה האובדן שלהם. ' - לְקַווֹת

10מתוך 33

'לעתים קרובות, קנאה יכולה לנבוע ממישהו מרגיש פחות עם עצמו. זה לא כל כך עניין שיש משהו לקנא בו אלא חוסר ביטחון במוחם שגורם להם להרגיש 'פחות מאשר' במערכות היחסים. לפעמים כדי לטפל באינטימיות, חשוב קודם לבדוק כיצד מישהו מרגיש ואולי לעזור לו להרגיש בטוח יותר. ' - ניקי גולדשטיין , דוקטורט, סקסולוג ומחבר הספר Single But Dating - מדריך שדה לדייטים בעידן הדיגיטלי

אחד עשרמתוך 33

״קנאה מסוימת היא הסוג שמישהו ירגיש על סמך אירועים ואינטראקציות מסוימות, אך קנאה אחרת מבוססת על פגיעות יחסיך האישיים בעבר ועל פרנויה מצבית. אבל זה יכול להיות קשה לדעת אם הפחדים שלך לגיטימיים או שאתה סתם פרנואידי. מטפל טוב יכול לעזור לך להבין את זה. ' - בט אלקזיאן, מטפלת נישואין ומשפחה מורשית בדרום קליפורניה ומחברת הורות מאוזנת

que hace que un hombre sea atractivo para una mujer

12מתוך 33

'הרבה קנאה נובעת מדאגה שבן הזוג שלך ישאיר אותך למישהו' טוב יותר 'ולכן אתה מחפש זאת אצל אחרים. אבל זה יכול לגרום לכאב מיותר רב. אז במקום לומר 'שאותו אדם יפה יותר, או רזה יותר או יותר טוב ממני', אמור לעצמך, 'בן הזוג שלי איתי כי יש בינינו התאמה נדירה, התאמה המבוססת על הנשמה הייחודית שלי והתאמת מהות הנשמה והמהות שלהם. זה משהו שהם יאחזו בו. ' יהיו מקרים שמישהו אחר 'טוב' יותר ממך ואז חשוב להתמקד מחדש במשחק הנדיר והיפה שלך. ' - דניאל פקרד, מאמן מערכות יחסים, מייסד ומאמן מוביל ב האקדמיה לספורטאים אוהבים

13מתוך 33

'לעתים קרובות כשאנשים מעלים נושאי קנאה, בן / בת הזוג שלהם אומרים שהם משוגעים ואין להם על מה לקנא. יכול להיות שזה נכון שאין שום דבר שקורה, אבל התעלמות מהרגשות שלך יכולה פשוט להחמיר את זה. קנאה היא רגש אמיתי וטבעי ומשהו שעלינו לדבר עליו בגלוי יותר במקום לנסות לטאטא אותו מתחת לשטיח. אל תשפטו או תתביישו בעצמכם שהרגשתם משהו נורמלי לחלוטין. ' - גולדשטיין

14מתוך 33

'ישנם ארבעה תחומים עיקריים שזוגות צריכים להתחבר אליהם: רוחני, רגשי, נפשי ופיזי. הקפדה על התחברות בכל הרמות תעזור להפחית את הקנאה. מבחינת רוחניות, נסו לפתח חוש ראייה משותף ותכלית למערכת היחסים שלכם. האם אתה עובד לקראת אותן מטרות גדולות בחיים? רגשית, שתפו זה את זה במה שאתם מרגישים. מה מלחיץ אותך, מה מפריע לך, מה משמח אותך, מי מטריד אותך בעבודה? נפשית, שתף את מה שאתה לומד, קורא, חושב עליו. מבחינה פיזית, מחוץ למין, נסו להתנשק, להחזיק ידיים, לעיסויים, שריטות בגב, או דברים אחרים כאלה. ' - מייק פרייזר , MD, פסיכיאטר ומטפל זוגי

חֲמֵשׁ עֶשׂרֵהמתוך 33

״קנאה לעתים רחוקות מתרחשת בבידוד; זה כמעט תמיד חלק מסוגיית כעס גדולה יותר. לפני שתוכל לטפל בקנאה אתה צריך להבין על מה אתה כועס ולהתמודד עם זה. נהל כעס על ידי מענה על צרכים בדרכים אחרות, והקנאה בדרך כלל מסתדרת. ' - מארק דריאן, מומחה לפסיכולוגיה גברית ומחבר הספר מוח האימפריה

16מתוך 33

'חפש פעמים שאתה לא מקנא. תתפלאי איך המוח שלנו יזכור את החריג, ולא את הנורמה. במקום לשים לב ולנתח מתי אתה מקנא, במקום זאת, שחק על עצמך בלש כדי לסקור את הזמנים שבהם אתה לא מקנא. שאל את עצמך מדוע. במה היו הנסיבות שונות? על ידי הבנת היוצא מן הכלל, אתה תהיה מצויד טוב יותר להיות ספציפי בזמנים שאתה מקנא. ' - אריקה בויסייר, מייסדת המכון לזוגיות בסן פרנסיסקו

17מתוך 33

'מדיה חברתית עלולה להזיק למערכות יחסים מכל כך הרבה סיבות, אבל אחת הגדולות היא שזו קרקע רבייה לקנאה. אם אתה נוטה לקנאה, הסר את המדיה החברתית שלך לחלוטין. לכל הפחות, ודא שאתה מתקשר באופן אישי יותר ממה שאתה מקוון. ואל תשתמש בזה כדי לשמור סודות. ' - דייויד סימונסן , דוקטורט, מטפל זוגי

18מתוך 33

'כשאתה מרגיש קנאה, הודיע ​​לבן הזוג שלך. היו קולניים לגבי רגשותיכם - אני קורא לחשיבה זו בקול רם. אם אתה מרגיש חוסר ביטחון, דבר עם בן / בת הזוג שלך, תן לו / לה לדעת מה קורה. זה ייתן להם הזדמנות להרגיע אותך '. - מיכלן וסיל של בריאות מונעת למשפחות מאושרות

19מתוך 33

״עזוב את הצורך שלך בשליטה - בכל מקרה זה לא נכון. אם בן זוגך מנהל רומן, עוזב, אתה, מפלרטט עם אדם אחר, אינך יכול לשלוט בו או בה. אתה יכול להגיש בקשות, אך בסופו של יום, זה תלוי בהן ובדרך התנהגותן. עם זאת, מה שאתה יכול לשלוט בו הוא התגובה שלך, וההחלטה שלך להישאר איתם או לא. ' - בויסייר

עשריםמתוך 33

'מצא דרך להזכיר לעצמך את כל הדרכים בהן בן הזוג שלך מראה לך אהבה. למשל, אתה יכול ליצור אלבום החוגג את רגעי היחסים החשובים ביותר שלך ולהסתכל עליו כשאתה מרגיש קנאה. ' - מלאני גרינברג , דוקטורט, פסיכולוג ומטפל זוגי במיל וואלי קליפורניה ומחבר הספרהמוח חסין המתח

עשרים ואחתמתוך 33

'נהל את מצב העוררות הרגשית שלך על ידי עיסוק בתרגילי קשב - נשום עמוק, קח את המוח הפנימי שלך, הזכר לעצמך להניח לו, וברגע שאתה רגוע, דבר עם בן / בת הזוג על מה שחשבת, איך המחשבה הזו גרמה לך להרגיש, ואיזו התנהגות עמדת לעסוק. ' - קריסטינה אורלובה , מטפל משפחתי בסן פרנסיסקו, קליפורניה

22מתוך 33

'אל תתן לבן / בת הזוג סיבה לקנא על ידי התבוננות כיצד אתה נוהג בפומבי. רק אל תהיה פלרטטני עם אחרים. זה נשמע כל כך פשוט אך כל כך הרבה אנשים עושים את זה בכל מקרה. זה סימן בסיסי של כבוד לבן / בת הזוג שלך. ' - ג'ניס וקרלי ספינדל, מאמני יחסי אם ובת, מייסדי השדכנים הרציניים

2. 3מתוך 33

״נשום, אל תגיב סתם. קח קצת זמן לנסות ולהיות מודע לשורש הרגשות הקנאים שלך. אם אתה יכול להתחיל בלקחת בעלות על תחושות הקנאה שלך, בן / בת הזוג שלך יהיו פתוחים יותר לדבר על דרכים בהן הם יכולים לעזור למצב. אבל אם אינך מסוגל להעלות את רגשותיך מבלי להאשים את בן / בת הזוג שלך, עדיין לא הגיע הזמן לדבר על זה. אולי תרצה לפנות לייעוץ תחילה. '- ג'וליין דריכס , מדריכת זוגות בייעוץ זוגי היום בשיקגו, אילינוי

24מתוך 33

'פייסבוק וכדומה נותנים לאנשים חלון לחיים של בן / בת הזוג שלהם, אבל זה לא כל התמונה וקל לקנא או להתרגז ממה שאתה רואה. במקום לעקוב אחריהם ברשת, התמקדו בבניית יחסי אמון. למעשה, הייתי ממליץ לנסות להימנע מכל הרשתות החברתיות של האדם שאתה יוצא איתו. ' - דיון מצגר , MD, מומחה לזוגיות, פסיכיאטר וסופר

25מתוך 33

'כנות חיונית להשמדת הקנאה. מילים חשובות, בהחלט, אבל כאן הפעולות חשובות להפליא. אתה יכול להגיד להם שהם חשובים עבורך, אבל גם להושיט יד ולהחזיק ידיים עם בן / בת הזוג שלך בזמן שאתה הולך ברחוב. וודא שאתה משתף את מה שאתה חושב ושואל גם עליהם. ' - מרני אמסלם , דוקטורט, פסיכולוג מורשה העוסק ב CT וב ניו יורק

17 דברים שנשים שהתחתנו עם בעל החלומות שלהן יודעות להיות נכונות

26מתוך 33

'לקחת כמה עובדות ולנסות לחבר את הנקודות זה מתכון לקנאה, ולא לדיוק. במקום זאת, בקש את הרקע במקום לסובב את הסיפור שלך. יצירת פרטים מאחורי פוסט או מחווה ברשתות חברתיות הם הפרטים שלך ואתה צריך להכיר בכך שאתה לא יודע את העובדות והרגשות שעומדים מאחוריו. ' - לין ר 'זקרי , יועץ נישואין בשיקגו, אילינוי

27מתוך 33

״אם אתה מרגיש קנאי, לפעמים מעט ידע יעזור לך להרגיע. זה בסדר גמור לבקש פרטים נוספים מבן / בת הזוג שלך. תן לבן הזוג שלך לדעת שיש לך חוסר ביטחון וכי ככל שיותר נתונים מוצעים, כך אתה מרגיש בטוח יותר. '—זך

28מתוך 33

'הבנת הליבה של מה שמעורר קנאה וחוסר הביטחון שלך היא המפתח להתחיל להתמודד עם התחושה המעוגנת העמוקה הזו. חוסר ביטחון נוצר מחוויות עבר שיכולות להיות מילדות, מערכות יחסים בעבר, נישואין לשעבר, כל אירוע חיים שגרם לך להרגיש שאתה פחות ממה שאתה באמת. לקחת את ההגדרה הזו ועיצבת את עצמך סביב זה במשך שנים. כשאתה משווה את עצמך לאחרים, אתה כבר עובד מנקודת מבט של גירעון ואתה מתחיל לתהות מדוע נראה שכל האחרים מקבלים את מה שהם רוצים, ובכל זאת אתה לא '. - קלריסה סילבה, מדענית התנהגות ומחברת בלוג היחסים אתה פשוט מטומטם

29מתוך 33

'ראשית, תן לי להגדיר את ההבדל בין קנאה לקנאה. ההגדרה שלי לקנאה היא 'הלוואי שהיה לי והיא לא'. יש קנאות ורצון לא טוב בקנאה וזה יכול להיות רעיל במערכת יחסים. מצד שני, אני מגדיר את הקנאה כ'הלוואי שגם לי! ' זה נורמלי לחלוטין במצב האנושי שכל הילדים והמבוגרים חשים קנאה לפעמים. אבל אתה חייב לקנא מיד. ' - פראן וואלפיש , דוקטורט, פסיכותרפיסטית משפחתית ומערכת יחסים בבוורלי הילס, מחברתההורה המודע לעצמווכוכב משותף בטלוויזיות WEתיבת מין

30מתוך 33

'אנו חשים קנאה בדרך כלל כאשר אנו חשים חסר והערכה עצמית נמוכה זו יכולה לטפח קשר תלוי-קוד. אבל תלות קודנית, למרות שהיא עשויה לגרום לך להרגיש צורך במערכת היחסים, בסופו של דבר לא עוזרת לחיזוק היחסים שלך ויכולה להחמיר את הקנאה מכיוון שעכשיו אתה תלוי בהם לצורך הערך העצמי שלך. תשמור על עצמך.' - בארי סלבי , מומחה לאטרקציות יחסים, סופר ודובר השראה